Esto es un tipo que esta comiendo caracoles. Coge el primero y chupa Slurpppppppp,
slurpppppppp, y se lo come. toma el segundo y chupa Slurpppppppp, slurpppppppp, y se lo come.
Coge el tercero y chupa Slurpppppppp, slurpppppppp, y nada, Slurpppppppp, slurpppppppp,
slurpppppppp, y nada. El tipo coge el caracol, le da la vuelta, se lo pone a la altura del ojo
para mirarlo, y se encuentra al caracol cogido con las manos a la concha, con los ojos en blanco,
los pantalones bajados y diciendo:
-Sigue, sigue, sigue.
§
Un pobre empleado se acerca a la oficina del jefe y le dice:
-Disculpe señor gerente... pero hace seis meses que no cobro...
-Está disculpado, García.
Una buena táctica para emplear cuando sea necesario....
Queridos papá y mamá, hace ya tres meses que estoy en la universidad, me demoré para
escribirles. Siento mucho la demora, pero ahora voy a ponerlos al tanto de todo.
Antes de continuar, por favor, siéntense.
No continuen leyendo antes de sentarse, ok?.
Ahora ya estoy mejor, la fractura y el traumatismo craneano que tuve al saltar por
la ventana de mi cuarto en llamas al llegar aquí están prácticamente curados.
Pasé sólo 2 semanas en el hospital, mi visión está casi normal y aquellas terribles jaquecas sólo vuelven una vez por semana.
Como el incendio fue causado por un descuido mío, tenemos que pagar 50 mil dolares a la facultad por los daños causados, pero eso no es nada pues lo importante es que estoy vivo.
Felizmente la empleada de la lavanderia que queda al frente lo vio todo.
Fue ella quien llamó a la ambulancia y avisó a los bomberos.
Ella también fue a verme al hospital y como yo no tenía dónde ir con mi apartamento reducido a cenizas, tuvo la gentileza de invitarme a vivir con ella.
En verdad es un cuarto en un sótano, pero es muy agradable.
Con el doble de mi edad, estamos perdidamente enamorados y nos queremos casar.
Todavía no fijamos la fecha, pero será antes de que su embarazo sea muy evidente.
Pues, queridos padres, sere papá.
Se como ustedes ansian ser abuelos y estoy seguro que acogerán a los bebés
(son trillizos) con todo el amor y cariño que me dieron cuando yo era
pequeño.
Lo único que está atrasando nuestra unión es una pequeña infección que mi novia contrajo y que nos impide hacer los análisis pre-matrimoniales.
Yo también, por descuido, acabé infectándome pero estoy mejor con la penicilina que me pongo diariamente.
Se que ustedes la recibirán con los brazos abiertos en nuestra
familia, ella es muy amable y aun no habiendo estudiado, tiene mucha ambición.
Aunque no sea de nuestra misma religión, se que ustedes son tolerantes y se que tampoco les importará el hecho de que su piel sea un poco más oscura que la nuestra.
Estoy seguro que la querrán tanto como yo.
Como ella tiene más o menos su edad, se llevarán muy bien y se divertirán mucho juntos.
Pues como donde vivimos es muy pequeño, pretendo regresar para casa con toda mi nueva familia.
Sus padres también son muy buenas personas, parece que su padre es un mercenario famoso de la aldea de Africa de donde ella es.
Ahora que ya saben de todo, es preciso que les diga
que no hubo incendio ninguno, no tuve traumatismo ni fractura en el
craneo, no fuí al hospital,no tengo novia, no tengo sifilis y no hay ninguna mujer
negra en mi vida.
Es que saqué cero en física, 2 en matemática y 1 en biología y quise mostrarles que existen cosas peores en la vida que notas bajas.
Un beso de su hijo
Saludos
Estaba un grupo de turistas recorriendo las haciendas de un poblado rústico; en eso uno de ellos ve a un campesino tirado a la sombra de un árbol descansando. El hombre se le acerca y le busca conversación:
-Hola amigo, ¿como está?
-Muy bien jefe, aquí descansando..
