La Ultima Cena

Jesucristo en la última cena :
-Discípulos mios, en verdad os digo que y igual a x al cuadrado.
Se quedan los doce muy pensativos, y luego Pedro dice :
-Maestro, creo que no entendemos.
-Es que es una parábola.

Lapidación

Los judios estan a punto de lapidar a una prostituta; sale Jesús y le dice a la multitud:
-Aquel de vosotros que este libre de pecado, que tire la primera piedra.
Entonces una viejecita sale del grupo, se agacha, coge un pedrusco y se lo tira a la pobre mujer, ábriendole la cabeza, tirándola al suelo cubierta de sangre y matándola en el acto. Entonces Jesús dice:
-De verdad que a veces me irritas, mamá.

Hipo

La hermana María va al doctor del convento porque tiene un hipo increible:
-Hip!, hip! hip! ¿Tiene algo para el hipo?
-¡Déjeme que la examine! Pero hermana María, ¿usted está embarazada! - le dice el doctor y la monja sale corriendo desaforada, al cabo de un rato viene la superiora.
-Doctor ¿Usted le ha dicho a la hermana María que está embarazada?
-Si, pero no es cierto, solo era para que se llevase un susto y se le quitara el hipo.
-Pues el susto se lo ha llevado el cura y se ha tirado desde el campanario.

Baile

Un tipo estaba en un baile muy borracho y entonces decide ponerse a bailar para que se le baje un poco la borrachera. Se aproxima a otra persona y le pide que baile con el, la contestación que recibio, fue la siguiente:
-Yo no bailo con usted por tres razones: primera, usted está muy borracho, segunda, yo no sé bailar y tercera, soy el obispo de este lugar!

Los Monjes

Un tipo estaba de viaje por la India y decidió pedir alojamiento en un templo de monjes. Al visitante le asignaron una habitación que tenia tres ventanas. Por la primera vio a todos los monjes desnudos con el pene sobre una gran mesa. Por la segunda vio a una hermosa mujer desnuda acostada en una cama. Por la tercera vio a un monje colgado de una soga, ahorcado. El hombre se quedo intrigado y le pregunto a uno de los monjes sobre lo que vio. El monje le contestó:
-"En la primera ventana viste una ceremonia que hacemos todos los días y consiste en colocarnos desnudos con el pene sobre una gran mesa, luego soltamos una mosca y en el pene donde esta se pose es el ganador para pasar la noche con la hermosa mujer que viste en la segunda ventana."
-"Y entonces, ¿quién era el ahorcado?" Preguntó el visitante.
-"Ese era un hijoeputa que ganaba siempre, hasta que descubrimos que se untaba miel."

Confesión

La nueva monja va a confesarse y le dice al padre que tiene un terrible secreto. El padre le pide que se lo diga, recordándole que él nunca revelaría un secreto de confesión. La monja dice:
-"Padre, no uso pantaletas debajo de mis hábitos."
El padre sonrie y dice:
-"Eso no es nada serio Hermana, reza 5 Padre Nuestros, 5 Ave Marías y date 5 marometas."

EL SACERDOTE ANTI-ARGENTINO

Un sacerdote tenía una gran aversión a los argentinos y no perdía la oportunidad para demostrarlo en las misas que daba.
- Y entonces Caín mató a Abel, y dicen que los descendientes de Caín son los argentinos.
- Y Herodes ordenó la Matanza de los Niños y dicen que era argentino.
- Y Pilatos se lavó las manos, igual que los argentinos.
Estas eran el tipo de expresiones que normalmente usaba.
La comunidad de argentinos habló con el Obispo y éste le llamó la atención al Sacerdote:
- Si Ud. vuelve a mencionar a los argentinos en su misa, lo voy a suspender.
En la próxima misa todos los argentinos estaban presente para ver si el Sacerdote volvía a atacarlos.
- Y en la Última Cena, Jesús dijo: "uno de ustedes me traicionará" y cuando se quedó mirando a Judas, éste le dijo: "¿Que pasó che?, ¡vos la habeis tomado conmigo!".

Preguntas

¿Por qué se ríen los angelitos?
Por la gracia del señor

¿Por qué las iglesias tienen las puertas tan altas?
Para que pase el altísimo.

