Madre solo hay una..........
 

Nuestras queridas madres han sabido siempre enseñarnos una variada cantidad de temas, repararándonos para la vida que tenemos por delante y con la que tenemos que luchar. Vean si no:

Mi madre me enseñó RELIGION:
Ponte a rezar para que esta mancha salga de la alfombra.

Mi madre me enseñó LOGICA:
¡Porque yo lo digo, por eso... y punto!

Mi madre me enseñó habilidades PSIQUICAS:
¡Vas a ver cuando lleguemos a la casa!

Mi madre me enseñó a BUSCAR LA VERDAD:
Sigue llorando y yo te voy a dar una verdadera razón para que llores.

Mi madre me enseñó ECONOMIA:
¡Ahórrate las explicaciones, no las quiero oir!

Mi madre me enseñó OSMOSIS:
¡Cierra la boca y come!

Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:
¡Mira cuanta mugre tienes detras de las orejas!

Mi madre me enseñó FUERZA DE VOLUNTAD:
Te vas a quedar aquí sentado hasta que te termines todas tus espinacas.

Mi madre me enseñó METEOROLOGIA:
Parece que un huracán paso por tu cuarto.

Mi madre me enseñó CALCULO:
Te he dicho infinidad de veces que te portes bien.

Mi madre me enseñó GENETICA:
Eres igual de infantil que tu padre.

Mi madre me enseñó a VALORAR:
Hay muchos niños en el mundo que no tienen una madre tan maravillosa como la que tu tienes.

Mi madre me enseñó VENTRILOQUIA:
No rezongues, cállate y contestame ¿por qué lo hiciste?

Mi madre me enseño ODONTOLOGIA:
Me vuelves a contestar y te voy a estampar los dientes en la campanilla....

Mi madre me enseñó RECTITUD:
¡Te voy a enderezar de un madrazo!
 

Las vacas
 

Estaban dos vacas platicando en la pradera...
-¡Oye!, ¿ya viste al toro nuevo?
-¡Muuuuuuuuuuu! - contesta Clarabella, con una mirada de pícara.
-¡Pues fíjate que es mi amante! - le dice la otra muy orgullosa de sus encantos.
-Pero... ¿y tú marido?
-Es un buey que anda por ahí...
 

El borracho distraido
 

Pancracio como siempre desde la cantina, hablaba con su mujer, dándole la nueva excusa que había inventado...
-Vieja, fíjate que no puedo regresar a la casa porque no encuentro la llave...
-¡Pues ya no vengas! ¡Aquí está un señor que se la encontró!

Dos antenas se conocen en un techo, se enamoran y se casan. La ceremonia no fué la gran cosa ¡pero la recepción fué excellente!

¿Qué le dijo el azúcar al café?
-Qué caliente estás, negrito.

El paraíso fue paraíso, ¡porque Adán no tenía suegra!

Dos canibales se estaban comiendo a un homosexual y uno pregunta:
-¿No te sabe este un poco rarito?

Fuí a comprar una camisa de camouflage pero no pude encontrar ninguna!

Va un niño a la tienda y dice:
-Me da un refresco.
El dependiente no lo oye por lo que el niño vuelve a pedir:
-¡Me da un refresco!
El dependiente de nuevo no lo escucha por lo que el niño gritando pide un refresco y éste le dice:
-¡No estoy sordo! ¿De qué quieres tus galletas?

Estaban Pancracia y Leandra platicando:
-¿Qué te pasó en el ojo, Leandra?
Leandra, baja los ojos y trata de esconder la cara...
-¿Cuál ojo Pancracia?
-No te hagas tonta, ¿tú crees que no me había dado cuenta? ¿Quien te pegó?
-¡Mi marido!
-¿Pedro? ¿Pero si yo pensaba que estaba de viaje?
-¡Yo también!

Le decían el Sumo Pontífice porque tenía cuerpo de papa...

Le decían el chaleco antibalas porque no había quien le aventara un tiro...

-¿Còmo se llama el hijo de Winnie Pooh?
-Hijuepú

-¿Cómo se dice niñera en japonés?
-Yochikuido karajito

-¿Cómo se dice homosexual en portugués?
-Marico do nacimento

Se encuentran 2 penes en el pasillo de la universidad
-¿Por qué estás tan tenso?
-Es que tengo un examen oral.

Llega un hombre al banco de semen, se abre el cierre, se saca el miembro y dice: "vengo a hacer un depósito".

-¡Doctor! ¡Doctor, Tengo un hueso afuera!
-Hágalo pasar.

-!Doctor, Doctor! ¿me puedo bañar con diarrea?
-Bueno, si le alcanza....

-Mi amor ¿por qué cuando hacemos el amor te la pasas estornudando?
-Querido (¡atchis!), tú sabes que soy alérgica al polvo..

