| Muy Bueno | Abraham II |
| Muy Bueno |
Abraham sigue enviando buenos cuentos, y MuyBueno los sigue presentado:
De matrimonio
-Mi amor, hoy estamos de aniversario de matrimonio, ¿por qué no matamos un pollo?
-¿Y que culpa tiene el pollo?, ¿por qué no matamos a tu hermano que fue el que nos presentó?
-¿Se enojó mucho ayer tu mujer por quedarte un rato mas a jugar a las cartas?
-No, total, estos cuatro dientes me los tenia que sacar.
-Tras 20 años de matrimonio sigo enamorado de la misma mujer.
-¡Que maravilla!
-Si, pero el dia que se entere mi esposa...
Se pierden un sacerdote y una monja en una tempestad de nieve. Despues de un rato, llegan a una cabaña pequeña. Sintiendose agotados, se prepararon para ir a dormir. Habia una pila de mantas y un bolso de acampar en el suelo pero solamente una cama. Siendo un caballero, el sacerdote dijo:
-Hermana, usted duerma en la cama. Yo dormire en el suelo en el bolso de acampar.
Inmediatamente que el se mete en el bolso, y sube la cremallera para cerrar el bolso comienza a quedarse dormido y la monja dice:
-Padre, tengo frio.
El cura baja la cremallera del bolso de acampar, se levanta, busca una de las mantas y cubre a la monja con ella. De nuevo, el cura semete en el bolso, sube la cremallera para cerrar el bolso y comienza a cerrar los ojos para dormir cuando la monja dice de nuevo:
-Padre, sigo teniendo mucho frio.
El sacerdote desabrocha el bolso,se levanta otra vez, busca otra manta, la pone sobre ella y se mete en el bolso de acampar de nuevo. Apenas sus ojos se cerraron, ella dice:
-Padre, me estoy congelando...
Esta vez, el permanece alli y dice:
-Hermana, tengo una idea. Estamos a millas de cualquier ser humano, alejados completamente de la civilizacion! ¿Por que no hacemos como si fueramos marido y mujer?
-Por mi no hay problema -contesta la hermanita con voz coqueta.
A lo que el cura responde gritando:
-¡Pues levántese de la cama carajo y busque su propia manta!
¡Esos pleitos internaciones!
Se encuentran en el infierno un alemán, un gringo y un mexicano; en eso, se acerca el diablo y les informa:
-Les voy a dar una oportunidad: el que me miente la madre sin que yo me dé cuenta se va al Cielo.
En eso, el germano mueve la mano como si fuera a peinarse y el demonio le advierte:
-No, eso ya es viejo y, huevón, te toca la caldera hirviente.
Por un instante, sólo se escuchan los gritos del teutón en el infierno. Entonces, el yanqui murmura:
-Fuck you mother!
-Yo escucho los ruidos más insignificantes y te alcancé a escuchar. Así que te envío a que te azoten de por vida - le asegura Satán. En aquel momento, se acerca el mexicano y le dice a Lucifer:
-Te vendo una plancha.
-¿Para qué quiero yo una plancha? - inquiere extrañado el diablo.
-Para que se la vendas a tu mamá.
-¿Y que gano yo con vendérsela a mi madre?
-Pues mira: yo te la vendo a ti en $100; tú se la vendes a tu mamá en $200 y tu mamá la puede ofrecer en más de $200. Así chingo yo; chingas tú y chinga tu madre.
Una de borrachos
Este era una vez que un señor llega borracho a su casa a las 4 de la mañana, y como no tenía llave se dirigió al patio de su casa, de repente ve que el perro de su casa tiene un lorito muerto en la boca, y el tipo dice:
-¡Dios mío!, si es el lorito de la señora del lado.
Al señor le dio pena y puso al lorito en la jaula de la vecina y se acuesta a dormir. Al otro día se despierta y ve que su esposa está llorando y le pregunta:
-¿Amor, por qué estas llorando?
-Es que se murió la vecina del lado.
-¡Cómo va a ser, si ayer la vi bien y en perfectas condiciones!
-Es que le dio un infarto esta mañana. Porque ayer había enterrado al lorito que se le murió y se le apareció en la jaula esta mañana.
Consejos románticos de Abraham
Prepare una cena romántica a la luz de las velas. Cocinen juntos los platillos que más les gusten y siéntense a cenar en la mesa o en el suelo sin sentirse presionados por el tiempo. Desconecten el teléfono y pongan la música que los relajará. Si así lo desean, organicen la cena sorpresa para su pareja, lo que será un detalle muy original. Si tienen una terraza o jardín y el clima se los permite, pongan la mesa afuera, lo que le dará un toque de romanticismo. Durante la cena platiquen de temas que a los dos les interesen y los acerque. pero con mucha discrecion sin que se enteren sus maridos, o sus esposas. que lo estan haciendo con otro, es un consejo sano.
