| Muy Bueno | Abraham |
| Muy Bueno |
MuyBueno se engalana en presentar una selección de los cuentos enviados por el buen amigo Abraham. Abraham es peruano, amigo del ceviche y del futbol, un artista de la vida diaria, un creador que hace de su entorno un paraiso. Su ingenio es comparado con su gran corazón, Tiene la magia que hace que la alegría se presente en cuanto llega, en una reunión todos sabemos que las risas vienen de donde está Abraham. Desde que entró al mundo cibernético me ha estado bombardeando con chistes y he querido compartirlos con ustedes:
Esos abogados...
Un avión está cayendo. El comandante de la tripulación manda a la azafata al salón para preparar
a los pasajeros para el aterrizaje de emergencia. A poco rato la azafata vuelve y dice:
-Todo está en orden. Los pasajeros están sentados con los cinturones de seguridad puestos.
Solamente un abogado todavía está corriendo por el pasillo, entregando a todos los pasajeros su
tarjeta de presentación...
Un importante funcionario de una entidad financiera local,
llama por teléfono a su casa:
-¿Aló?, ¿mi Reina?. Hola, mi Reina, ¿como estás?...¿bien?...
Qué bueno, y dime.... ¿los niños?.... ¿están bien?....
¿sí ?... qué gusto, y dime ¿almorzaron todo?... ¿sí?... qué bueno
...y dime, mi Reina, ¿qué cocinaste hoy?... Uyyyy ¡¡¡Ravioles!!!! ...
mi plato preferido, mi Reina. Por eso te adoro, y dime,
¿todo tranquilo por casa?... ¿sí?... qué bueno. ¿Me prometes
que hoy a la noche te pondras ese babydoll negro,
ese que es totalmente transparente?... ¿Sí?... Gracias mi Reina,
por eso te amo tanto... Ahora... comunícame con la señora, ¿sí?.....
Bonifacio vió en el cementerio una tumba muy bien cuidada, perteneciente a una familia rica, y
dice con envidia:
-¡Uh! ¡Qué vida se dan los malditos ricos!
Un viejo se está muriendo. Alrededor del lecho poco a poco empieza a surgir una discusión.
-¡Vamos a alquilar un carro fúnebre para llevarlo con decencia! - dice la vieja.
-¡No creo que se debe gastar tanto dinero! Yo puedo llevarlo en la camioneta del vecino, si me
la presta, - dice el hijo del viejo moribundo.
-¿Y por qué no lo llevamos al hombro? - pregunta el vecino -. El casi no pesa nada.
Por fin el moribundo reune el resto de las fuerzas que le quedan, y dice:
-Si ustedes me ayudan a bajar, tal vez yo llego al cementerio por mi cuenta...
El presidente de una compañía tiene una semana descansando en un hotel en las Bahamas. Por fin
llama a su secretaria para enterarse de cómo van los negocios. La secretaria le dice:
-Le tengo dos noticias: una buena y una mala.
-¡Bueno! - dice el jefe -. Empieza con la mala.
-La empresa se quebró. Su esposa se fugó con el vicepresidente. Los bancos embargaron todas sus propiedades.
-¡Caramba! ¡Cómo puede ser! ¿Y cuál es la noticia buena?
-¡Que usted y yo vamos a tener un niño!...
Después del acto sexual, ella, dulce y relajadamente:
-Después de nuestra boda, ¿tú me vas a hacer el amor con la misma pasión?
El,pensativo:
-Es probable, siempre tuve pasión por las mujeres casadas...
Están dos amigos jugando golf y uno de ellos se prepara a pegarle a la bola. El tipo mira a la
bola y al hoyo, a la bola y al hoyo, ajusta un poco las piernas y cuando está a punto de pegarle
ve que pasa al frente del campo la caravana de un entierro. El golfista muy respetuoso, se pone
tieso, se quita la gorra y mira hacia abajo. Cuando termina de pasar el cortejo fúnebre, el tipo
se vuelve a poner la gorra y se alista a golpear la bola. Su amigo, asombrado, le dice:
-Me has dejado impresionado. Ya no se ve gente así. Qué respeto por los difuntos, qué cortesía,
qué deferencia...
-Es lo menos que podía hacer luego de 30 años de matrimonio...
