| Muy Bueno | Abril del 2005
| Muy Bueno
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¡Ah, que vida la de estudiante!
Telegrama de un estudiante que desesperado por haber sido desalojado por no poder pagar el alquiler, manda a su padre después de rendir mal una materia:
Casi apruebo, mandá dinero, estoy en la calle.
El padre responde de la misma forma en un escueto telegrama:
Casi mando, cuidado con los autos.
Amores por teléfono
Estaban dos enamorados hablando muy acaramelados por el teléfono. El muchacho le decía:
-Si tu quieres, me voy a lo más recóndito del mar a extraer la perla mas blanca y hermosa y ponerla en tu cuello para hacerla rabiar de envidia ante tu blancura. Yo por tí soy capáz de internarme en la selva mas espesa y venciendo obstáculos y fieras traer la mas hermosa orquídea y prenderla a tu pelo para acentuar tu belleza!
-¡Hay que cosas mas hermosas dices! - le dice la melosa enamorada.
-Yo por tí iría a los confines del universo y traerte la mas hermosa estrella y junto a la perla hacerla un prendedor para adornar tu hermoso pecho!
-!Qué palabras mas hermosas me dices! ¿Porqué no vienes a mi casa y me las dices en persona?
-¡Estás loca! ¡Está lloviendo a cántaros! ¿Quieres que me enferme?
Atención mujeres
Si quieres a alguien que haga cualquier cosa por complacerte...
Si quieres a alguien que te traiga el diario sin sacarle primero la Sección Deportes y desarmándolo ...
Si quieres a alguien capaz de pasar por idiota de tan contento que esté por verte...
Si quieres a alguien que coma lo que le pongas delante y jamás diga que su mamá lo hacía mas rico...
Si quieres a alguien eternamente dispuesto a salir, a cualquier hora y donde tu quieras...
Si quieres a alguien que asuste a los ladrones sin tener un arma letal que te asuste y ponga en peligro la vida de toda la familia y la de los vecinos...
Si quieres a alguien que nunca toque el control remoto, le importe un bledo el fútbol y pueda sentarse al lado tuyo
y mirar una película romántica
Si quieres a alguien que se conforme con sólo subir a tu cama a calentarte los pies y a quien puedas echar si ronca...
Si quieres a alguien que nunca critique lo que haces, no le importe si estás linda o fea, flaca o gorda, con tetas o sin ellas, joven o vieja, que actúe como si cada palabra que digas valiera especialmente pena de ser escuchada y te ame incondicionalmente a perpetuidad...
Pero, por el contrario...
Si quieres a alguien que nunca venga cuando lo llames, te ignore totalmente cuando entres, deje pelos en todos lados, te pise, deambule toda la noche, sólo vuelva a casa para comer y dormir y actúe como si existieras sólo para ocuparte de que él sea feliz...
Entonces Amiga ...
En mi casa yo hago lo que quiero
Lolo y sus amigos conversando sobre sus esposas, uno dice:
En mi casa siempre yo grito más fuerte que mi mujer. Cuando ella me grita: ¡Ven a cocinar!, yo le grito: ¡Estoy planchando! carajo ¡Y después voy a lavar la ropa! ¿me entendiste?
En la calle
Un niño le dice a un policía:
-Policía, policía allá hay una pelea desde hace media hora
El policía le dice:
-Si dices que la pelea era hace media hora ¿por qué no me avisaste antes?
-¡Por que mi papá estaba ganando hasta ahora!
Explicaciones
Esta es una pareja que ya cumplía 20 años de casados. Y durante esos 20 años cada vez que iban a hacer el amor apagaba las luces completamente. Pero después de 20 años haciendo lo mismo, la mujer ya comenzaba a sentirse estúpida. Ella pensaba todos los días como romper este loco habito de su marido. Así que una noche, cuando estaban en medio del acto, ella encendió las luces de la habitación. Miró hacia abajo y vio a su marido sosteniendo un vibrador. Ella quedó completamente aturdida al ver lo que estaba pasando.
-¿Tú impotente? -grita ella-, ¿Cómo pudiste engañarme por todos estos años? ¡Exijo una explicación!
El esposo la mira directamente a los ojos y dice:
Yo te explico lo del vibrador si tú me explicas por qué tenemos tres hijos!
Adivinanzas
1er acto: Un hombre haciendo el amor a 10 mujeres
2do acto: El mismo hombre le hace el amor a 20 mujeres
3er acto: Otra vez el mismo hombre le hace el amor a 30 mujeres más
¿Cómo se llamó la obra? (Pase el mouse (ratón) sobre el ? para ver la respuesta)
?