Consuelo
Una mujer que esta de parto y el marido le dice:
-Lo siento cariño, ¡siento por lo que estas pasando!
-Tranquilo hombre que no es tu culpa.
Borracho terco
Llega un borracho que no entiende al médico, el médico le trata de demostrar que tomar licor es malo y se lo demuestra con una lombriz, primero la mete en un vaso con agua y la saca y no pasa nada, luego la mete a un vaso con vino y la lombriz muere en pocos segundos. Luego le dice a su paciente:
-¿Ya ves lo que le pasa a los que toman mucho?
-Sí doctor, contesta el borracho. ¡Nunca tendremos lombrices!
Emergencia
Suena el teléfono en la casa de un doctor cuando este ya estaba a punto de acostarse. Era la voz angustiada de una mujer:
-¡Doctor... mi hijo se ha tragado un preservativo!
-Caramba, eso es muy grave. Enseguida voy a su casa.
El médico se apresta a salir cuando vuelve a sonar el teléfono. Era la misma mujer quien llamaba pero esta vez mucho más tranquila:
-Doctor... ¡ya no es necesario que venga; mi marido ha encontrado otro!
Castigo
Orlando recibió un loro por su cumpleaños; ya era un loro adulto, con una muy mala actitud y vocabulario. Cada palabra que decía estaba adornada por alguna palabrota, así como siempre de muy mal genio. Orlando trató desde el primer día de corregir la actitud del loro, diciéndole palabras bondadosas y con mucha educación, le ponía música suave y siempre lo trataba con mucho cariño.
Llegó un día en que Orlando perdió la paciencia y gritó al loro, el cual se puso más grosero aún, hasta que en un momento de desesperación, Orlando puso al loro en el congelador.
Por un par de minutos aún pudo escuchar los gritos del loro y el revuelo que causaba en el compartimiento, hasta que de pronto todo fue silencio.
Luego de un rato, Orlando arrepentido y temeroso de haber matado al loro, rápidamente abrió la puerta del congelador. El loro salió y con mucha calma dio un paso al hombro de Orlandin y dijo:
-Siento mucho haberte ofendido con mi lenguaje y actitud, te pido me disculpes y te prometo que en el futuro vigilaré mucho mi comportamiento.
Orlando estaba muy sorprendido del tremendo cambio en la actitud del loro y estaba a punto de preguntarle qué es lo que lo había hecho cambiar de esa manera, cuando el loro continuó:
-Te puedo preguntar, ¿Qué fue lo que hizo el pollo para que este asi?
Comparaciones
Estaba un matrimonio en la cocina preparando su desayuno cuando el marido le
agarra el pompis a la esposa y le dice:
-Si lo tuvieras más firme, no necesitarías esos calzones levanta pompis...
Ella, bordeando la ira, se queda callada. Al día siguiente, estaban en la misma situación cuando esta vez él le agarra una pechuga y le dice:
-Si las tuvieras más firmes, no necesitarías usar sostén...
-Entonces ella calmadamente le agarra el pirrurris y le dice:
-Si lo tuvieras más firme, no necesitaría al jardinero, al cartero, el lechero.
Numeración
El Pana y Maria se encontraron por primera vez en la playa. Se miraron, se enamoraron y muy rápido se casaron. En la noche de bodas, el Pana le dice a Maria:
-Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.
-¿Por qué?, Preguntó Maria.
-Porque eres mi primera mujer.
-Bueno, que bien, entonces yo te llamare Mazda
-¿Por qué?
-!Porque eres el numero 323!
Habían tres borrachas manejando en un carro, pero ya estaban hasta la madre de borrachas, así que chocaron contra un poste y se fueron al cielo. Cuando llegaron se encontraron a San Pedro y les dice:
-Para que puedan entrar les voy a hacer una pregunta y si la responden bien se les abrirán las puertas del cielo.
-Bueno - dijeron las tres.
-A ver, tú, ¿cuándo es Navidad? - Y una le sopla y le dice:
-25 de diciembre.
-¡25 de diciembre! - grita la interpelada.
Y se le abren las puertas del cielo.
-A ver tú, dime un nombre de los tres reyes magos.
La misma tipa que le sopló le dice a la otra:
-Melchor.
-¡Melchor! - grita, y se le abren las puertas del cielo.