Tipos de hombre
Un niña le pregunta a su madre cuantos tipos de hombres hay. La madre sorprendida le responde:
-Mira hija, los hombres durante su vida pasan por tres etapas: Antes de los 29 son como el
arbusto del jardín, duros y bien dispuestos. Hasta los 49 son como el roble, fuertes y confiables.
Y a partir de los 50 son como los arbolitos de navidad, las bolitas y el palito sirven de adorno
no más.
Una pareja va al cine a ver una película. En la entrada una mujer les dice:
-Señor, ¿Quiere un ramo de flores para la señorita?
-No, gracias.
-¿Quiere algunos dulces? Son baratos.
-No, gracias. No queremos nada.
-¿Tal vez un paquete de palomitas de maíz? Están frescos.
-¡No, no, no! ¡No queremos NADA!
Entonces la mujer dice con malicia:
-El asesino en la película, es el chofer...
El jefe a la secretaria:
-¿Qué pensaría usted, señorita, si le mando un besito en el aire?
-Que usted es un haragán que evita el trabajo de verdad.
La mujer de Bonifacio pregunta al marido:
-¿Por qué las mujeres prefieren hablar del amor y los hombres no más quieren hablar de sexo?
-Es que las mujeres nunca dicen lo que piensan.
El médico dice a la paciente:
-Usted está totalmente sana. Le recomendaría estar más al aire fresco y en invierno arroparse
mejor.
Ya en la casa, el marido le pregunta:
-¿Qué te dijo el doctor?
-Me indicó pasar el verano en la playa y para el invierno: ¡un abrigo de piel!
Hacer feliz a una mujer es fácil, sólo se necesita ser:
Amigo
Compañero
Hermano
Maestro
Educador
Cocinero
Mecánico
Plomero
Decorador de interiores
Estilista
Electricista
Sexólogo
Gineco-obstetra
Psiquiatra
Terapeuta
Audáz
Simpático
Atlético
Cariñoso
Atento
Caballeroso
Inteligente
Imaginativo
Creativo
Dulce
Fuerte
Comprensivo
Tolerante
Prudente
Ambicioso
Capaz
Valiente
Decidido
Confiable
Respetuoso
Apasionado
Y sobre todo... ¡Muy solvente!
Hacer feliz a un hombre es fácil, sólo se necesita:
Sexo Y Comida
Un doctor recién graduado es enviado a trabajar al pueblo más apartado del país. Después de 3
meses, ve que no existen mujeres en el pueblo; urgido de sexo, le pregunta con pena a uno de sus pacientes:
-Oiga amigo, veo que aquí no hay mujeres, ¿cómo le hacen para hacer el amor aquí?
-¡Ah!, pues muy fácil doctor, como aquí en el pueblo somos puros hombres, todos los domingos
vamos al río.
El domingo siguiente, el doctor va al río. Pero cual es su sorpresa al ver una fila larguísima
de más de 1 kilómetro. El pobre había llegado tarde. Los hombres, al ver que el último en la
fila era el doctor, empiezan a murmurar:
-Oye, es el doctor, déjenlo pasar. - Y todos ceden su lugar al doctor hasta que llega hasta
abajo. Ahí, lo que ve es ¡Un burro en el río! El pobre doctor piensa: "Pobres hombres, hasta donde
llegan por un poco de sexo". No queriendo regresarse sin satisfacer sus deseos carnales, siente las
miradas de todos y se siente comprometido pues todos le cedieron su lugar; y ni modo, decide
hacerlo con el burro. Después de 15 minutos, el doctor está dale y
dale al burro y hasta besitos y caricias le daba en el lomo al burro; todos lo miran con asombro,
murmuran y se miran entre sí, hasta que uno de los hombres se le acerca al doctor y le dice:
-¿Todavía le falta mucho doctor?
-No, ya casi acabo, ¿Por qué?
-Pues porque Doctor, este burro es el que nos cruza al otro
lado del rio donde se encuentran las mujeres y no queremos que se nos haga muy de noche...
Una mujer pidió al doctor que le recomendara algo para adelgazar. El doctor le dijo:
-Es simple. Tiene que mover la cabeza de la izquierda a la derecha y viceversa por 3 veces.
