El cirujano y el cuero de mujer

Al consultorio de un cirujano plástico llegó una vez un monumento de mujer que no tenia rival por su belleza a muchos kilometros a la redonda, este al verla no cabía en sí de su sorpresa:
- Señorita, este es un consultorio de cirugía plástica, creo se equivocó de piso.
- No Doctor, vengo a verlo a usted.
- Pero señorita, a usted no le puedo hacer nada, es usted una mujer perfecta, usted no tiene nada que pedirle a la naturaleza, cuanto menos a mi!
- Doctor, yo lo unico que deseo es que me ponga dos vaginas extras a cada lado de mis caderas.
- ¿Y para que quiere usted eso? Es lo mas raro que me han pedido en mi carrera profesional!
- Bueno Doctor, me ha ido tan bien con la Central que he decidido abrir otras dos sucursales.

Cigarro puro

Ante un doctor llego una mujer llorosa quejandose del feo vicio que tenía su marido por fumar, el doctor le dijo:
- Señora, siempre hay una solución a su problema. ¿Qué es lo que fuma su marido? Cigarrillo o cigarro puro?
- Cigarro puro doctor - contesto la pobre señora-, ya estoy harta del olor, por favor haga algo!
- No hay problema señora, mire todas las noches tome un puro de su marido y se lo introduce usted por detrás y duerme con el, a la mañana siguiente, usted le da el puro a su marido y por el olor, el ya no querrá fumar más.
Pasado un mes, la señora se encontró al medico de nuevo y éste le pregunta como le iba a su marido con su vicio de fumar, a lo que la mujer contesta:
- Muy bien doctor, la que ya no puede dormir sin el puro soy yo!

Frigidez

Había una pareja recién casada que estaban teniendo problemas sexuales debido a que ella era frigida y no disfrutaba el acto sexual porque no alcanzaba el climax. Entonces deciden ir a ver al medico y contarles lo que les esta pasando para que los ayude. El medico les hace varios tests y despues de analizar la situación les recomienda un procedimiento nuevo que se ideo en Africa, y el cuál consiste en que ellos realizarán el acto sexual en presencia de un negro nigeriano que les va a echar fresco con un abanico de plumas y el aire generado por el abanico pasará por los organos sexuales y hará que ella alcanze el climax. Bien despues de conversar, ellos acuerdan hacerlo y van a ver el medico dandole su aprobación.
El medico los lleva a una habitación contigua y ellos empiezan su función y el negro les echa fresco con el abanico, pasa un rato y ella ni se enteraba, pero el negro con todo el traqueteo se había puesto inspirado y ella que lo nota, le dice al marido:
-"Mi amor, ¿porque no dejas al negro probar y tu echas fresco a ver que sucede?" El, como no le gusto mucho la cosa, pero por tal que su esposa se curará acepta. El negro y la esposa empiezan en su función y el marido echaba fresco con el abanico, efectivamente al minuto estaba la mujer gritando y volviendose loca y el marido que ve aquello dice:
-"No te digo, estos negros ni para echar fresco con el abanico sirven. "

La conciencia

Juan se habia pasado todo el dia con un sentido de culpabilidad enorme.Trató por todos los medios pero no podia quitarselo de encima.El sentido de culpabilidad lo traicionaba. De vez en cuando oía una voz que muy dulcemente le decía
-"Juan, no te preocupes, tu no haz sido el primer Dr. en tener sexo con un paciente, ni seras el ultimo.Eres soltero, joven, ... Despreocupate."
Pero invariablemente la otra voz volvía y lo traía a la realidad;
-"Juan, tu eres veterinario....."

Noticia buena y noticia mala

Despues de la operación, se encuentra al médico, que le dice :
-Verá, no todo ha ido bien esta vez, tengo una noticia buena y otra mala...
-A ver, digame la mala.
-Le hemos cortado los huevos accidentalmente.
-Mierda ! Y ¿cuál es la buena ?
-Les hemos hemos hecho una biopsia, y no eran malignos.