Acto siguiente, le dice San Pedro a la soplona:
-Como tu dijiste a la otras dos las respuestas te voy a poner la más difícil. Me vas a decir qué fue lo último que le dijo Bill Clinton a Mónica Lewinsky.
La mujer le responde rascándose la cabeza:
-Ahora sí me la puso dura...
¡Y se le abrieron las puertas del cielo!
También Abraham conoce a Venancio y Manolo
Le dice Venacio a Manolo:
-¿Y... bueno, qué contenía el portafolio que te hallaste el mes pasado?
-Fíjate que pagarés y letras.
-¿Y qué has hecho con ellos?
-¡Pues los he ido pagando poco a poco!
¡Esos niños!
Sale el tren de Miami a Boston y va sentada una mujer tremenda con un bebe y un hombre sentado enfrente de ellos, de pronto el bebe rompe a llorar y la mujer le da pecho, pero el bebe sigue llorando. La mujer le dice al bebe:
-Hijo mío tómate la teta que si no te la comes tú, se la voy a dar a ese señor de ahí enfrente - a lo que el niño sigue llorando y se duerme. A los 15 minutos, el bebe vuelve a llorar, la mujer le dá el pecho pero el bebe sigue llorando, y la mujer le vuelve a decir:
-Hijo mío, hijo mío, tómate la teta que si no te la comes, se la voy a dar a ese señor de ahí enfrente.
Así se llevaron todo el viaje, cada 15 o 20 minutos el bebe volvía a llorar y la madre le decía lo mismo. Cuando quedan 15 minutos para llegar el tren Boston, el bebe vuelve a llorar, la pobre madre le saca el pecho pero el bebe sigue llorando y le vuelve a decir al bebe por décima vez:
-Hijo mío tómate la teta que si no te la comes, se la voy a dar a ese señor de ahí enfrente - a lo que el señor se levanta y le dice a la madre:
-Señora por Dios, que se decida el niño, que yo me tenía que haber bajado en North Carolina.
Suegras
Un hombre va por la carretera conduciendo y de repente lo detiene la policía:
-Buenos días Señor, lo hemos estado vigilando desde que pasó el último pueblo, y hemos observado que respeta todas las normas, se detiene en todos los semáforos, y conduce correctamente. El Departamento de Tráfico ha puesto un premio al mejor conductor y se lo vamos a dar a usted.
-No, pero si yo no tengo licencia de conducir - dice el conductor.
A lo que responde su mujer:
-No le haga caso, que está bebido.
Y la suegra comenta:
-No, si ya sabía yo que con un coche robado, no íbamos a llegar muy lejos.
Una suegra que era bien metiche, pero metiche, metiche, se murió, y en su tumba le pusieron este mensaje: "Aquí descansa ella, y en la casa descansamos todos".
Juicio
Durante un juicio por corrupción política, el fiscal interroga al testigo:
-¿Es cierto que Ud. recibió una cantidad muy importante de dinero para obstruir la investigación?
El testigo con la mirada perdida se mantenía en silencio. El fiscal creyendo que no le había oído repite la pregunta:
-¿No es cierto que Ud. recibió una cantidad muy importante de dinero para obstruir la investigación?
El testigo con la mirada perdida seguía en silencio. Finalmente el juez se dirige al testigo:
-Por favor, responda a la pregunta.
-¡Oh!, perdón creí que el fiscal se dirigía a usted, Sr. Juez.
-Mariaaaaaa...Elenaaaaaaaaa que me voy al Bar Tequendama... asi que pégame y grita de una vez ahora, que luego que venga quiero dormir tranquilo.
Cavernícolas
Un niño cavernícola llega a la cueva, le da las calificaciones al cavernícola padre que las lee detenidamente y al rato dice:
-Mira, que repitas caza, lo comprendo, porque eres pequeño y todavía no puedes con la lanza.
Que repitas Agricultura te lo paso, porque es un rollo y al principio cuesta trabajo agarrarle la onda. Que repitas Pintura Rupestre te lo perdono porque todavía eres
pequeño y no coordinas, pero...
-¡QUE REPITAS HISTORIA... NO JODAS!; ¡SI APENAS LLEVAMOS DOSPAGINAS...!
Injusticias de la vida
Un tipo se preciaba de cuidar su cuerpo; levantaba pesas y trotaba seis millas diarias. Una mañana, al estar admirando su cuerpo frente al espejo, notó que había cogido un bonito bronceado por todo su cuerpo, menos en el pene, y decidió hacer algo por remediarlo. Fue a la playa, se desnudó, se enterró completamente en la arena, exceptuando el miembro, para que pudiera broncearse con el sol. Un rato más tarde, pasan dos señoras mayores, una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor. De pronto, ven 'eso' emergiendo de la arena y la del bastón empieza a tocarlo con el mismo. Entonces dice a su amiga:
-¡Realmente el mundo no es justo!