-¿Cuántas veces?
-Cada vez que le brindan algo.
Un anciano fue a ver al Gran mago Merlín, para pedirle si podía quitarle
una maldición con la que tenía que vivir desde hacía cuarenta años. Merlín le dijo,
-Tal vez pueda hacerlo, pero tienes que decirme las palabras exactas con las que te pusieron
la maldición.
El anciano, sin dudar, le dijo,
-Los declaro marido y mujer.
Cuando iba a una boda, todas mis tías y señoras mayores se me acercaban,
picandome las costillas entre risas, para decirme: El siguiente eres tu, ¿no?
Dejaron de joder después de que yo empecé a decirles lo mismo en los funerales...
Está comprobado que el café caliente reduce en dos tercios la potencia sexual del hombre: primero le quema los dedos y después la lengua.
-¿Por qué dicen que Pacorro es bilingue?
-Porque habla español y habla cojudeces.
-Carlos, ¡qué felices éramos hace 15 años!
-¡Pero si no nos conocíamos!
-Por eso Carlos.... por eso
En un congreso feminista una francesa, una italiana y una peruana comentaban cómo les había ido
con su propuesta de fin de milenio, la cual consistía en decirles a sus maridos que ya no iban a
lavar los calzoncillos, ni hacer de comer, ni llevar a los niños al colegio.
La italiana dice, "No pues mi esposo el primer día nada, el segundo nada, hasta el tercer día
comprendió que iba en serio y llevó los niños al colegio y de regreso se compró una pizza."
La francesa dice, "No pues el mío se me quedó viendo y el primer día nada, el segundo más o
menos lo aceptó y se hizo solo sus alimentos y el tercer día todo normal."
La peruana dice: "No, pues que le digo a mi viejo, mira, ya no te voy a lavar tus calzoncillos,
ni te voy a hacer tu comida, y a los niños ni creas que los voy a llevar a la escuela," y todas sus
colegas preguntaron que cómo había reaccionado su marido y dice la peruana:
"No, pues el primer día no vi nada y el segundo tampoco. Ya por el tercero empecé a ver poquito con
el ojo derecho."
Una pareja camina por la orilla del mar cuando la mujer pregunta:
-¿Mi amor, si yo me tiro tú te tiras a rescatarme?
-Si te digo que sí, ¿te tiras?
El hombre en el hospital esperando a que la mujer de a luz, sale el médico y dice:
-Han sido quintillizos.
-¡Es que tengo un cañón! -dice el hombre orgulloso.
-A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.
Llega el señor a la casa temprano y se encuentra a la mujer con un amante en la cama.
Desconcertado pregunta:
-¡Mujer!, ¿qué hace ese hombre en mi cama?
La mujer lo mira y con una sonrisa de oreja a oreja le contesta:
-Maravillas mi amor, ¡Maravillas!
Un matrimonio de ancianos va al médico. El médico hace pasar al hombre primero y le pregunta:
-¿Cómo anda?
-Muy bien, anoche cuando yo fui al baño Dios me prendió la luz.
-A, muy bien le dice el medico. Bueno entonces que pase su mujer.
Entra la mujer y el médico le pregunta:
-¿Cómo anda tu marido?
-Muy bien.
-Así parece, me estaba contando que anoche Dios le prendió la luz cuando fue al baño.
Y la mujer le responde:
-¡Hijo de puta!, ¡me meó otra vez en la heladera!
Estaba una pareja conversando, y la esposa pregunta:
-Mi amor, ¿qué me vas a regalar, para nuestra boda de plata?
-Te dare, un viaje a Cancun - le contesta.
-Mi vida, ¡que lindo!, ¿y para nuestra boda de oro?
-Te mando a traer, desgraciada.
Entra el nene en la habitación de los padres, y está la madre arriba del padre dandole para que
tenga. El nene mira como espiando. Se da vuelta, hace ruido y la madre lo ve. El nene se queda
perplejo mirandolos a los padres. Y la madre le dice al nene:
-¿Sabes, que pasa?, Papá esta muy gordo, y yo le salto encima para que adelgace y desinflarlo
un poco.
El nene la mira a la madre y le dice:
-Mira mamá, no te afanes mucho, total despues a la tarde cuando vos trabajas, viene la vecina
y lo infla otra vez.