Una de las fábulas de Esófago
Había una vez una Hormiguita y una Cigarra que eran muy amigas. Durante todo el otoño la Hormiguita trabajó sin parar, almacenando comida para el invierno.. No aprovechó el sol, la brisa suave del fin de tarde, ni de la charla con amigos tomando una cervecita después de un día de labor.
Mientras, la Cigarra sólo andaba cantando con los amigos en los bares de la ciudad, no desperdició ni un minuto siquiera; cantó durante todo el otoño, bailó, aprovechó el sol, disfrutó muchísimo sin preocuparse con el mal tiempo que estaba por venir.
Pasados unos días empezó el frío, la Hormiguita, exhausta de tanto trabajar se metió en su pobre guarida repleta hasta el techo de comida.
Pero, alguien la llamó por su nombre desde afuera y cuando abrió la puerta tuvo una sorpresa cuando vio a su amiga Cigarra dentro de un Ferrari y con un valioso abrigo de pieles La Cigarra le dice:
-Hola amiga! Voy a pasar el invierno en París. ¿Podrías cuidar de mi casita?
La Hormiguita respondió:
Y la Cigarra respondió:
-Si - dijo la Hormiguita -. Si te encuentras con La Fontaine, mándalo de mi parte a chingar a su madre.
Moraleja: Aprovecha la vida, dosifica el trabajo y la diversión, pues trabajar demasiado sólo trae beneficios en las fábulas de La Fontaine.
Trabaja, pero disfruta de la vida, ya que ésta es única. Si no encuentras tu Media naranja, no te desanimes, busca un medio limón, ponle azúcar, tequila, hielo y sé feliz!
Y recuerda, vivir sólo para trabajar hace muy bien..... al patrimonio del Patrón!!
Tenores
Los grandes tenores, Plácido Domingo y Luciano Pavarotti discutían sobre quien de los dos tenía mejor voz.
Pavarotti decía:
-!Que tan linda voz tendré, que hace ocho días visite el santuario de la virgen y le canté tan lindo y tan dulce que la virgen derramo lágrimas.
Plácido Domingo por no quedarse atrás le dijo:
Hay que saber pedir
Había una vez una pareja que cumplía 25 años de casados y también 60 años de edad. Aparece un hada y les dice:
Moraleja: No confíes en las hadas... ¡son mujeres!
En el convento
La madre superiora del convento en cuestión, era muy mal hablada, cansadas de los continuos improperios de la reverenda, una de las hermanas les dice a las demás:
Longevidad
Llega un encuestador del asilo de ancianos del pueblo y toca a la puerta de una casa. Sale un viejito como de 90 años.
En el Vaticano
El Ministro de Relaciones Exteriores de Tontilandia visita al Papa. Al despedirse, una vez terminada la reunión, le manifiesta:
Carta a Venancio
Carta escrita a Venancio por su madre:
Querido hijo:
Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva.
Te escribo despacio porque sé que no puedes leer de prisa. Si recibes
esta carta es porque te llegó, si no avísame y te la mando de nuevo...
Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes
ocurren a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado mucho más
lejos; no vas a reconocer la casa. el lugar es lindo; tiene una lavadora
que no estoy segura si funciona o no. ayer metí una ropita, tiré de la
cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces... el clima no es tan
malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces. la primera vez por 3 días y
la segunda por 4 días...
Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la
mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío seria
muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el
bolsillo... Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo
de la mudanza...estaba en el armario desde el día en que nos ganó
jugando al escondite... Te cuento que el otro día hubo una explosión en
la cocina a gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo
afuera de la casa; que emoción, era la primera vez que tu padre y yo
salíamos juntos en muchos años... El médico vino a la casa y me puso un
tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos;
tu padre ofreció comprarle el tubito...
Sobre tu padre, qué orgullo, te cuento que tiene un bonito trabajo...
tiene cerca de 500 personas debajo de él. Él es el que corta la hierba
en el cementerio... Tu hermana julia, la que se casó con su marido,
parió, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te se decir si eres
tío o tía. Sí el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo.
Qué raro que quiera llamar a su hija "mamá"... Tu padre le preguntó a tu
hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses
si ella estaba segura que era de ella. La Pilarica dijo que sí, moza de
hierro tu hermana Pilar, qué orgullo, de tal palo tal astilla...
Tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la
esposa, porque es virgen... A quién nunca hemos visto más por acá es al
tío Manolo, el que murió el año pasado... El que nos tiene preocupado
es tu perro el Puky, se empeña en perseguir a los coches que están
parados... ¿Recuerdas a tu amigo Clodomiro?, ya no está más en este
mundo; su padre se murió hace 2 meses y pidió ser enterrado en el lago.
Tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago...
Muérete, tu hermano Juancho cerró el coche y dejó las llaves adentro.
Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos
del auto...
Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé.
Resulta que la última familia de tontos que vivió por aquí se llevó
los números para no tener que cambiar de domicilio. si ves a doña
Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada...
Tu madre que te quiere Josefa
pd. Te iba a mandar 100 pesetas, pero ya he cerrado el sobre
El misionero
En lo mas recóndito del Africa, va un misionero corriendo perseguido por un león, de repente, no puede mas y no teniendo otra alternativa se arrodilla y dice al Creador:
Interrogantes
Un parto en la calle... ¿es alumbrado público?
¿Por qué las refrescos tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?
¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene pocas baterías?
¿Por qué lavamos las toallas?, ¿no se supone que estamos limpios cuando las usamos?
Una vida más larga... ¿acortaría la muerte?
¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
¿Por qué llamamos 'bebida' a la bebida? incluso antes de beberla.
Cuando cayó el Imperio Romano ¿quién lo empujó?
El mundo es redondo y lo llaman planeta. Si fuese plano ¿lo llamarían redondeta?
Un asesinato en un circo de tres pistas... ¿es más fácil para los detectives que en un circo de una sola pista?
Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?
Si los pieles rojas tienen reservaciones... ¿por qué no viajan?
Cuando un vuelo tiene un retraso... ¿es porque no le ha bajado el tren de aterrizaje?
Si el tiburón anda con una... ¿la almeja anda con ostra?
Cuando se 'reproduce' un disco... ¿queda 'encinta'?
Según las estadísticas una persona es atropellada por un automóvil cada cinco minutos. ¿Cómo hace esa persona para sobrevivir?
Con todo el dinero que ganan los jugadores de futbol, ¿por qué persiguen todos la misma pelota en vez de comprarse una para cada uno?
¿Por qué no hay pilas B?
Si homicidio es matar a un hombre... ¿suicidio es matar a un suizo?
¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
Si en Holanda usan suecos... ¿en Suecia usan holandos?
Si el pez nada... ¿la vaca todo?
Si hay un más allá... ¿hay un menos acá?
¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"?... ¿preservativo imperfecto?
El recto... ¿es insobornable?
¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar dónde se les busca?
¿Por qué los virus, que no tienen sexo, nos joden tanto?
Cuando una mujer está encinta... ¿también esta en compact?
Cuando un jugador se va por la banda... ¿el portero se va por los mariachis?
¿Debería cortarme las venas o dejármelas largas?
¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
Si el dinero es la causa de todos los males. ¿Por qué tenemos que trabajar?
¿Para que corremos rápido bajo la lluvia, si delante también llueve?
¿Dónde están los codos de una silla de brazos?
¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
¿A qué árbol pertenece el fruto del trabajo?
¿Cuánto miden las altas horas de la noche?
¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como 'prácticas'?
Cuando los fabricantes de carteles y pancartas hacen una huelga y una movilización de protesta... ¿hay algo escrito en sus carteles?
¿Por qué no hay comida para gatos 'con sabor a ratón'?
¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal?
¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?
Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse, ¿puede considerarse que ha tomado rehenes?
¿Un esquizofrénico paranoico tiene miedo de estar persiguiéndose?
¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
Si estamos compuestos en un 80% de agua... ¿cómo podemos ahogarnos?
Si un clarín pequeño es un clarinete, entonces un ascensor pequeño ¿es un ascensorete?
¿Por qué Bill Gates llamó a su sistema operativo 'Windows' ('Ventanas' en inglés), si lo pudo haber llamado 'Gates' ('Puertas' en inglés)?
¿Hasta dónde se lavan la cara los pelones?
¿Cuándo los bebés dejan de ser bebés?
Si estas en un callejón sin salida, ¿por qué no salir por la entrada?
Si los perros son los mejores amigos del hombre, ¿por que no vamos al cine con ellos?
¿Por qué hay día del padre, día de la madre, pero no hay da del hijo?
¿Por qué 'separado' se escribe todo junto y 'todo junto' se escribe separado?
¿Por qué en 'el día del trabajo' nadie trabaja?
Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor; ¿por qué los taxistas manejan tan mal?
Si los banqueros pueden contar, ¿por qué en los bancos hay ocho ventanillas y sólo cuatro cajeros?
Si la lana se encoge al mojarse... ¿por qué las ovejas no encogen cuando llueve?
¿Por qué será que si uno habla con Dios, la gente piensa que eres espiritual, pero si Dios habla con uno, la gente piensa que estás loco?