Las tres monjas

Estaban tres monjas platicando. La primer dice:
-Estaba limpiando el cuarto del Padre cuando me encontré con un montón de revistas pornográficas.
-Y ¿qué hiciste? - preguntaron las otras monjas.
-¡Por supuesto que tiré toda esa porquería a la basura!
La segunda monja dice:
-Bueno yo estaba recogiendo la ropa para la lavandería y me encontré debajo del colchón un montón de preservativos.
-¡Oh! ¡Dios mío! - murmuraron las otras monjas - Y ¿qué hiciste?
-Con un alfiler les hice agujertios a todos los preservativos.- contestó.
La tercera monja, pálida como la cera, dijo:
-¡Oh, mierda!

Un señor confesándose

- Padre, me acuso de andar con mujeres malas
- ¡Pues bien tonto que eres hijo, porque mira que las hay bien buenas!

Pregunta

-Padre, ¿es usted el que aparta a las mujeres del pecado?
- Si hijo mio, yo soy
- ¡Pues apárteme dos para esta noche!

Fertiliidad

Es una capilla donde segun todos, se rezaba por la fertilidad, entra una señora y le dice al sacristan:
-Es aquí donde con un Ave María queda una embarazada...- Y el sacristan le responde:
-No señora, eso es con el Padre Nuestro, pero ahora esta de vacaciones.

En el confesionario

-Padre, he cometido el pecado de la carne.
-Es grave, hijo mio. ¿Cuántas veces?
-¡Padre, yo he venido a confesarme, y no a fanfarronear!

Estaban dos sacerdotes platicando y el primero dice:
-Y Jesus dijo:"Lázaro, levantate y anda". Y Lázaro se levantó y andó.
-Sera´ "anduvo", burro.- Le dijo el otro.- Bueno , anduvo burro unos dias, pero luego andó bien.

Diferencia

Un niño católico y una niña protestante coincidieron en las vacaciones en Cancún. Se fueron a la playa y, como nadie los veía ni les dijeron nada, se pusieron a nadar como Dios los trajo al mundo. Los chamacos, que eran pequeños e inocentes, se quedaron viendose entre sí. La niña le dijo al niño:
-"Nunca pensé que las diferencias entre católicos y protestantes fueran tantas"

O tempora o mores!

Dos curas hablando:
-Padre Damian, y con todos estos ultimos cambios en la Iglesia, ¿usted cree que llegaremos a ver a los curas casados?
-Nosotros no, pero nuestros hijos si.

Golf celestial

En el cielo: Moisés, Jesucristo y un anciano juegan al golf. El turno es de Moisés, golpea la pelota y va directa a un lago; todos se empiezan a reir de él, entonces Moisés,todo serio llega a la orilla del lago, levanta los brazos y las aguas se abren, llega a la pelota, la golpea y esta va directa al agujero.
-¡BRAVO, BIEN, PLAS,PLAS,PLAS! - grita la multitud formada por ángeles, arcángeles, serafines y otras almas que habitaban el cielo.
Le toca a Jesucristo, golpea la pelota y esta igual, va a dar al lago. El hombre llega a la orilla empieza a andar sobre las aguas, un pececito que habitaba el lago, le recoge la pelota del fondo, la eleva hasta la superficie, Jesucristo toma posición, golpea y esta va directo al agujero.
-¡BIEN, BRAVO, VIVA, PLAS,PLAS! - aullaba la multitud.
En esto el anciano golpea y la pelota va directa al lago. El mismo pececito le recoge la pelota del fondo del lago, la eleva hasta la superficie, llega un pajarito, recoge la pelota con el pico, la suelta en el Green a medio centímetro del agujero, llega un mosca se posa sobre la pelota y ... la pelota cae al hoyo con gran asombro de la multitud.
Jesucristo se aproxima al anciano y le dice:
-Por favor,Papá, creo que esta vez te has pasado!

En el calvario

Este es Jesús, al momento de la crucificción:
-¡Montoneros, desgraciados, soltadme de una maldita vez! ¡Abusones!
En esto que llega un apóstol y dice:
-Señor, ¡la prensa!
Y Jesús, poniéndose muy serio en la cruz continúa:
-Señor, ¡perdónalos por que no saben lo que hacen !