Tres obreros limpiaban los vidrios exteriores del piso 20. De pronto uno de ellos va al baño. Al
regresar descubre que se había cortado una soga y sus compañeros murieron al caer al vacío. Por la
noche durante el sepelio llegan los representantes del seguro y preguntan por las viudas, quienes
estaban con el sobreviviente y su esposa:
- Señoras venimos a traerles el dinero por el accidente, le corresponden $200.000 a cada una.
Entonces la señora del que se salvó lo mira y le dice:
-¡Ja!... y el señor cagando...
El mago
Un mago de crucero se sube a un autobús que va llenísimo. La gente, cansada, se dirigía a sus casas en tanto el mago gritaba:
"Señores y señoras, voy a hacer un truco de magia".
Nadie le hacía caso al mago, mientras éste aparecía un ramo de flores. Entonces, enojado, el mago amenaza:
"Voy a hacer que se levante este autobús. Uno, dos, tres..."
Y el camión comienza a elevarse lentamente. La gente, asustada, le suplica: "Bájalo, por favor". "No que no me creían. Si quieren que el autobús baje, todos soplen".
Todos los pasajeros soplan, y el vehículo comenienza a bajar.
Asombrado, el público le pide otro truco. El mago acepta diciendo:
"Miren a ese viejito, voy a hacer que se le pare la perinola. Uno, dos, tres..."
Y al anciano se le para la perinola.
"Ohhhh", exclama el auditorio.
Entonces, emocionado, el anciano advierte:
"¡La Conche su Madre el que sople, cabrones!"
Las suegras
Varias personas se detienen frente a un edificio de apartamentos atraídos por los gritos que vienen del balcón del séptimo piso. Se observa que un hombre trata de tirar para abajo a una anciana. La vieja se agarra con las últimas fuerzas de la baranda y grita. La gente empieza a protestar:
-¡Suelta a la pobre mujer! ¡Asesino!
El hombre del balcón vocea:
-Es mi suegra!
Un minuto de silencio. Luego un hombre de la multitud comenta:
-¡Miren cómo se agarra esa desgraciada!
-Abuelita, cerra los ojos.
-¿Y por qué quieres que cierre los ojos?
-Porque papá dijo que, cuando vos cierres los ojos, seremos felices.
Un hombre encuentra un Genio, éste le dice que puede tener lo que quiera, pero que su suegra va a recibir el doble de lo que él pida. El hombre piensa un instante, y pide:
-Quiero un millón de dólares y que me golpeen hasta dejarme medio muerto.
Las suegras se inventaron porque el diablo no puede estar en todas partes.
- El día que mi hermana se casó, mi madre sufrió una terrible mutación.
-¿Se convirtió en una marciana verde?
-No, peor todavía, se convirtió en suegra.
Una mañana una vieja le dice a su hija:
-Ayer tu marido vino tan borracho, que se confundió de habitación, se metió en mi cama y me hizo el amor.
-¡Pero mamá!... ¿y vos no le dijiste nada?
-Nena... ya sabes que con él yo no hablo...
El paraíso fué paraíso porque Adán no tenía suegra.
Mi suegra se cruzó con el Diablo. El Diablo agarró un crucifijo con su mano derecha y enfrentádola le gritaba:
-¡Fuera la vieja! ¡Fuera la vieja!
Un señor de mediana edad lleva una hora sentado en un bar mirando la copa sin beberla, cuando
llega un camionero alto y gordo y se bebe la copa de un solo trago. El pobre hombre se echa a
llorar, y el camionero le dice:
-¡Vamos, buen hombre, era solo una broma, ahorita le pido otra copa!
El señor le contesta:
-No, no es eso, es que hoy ha sido el peor día de mi vida. Primero, llego tarde al trabajo y me
despiden. Luego, al llegar donde había dejado mi coche, veo que se lo habían robado. Camino a mi
casa y veo a mí mujer con otro hombre, y me vengo para acá, y cuando por fin iba a terminar con
todo esto, llega usted y se toma mi veneno.
Un tipo fue detenido por un oficial de caminos cuando conducía hacia su casa en compañía de su esposa.
-¿Cuál es el problema oficial?
