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| Muy Bueno | April del 2007 |
| Muy Bueno |
El ignorante afirma, el sabio duda y reflexiona.
Aristóteles (384 AC-322 AC) Filósofo griego.
No hay que confundir nunca el conocimiento con la sabiduría. El primero nos sirve para ganarnos la vida; la sabiduría nos ayuda a vivir.
Sorcha Carey (1943-?) Profesora de arte clásico inglés.
Se encuentran dos amigos por la calle, se saludan, empiezan a hablar de sus cosas y, en un momento dado, uno de ellos le pregunta por un conocido común.
-¿ Y qué tal le va a éste? Hace mucho que no sé nada de él.
-Pues murió hace una semana.
-Vaya, hombre. A propósito, este hombre tenía problemas con la bebida. ¿ No es cierto?
-Te diré... Lo incineraron hace tres días y todavía sigue ardiendo.
Suegras
un hombre ve un cortejo fúnebre y se da cuenta que el ataúd lo llevan de costado. El se acerca a un conocido que va detrás del ataúd y le pregunta que a quién llevan a enterrar.
-A mi suegra-, dice el amigo.
-¿Y por qué de costado?
Susurrando en voz baja, el amigo le contesta:
-¡Cállate, si la ponemos boca arriba empezará a roncar!
Se está muriendo la suegra. Toda la familia se encuentra reunida alrededor de su lecho. La viejita mirando hacia la ventana:
-¡Qué lindo atardecer!
El yerno dirigiéndose a la suegra:
-¡No se distraiga, suegra! ¡No se distraiga!
Un señor llega de su trabajo y ve a su esposa muy angustiada que corre hacia él gritando:
-¡Mi amor! ¡Mi amor! ¡A mi mamá la picó un alacrán!
Y el esposo le pregunta:
-¿Cómo que un alacrán? ¡Si había cuatro en la cajita!
Martín estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta:
-¿No va a ir al velorio de su suegra?
-No jefe, primero el trabajo, después la diversión.
Un hombre estaba en la calle con un letrero que decía, "Que viva mi suegra..."
Y por el otro lado el cartel decía, "¡Pero que viva bien lejos!"
En la funeraria...
¿Qué quiere que le hagamos a su suegra? ¿Incinerarla o enterrarla?
Del matrimonio
Tienes dos opciones en la vida; permanecer soltero y sentirte desgraciado, o casarte y desear estar muerto.
-¡Las dos cosas! ¡No corramos riesgos!
Casarte es como ir a un restaurante con amigos. Pides lo que deseas y cuando ves lo que el otro tiene, te gustaría haber pedido eso.
En un cocktail una mujer le dice a otra:
-¿No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto?
-Si, estoy casada con el hombre equivocado".
Después de una pelea el marido le dijo a la mujer:
-Sabes, fui un estúpido cuando me casé contigo.
br>-Si querido, pero yo estaba enamorada y no lo noté.
Una mujer puso un aviso clasificado que decía: "Busco marido". Al día siguiente recibió cientos de cartas que decían: "¡Te puedes quedar con el mío!"
El hombre esta incompleto hasta que se casa; luego, está terminado.
Un niño le pregunta a su padre:
-Papá, ¿cuánto cuesta casarse?
-No sé hijo, yo todavía estoy pagando.
Papá, ¿es verdad que en muchos países de África un hombre no conoce a su mujer hasta que se casa?
-Eso sucede en todos lados, hijo.
Había una vez un hombre que dijo: "Yo no sabía lo que era la verdadera felicidad hasta que me casé, y entonces, ya era muy tarde".
El matrimonio es el triunfo de la imaginación sobre la inteligencia. El segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia.
Si no fuese por el matrimonio los hombres andarían por la vida pensando que no cometen errores.
La forma más efectiva de recordar el cumpleaños de tu mujer es olvidártelo una vez.
-Mi mujer es un ángel.
-Tienes suerte, la mía todavía está viva.
El matrimonio estaba conversando:
-Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista?
- ¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado.
Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar.
-¡Que lindo mi amor! ¡No sabía que te impresiono tanto!
-No me impresionas, ¡me mareas!
El marido le pregunta a su mujer:
-Querida, ¿cuando me muera vas a llorar mucho?
-Claro, sabes que lloro por cualquier tontería....
-Auxilio, socorro, amor que llamen a los bomberooos... ¡se quema nuestra casaaaaa! Shhhh!...
-Silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre.
Una pareja está en un restaurante. Él le dice a ella:
-Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo.
-Bah! La primera vez que te vi, yo también me cagué de la risa.
María, promete que cuando me muera te casaras con Antonio.
-¡Pero, si es tu peor enemigo!
-¡Pues por eso, que se joda!
-Papá, ¿Por qué te casaste con mamá?
-Tú tampoco puedes entenderlo, ¿verdad?
-Papá, papá, ¿qué son los cuernos?
-No sé hijo mío, tengo tantas cosas en la cabeza.
El marido llega a su casa al amanecer, lo espera su mujer en la puerta, está borracho y con manchas de lápiz labial.
-¿Supongo que hay una razón para que llegues a las seis de la mañana?
-Sí, el desayuno.
Algunos matrimonios terminan bien, otros duran toda la vida.