El anciano

Esto es un señor muy viejo, muy viejo, muy viejo, que se muere, va al cielo y en vez de recibirlo S. Pedro, lo recibe Jesús:
-¿Cuál es tu nombre?
-Huy, no lo sé, soy tan viejo que no me acuerdo.
-Bueno, pues ¿de donde vienes?
-De muy lejos... Del Este.
-Bueno, cuéntame más cosas, con esos datos va a ser muy difícil el saber quien eres.
-Soy Carpintero, y tuve un hijo al que hace mucho tiempo que no veo.
Jesús se queda pensativo y al rato dice:
-¡Papá!
Y el abuelete le dice
-¡Pinocho!

Confesión

Un hombre va a confesarse y le dice al padres:
-"Tuve una aventura con una mujer, .... bueno casi!"
-"¿Cómo que casi?" Le pregunta el padre, a lo que el hombre contesta:
-"Bueno, estabamos desnudos retozando en la cama y nada mas estuvimos abrazados, restregandonos nuestras partes".
-"¡Restregandose las partes es igual que meterla!" - respondió el padre airado. - "No te acerques a ninguna mujer de nuevo. Dí cinco Ave Marías y cinco Padre Nuestros y mete $50 en la caja de la limosna".
El hombre sale del confesionario, se arrodilla al frente del altar y reza su penitencia, entonces se acerca a la caja de las limosnas. Estuvo parado un rato ahí y entonces se comenzó a alejar. El sacerdote, que lo había estado observando, fue corriendo hasta él y le dijo:
-"Te ví, no pusiste la limosna en la caja".
El hombre le contesta:
-"Si, pero yo restregé los $50 en la caja, y eso es lo mismo que meterlo!".

Otro del mismo cura

Una señorita va a la Iglesia a confesarse.
- Perdóneme padre, porque he pecado, - dice ella.
- Bueno, hija, cuéntame tus pecados,- le responde el cura.
- El otro día estaba caminando por la calle cuando me encontré con un viejo amigo. Fuimos a tomar café, empezamos a charlar, fuimos a su departamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan frugil....
- Frágil, hija, se dice frágil.- le corrige el cura.
- Bueno, padre., el día siguiente estaba sentada en la plaza cuando de repente se aparece otro amigo. Empezamos a charlar y después terminamos en su departamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan frugil....
- Frágil, hija, frágil,- dice de nuevo el cura.
- Bueno, y ayer estaba con mis amigas cuando se apareció mi novio. Empezamos a conversar y después fuimos a su departamento y como yo soy tan... ay, ¿Cuál es la palabra, padre?-
- ¡Puta, hija, puta!

Otra confesión

Un sacerdote había sido llamado urgentemente. No queriendo dejar la iglesia sin los servicios de confesión, llamó a su vecino, un rabino, y le pidió que attendiera el confesionario mientras estaba fuera. El rabino le dijo que el no sabía nada sobre confesión a lo cual el padre le dice que va a confesar mientras él escuchaba y aprendía.
A los pocos minutos, se aparece una mujer en el confesionario, el padre pregunta:
-"Hija, dime tus pecados".
-"Acúsome padre de haber cometido adulterio". - dijo la mujer.
-"¿Cuántas veces?"
-"Tres veces, padre."
-"Dí tres aves Marías, deja $5 en la caja de las limosnas, vé y no peques más". - Le dijo el padre.
Minutos despés, entra un hombre al confesionario y dice:
-"Padre, perdóneme, he pecado".
-"¿Qué has hecho hijo mio?' - pregunta el padre.
-"He cometido adulterio". - dijo el hombre.
-"¿Cuántas veces?"
-"Tres veces, padre."
-"Dí tres aves Marías, deja $5 en la caja de las limosnas, vé y no peques más". - Le dijo el padre.
El rabino le dice al padre que había entendido el proceso de la confesión y el padre entonces abandona el confesionario, cediéndole su lugar al rabino.
Unos minutos mas tarde, otra mujer entra al confesionario y dice:
-"Acúsome padre de haber cometido adulterio".
-"¿Cuántas veces?" - pregunta el rabino.
-"Una vez, padre."
-"Ve, házlo dos veces más y regresas a confesarte, tenemos una especial esta semana de tres por $5 y tres Ave Marias!".

