| Muy Bueno | Marzo del 2006 |
| Muy Bueno |
"Es muy difícil complacer a todos, por eso, lo más importante, es no traicionar nuestra propia conciencia."
Novedades en el matrimonio
Un tipo llega a su casa y le dice a su mujer: te cuento julia, que vengo de ver una pelicula porno, y no te imaginas la cantidad de locuras que allí se ven.
-¿Cómo así Chucho?... ¡cuéntame!
- No te imaginas como se quejan las mujeres cuando hacen el amor.... sabes que yo creo que eso nos falta para ponerle mas sazón a nuestro matrimonio.
-¿Te gustaria que yo me queje, Chucho??
-Sería recontra chévere, Julia. ¿por que no lo intentas?
Y efectivamente, la pareja se dispone a poner en práctica la novedad. esa noche el hombre empieza a acariciarle los hombros a la mujer y ella le pregunta :
-¿Empiezo a quejarme?
-No, todavia no Julia.
Continua acariciandole la cintura, las piernas y la esposa nuevamente le pregunta :
-¿Ahora ya me quejo?
-Espera un poco mas.
A los 20 minutos el hombre sube a donde tiene que subir y empieza a hacer lo que tiene que hacer y le dice a su mujer al oido :
-¡Ahora Julia, ahora comienza a quejarte! ¡Mamacita!
-¡Ay chucho, los niños estan cada dia mas insoportables; el dinero que me das para el diario no me alcanza; la bebe necesita zapatos nuevos; tu madre llama a joder todos los dias; se acabo el gas; tenemos que comprar un refrigerador nuevo; ya no se que cocinar!
Infidelidades
Venancio llega a su casa inesperadamente y encuentra a su mujer en la cama, desnuda y toda transpirada...
-¡Mujer!, ¿qué te pasa?
-Creo que tengo un ataque al corazón - dice ella con voz entrecortada.
-Quédate tranquila, mujer, que voy a llamar a un médico.
Al salir de la habitación para ir al salón a llamar por teléfono, se tropieza con su hijito de 2 años que lo mira y balbucea:
-¡Coco, papá! ¡Coco armario!
Venancio regresa al dormitorio, abre el armario y se encuentra con su mejor amigo, totalmente desnudo.
-¡Manolo, eres un hijo de puta sin sentimientos! ¡Mi señora tiene un ataque al corazón y tú andas asustando al niño!
La esposa regresa a su casa muy temprano y... ¡encuentra a su marido en la habitación matrimonial haciendo el amor con otra mujer!!
-Desgraciado, mal nacido, infiel, falto de respeto!! Qué haces? ¿Cómo te atreves a hacerme esto a mí, a tu esposa fiel, la abnegada madre de tus hijos? ¡Me voy ya de esta casa! ¡Quiero el divorciooooooooooo!
-¡Espera un momento! Antes de decidir, por lo menos escucha lo que pasó.
-SERÁ LO ÚLTIMO QUE TE PERMITA QUE DIGAS Y RÁPIDO!!!!!!
-Bueno, fue lo siguiente: mientras volvía a casa en el auto, ella me hizo señas para que pare y después me pidió que la acercara hacia donde iba.
-La vi tan indefensa.... que accedí a llevarla. Noté que estaba muy delgada, mal vestida y sucia.
-Me contó que hacía 3 días que no comía. Con gran compasión y dolor, la traje para casa y le recalenté los tallarines que te preparé anoche y que no te comiste porque engordan y la pobre chica prácticamente se los devoró.
-Luego, como estaba muy sucia, le dije que se bañara. Mientras se duchaba noté que su ropa estaba sucia y rota; así que se la tiré a la basura. Para que se vistiera le di esos jeans que hace años no usas porque te quedan apretados, la blusa que te regalé para el aniversario y que no usas porque estuve pésimo cuando la compré y no te gusta.
-También el suéter que TE REGALÓ mi hermana para Navidad y no usas para molestarla y las botas que compraste en esa lujosa zapatería y que NUNCA más te pusiste desde que tu amiga se compró unas parecidas.
-Al final, cuando la joven se iba muy agradecida y la acompañé a la puerta, se volvió y con los ojos llorosos me preguntó:
-¿No tendrá usted otra cosita que su señora ya no use?
Esos niños...
Llega un niño de la escuela y le pregunta a su mamá:
-Mamá, mamá, ¿qué significa "re", antes de cualquier palabra?