-¡Manejaba a 120 en una zona de 80!
-¡No señor! ¡Yo iba a 85!
-¡No es cierto Luis, ibas a 110!
El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.
-¡También lo voy a multar por traer una de las luces descompuesta!
-¿Luz? ¿Cuál? ¡No sabía de ella!
-¡No te hagas Luis, esa luz está descompuesta desde hace semanas!
Esta vez le echa una mirada equivalente a 17 cachetadas.
-¡También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad!
-¡Pero si me lo quité en el momento que me detuvo!
-¡Pero si tú nunca lo utilizas! - le dice la esposa.
Esta vez Luis no soporta y le da un buen grito a su mujer.
-¿Señora, su esposo le habla así normalmente?
-¡No!, solamente cuando ha tomado.
Una pareja de esposos discutía airadamente en la calle:
-¡Te voy a demostrar que no vales nada!
El señor hace señas a un taxista que se detiene frente a ellos.
-¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto?
-Hasta allá, son $70.00
-¿Y con mi mujer?
-¡Lo mismo!
El hombre viendo a la mujer, cínicamente le dice:
-Ya ves, ¡no vales nada!
Definiciones de matrimonio
¡Ring!, ¡Ring!!
-Hola.
-Hijo, dame con mamá.
-Ahora no puede porque está con papá en la cama.
-Pero... si yo soy tu papá!!!
-Bue, no se... la cosa es que mamá está con un hombre en la cama.
- ...pero la reputisima madre que lo parió!!!... oime, hijito, andá a la cocina y agarrá el cuchillo mas grande que haya.
Al rato vuelve el niño.
-Ya está, papá.
-Ahora, andá al cuarto, los acuchillas a los dos y los cortas en pedacitos.
Al rato vuelve el niño.
-Ya está, Papá.
-Bueno, ahora agarrá una bolsa del armario y meté todos los trocitos.
Al rato vuelve el niño.
-Ya está, Papá.
-Ahora tirá el saco al pozo que está en el patio.
-Pero papá... ¿que patio?... si vivimos en el quinto piso.
-Pero la puta madre!... otra vez me confundí de número.
Un oficial del servicio de inteligencia debe aprobar a tres nuevos agentes através de una prueba, uno tiene 25 años, otro 35 y el último 45. El oficial coloca a cada una de sus mujeres en una habitación diferente. Entonces le da un arma al de 25 años y le dice:
-Entre en la habitación y asesine a su mujer.
A lo que el joven responde:
-No puedo hacer eso. La amo muchísimo.
El oficial se dirige al de 35 años y le dice lo mismo. Entonces el hombre, entra en la habitación y sale luego de 5 minutos:
-No puedo hacerlo.
Es el turno del agente de 45 años, el oficial le da el arma y repite lo mismo. El hombre entra a la habitación, se escuchan tres disparos y luego gritos y golpes. Entonces el oficial entra corriendo en la habitación, ve a la mujer muerta en el piso y pregunta:
-¿Qué pasó?!...
-Algún imbécil puso balas de salva, por lo tanto tuve que matarla a golpes.
¿Cuál es la diferencia entre una novia y una esposa?... 30 kilos.
Una pareja de recién casados se encuentran de regreso de su luna de miel, la esposa le dice:
-Mi Amor, la luz de la sala se dañó.
El esposo le contesta: "¿Qué te crees?, yo no soy electricista". Al día siguiente ocurre igual con el lavarropas. Y el marido le contesta lo mismo... "¿Qué te crees?, yo no soy mecánico". Al pasar una semana, llega el esposo y encuentra todo arreglado y pregunta: "mi amor, ¿cómo hiciste para arreglarlo todo?". Y la esposa le contesto: "ay mi amor, tenemos un vecino que sabe arreglarlo todo". "Y ¿cuánto te cobro?" pregunta el esposo. Ella contesta: "bueno me dijo que le hiciera una torta o hacia el amor con él". "Me imagino que la torta te quedo muy buena", dice el Esposo. "¿Qué te crees?, yo no soy repostera".