-Dígame, ¿porqué ud. no trabaja más por sus tierras.
-Y ¿para qué?.
-Para tener grandes cosechas y vender más.
-Y ¿para qué?
-¿Así Ud. puede ganar más dinero y comprar ganado.
-Y ¿para qué?
-Con el ganado hacer reproducir y vender y ganar más dinero.
-Y ¿para qué?
-Para tener un casa bonita y vivir tranquilo y descansar.
-Y ¿para qué? Si es lo que estoy haciendo ahora?
Dos amigos que hacia mucho tiempo que no se veían se encuentran un
día y resulta que cada uno tenia una hija. Le pregunta el uno al otro :
-Oye, y ¿qué es de tu hija? ¿A que se dedica?
-Pues no lo tengo muy claro, no se, pero el caso es que tiene un
BMW, abrigos de pieles, fuma cigarros caros... pero no lo sé... oye, ¿y la
tuya que hace?
-¿La mía? ¡De puta, como la tuya!
§
Estos eran cuatro tipos que estaban jugando dominó en una cantina. Al rato de estar jugando, uno de ellos se levantó. para ir al baño. Aprovechando el descanso, los otros tres se pusieron a platicar, y uno de ellos dijo:
-No es por presumirles, pero a mi hijo le ha ido muy bien en el negocio de bienes raíces. Ha ganado tanto dinero, que ya hasta le regaló una casa a uno de sus amigos...
El segundo dice:
-Pues tampoco es por presumirles, pero mi hijo es distribuidor de automóviles importados, y gana tanto dinero que ya hasta le regaló un Ferrari a uno de sus amigos...
El tercero dice:
-Pues mi hijo tiene una casa de bolsa, y cómo le estará yendo de bien, que hasta le regaló a uno de sus amigos un paquete de acciones de las mejores...
En eso regresa el que estaba en el baño. Los tres presumidos le preguntan cómo le ha ido a su hijo, y él les responde:
-Pues la verdad, mal. Mi hijo desde chico era medio delicadito, y ahora de mayor, de plano se descaró: es un homosexual declarado, y trabaja en un salón de belleza. Pero ha de ser bueno para lo que hace, porque uno de sus novios le regaló una casa, otro un Ferrari, y otro un paquete de acciones de las más buenas...
Un sacerdote solía liberar a 12 palomas antes de cada misa y al finalizar ésta, las palomas volvían a su jaula, un dìa solo regresaron 11 palomas y el padre muy contrariado preguntó a su audiencia:
-"¿Alguien tiene la paloma?", todos los hombre en la capilla se levantaron, el padre aclaró:
-"Lo que quise decir es ¿si alguien ha visto la paloma?", todas las mujeres en la capilla se levantaron, y el padre volviò a decir:
-"Lo que yo quiero saber es ¿si alguien ha visto mi paloma?", todas las monjas en la capilla se pusieron de pie.
Una señora de edad, muy admirada en el pueblo porque era la única profesora de
órgano, estaba cumpliendo 85 años y recibe una llamada telefónica del cura del pueblo
notificándole que la visitaría en la tarde a su casa para darle la felicitación por su
onomástico.
Cuando el cura llega a la casa de la anciana, se da cuenta que sobre el órgano que tiene
la viejita en la casa, hay un jarrón de vidrio lleno de agua con un condón flotando.
El cura no puede creer lo que ve y trata de disimular su asombro ante la viejita.
Luego de un rato hablando sobre todo lo que la viejita ha hecho en 85 años de vida y
haberse tomado dos cafecitos, el cura sigue atónito de ver el condón flotando en la jarra
de vidrio, así que no aguanta mas y decide salir de su curiosidad:
-Perdona hija pero, ¿me podrías explicar qué es eso? - apuntando al jarrón.
-Ahhh, claro que sí, ¡Es maravilloso!... El año pasado estaba caminando yo por el
pueblo y de pronto ví un sobrecito en el piso que decía en letras muy pequeñas:
"Colóquelo sobre el órgano, manténgalo húmedo y prevendrá cualquier enfermedad."