-Pues mira, como re-fuerte, que es muy fuerte.
Y así se la pasó dándole ejemplos, y la mamá le pregunta:
-¿Y por qué?
-¡Ah!, no, por nada, es que en mi boleta decía: Re-probado.
Revelación
Tarde calurosa y nublada de domingo. Llueve mansamente sobre las calles desiertas... Un hombre se encontraba solo en su hotel y después de comprobar que no hay fútbol,ni beisbol en la TV y de haber agotado el minibar, hojea distraidamente la Biblia que hay sobre la mesita de noche. Parece animarse y descuelga el teléfono.... y ......
-Recepción - contesta una melodiosa voz.
-Buenas tardes, señorita. ¿Tienen horarios de aviones?
-Pues no, lo siento.
-No importa, gracias. Por cierto, ¡qué voz tan agradable tiene usted! Me pregunto a qué hora termina su turno......
Sigue con todo su 'parloteo' y convence a la telefonista para que suba a su habitación. La telefonista sube y naturalmente terminan en la cama. Mientras disfrutan del segundo cigarrillo después del acto, la telefonista,con ojos risueños dice:
-¡Quién me iba a decir a mi que iba a terminar en la cama contigo!. Si apenas nos conocemos....
-Pues yo lo sabía. - Responde el tipo.
-¡Que lo sabías! Y ¿Cómo?
-Muy sencillo: está escrito en la Biblia.
-En la Biblia. ¡Qué me dices! ¿En qué capítulo? ¿En qué versículo?
-No, no, aquí en la contrataportada, escrito con bolígrafo........ !LA TELEFONISTA ES SUPER PIRUJA!
Negocios son negocios
Llegan los representantes del Kentucky Fried Chicken al Vaticano a hablar con el Papa y cuando lo ven le dicen...
-Santo Padre venimosa hacerle una oferta: Le damos 10 mil millones de dólaressi cambia el padre nuestro para que en lugar de decir "Danos hoy el pan nuestro de cada día" diga... "Danos hoy el pollo nuestro de cada día".
El Papa indignado les dice que eso no se puede hacer que como se les ha ocurrido semejante barbaridad, entonces, estas personas suben la oferta a 20 mil millones de dólares, luego a 30 mil, y así hasta llegar a 250 mil millones de dólares
para lograr su cometido. Entonces los consejeros del Papa le dicen:
-Piense en todas las obras buenas que podemos hacer con el dinero. Piénselo bien por favor Santo Padre.
Entonces el Papa se va a su despacho se sienta en su escritorio y toma su teléfono azul que le comunica al cielo...
Rin, Rin...
-¿Bueno?
-¿San Pedro?
-Si, ¿Qué pasa?
-Comunícame con el Patrón, por favor.
-Si, comono.
-Bueno.
-¿Si?, ¿Patrón?
-¿Si? Dime hijo mío
-¿Cuándo se nos vence el contrato con la BIMBO?
Tipo valiente
San Pedro recibe a un hombre que acaba de llegar a las puertas del cielo...
-Hijo mío, díme ¿qué has hecho para merecer entrar al cielo?
-Bueno, encontábame una vez en las montañas y pasé a un restaurante en medio del camino... me topé con un grupo de motocilistas de esos como salidos de la película "Nacidos para Perder", estos tipos al igual que los de la película, eran un poco desmadrosos y se encontraban molestando a una hermosa joven.
San Pedro se encontraba verdaderamente interesado en el relato y el hombre continúa...
-Viendo esto, me encaro con el motociclista mas grande que parecía ser el jefe del grupo y sin darle tiempo de nada le dí un puñetazo en la nariz, le jalé su cola de caballo, le arranqué el anillo que tenía en la nariz y tomándolo de sus barbas le aventé por la ventana del restaurante y fué a caer estrepitósamente sobre sus motocicletas... Sin darles tiempo de nada, encaré al resto de la banda y les dije: "Dejen a esta mujer en paz o se la va a ver conmigo, ¡bola de cabrones!"
En este momento San Pedro ni hablaba, estaba pero si bien impresionado! Reponiendóse de su admiración por el tipo, San Pedro pregunta:
-Y dígame, ¿hace cuánto que pasó esto?
-Pues, hará como unos 5 ó 6 minutos!
Este es un hombre que va conduciendo por una carretera cuando se da cuenta que un coche de la policía, le está dando las luces para que se pare. Cuando aparca se le acerca un policía con cara de susto y le pregunta:
-¿Sabía usted que su esposa se cayó de su coche hace diez kilómetros?