-¿Qué quieres decir? - inquiere la amiga.
-Cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo; cuando tenía 30 años, lo disfruté; cuando tenía 40, lo pedí; cuando tenía 50, pagué por él; cuando tenía 60, rogué por él; cuando tuve 70, se me olvidó que existía; y, ahora que tengo 80, esas 'cosas' crecen silvestres y... ¡Ya no me puedo agachar!
Error
Entra un señor corriendo a una farmacia y pide:
-¡Rápido, deme algo para la diarrea, pero ya!
El encargado de la farmacia, que era nuevo en el negocio, se pone un tanto nervioso y le da sin fijarse unas pastillas. El tipo, con la urgencia, se las toma y se va. Momentos después, el encargado de la farmacia se da cuenta de que por error e inexperiencia le dio al hombre unas pastillas para los nervios. Horas después regresa nuevamente el diarreico y el farmacéutico le dice:
-¡Mil disculpas, señor, fíjese que por error le di un medicamento para los nervios en lugar de algún antidiarréico! Pero dígame, ¿cómo se siente usted?
-Cagao, pero tranquilo.
Matemáticas amorosas
Hombre inteligente + mujer inteligente = Romance
Hombre inteligente + mujer tonta = Amorío
Hombre tonto + mujer tonta = Embarazo
Hombre tonto + mujer inteligente = Boda
Jefe inteligente + empleado inteligente = Utilidades
Jefe inteligente + empleado tonto = Productividad
Jefe tonto + empleado inteligente = Ascenso
Jefe tonto + empleado tonto = Horas Extras
En una zona militar un valiente soldado recibe un tiro en un brazo. Inmediatamente fue atendido por el doctor, el cual le dijo:
-Amigo tenemos que amputar el brazo.
-¡No!, entonces cómo podre tirar.
-No se preocupe, le podemos poner hacer un transplante que le servira igual que el brazo original.
-Está bien.
-Hay un sólo problema, el brazo es de mujer.
-No importa si es que voy a estar bien.
El soldado es operado y cuando despertó de la anestesia, tenía su nuevo brazo que le quedó como si fuera suyo desde un principio. Por recomendación del médico regresó a los quince días para un chequeo.
-¿Cómo le va con el brazo?
-Muy bien, sólo un pequeño problema.
-¿Cuál?
-¡Qué cuando voy al baño a orinar no me quiere soltar!
Que pregunta!
Un enanito fue a la peluquería. El peluquero le pregunta ¿se va a cortar las patillas?" y el enanito le dice "que quieres que me vaya caminado con los huevos."
La fé de la abuela
La abuela era muy conocida por su fe y por su falta de reticencia para hablar de ella. Ella solía salir al frente de su casa y decir:
-¡Alabado sea el Señor!
Entonces, uno de sus vecinos gritaba:
No hay ningún Señor.
En aquellos días la abuela era muy pobre, así que su vecino decidió probar que él tenía razón y compró una gran bolsa de comida y la puso frente a la puerta de mi abuela. La mañana siguiente, la abuela salió al frente de la casa y al ver la bolsa dijo:
-¡Alabado sea el Señor!
El vecino salió de detrás de unos árboles donde se había escondido y dijo:
-¡Yo traje esa comida, y no hay ningún Señor!
La abuela replicó:
Señor, no sólo me enviaste comida, sino que hiciste que el demonio pagara por ella.
Campesinos
Un señor de campo va a un programa de televisión. Este dice haber descubierto la teoría del mal de la vaca loca... entonces le dice dice a la conductora:
-Como primer punto hay que tener en cuenta que el toro se aparea con la vaca una vez al año.
-Si, ¿y? Pregunta la mujer.
-Como segundo punto tengamos en cuenta que en el campo a la vaca se la ordeña 4 veces por día...
-¡Aja!, ¿Entonces?
Entonces, si te manoseo las tetas 4 veces al día y te hago el amor una vez al año, como no vas a quedar loca!
Divorcio
Una pareja decide divorciarse y sientan a sus tres hijos en la mesa para platicar sobre el tema.
Dice el padre, hijos, su madre y yo hemos decidido separarnos y les hemos llamado para que entre todos tomemos una decisión respecto a cómo viviremos. Iniciemos contigo Fernando, dime hijo, tú, ¿con quién te irás a vivir?