Longevidad

Doctor, doctor, me gustaria vivir mucho tiempo.
- Hmm... veamos, ¿usted fuma ?
- Si.
- Bueno, pues nada de eso, se ha acabado el fumar para usted. El hombre asiente.
- ¿Usted bebe ?
- Si.
- Nada de beber. Solo agua. Sin excepciones. El pobre hombre lo comprende.
- ¿Usted esta casado ?
- Si.
- Bueno, pues segun salga usted de la consulta va a comprar dos camas pequeñas y no vuelva a tocar a su esposa. Nada de sexo en lo sucesivo. El hombre pone cara de preocupado.
- Y ¿qué tal come?
- Pues lo normal...
- Na, eso le sienta fatal. Le voy a recetar una dieta a base de verduras que...
- Oiga, pero todo esto ¿realmente hará que viva mas?
- Pues no, la verdad, pero lo que le quede de vida le parecera una eternidad.

Problemas matrimoniales

Una joven pareja va al médico y le dicen :
-Verá, es que estamos teniendo problemas con nuestra vida sexual, y quisieramos que usted nos viera para darnos alguna sugerencia.
- Pero yo no soy un especialista, ustedes tendrian que...
- Ya, pero es que confiamos en usted.
- Bueno, venga, vamos a ver...
Total, que la pareja se echa un par de caliqueños, y al acabar eldoctor les dice que todo le ha parecido bien y que no ve ningun problema. Los dos se van muy contentos, pero vuelven la siguiente semana, y la otra, y la siguiente, hasta que al final el doctor les pregunta :
- Pero bueno, ustedes ¿porqué creen que tienen un problema ?
El hombre se sincera con el doctor y le dice:
-Mire, si lo hacemos en mi casa nos puede pillar mi mujer, y si lo hacemos en la suya nos puede pillar su marido. Irnos a un hotel es demasiado caro. En cambio, venir a su consulta nos cuesta 500 pesos, y ademas los paga el seguro...

Supositorios

Un matrimonio va al médico, que le receta unos supositorios a la mujer. Al salir, se ponen a hablar entre ellos.
-"Oye, Mariano, ¿qué es un supositorio?"
- "Pues la verdad es que no lo sé."
-"Y entonces ¿cómo los voy a usar?
-"Pues no sé. Mira, lo mejor es que entremos otra vez y se lo preguntemos al médico, que debe saberlo."
-"No, hombre, no, que se va a enfadar.
-"Que se va a enfadar ! Anda, mujer, no seas tímida .
Total, que vuelven a entrar y la mujer le pregunta al medico :
-"Este... nos podria decir ¿cómo se usan los supositorios?"
-"Si, claro. Tiene que sacarlos del envoltorio, con un poco de cuidado para que no se rompan, y meterselos por el culo."
-"¿Ves, Mariano? Yo te dije que se iba a enojar.

Llaman al médico de urgencias

-¡Doctor!, ¡mi hijo se ha tragado un preservativo!, ¡¡venga corriendo!!
-¡Si, si!, ¡voy ahora mismo!
El doctor estaba recogiendo el maletín, cuando, de repente, vuelve a sonar el teléfono:
-¿Doctor?
-¿Si?
-Soy la que le llamó antes. Que ya no hace falta que venga, ya encontramos otro preservativo.

En Roma

Un gladiador romano va al médico:
-Diga 33 - le dice el médico.
-X, X, X, palito, palito, palito.....

Vida austera

El doctor le dá las últimas indicaciones al cliente antes de abandonar la consulta:
-Desde mañana, no más mujeres, no más comidas en esos restaurantes caros, no más tragos, no más desveladas en cabarets...
-Eso, ¿hasta que me cure, Doctor? - pregunte un poco asustado el paciente.
-No, -contesta el galeno- ¡hasta que me pague!

Pregunta

¿Cómo se tapan los errores de los médicos?
Con tierra.