-¡Oh, gracias a Dios! ¡Creí que me había quedado sordo!
El jefe llama al empleado más holgazán para regañarlo, y le dice:
-¡Ya me enteré que ha estado haciendo apuestas en la oficina!
A lo que el empleado le responde:
-¡Le apuesto 100 pesos a que no es cierto!
Hombre recio
Llega un hombre donde su compadre y le dice:
-Mire compadre, ve este rasguño que tengo aquí, me lo hizo un tigre, ve este moretón que tengo aquí, me lo hizo un caballo, ve esta rosada que tengo aquí, me la hizo una jirafa.
-Oiga compadre, ¿pues se metió a la selva solo?
-No compadre, lo que pasa es que me subí bien borracho al carrusel.
En el Congreso de la Nación
Van pasando dos personas cerca del Congreso, y de repente oyen
gritos desde adentro del recinto:
-¡ASESINO!
-¡LADRON!
-¡VIOLADOR!
-¡MARICON!
-¡DEGENERADO!
-¡RATERO!
-¡COME MIERDA!
-¡SINVERGUENZA!
-¡CABRON!
-¡VENDE PATRIA!
-¡DESCARADO!
-¡ HIJUEP......A !
-óyelos, se están enojando, ya se armó el lío - dice uno de los tipos.
-No seas pen.....o... ¡Están pasando lista!
Del amor y el matrimonio
El primer año es el difícil: los demás, son imposibles.
No te cases por dinero, puedes conseguir un préstamo más barato.
Cuando una pareja de recién casados sonríe, todo el mundo sabe por qué.
El amor es ciego, pero el matrimonio le devuelve la vista.
Cuando un hombre le abre la puerta del auto a su esposa, usted puede estar seguro de una cosa: o el auto es nuevo, o la esposa es nueva.
Casarse por segunda vez es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia.
En la antigüedad, las religiones violentas hacían sacrificios ante el altar. Actualmente esa costumbre perdura.
Sigo enamorado de la misma mujer desde hace 40 años... si mi esposa se entera, me mata.
Los solteros deberían pagar más impuestos; no es justo que algunos hombres sean más felices que otros.
Clases de buenas maneras
Durante una clase de moral y buenas maneras, la profesora dice a sus alumnos:
- Miguel, si fueras a cortejar a una joven de buena familia, muy bien educada, durante una cena íntima para dos, y tuvieras necesidad de ir a los servicios, ¿qué dirías?
-Espérame un momento, que voy a echar una meadita.
-Eso sería muy grosero y maleducado por tu parte. Juan, ¿cómo lo dirías tú?
-Perdón, pero tengo que ir a los servicios. Vuelvo enseguida.
- Eso está mejor, pero resulta desagradable decir "servicios" durante una comida. Y tú, Pepito, ¿serías capaz de usar tu intelecto, al menos por una vez, para intentar mostrarnos tus buenas maneras?
-Yo diría: "Querida, te pido perdón por ausentarme un momento, pero voy a dar la mano a un íntimo amigo que espero poder presentarte después de la cena".
Evangelizando
El pastor, un hombre sesentón, se dirigía a su congragación hablando de los siete Pecados Capitales:
-Hijos míos, hay que acabar con los Siete Pecados Capitales que son la causa por la cual el demonio puede entrar en nuestros cuerpos... Buscando llegar a Cristo, he podido matar al demonio de la Envidia, el de la Gula, de la Soberbia, de la Avaricia, la Mentira, el demonio de la Pereza y el demonio de la Carne...
En este momento, la mujer del pastor que se encontraba a unos pasos de éste, brinca y comenta:
-Mira Federico, de los demás no sé, pero el de la carne se te ha muerto solo, diez años atrás...
El chino ganador del Record Guinness
Un chino, que ha ingresado al libro de Record Guinness, por haber hecho el amor a, por lo menos, una mujer en cada país del mundo, es invitado para una entrevista a un programa de televisión.
El maestro de ceremonias toma el mapamundi y al azar va escogiendo países,para luego preguntar al entrevistado cómo es en el sexo cada mujer en el mundo e interroga ...
-Dígame entonces, ¿ cómo es la mujer francesa ?
-Bueno, la flancesa es muy tielna y hace el amol una y otla vez sin cansalse.
-¿ Y la egipcia ?