-Mamá, mamá...engañé al del autobús
-¿por qué, hijo?
-Porque le pagué y no me subí.

-Mamá, mamá... Papá quiere asesinar a la sirvienta.
-¿por qué dices eso?
-Es que escuché que él le dijo: "de esta noche no pasas".

En el campo de golf
 

Se econtraron dos tipos en el campo de golf y después de varios hoyos, uno de ellos se da cuenta de que su adversario tenía un rifle de alto poder con mira telescópica en su estuche de golf.
-Perdone que me meta en lo que no importa pero ¿para qué quiere ese rifle?
-Mire usted, le he agarrado confianza y le voy a decir mi secreto. - Le dice el sujeto al mismo tiempo que saca el rifle y se lo muestra - Yo soy un asesino a sueldo, cobro $10,000.00 por tiro y esta es mi herramienta de trabajo, tiene una mira telescópica de alto poder de lo mas moderno... se puede ver a varias millas a la distancia.
-¡Ah caray! ¡Que hermosura de rifle! ¿Y usted que tenga el poder para ver hasta allá en aquella colina? Ahí es donde yo vivo y me gustaría ver a mi esposa...
-¿Esa de allá? ¡No es problema, eso no es nada!, ¡tiene potencia para eso y más!
-¡Oiga, si! ¡Allí está mi esposa en la recámara! - Después de unos minutos de estar observando, este comienza a gritar - ¡Ah, cabrona! ¡Está con mi compadre Florencio! ¡Hija de ...! - Y tendíendole el rifle al asesino le dice - ¡Tenga, le doy los $10,000.00 matela!
El asesino toma el rifle y comienza a hacer los preparativos, saca su tripié y se apuesta estratégicamente para llevar a cabo su cometido.
-Ahora que lo pienso bien, déle un tiro a mi compadre donde tiene la hombría, le voy a dar los $20,000.00 - dice el pobre marido.
El asesino, separa la mirada del telescópio para ver la cara de desesperación de su compañero de juego. Y después regresa su quehacer...
-¿Que estan haciendo? - pregunta el marido.
-Su esposa le está besando el cuello a su compadre... ahora le esta besando el pecho... el estómago...
-Tírele ya a ese cabrón de mi compadre...
-Espérese un ratito y le ahorro $10,000.00...
 
 

Amantes
 

Después de una larga de hacer el amor, el joven rodó sobre su costado, se quedó mirando un poco alrededor cuando notó un fotografía de un hombre en una mesa lejana. Naturalmente el muchacho se empezó a preocupar.
-¿Es ese tu esposo? - le preguntó nerviosamente.
-No, tonto, ¡tu sabes que no estoy casada! - le dijo ela, acurrucándose a su lado.
-¿Un viejo novio entonces? - pregunto él.
-No, no, claro que no! - contestó ella mientras le mordisqueaba la oreja.
-¡Bueno! Entonces ¿Quién es él? - demanda el desconcertado muchacho. Calmadamente, ella le contesta:
-¡Ése era yo antes de la operación!

Vea la versión en inglés
 

¡Asombroso!
 

Sgeun un etsduio de una uivenrsdiad ignlsea, no ipmotra el odren en el que las ltears etsan ersciats, la uicna csoa ipormtnate es que la pmrirea y la utlima ltera esten ecsritas en la psiocion cocrrtea. El rsteo peuden estar ttaolmntee mal y aun pordas lerelo sin pobrleams. Etso es pquore no lemeos cada ltera por si msima preo la paalbra es un tdoo.
Pesornamelnte me preace icrneilbe...

Vea la versión en inglés
 

¡Hay que ser prácticos!

LLega un tipo a una oficina del gobierno pidiendo trabajo. Se entrevista con el Jefe de Recursos Humanos y durante la entrevista se le escapa que carece de testículos.
-No importa - responde el entrevistador.
El tipo piensa que no ha debido decirlo y dice apresuradamente:
-¡Pero soy una persona muy capaz!
El entrevistador responde:
-Mire amigo el no tener testículos no es impedimento para trabajar, es más, esta usted contratado. El horario de trabajo es de 8 a 5, pero usted puede llegar a las 9 de la mañana.
El tipo piensa que por no tener testículos lo estan considerando un minusválido, se molesta un poco y dice:
-Yo ya le dije que no tengo testículos ¡pero tengo mucha capacidad!
-Si ya sé amigo, pero como en esta oficina se rascan las bolas de 8 a 9 de la mañana, ¡usted no tiene nada que hacer aquí tan temprano!
 