Sutiles diferencias entre hombres y mujeres.
| RELACIONES | Cuando una relación termina, la mujer llora, habla con amigas y termina escribiendo un verso titulado: 'Todos los hombres son iguales'... Después, sigue con su vida. | Un hombre tiene mas problemas para olvidar. Seis meses después de terminada La relación, le hablara un sábado a las 3:00 de la mañana a la chica para decirle... 'Solo quería que supieras que arruinaste mi vida, nunca te perdonare y te odio... Pero quiero que sepas que siempre habrá una posibilidad entre nosotros... ' Esto es conocido como la 'llamada de la borrachera' y el 99% de los hombres lo han hecho al menos una vez en su vida. |
| MADUREZ | Las mujeres maduran mas rápido que los hombres. La mayoría de las chicas piensan como adultos a los 17 años. | La mayoría de los chicos a esa edad, todavía intercambian barajitas de béisbol. Es por esto que los romances de secundaria no duran. |
| BAÑOS | Un hombre tiene en su baño 5 cosas: pasta de dientes, crema de afeitar, rasuradora, jabón y una toalla de algún hotel. | El numero promedio de artículos que tiene una mujer en su baño es de 400...y la mayoría de los hombres no podría identificar gran parte de estos... |
| SUPERMERCADOS | Una mujer hace una lista de las cosas que necesita y después va al súper a comprarlas. | Un hombre espera a que lo único que haya en el refrigerador sea la mitad de un limón y una cerveza. Cuando esto sucede, va al súper y compra todo lo que se vea bien, ya que su carro esta lleno hasta el tope, se dirige hacia las cajas y esto no impide que se forme en la línea de '10 artículos o menos'. |
| NIÑOS | Una mujer sabe todo sobre sus niños: citas con el dentista, juegos de fútbol, amores, sus mejores amigos, sus comidas favoritas, sus secretos, sueños y deseos. | Un hombre rara vez se entera sobre esas pequeñas personas que corren y viven en la misma casa..... |
| VESTIMENTAS | Una mujer tiene un vestuario diferente para cada ocasión: para salir de compras, para regar las plantas, para sacar la basura, para contestar el teléfono, para leer un libro, para ir a fiestas, para ir con amigas, etc., etc. | Un hombre solo tiene 2 tipos de vestimentas: la informal y el traje para ir a bodas y funerales (que es el mismo)... |
| SALIDAS A COMER | Cuando llega la cuenta, Vicente, Antonio, Cesar y Raúl sacaran un billete de $50 cada uno, aunque la cuenta sea solo de $70.00...ninguno se preocupa por saber cuanto fue y ninguno admite que quiere su cambio. | Cuando las chicas piden su cuenta, inmediatamente sacan de la bolsa su calculadora.... |
| ESPEJOS | Los hombres son vanidosos: aunque lo nieguen, se ven en el espejo cuando tienen la oportunidad. | Las mujeres chequean su imagen en cualquier cosa que la refleje: espejos, cucharas, ventanas, etc... |
| MENOPAUSIA | Cuando una mujer llega a la menopausia, pasa por diferentes, complicados, emocionales, psicológicos y biológicos cambios....pero son diferentes en cada mujer. | La menopausia en los hombres provoca una reacción uniforme de pintarse las canas, comprar unos lentes oscuros modernos, y un carro deportivo |
| RICHARD GERE: | A las mujeres les gusta Richard Gere porque es peligrosamente sexy. | Los hombres lo odian porque les recuerda al instructor del gimnasio que coquetea con todas las mujeres. |
| MADONNA | La misma situación anterior, pero inversa. | |
| JUGUETES | Las niñas adoran los juguetes. Pero cuando llegan a los 11 o 12 años, pierden el interés en estos. | Los hombres nunca pierden su obsesión por los juguetes. Conforme crecen, sus juguetes se van convirtiendo en artículos mas caros y de poco uso. Ejemplos: TV miniaturas, navajas llenas de artículos que nunca usan, ecualizadores, pequeños robots para preparar bebidas, vídeo juegos... todo aquello que haga ruido o requiera al menos de seis baterías de tamaño 'D'. |