-A la egipcia le gusta hacel el amol en conjunto ... yo estuve con tles o cuatlo al mismo tiempo ...
-¿ Y la argentina ?
-La algentina es la más fogosa ... estuve con una algentina dulante 12 holas, dándole y dándole ... y nunca se cansó ...
-¿ Y la alemana ?
-La alemana, a pesal de sel flía, es una mujel muy libelal y pol lo tanto le gusta pol cualquiel palte ...
-¿ Y qué me dice de la brasilera ?
-Mujel caliente, a cualquiel hola quiele sexo y tiene el mejol movimiento de cadelas...
-¿ Y la belga ?
-La velga me quedó destlozada ...¡ ya no silve pala nada¡
La hormiga y la cigarra
Había una vez una Hormiguita y una Cigarra que eran muy amigas Durante todo el otoño la Hormiguita trabajó sin parar, almacenando comida para el invierno.. No aprovechó el sol, la brisa suave del fin de tarde, ni de la charla con amigos tomando una cervecita después de un día de labor.
Mientras, la Cigarra sólo andaba cantando con los amigos en los bares de la ciudad, no desperdició ni un minuto siquiera; cantó durante todo el otoño, bailó, aprovechó el sol, disfrutó muchísimo sin preocuparse con el mal tiempo que estaba por venir.
Pasados unos días empezó el frío, la Hormiguita, exhausta de tanto trabajar se metió en su pobre guarida repleta hasta el techo de comida.
Pero, alguien la llamó por su nombre desde afuera y cuando abrió la puerta tuvo una sorpresa cuando vio a su amiga Cigarra dentro de un Ferrari y con un valioso abrigo de pieles La Cigarra le dice:
-Hola amiga! Voy a pasar el invierno en París. ¿Podrías cuidar de mi casita?
La Hormiguita respondió:
-Pero claro! Sin problemas. Pero ¿qué ocurrió?¿Dónde conseguiste el dinero para ir a París, comprar este Ferrari, Y ese abrigo tan bonito y caro?
-Imagínate que yo estaba cantando en un bar la semana pasada y a un productor le gustó mi voz.. Firmé un contrato para hacer shows en París. A propósito, ¿necesitas algo de allá?
-Si -dijo la Hormiguita-. Si te encuentras con La Fontaine (autor de la Fábula original), mándalo de mi parte a chingar a su madre.
Moraleja: Aprovecha la vida, dosifica el trabajo y la diversión, pues trabajar demasiado sólo trae beneficios en las fábulas de La Fontaine.
Trabaja, pero disfruta de la vida, ya que ésta es única. Si no encuentras tu Media naranja, no te desanimes, busca un medio limón, ponle azúcar, Aguardiente, hielo y sé feliz!
Y recuerda, vivir sólo para trabajar hace muy bien..... al patrimonio del Patrón!!
Ligando
Venancio cuando era joven, era mensajero en una gran compañía, un fin de semana se encuentra a su jefe en un bar, y observa que las mujeres se le derretían, y en cambio a él nadie lo volvía a ver.
El lunes siguiente le pregunta al jefe que cómo hacia para atraer así a las mujeres, y el jefe como es buena gente le dice que es muy fácil, que él llega con su llavero de la marca del automóvil que conduce, lo arroja sobre el mostrador del bar, y las mujeres por puro interés se le acercan, las invita a tragos y luego se van con él, pero que no se preocupe, que se vean el próximo viernes que era día de pago a la salida del trabajo en el mismo bar y le va a prestar las llaves de su BMW, para que se "ligue a alguien".
Venancio emocionadísimo llega a la cita, recoge las llaves del BMW, entra al bar caminando como todo un galán hasta el mostrador, arroja las llaves sobre él, pide un trago y nada, entra como 7 veces y nada, ninguna mujer lo vuelve a ver, en eso se le acerca el jefe y le dice:
-¡Pero muchacho por el amor de Dios, quítese el casco!
Venganza celestial
Después de una larga enfermedad, una mujer muere y llega a las puertas del cielo. Mientras espera por San Pedro, ella ve a través de las rejas a sus padres, amigos y todos los que habían partido antes que ella, sentados a una mesa, apreciando un banquete maravilloso. Cuando San Pedro llega, ella le comenta:
-¡Qué lugar tan lindo! ¿Cómo hago para entrar?
-Yo voy a decirte una palabra. Si la deletreas correctamente la primera vez, entras; si te equivocas, vas directo al infierno, respondió San Pedro.