Esterilidad

Un matrimonio que llevaba muchos años de casados y no había logrado tener familia, suspiraba por un hijo. A muchos doctores habían consultado y recurrido a todos los tratamientos existentes, pero sin obtener un resultado positivo. Por fin, un médico encuentra la causa del problema: el marido era estéril y no podía engendrar.
-"¿Ahora que hacemos doctor?" - Preguntaron ambos.
-"Bueno, algunas parejas recurren a la fecundación "in vitro" o artificial, pero es una técnica muy costosa, y se usa de preferencia cuando es la mujer la que tiene problemas para quedar embarazada. Esta técnica suele fallar a veces. Otras parejas utilizan algo mucho más sencillo y natural, buscan un padre sustituto", dice el médico.
-"Y ¿qué es un padre sustituto?" - Pregunta la señora.
-"Es un hombre seleccionado con mucho cuidado que hace por una sola vez, las funciones del esposo, de modo que la mujer queda embarazada."
La señora vacila un poco, pero su marido le dice al doctor que él no tiene inconveniente en adoptar aquello, con tal que su esposa vea realizada su ilusión de convertirse en madre.
En efecto, pocos días después y por intermedio del doctor, se contrata a un joven y se hace una cita, para que al día siguiente Domingo por la mañana, el marido se ausente de la casa, y el joven vaya a visitar a la señora y cumpla su tarea.
Sucedió sin embargo que un fotógrafo de niños, que había sido llamado a una casa cercana para retratar a un bebe, se equivocó de domicilio y llegó al de la señora.
-"Buenos días señora, vengo por lo del niño"- se presenta el fotógrafo.
-"Mmm..., pase usted. ¿Gusta tomar algo?"- dice tímidamente la señora.
-"No muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo. Lo que quisiera es comenzar cuanto antes" - dice el fotógrafo.
-"Muy bien, ¿le parece si vamos a la habitación?", dice la señora.
-"Puede ser allá, pero también me gustaría una aquí, en la sala, dos en la alfombra y otro en el jardín!"
-"Pues ¿cuántos van a ser?" - se alarma la señora.
-"Ordinariamente son cinco en cada sesión, pero si la mamá coopera pueden ser mas, todo depende." - Y, sacando del portafolios un álbum, le dice:
- "Me gustaría que viera antes algo de lo que he hecho. Tengo una técnica muy especial y única que le ha gustado mucho a las señoras. Por ejemplo, mire el retrato de este niño tan bonito. Lo hice en un parque público, a plena luz del día. ¡Cómo se junto la gente para verme trabajar! Esa vez me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente. Con nada le podía dar yo gusto y quedarle bien. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo, porque llego una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo."
La señora, estupefacta, escuchaba todo. Y seguía el fotógrafo:
-"Ahora vea estos mellizos; en esa ocasión si que me lucí; todo lo hice en menos de cinco minutos. Llegué y paf! paf! Dos nada más y mire los gemelos que me salieron." La señora estaba cada vez más asustada.
Y continúa el fotógrafo:
-"Con este niño batallé un poco mas, porque la mama era muy nerviosa, hasta que le dije: - Mire señora usted voltéese hacia el otro lado y déjeme hacer todo a mi. - Ella se volteo, y así pude yo hacer mi trabajo." A esta altura la señora estaba a punto del desmayo. Y el fotógrafo, guardando su álbum, le dice, -"¿Quiere que comencemos ya, señora?"
-"Cuando usted diga" - responde la señora.
-"Esta bien, voy por mi tripie" - dijo el fotógrafo.
-"¿TRIPIEEE? "- dijo temblando la señora.
-"Sí - comenta el fotógrafo- es que usted sabe, mi aparato es muy grande y necesito un tripie para apoyarlo y estabilizarlo, porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien...¿SEÑORA?, ¿SEÑORA? ¡SEÑORAAAAAAAA!