Hombres del Señor

Cuatro mujeres católicas conversaban en su diaria tertulia. La primer mujer le dice a sus amigas:
-Mi hijo es un sacerdote. Cuando el llega a un lugar, todos le llaman Padre.
La segunda mujer, comenta:
-Mi hijo es un Obispo. Cuando el llega a un lugar, todos le llaman: Su Excelencia.
La tercera mujer dice:
-Pues mi hijo es un Cardenal, cuando el llega a un lugar todos le dicen: su Eminencia.
Como la cuarta mujer tomaba su café en silencio, la primer le pregunta:
-¿Y?
Así es que ella dice:
-Mi hijo es un hermoso hombre de 2 metros, cuerpo musculoso y trabaja en un club de hombres desnudos. Cuando el llega a algún lugar, todos dicen: ¡Oh Dios mío!

Las tres parejas (Aportado por : La Pichona)

Tres parejas, una de adultos cincuentones, otra de cuarentones y una joven pareja de veintitantos querían unirse a la nueva parroquia. El cura les dijo que tenían una condición especial para hacerlo:
-"Ustedes deben abstenerse de tener sexo por 2 semanas.", a lo que las tres parejas estuvieron de acuerdo y volvieron luego de las dos semanas.
El cura fue donde se encontraba la pareja mayor y les pregunto:
-"¿Fueron capaces de abstenerse del sexo por estas dos semanas?", a lo que el viejo dijo: -"¡Por supuesto!"
-"¡Felicitaciones! y bienvenidos a la parroquia!" continuo el cura.
Luego el cura fue a la segunda pareja
-"¿Fueron capaces de abstenerse del sexo por estas dos semanas?" y el cuarentón contesto:
-"En realidad la primera semana no tuvimos ningún problema, la segunda semana tuve que dormir en el auto un par de noches, pero lo logramos".
-"¡Felicitaciones! y ¡bienvenidos a la parroquia!"
Entonces el cura se dirigió a la joven pareja:
-"¿Fueron capaces de abstenerse del sexo por estas dos semanas?"
-"Bueno padre, la verdad es que NO lo logramos".
-"¿Que paso?" - dijo el padre exaltado.
-"Mi señora estaba alcanzando una lata de atún en la repisa de mas arriba pero se le cayo. Cuando se inclinó para recogerla no me pude aguantar, me volví un animal y me aproveche de ella".
-"¿Ustedes entienden que ahora no son bienvenidos en la parroquia?" dijo el cura con tono solemne.
-"Si, no hay problema padre, lo entendemos perfectamente, dijo el joven, ahora tampoco somos bienvenidos en el Wall-mart".

El Ingeniero

Un ingeniero muere y se encuentra con San Pedro, el de las llaves, en la puerta del cielo.
-"Ah, tú eres un ingeniero, estás en el lugar equivocado."
Así es que el ingeniero se reportó en las puertas del infierno, donde don Luci, le permitió entrar.
Pronto, el ingeniero comenzó a hacer mejoras en el infierno, arregló el sistema de aire acondicionado, la fuente de agua, las letrinas, el sistema telefónico y las escaleras eléctricas. Elingeniero era de repente el tipo mas popular del infierno. Don Luci estaba muy contento con él, tanto así que en la primera oportunidad que tuvo de hablar con Dios, le comentó sobre el asunto.
-"¿Qué?" - le dijo Dios - "¿Tu tienes a un ingeniero? Aquí hay un error, el nunca debió haber ido para allá, mándamelo inmediatamente para acá."
-"No, hombre, si estamos bien contento con él, a este paso, esto va a ser un paraiso, no sabemos con que otras cosas va a hacer nuevas. ¡Se queda conmigo!"
-"Envíamelo o te pongo una demanda" Le dijo Dios un poco molesto.
Satanás lanzando una carcajada le respondió:
-"¡Ah, sí! Y ¿de donde vas a conseguir un abogado?"