Cosas de la vida animal

En una carretera,una familia viaja en un coche (papá,mamá e hijo). De repente en el camino encuentran a un indio con un conejo en la mano un letrero que decía: "Conejos a $50.00 pesos" El niño inmediatamente le pide a su padre que se pare, a lo cual su padre accede y se detiene frente al puesto de venta de conejos, el niño inmediatamente se baja a ver lo conejos, el padre y la madre bajan después y comienzan a discutir el precio con el indio, cuando repentinament el niño pregunta:
-Disculpe señor, ¿cómo se cogen los conejos?
A lo que el indio se le queda viendo, voltea a ver a los padres del niño,voltea a ver nuevamente al niño y le contesta:
-Mira niño, el conejito comienza a corretear a la conejita y cuando éste ya no puede correr mas, la va acorralando y luego se le acerca por detrás y le levanta las......!
Inmediatamente, el padre al ver que la pregunta de su hijo fue malinterpretada por el indio, aclara:
-¡No, no señor!, mi hijo se refiere a ¿cómo se cazan?
El indio se le queda viendo asombrado al padre y por último voltea a ver al niño y le dice:
-¡Ahhhhhh! no niño, los conejos no son pendejos, ellos no se casan, nomás cogen...
 

Este me lo contó Abraham

Cuando el Miguel se fue de vacaciones a París y, a la vuelta, comenta con los Patas Lolo, Ferdy, Alejandro y unos cuantos amigos lo que le ocurrió durante su visita:
-Pues llegué más o menos a las tres de la tarde, fui al hotel, me di una ducha y salí a la calle con unas ganas de juerga impresionantes. Cogí el metro y fui a Pigalle y allí entré en un club. Pedí un whisky y la camarera era una rubia monumental, con una figura que tiraba para atrás. Me dije: "a esta me la llevo a la habitación". Pasé allí un rato hablando con ella y me dijo que iba a salir del trabajo muy pronto. La esperé y nos fuimos a dar un romántico paseo en barco por el Sena. En esto se hizo de noche y me la llevé a cenar a Maxim's. Una agradable cena con velas y champán de Moët-Chandon. Cuando acabamos me la llevé a bailar al mejor club de la ciudad y allí estuvimos hasta las dos de la mañana. De allí fuimos al hotel y, en la habitación comenzó a desnudarse. Se quitó el vestido y llevaba una ropa interior de lo más sexi que se pueda imaginar. Se quitó el sujetador y ¡qué tetas! En mi vida he visto otras más grandes y bonitas. Se dio la vuelta y se quitó las calzon. ¡Qué culito! Yo estaba ya que no podía más. Se dio la vuelta y al quedar de frente ¡Qué huevada! Era un travestí y ¡no me di cuenta hasta ese momento!
Uno de los amigos que escuchaban preguntó:
-¿Y qué hiciste?
El Miguelito contestó:
-¿Y qué mierda iba a hacer si llevaba ya casi mil euros invertidos?
 

Leyes Sexuales de Murphy

1. Sus deseos de amar aumentarán a medida que los de su cónyuge disminuyan. Pero para cuando el deseo de su cónyuge haya aumentado considerablemente, usted ya se habrá masturbado.

2. Si su conyuge goza demasiado es porque está fingiendo.

3. Si hace mucho tiempo que sus amigos y/o parientes no lo visitan, póngase a hacer el amor. Medio minuto antes del climax aparecerán todos ellos.

4. La cama de su dormitorio hará más ruido el día que la casa esté en absoluto silencio y llena de gente atenta a sus movimientos.

5. ¿Cómo hacer el amor con su esposa, que siempre pone excusas? Llegue agotado del trabajo y ese día ella tendra muchísimas ganas.

6. En el momento de mayor desenfreno alguien tocará el timbre con insistencia, o sonará el despertador, o llamarán por teléfono, o por el portero eléctrico, o todo junto.

7. Siempre habrá otro que ya le hizo antes a su pareja lo que usted pretende sea una novedad. Y, con seguridad, se lo habrá hecho mejor.

8. Su mujer siempre le reprocha a usted el quedarse dormido después del amor, ignorando que ese hecho es parte de la naturaleza del hombre. Pero cuando usted se esfuerce y permanezca despierto, acariciándola, mimándola e inclusive preparándose para el segundo, ese día ella se dormirá.
 

Cigueñas traviesas

Eran tres cigüeñas que se preparaban para salir y entregar a las futuras madres su retoños. La primera preguntó:
-¿A dónde van?
La segunda contestó:
-A casa de la señora Pérez.
-Tan linda la señora Pérez y lo que quiere a los niños.
-La tercera cigüeña se mantenía callada.
-¿Y a dónde vas tú?
-A casa de la señora Martínez, ella adora a los niños, ya tiene tres.
La tercera cigüeña seguía callada, por lo que las otras le preguntaron hacia dónde se dirigía.
-A la casa de la señorita Gómez.
-¿Pero cómo? - replicaron las otras - ¡si la señorita Gómez es soltera y ni novio tiene!
-¿Y qué le llevas?
-¡Nada!, ¡pero le voy a dar un susto!
 