Y desde entonces: ¡NI GRIPE ME A DADO!
-Hola, buenas; mire, yo quiero ser arbitro.
¡Miguel! Ven a tomarle los datos a este hijo de puta.
¡Un momentito¡ ¡Que yo no soy ningún hijo de puta!
-¡Miguel! No vengas, que no sirve.
Dos rabinos se aprestan a lavar el cadáver de un recién fallecido, antes de enterrarlo según
una tradición judía, entonces se dan cuenta de que el difunto poseía un desmesurado miembro sexual.
-Aarón ¿Tu ves lo que yo estoy viendo?...
-Si Jacob, lo veo... es como la mía.
-¿Así de larga?
¡No!... ¡Así de muerta¡
-Dígame. ¿Cuál es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo?
-Mi marido me trata como si fuera un perro.
-¿La maltrata? ¿le pega?
¡No! Quiere que le sea fiel...
-Tenia un amigo que sufría de sordera testicular...
-Oía bien... pero se hacia el huevón.
-¿Cómo le dicen a Michael Jackson?...
-¡Dálmata!... porque es blanco con bolitas negras.
Un matrimonio de viejitos tomaban una sopa:
-Viejo, estoy sintiendo un calorcito que me excita.
El viejo levanta la vista y grita:
-Vieja, ¡saca las tetas de la sopa!
Llegan a un restaurante un tipo finísimo con un monumento de mujer y un pinguino detrás.
El tipo de la puerta le pregunta:
-¿Mesa para dos?
-No, para tres, el pinguino viene conmigo¡
El mesero se queda sorprendido, pero le da la mesa, ya los sentados el mesero pregunta:
-¿Señor, que desean para tomar?
-A mi tráigame una copa de Martell VSOP, un Beaujolais para la señorita y al pinguino cien
litros de cerveza...
El mesero se queda desconcertado, pero le lleva lo que pide. Después el mesero pregunta:
¿Señor, un aperitivo?
-Si por favor, a mí me traes una selección de quesos, a la señorita una ensalada Císar y al
pinguino 150 platos de carnes frías.
El mesero se queda pasmado de nuevo, pero les lleva todo. Terminan y se vuelve a acercar el
mesero y pregunta:
-¿Señor, desea ordenar?
-Sí, a mi me traes por favor un Filete a la Pimienta, a la Senorita un Chateaubriand y al
pinguino 200 Bistecks......"
Cuando terminan el mesero regresa y les pregunta:
¿Señor, algún postre?
-Si, por favor. A mí me traes un pay de queso con fresas, a la senorita un flan y al pinguino
150 crepes...
Terminan, y el hombre pide la cuenta. Llega el mesero con la cuenta:
-Señor, son U$ 35,400.00 mas propina....
El hombre le paga con efectivo y deja una propina de U$ 4,000.
Ya salían cuando el mesero lo detiene:
Señor, disculpe que lo moleste, pero todo mundo esta atónito, con lo del pinguino...
-Bueno, dejame explicarte: hace una semana iba yo caminando por la playa, sin querer patee una
lámpara y resultó que era mágica, total que me sale el genio me dice,
"te voy a conceder 3 deseos", y pues como ves le pedí todo el dinero del mundo, asi que para pagar
una cuenta como esta, no tengo ningun problema. Mi segundo deseo, como puedes ver, fué tener a
la mujer mas buena, sumisa, sensual, guapa y hermosa de todo el mundo."
-Si eso lo veo, pero, ¿y el tercer deseo?
-Pues el tercero fue que me diera un pajaro enorme e insaciable, y me dió este hijueputa pinguino...
-¿Quién puede decirme el órgano del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su
propio tamaño?
Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice:
-El pene.
-No, es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.
-Calcule ¿cuántos mililitros salen en una eyaculación?
Los alumnos se quedan callados, y despues de un silencio sepulcral, dice una alumna (la misma
del cuento anterior)
-700 mililitros, profesor.
-Déjeme decirle señorita, que creo que austed la mearon.