-Padre, mira yo ya lo he pensado bastante y, pues me voy con mamá.
-Bueno hijo, ahora dime tu Gabriel, ¿con quién te vas a vivir?
-Yo también ya lo he pensado bastante, y he decidido irme con mamá.
-Bueno hijo, si así lo quieres, y tú Marina, ¿con quién vas a vivir?
-Papi, yo quiero irme definitivamente con mamá.
-Está bien, está bien, VAMONOS TODOS PUES CON MAMÁ.
13 Mandamientos del que no hace nada:
Otros mandamientos.
Remedios
Una pareja joven, con un niño de cinco años, estaba ya cansada de que el pequeño les interrumpiera en los momentos más inoportunos mientras hacían el amor. Al fin, al padre se le ocurre una solución:
-Mira, Pepito, tu mamá y yo vamos a hablar de nuestras cosas aquí al lado, en nuestra recamara. Sé un niño bueno, asómate a la ventana y cuéntanos lo que ves, ¿sí?
El nene comienza:
-Hay una señora paseando a su perro. Un autobús rojo está pasando. Los vecinos de enfrente están teniendo sexo otra vez.
-¿Cómo sabes tú eso?", gritan sus padres.
-¡Es que su hijo pequeño también se está asomado a la ventana haciéndose el huevon como yo!
El hombre según la edad:
De los 10 a los 15 es Mono: Vive pelando la "banana".
De los 16 a los 20 es Jirafa: Se come las "florecillas".
De los 21 a los 30 es Buitre: Se come todo lo que se le atraviese.
De los 31 a los 40 es Aguila: Escoge todo lo que se va a comer.
De los 41 a los 50 es Papagayo: Habla más de lo que come.
De los 51 a los 60 es Lobo: Persigue a caperucita pero se come a la abuela.
De los 61 a los 70 es Cigarra: Canta, canta y no come nada.
De los 71 a los 80 es Cóndor: Con-dolor aquí, con-dolor allá...
De los 81 en adelante es Paloma: Sólo caga.
Pregunta
Después de estacionar su carro una mujer le pregunta a su marido:
-Mi vida, ¿Quedé muy separada de la acera?
El marido le contesta:
-¿De cuál de las dos?
Receta de Abraham
UTENSILIOS E INGREDIENTES :
MODO DE PREPARACIÓN:
Se meten las 2 personas en 1/4 oscuro, se acomodan en la tabla para picar, se amasan durante 20 o 30 minutos a temperatura ambiente y se acomodan besos y abrazos (las naranjas son decorativas por lo que se recomienda escoger las mejores).
Cuando esté bien sazonado se rellena la papaya con el plátano y se agitan los huevos fuertemente durante 20 o 30 minutos (ahí es donde se aplica el aguante) hasta que se forme un turrón, una vez formado el turrón se vierte dentro de la papaya y se saca el plátano (o lo que queda de el).
Se deja reposar la mezcla durante 9 meses en el horno y... ya.
Cuando esté bien esponjadito se saca al niño y se limpia el molde. Si se desea otro niño se deja reposar el molde durante 40 días antes de preparar otro.
Si le gusta cocinar por placer, envuelva el plátano con una cubierta plástica para que no quede ningún residuo...
Así que a .... cocinaaaaar!!!!!!!
Nuevo Cajero Automático "DRIVE IN" Directamente desde su coche.
Los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehículo. Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado las siguientes instrucciones a los clientes:
Hombres:
Mujeres:
Una francesa en Lima
Fifi Montpettit entra en un bar en Lima en su primer día de vacaciones. Después de varios tragos y a golpe de medianoche, llama al mesero:
-Garzón, garzón.
-Si señora, que le ocurre.
-Le pregunta el mesero.
-Me siento mal, me arde el corazón.
-Señora, le contesta el mesero, en primer lugar yo no soy garzón, soy mesero. En segundo lugar, usted no se siente mal, está borracha. Y en tercer lugar, no le arde el corazón, tiene una teta metida en el cenicero.
En el juzgado
Estaba María en un juzgado y el juez le pregunta:
-María, me han dicho que usted mató a su esposo.
-Yo no lo maté, le voy a contar lo que pasó. Yo estaba lavando cuando el va y me empieza a tirar agua, y me dice: ¡Cómo que te llueve!, yo no dije nada. Luego me tira piedras y me dice: ¡Cómo que te graniza!, yo tampoco respondí nada. Después el cogió un látigo y me empezó a dar, y me dice: ¡Cómo que te relampaguea!. Entonces ya me dio rabia, cogí un machete y le di un solo golpe diciéndole: Como que te parte un rayo.