¿Por qué las bailarinas andan siempre en puntas de pie? ¿no sería más fácil contratar bailarinas más altas?
Cuando te sacas una foto al lado de Mickey Mouse, el hombre que está dentro del disfraz, ¿estará sonriendo?
Cuando a uno lo sacan de sus casillas, ¿adónde va?
Si Superman es tan inteligente, ¿por qué lleva los calzoncillos encima del pantalón?
Se dice que sólo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mí, ¿soy un genio?
Si los vegetarianos comen vegetales, ¿qué comen los humanitarios?
¿Qué pasaría si un hermano siamés fuese declarado culpable de un asesinato y condenado a muerte en la silla eléctrica?
Si nada se pega al teflón... ¿cómo pegan el teflón a la sartén?
¿Por qué venden cigarrillos en las gasolineras, cuando está prohibido fumar allí?
Los negocios que están abiertos las 24 horas... ¿por qué tienen cerraduras en las puertas?
La caja negra de los aviones es indestructible... ¿por qué no harán todo el avión de ese mismo material?
¿Por qué para estar presentable hay que usar zapatos terriblemente incómodos?
¿Quién determinó que el orden alfabético era así y no de otra manera?
¿Por qué la luz negra no es negra?
¿Por qué los vasos son más finos hacia la base?
¿Por qué el futbol americano se llama así, si no se usa el pie?
¿Por qué la palabra 'abreviatura' es tan larga?
¿Por qué algunos interruptores de luz dicen Encendido/Apagado?... si cuando está la luz encendida ya se sabe y cuando está apagada no se puede leer.
Si el amor es ciego... ¿por qué la lencería es tan popular?
Si todos los derechos son reservados, ¿son todos los zurdos muy habladores?
Si cuando comí huevos me pateó el hígado, ¿cuando coma hígado me pateará los huevos?
!cómprate un perro!
!cómprate un perro!
!cómprate un perro!
!cómprate un perro!
!cómprate un perro!
!cómprate un perro!
!cómprate un perro!
!cómprate un perro!
!cómprate un perro!
!cómprate un gato!
-¡Pero claro! Sin problemas. Pero ¿qué ocurrió? ¿Dónde conseguiste el dinero para ir a París, comprar este Ferrari, Y ese abrigo tan bonito y caro?
-Imagínate que yo estaba cantando en un bar la semana pasada y a un productor le gustó mi voz.. Firmé un contrato para hacer shows en París. A propósito, ¿necesitas algo de allá?
-Mira Luciano, hoy estuve en la iglesia y le canté a cristo ¡tan lindo ... pero tan lindo y dulcemente, que cristo se desclavó de la cruz y llegó ante mí y estrechándome fuertemente la mano me dijo: "¡Esto es voz! y no la del sinverguenza que hace ocho días hizo llorar a mi mamacita!"
-Ya que fueron 25 años de respetarse tanto, les voy a conceder 1 deseo a cada uno. ¿Ud. señora que desea?
La señora responde:
-Viajar por el mundo.
El hada mueve su varita y de pronto aparecen un montón de billetes en las manos de la mujer. Le pregunta al marido:
-Ud. señor ¿que desea?
-Deseo una mujer 30 años más joven que yo a mi lado.
El hada mueve su varita y convierte al hombre en un anciano de 90 años.
-Cuando la madre superiora diga una palabra fea: ¡todas salimos corriendo!
Todas estuvieron de acuerdo y dicho y hecho, al rato entra la madre superiora y les comenta a las hermanas:
-¿ya vieron el puticlub que acaban de poner en la esquina?
De acuerdo a su plática anterior, las hermanas ofendidaas salen corriendo como despavoridas, a lo que la superiora les grita:
-¡Esperen, esperen! ¡Que abren hasta las ocho!
-¡Buenos días, señor!, deseo entrevistar a la persona de mayor edad de esta casa.
-Sí como no, permítame -se voltea y grita:- ¡Mamaaaaaá necesitan a mi abueliiiiitoooo!
-Dele mis más sinceros saludos a su esposa - y se marcha. Sorprendido, el Papa le manifiesta a su ayudante:
¿Vio que falta de respeto? ¡Mandarle sus saludos a mi esposa!
-Despreocúpese, su Santidad, no es la primera vez que eso nos pasa con este señor. ¡La vez anterior nos mandó un mensaje felicitándonos cuando ganaron los Cardenales de San Luis!
-Señor, ten misericordia, te pido que este león se vuelva cristiano.
En ese momento el cielo se ilumina y un rayo de luz cáe sobre el león justo cuando llega junto al misionero, se arrodilla y uniendo sus manos en acción de orar, dice:
-Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir.
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