| VESTIDORES | En los vestidores, un hombre habla acerca de 3 cosas: dinero, fútbol y mujeres..... Exageran sobre el dinero, no saben bien de fútbol e inventan historias acerca de mujeres. | Las mujeres solamente hablan sobre una cosa en el vestidor: Sexo. Y no en forma abstracta. Son extremadamente gráficas, técnicas y nunca mienten. |
| TIEMPO | Cuando una mujer dice que estará lista en 5 minutos, esta usando el mismo significado que cuando un hombre dice que al juego de Fútbol Americano le restan solo 5 minutos para acabarse. Ninguno de los dos considera tiempos fuera, comerciales o repeticiones. | |
| AMIGOS | Las mujeres en una reunión hablan todo el tiempo....y varias a la vez. | Los hombres en una reunión, solo dicen 20 palabras, y la mayoría son 'Guevon, Pásame otra cerveza' o 'Pásate las papas' |
| BAÑOS | Las mujeres usan los baños como lugares para socializar, maquillarse y fumar. | Los hombres usan los baños solamente por razones biológicas. |
| Las mujeres hablan con cualquier chica que este ahí aun sin conocerla e incluso salen hable y hable, como si fueran las grandes amigas. Además, nunca se escuchara en un restaurante o en alguna fiesta a un hombre decir:? Oye, Jorge, voy al baño, ¿me acompañas? | Un hombre en el baño nunca le dirá una sola palabra al que tiene al lado. |
Beatriz se coloca una toalla y sale de la ducha. Justo tocan el timbre, ella abre y es el
vecino que le dice:
-Que bella estas Bety, si me muestras tus pechos te regalo 200 pesos.
La mujer lo piensa y acepta, se baja la toalla y le muestra los pechos. El vecino le dice entonces:
-Son hermosos, si te bajas toda la toalla te regalo otros 200 pesos.
La mujer sin pensarlo mucho se baja la toalla y se muestra toda. El vecino agradecido le entrega los 400 pesos y se va. Al regresar al baño el marido le pregunta:
-¿Quien era?
-Era el vecino de al lado -respondió la mujer.
-¡Que bien! ¿me trajo los 400 pesos que le presté ayer?
Se encuentran dos amigos en la cantina y uno le dice al otro:
-Oye compadre, perdóname que te diga esto, pero tu mujer te engaña con un policia.
Y el otro compadre en cuanto llega a su casa, le pregunta a su mujer:
-¿Es cierto que me engañas con un policia?
A lo que la mujer contesta:
-Negativo pareja negativo cambio y fuera
Quality time
-Papá...
-¿Hummmm?
-¿Cuál es el femenino de sexo?
-¿Cómo dices?
-El femenino de sexo.
-No tiene.
-¿Sexo no tiene femenino?
-No.
-¿Sólo hay sexo masculino?
-Sí. Es decir, no. Existen dos sexos: masculino y femenino.
-¿Y cuál es el femenino de sexo?
-Ya te lo he dicho: no tiene femenino. Sexo es siempre masculino.
-Pero tú mismo dijiste que hay sexo masculino y femenino.
-El sexo puede ser masculino o femenino. La palabra «sexo» es masculina. ¿Me explico o no?
-Pues... verás... ¿No debería ser «la sexa»?
-No.
-¿Por qué no?
-¡Porque no! Disculpa. Porque no. «Sexo» es siempre masculino.
-¿El sexo de la mujer es masculino?
-Sí. Digo, ¡no! Verás: el sexo de la mujer es femenino.
-¿Y cuál es el femenino?
-Sexo también. Igual al del hombre.
-¿El sexo de la mujer es igual al del hombre?
-Sí. Es decir... Mira. Hay sexo masculino y sexo femenino. ¿No es cierto?
-Sí, papá.
-Por tanto, son diferentes.
-Entonces, ¿cómo es el femenino de sexo?
-Es igual al masculino.
-¿Pero no son diferentes?
-¡Nooo! ¡Oh, sí! La palabra es la misma. Cambia el sexo, pero no cambia la palabra.
-Pero entonces no cambia el sexo. ¿El sexo es siempre masculino?
-La palabra es masculino.
-No. «La palabra» es femenino. Si fuera masculino sería «el palabr...»
¡Basta! Vete a jugar.
Saliendo el muchacho, entra la madre, y el padre comenta con un evidente gesto de preocupación:
-Tenemos que vigilar al chiquillo.
-¿Por qué?
-¡Solo piensa en el sexo!