Viagra

Un hombre fué a visitar a su abuelo de 85 años al hospital.
-"¿Cómo esta abuelo?" - pregunta.
-"Me siento bien, hijo, gracias." - contesta el hombre.
-"Y ¿la comida?".
-"Muy buena, fabuloso menú" - contesta el abuelo.
-"Y ¿las enfermeras?"
-"No puede ser mejor, las enfermeras jovenes verdaderametne te tratan muy bien".
-"Y ¿cómo duermes? ¿Duermes bien?"
-"No hay problema, nueve horas seguidas todas las noches. A las 10 de la noche me dan una taza de chocolate y una tableta de Viagra.... y eso es todo. No hay problema".
El nieto se queda intrigado y un poco alarmado con esto, y decide hablar con la enfermera encargada.
-"¿Qué es lo que están ustedes haciendo? ¿Cómo se les ocurre darle a un hombre de 85 años viagra todos los días? ¡Me imagino que esto no es cierto!"
-"¡Oh, si es cierto!" - contestó la enfermera - "Todas las noches a las 10 de la noche les damos una taza de chocolate y una tableta de viagra. Esto trabaja muy bien. El chocolate los hace dormir y el viagra les impide que se caigan de la cama!"

Pediatra

El padre primerizo se encuentra con el doctor en consulta:
-"Lo único que su hijo necesita es un cambio de pañales."
El padre, mirando confundido al doctor le dice:
-"¡No puede ser! ¡El paquete decía que era hasta para 5 kilos!"

Migraña

Un hombre va al doctor y se queja de que ninguna medicina ha podido eliminar la migraña que tiene.
-"Cuando yo tengo una migraña," le dice el doctor, "voy a casa y me doy un buen baño caliente. Le pido a mi mujer que me enjabone y me sobe con la esponja en todo el cuerpo, pero principalmente en las sienes. Entonces tomo a mi mujer y la llevo al cuarto y aunque me duela mucho la cabeza, ¡le hago el amor! Así, casi inmediatamente, el dolor de cabeza desaparece. Prúebelo y regrese en seis semanas."
Seis semanas mas tarde, el paciente regresa luciendo una sonrisa de lado a lado.
-"Dió resultado" Exclamó. "Yo tenía migraña por años, y nadie me había ayudado antes!"
-"Me da gusto haberte ayudado" dice el doctor.
-"A propósito" agrega el paciente "tiene usted una casa muy bonita."

Pediatra

El padre primerizo se encuentra con el doctor en consulta:
-"Lo único que su hijo necesita es un cambio de pañales."
El padre, mirando confundido al doctor le dice:
-"¡No puede ser! ¡El paquete decía que era hasta para 5 kilos!"

Enfermedad Oriental

En un viaje de negocios al Oriente, José decidió que en su última noche en tierras lejanas, iba a tener una noche de placer con una geisha.
Varios dias después de su regreso a casa, notó una extraña y alarmante mancha verde en su pene. Sin pensarlos mucho, fué a ver al doctor del barrio para que le revisara su masculinidad. El doctor Pérez, después de escuchar la apasionanate historia del joven en el lejano Oriente, le dijo que había contraido la "Venganza de Hong Kong" y que la única cura era la amputación. José se horrorizo y decidió ver al mejor médico en la materia.
El doctor Fernández, que tal era el nombre de la eminencia, no solo corroboró la sugerencia de su colega, sino que también sugirió que se efectuara de inmediato.
José, salió desconsolado de la oficina del doctor y se encontró con un amigo al cual le contó su problema. Su amigo le suguirió que vaya con un doctor oriental, el doctor Chin Won, que estaba acostumbrado a tratar esos tipos de enfermedades de su tierra. E
l Doctor Won estuvo de acuerdo con sus colegas en la diagnosis del la "Venganza de Hong Kong", pero le dijo al pobre hombre:
-"Estos doctoles occidentales, muy lápidos con colta colta colta, la amputación no es
necesalia."
José respiró aliviado, mientras el Dr. Won continuaba:
-"Espele tles semanas y se cae solo!"

Segunda opinión

La muchacha va a la clínica a visitar al ginecologo y en cuanto entra el Dr. le dice, -
"Quítese la ropa que voy hacerle un exámen profundo." Y la muchacha responde,
-"Pero por que, no entiendo. El Dr. primario me vió y me dijo que yo estaba muy bien, que estaba divina!"
El Dr. le dice:
-"Si, eso mismo me dijo a mi, ¡por eso quiero confirmarlo!