En la escuela

La profesora de una escuela primaria le pide a sus brillantes alumnos que escribiesen una redacción donde fuesen tratados los siguientes temas:

1. Monarquía.
2. Sexo.
3. Religión.
4. Misterio

Algunas definiciones
 

Abogado:	Político en su etapa larval
Abogado:	Persona que escribe un documento de 10,000 palabras y lo llama "sumario" .
Abogado:	Mercenario. Señor que lucha contra otros por dinero.
Abrigo:	Prenda de vestir que las madres ponen a sus hijos, cuando ellas tienen frío.
Abrv:	Abreviatura de abreviatura
Abstemio:	Dícese del masoquista que no tiene la suficiente fuerza de voluntad como para dejar de castigarse.
Aburrido:	El que habla cuando deseas que te escuche.
Aburrimiento:	Enfermedad de las personas felices.
Acatar:	Obedecer la orden de probar el vino
Acera de enfrente:	Es imposible saberlo. Aquí me dicen que es aquella y allí me dicen que es ésta.
Aclamar:	Aplaudir con la garganta
Adolescentes:	Grupo de individuos que manifiestan su profundo deseo de ser diferentes, vistiéndose iguales.
Adulto:	Niño inflado por la edad.
Advertencia:	Amenazar por las buenas
Ahorro:	Palabra que debería escribirse sin h, para economizar una letra.

 

Orientación vocacional

La maestra en el salón de clases le dice a sus alumnos:
-A ver niños, díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar qué es lo que van a ser cuando sean grandes.
-A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
-Su pelo, maestra.
La maestra le responde
-Entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande.
-A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
-Sus ojos, maestra.
-¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito.
-A ver Diego, ¿y a ti?
-A mí me gustan sus dientes, maestra.
-Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego.
-A ver Pepito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí.
-Yo para qué le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero.
 

Mesero simpáticot

Estaba un señor en un restaurant y le dice al mesero:
-¡Mesero! Quiero que me traiga un huevo bien duro.
A los diez minutos llega el mesero y le dice:
-Aquí esta, señor, ¡que lo disfrute!
El señor toma el huevo y lo golpea, el huevo al recibir el golpe se rompe, y el señor, muy enojado le grita al mesero:
-¡Mesero, este huevo está blando!
A lo que el mesero grita:
-¡Huevo! ¡Cállate! En una sala del juzgado, viene entrando el Juez para dar inicio a una audiencia. En ese momento, el fiscal se levanta y le grita al abogado defensor: ¡Es usted un sinvergüenza! El abogado defensor le responde gritando: ¡Y usted es un ladrón! El Juez toma asiento y tranquilamente dice: Bueno, ya que ambas partes se han identificado plenamente, podemos dar inicio a la audiencia. Llega manolo al café y le pregunta a su amigo Pepe, ¿Oye Pepe, a ti te gusta el sexo de a tres?, pues sí responde Pepe; entonces apúrate pues en tu casa empezaron sin ti.- Un padre preocupado, llama al doctor para consultarle acerca del diagnóstico que le había dado a su hija: Dr. mi hija me dice que Ud., le diagnostica ¿Soplo a los ovarios? El Doctor: No, no, me ha entendido mal, le he dicho que se la han soplado varios. Una señora le pregunta a un niño: Oye niño, ¿cómo te llamas? A lo que éste le contesta: Huyyyy señora, ya ni sé. Pero, ¿por qué me dices eso niño?, dice la señora. Y le dice: Pues verá, en mi casa mi papá me dice Francisco, mi mamá Pancho, mis hermanos Paco, y mis tíos Kiko, y cuando estornudo todos me dicen, ¡Jesús!, Así que ya ni sé ni como me llamo. De Donde? Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar catalán completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice: - Deme una cerveza bien helada! El cantinero se queda mirandola sin moverse. - Que pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda??? - Muchas veces! - Y entonces que mira??? - Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza! Están dos prostitutas hablando: Fíjate que estoy preocupada porque el doctor me dijo que tenia piedras en los riñones Ya ves, tonta te dije que no anduvieras con albañiles. Hoy mi hija cumple 18 años.... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa, y cuando llegó le dije: > >"Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y le digas que éste es el último maldito cheque que va recibir de mí, y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro". > >Así que mi hija fue a entregar el cheque, yo estaba ansioso por saber qué diría la bruja y qué cara pondría. > >Cuando mi hijita regresó, le pregunté inmediatamente: > >"¿Qué fue lo que ella dijo?" > >"¡¡Me dijo que te dijera que no eres mi papá!!".