Las dos Monjas

Dos monjas salieron del convento para vender rompope, una de ellas se llamaba Hermana Matemática (HM) y la otra era la Hermana Lógica (HL). De regreso, la noche empezó a caer cuando todavía se encontraban lejos del convento.
HL: ¿Notó hermana que un hombre ha estado siguiendonos?
HM: Si, de eso hace 30 minutos, ¿Qué querrá?
HL: Es lógico, nos quiere violar.
HM: ¡Oh No! A este paso nos alcanzará en 15 minutos, ¿qué podemos hacer?
HL: Lo mas lógico que podemos hacer es aumentar el paso.
Al rato.
HM: Hermana Lógica, esto no funciona.
HL: Claro que no funciona. El homre hizo lo obvio e incrementó el paso.
HM: ¿Qué podemos hacer? A este paso nos alcanzará en un minuto.
HL: Lo mas lógico que podemos hacer es separarnos. Tu vas por la derecha y yo por la izquierda. No nos puede seguir a las dos al mismo tiempo.
El hombre tomó el camino de la izquierda, siguiendo a Hermana Lógica.
La Hermana Matemática llegó al convento y estaba preocupada porque Hermana Lógica todavía no había llegado.
Por fín, la Hermana Lógica llega al convento.
HM:¡Hermana Lógica, que bueno que ha llegado! Dígame, ¿qué pasó?
HL: Pasó lo más lógico que tenía que pasar. No podía seguirnos a las dos, así es que me siguió a mí.
HM: Si, dígame, ¿qué pasó?
HL: Lo mas lógico, apreté el paso
HM: Si y ¿luego qué pasó?
HL: Lo único lógico, el hombre también apretó el paso.
HM: Y ¿qué más?
HL: Me alcanzó!
HM: Y usted ¿Que hizo?
HL: La única cosa lógica por hacer: me levanté el vestido.
HM: ¡Oh Hermana! Y el hombre, ¿qué hizo?
HL: La única cosa lógica por hacer: se bajó los pantalones.
HM: ¡Oh no! ¿Que pasó después?
HL: ¿No es lógico Hermana? ¡Una monja con sus hábitos levantados, puede correr más rápido que un hombre con los pantalones abajo!

El Guajolote (Pavo, Guanajo,...)

Está un día la Sagrada Familia (para los ignorantes, María, José y Jesús)cuando el buen Chucho era un chicuelo en casa, allá en Galilea.
Como en toda familia, está María bordando, José barriendo (¡en aquéllos entonces había un terregal....!) y Jesús jugando cáscara afuera con los carnales. En éso, se mete un guajolote a la casa, y José, poniendo cara de horror, lo agarra a escobazos mientras lo impreca seriamente:
-"¡Largo de aquí, bicho hijo de tu p.... m...! ¡fuera, malnacido!, ¡pedazo de p.....! ¡avechucho del demonio!, ¡para afuera, dije!" Y el guajolote namás hacía:
-"¡grogrogrogrogrogrogrogrogro!" y otra vez "¡grogrogrogrogrogrogro!"
Y plumas por el aire, y escobazos, y mentadas de madre, y escupitajos y todo éso, hasta que José al fin- saca al guajolote de la casa, va al refri, saca una cervecita "Turbante" (por allá no había corona en aquél tiempo), la destapa y se sienta a refrescarse el calor y a reponerse de tremendo susto...
Entonces María, toda bondad y muy asustada por el arranque de su marido - al tiempo que ofendida por semejante acto de gandallismo - le dice a José:
-"Oye, Pepe, ése pobre animalito también es una criaturita del Señor y..."
-"¡Nel qué!" - la interrumpe José- yo lo único que sé es que si una paloma te embarazó, ese pinche pajarote nos viola a todos..."