-Ok, ¿cuál es la palabra?
-AMOR.
Ella la deletreó correctamente y pasó por los portones. Cinco años después, San Pedro le pidió que vigilase los portones por ese día. Para su sorpresa, aparece el que fue su marido.
-Hola, qué sorpresa! - dice ella - ¿Como estás?
-Ah...., pues he estado muy bien desde que falleciste. Me casé con aquella bella enfermera que te cuidó, gané la lotería y me hice millonario. Entonces vendí la casa donde vivíamos y compré una mansión en el barrio alto que siempre te gustó. Viajé con mi esposa por Europa, Asia y Oceanía. Estábamos de vacaciones en Los Alpes justamente cuando decidí esquiar. Me caí..., el esquí me cayó en la cabeza y aquí estoy. ¿Cómo hago para entrar querida?
-Yo voy a decirte una palabra. Si la deletreas correctamente la primera vez puedes entrar, si no, vas directo al infierno respondió ella.
-OK, ¿cuál es la palabra?
-SCHWARZENEGGER!
MORALEJA : "NI MUERTO LE PUEDES DECIR TODA LA VERDAD A UNA MUJER, PUES CORRES EL RIESGO DE VIVIR EN UN INFIERNO EL RESTO DE TU EXISTENCIA."
La solterona
Una mujer soltera de 40 años recibe una jugosa herencia: 50 millones de dólares americanos. Decide inmediatamente dos cosas:
1.- Comprar un yate de súper lujo para viajar por todo el mundo.
2.- Contratar a un negrote de 1.95 y 120 Kg. como acompañante.
Hace todos los preparativos, se inicia el viaje, por fin llega la ansiada primera noche, la mujer había comprado una buena dotación de condones. Se baña, sale del baño enrollada en su toalla, se pone cremas, perfumes, se acomoda en la cama mirando a su acompañante como queriéndoselo comer y le da un condón de tamaño grande...
Sonriente el negro agarra el condón y se lo trata de acomodar en la cabeza como si fuera una gorra, entonces le dice la señora con voz maternal, suave y seductora:
-No bebé, ¡no seas tontito!!, ¿Sabes? ahí no se acomoda Papi...
Entonces le dice el negrote pero con voz áspera:
-NO MAMACITA... ¡NADA MAS LO ESTOY AFLOJANDO...
La viejita desconsolada
Cuando fui a almorzar hoy, observé una señora, como de unos 80 y pico de años, sentada en un banco del parque y llorando desconsoladamente. Me le acerqué y le pregunté que le pasaba. Entre lágrimas y gemidos me contestó:
-En casa tengo un marido de 32 años. Me hace el amor todas las mañanas. Se levanta y me hace un desayuno con panqueques, tostadas, fruta fresca y café recién molido...
Un poco sorprendido, le dije:
-Bueno, y entonces ¿por qué está llorando? - Y ella me contestó:
-Me hace sopa casera para el almuerzo y mis galletitas favoritas. Después, me hace el amor a media tarde...
Ya verdaderamente extrañado, insisto:
-Eso está muy bien, pero, ¿por qué está llorando?
-Y para la cena me hace comidas de gourmet, con vino y todo, y encima,mi postre favorito... Y cuando terminamos de comer, me hace al amor hasta la madrugada... ¡todas las noches!
-Pero qué tiene eso de malo, señora, ¿ por qué la hace llorar eso?
Y la señora, en llanto incontenible, me dijo:
-¡PORQUE NO ME ACUERDO DONDE VIVO, CARAJO!
Cuando una pareja de diez años de casados sonríe, todo el mundo se pregunta por qué.
e encuentran Pedro y Juan. Pedro le pide cigarrillos a Juan. Pedro le pregunta a Juan si quiere mucho a su suegra a lo que Juan responde que no, entonces Pedro pregunta:
-¿Por qué entonces andas con una foto de ella pegada a la caja de cigarros?
-Ahhhhhhhhhhh.....es que quiero dejar de fumar...
Las mujeres son como las nubes, desaparecen y aclara el día.
¿Se han fijado que en una reunión, cuando alguien se tira un pedo o suena un celular es lo mismo? ¡Nadie sabe de quien es!
Llega un tipo a una farmacia, y muy nervioso le pregunta a la persona del mostrador.
-¿Tiene desodorante de bolitas?
-No, ¿solo para las axilas !
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