Confesión

Una muchacha va a confesarse.
-"Pues verá, me acuso de que... bueno... es que mi novio es un hijo de puta y el otro día..."
El cura la interrumpe y dice: "¡Pero hija! ¡Como llamas hijo de puta a tu novio! ¿Que os ha pasado?"
-"Pues es que el otro día me cogió la mano."
El cura la coge la mano y la dice:
-"Pero mira, yo también te cojo la mano y no soy ningún hijo de puta."
"Si, bueno... pero es que mi novio después me tocó las tetas."
El cura la toca las tetas y la dice:
-"Mira, yo te estoy tocando las tetas pero no soy un hijo de puta."
-"Sí, pero es que mi novio además me hizo el amor."
El cura le hace el amor y luego la dice:
-"Pues mira, yo también te he hecho el amor y no soy ningún hijo de puta."
-"Sí, pero es que mi novio tiene el SIDA."
-"!Que hijo de puta!"

Distribución celestial

San Pedro esta despachando a los recien llegados al cielo:
-"Hola, buenas eternidades, ¿cuál es su religión?"
-"Episcopal" "
-Bien, vaya a la habitacion 24. Pero tenga cuidado para no hacer ruido al pasar delante de la habitación número 8."
-"El siguiente, ¿religión?
-"Bautista."
-"Bien, vaya a la habitación número 132. Pero procure no hacer ruido al pasar por la número 8."
-"Y usted señor, ¿cúal es su religión?"
-"Soy protestante, San Pedro, pero tengo curiosidad; puedo entender que haya una habitación para cada religión, pero por que debemos guardar silencio al pasar por delante de la habitación numero 8?"
-"Es que ahí es donde están los católicos, y se creen que son los únicos en el cielo."

Selección celestial

Está San Pedro en la puerta del Cielo y tiene que ausentarse un momento por razones de fuerza mayor. Ve pasar un angel y le dice:
-"Oye, ponte aqui tu un momento y controla al personal que quiera entrar."
-"Bueno. Y ¿qué tengo que hacer?" "
-Pues es muy fácil. Mira, en una mano te pones esta Biblia y en la otra este fajo de billetes. Al que quiera entrar se los ofreces. Si escogen la Biblia, adelante al cielo, si escogen el dinero, ¡al infierno!
Y, siguiendo las instrucciones de San Pedro, el angel va cumpliendo su cometido bastante bien hasta que llega un individuo que reacciona asi al darle a escoger:
-"La Biblia, ¡por supuesto!"
Y se pone a hojearla hasta que llega a una pagina determinada.
"¡Que pasaje mas sublime! ¿Permites? '
Y le coge un billete que pone como punto en el libro. Sigue hojeando y al pasar otra pagina exclama:
-"¡Que gran verdad! ¡Que maravilla! ¿Permites?
Y agarra otro billete que utiliza del mismo modo. Sigue asi la cosa hasta que todo el fajo de billetes se encuentra entre las paginas del libro y entonces, despidiendose cortesmente del boquiabierto angel, nuestro individuo entra en el Cielo. Regresa San Pedro y el angel le informa de como ha ido todo y, en particular, del que se ha llevado la Biblia con el dinero. Ante lo cual San Pedro exclama:
-"¡Caray! ¡Ya se nos ha vuelto a colar otro del Opus Dei!

Las palomas

Un sacerdote solía liberar a 12 palomas antes de cada misa y al finalizar ésta, las palomas volvían a su jaula, un dìa solo regresaron 11 palomas y el padre muy contrariado preguntó a su audiencia:
-"¿Alguien tiene la paloma ?", todos los varones en la capilla se levantaron, el padre aclaró:
-"Lo que quise decir es si alguien ha visto la paloma ?", todas las mujeres en la capilla se levantaron, y el padre volviò a decir:
-"Lo que yo quiero saber es si alguien ha visto mi paloma", todas las monjas en la capilla se pusieron de pie.

Hipo

La hermana Maria va al doctor del convento porque tiene un hipo increible:
-Hip!, hip! hip! Tiene algo para el hipo?
-Dejeme que la examine! Pero hermana Maria, usted esta embarazada!
Y la monja sale corriendo, al cabo de un rato viene la superiora.
-Usted le ha dicho a la hermana Maria que esta embarazada?
-Si, pero no es cierto, solo era para que se llevase un susto y se le quitara el hipo.
-Pues el susto se lo ha llevado el cura y se ha tirado desde el campanario.