Receta
El medico, depues de ver la historia clinica de su paciente, le prgunta:
Enfermedad rara
Un hombre y una mujer estan sentados uno al lado del otro en la seccion de primera clase de un avión. La mujer estornuda, saca un kleenex, se limpia cuidadosamente la nariz y se estremece violentamente. El hombre no esta muy seguro del porqué del estremecimiento, y continua su lectura.
Unos pocos minutos después la mujer estornuda de nuevo. Saca un kleenex, se limpia cuidadosamente la nariz, y se estremece violentamente en su asiento.
- ¿Fuma?
- Poco.
- Pues, considerelo y déjelo...
- ¿Bebe?
- Poco.
- Pues, considerelo y déjelo...
- ¿Practica algun deporte?
- Ninguno.
- Pues, considerelo y déjelo...
- ¿Tiene sexo?
- Poco.
- Pues, considerelo: Tenga sexo, mucho sexo todo el sexo que le sea posible...
Refresa el tipo a su casa y le confia a su mujer:
- El Dr. me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte y sobre todo tener sexo, mucho sexo todo el sexo que le sea posible...
Y se mete a bañar. La esposa se frota las manos y se pone el neglige, se perfuma y se pinta provocativamente... sale el marido del baÑo y se empieza a vestir.
La esposa sorprendida le pregunta:
- ¿A donde vas?
- No te dije que el medico me sugirio tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible?
- ¡Mi amor, por eso me puse asi para ti...!
- Ay, vieja!, Tu siempre con tus remedios caseros de mierda!!!
El hombre esta ahora mas que curioso acerca del estremecimiento. A los pocos minutos, la mujer estornuda de nuevo. Saca un kleenex, se limpia cuidadosamente la nariz y de nuevo se estremece violentamente. El hombre ya no puede contener la curiosidad, y le dice a la mujer:
-Tres veces ha estornudado, ha sacado un kleenex y se ha limpiado cuidadosamente la nariz, para luego estremecerse violentamente! que es lo que le pasa?
La mujer contesta:
-Disculpeme si lo he molestado. Sufro de una rara enfermedad que provoca que cada vez que estornudo, tenga un orgasmo.
El hombre, un tanto apenado pero aun curioso, dice:
-Nunca habia escuchado de algo asi. Y que esta tomando para su enfermedad?
La mujer lo mira y le contesta sonriendo picaramente:
-Pimienta!
Una vez un borracho que estaba orinando, cuando una señora que de casualidad pasaba por ahí exclamo:
-¡Que animal!
Y el borracho contesto:
-¡Tranquila señora lo tengo bien sujetado!
¡Madre solo hay una!
Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi madre:
Me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO
Me enseñó RELIGION
Me enseñó LOGICA
Me enseñó a PREDECIR EL FUTURO
Me enseñó IRONIA
Me enseñó a SER AHORRATIVO
Me enseñó OSMOSIS
Me enseñó CONTORSIONISMO
Me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD
Me enseñó METEOROLOGIA
Me enseñó MESURA
Me enseñó EL CICLO DE LA VIDA
Me enseñó A MODIFICAR PATRONES DE COMPORTAMIENTO
Me enseñó a no tener ENVIDIA
Me enseñó VENTRILOQUIA
Me enseñó principios de ORTODONCIA
Me enseñó RECTITUD
¡GRACIAS MAMI!
APOCO NO TODAS LAS MAMÁS SON ADORABLES?
Comunicados
DE: PRESIDENTE DE LA COMPAÑÍA
Para: GERENTE GENERAL
El lunes próximo, a eso de las siete de la tarde el cometa Halley se hará visible. Es un acontecimiento que ocurre cada 78 años. Reúna a todo el personal en el patio de la fábrica, y usando casco de Seguridad, que allí les explicaremos el fenómeno. Si llueve, este raro espectáculo no podrá ser visto a ojo desnudo, en ese caso
entraremos al comedor donde será exhibido un documental sobre ese mismo tema.
De: GERENTE GENERAL
Para: JEFE DE PRODUCCIÓN
Por orden del presidente, el lunes a las siete aparecerá sobre la fábrica el cometa Halley. Si llueve reúna a los empleados con cascos de seguridad y llévelos al comedor, donde tendrá lugar un raro espectáculo, que sucede cada 78 años a ojo desnudo.
De: JEFE DE PRODUCCIÓN
Para: SUPERVISOR
Por órdenes de nuestro gerente general, el científico Halley de 78 años, aparecerá desnudo en el comedor de la fábrica usando casco, porque va a ser presentado un documental sobre el problema de la seguridad en días de lluvia.
De: SUPERVISOR
Para: ASISTENTE
Sin excepción todo el mundo, deberá estar en el patio de la planta el lunes a las siete. Deberán ir desnudos, donde el famoso músico Halley mostrará el vídeo bailando bajo la lluvia. El show se presenta cada 78 años.
De: ASISTENTE
Para: PERSONAL DE PLANTA
El jefe cumple 78 años el lunes y habrá una fiesta en el patio y en el comedor con el famoso conjunto Bill Halley y sus cometas. Todo el que quiera, puede ir encuerado, pero usando casco, porque se va a armar una fiesta a toda madre aunque llueva. Están todos invitados.
La Aeromoza
El tipo sentado en el bar del aeropuerto de Miami, observa a una chica bonita con uniforme pero sin insignia sentada cerca de él y piensa:
"¡Guao! Esta nena tiene que ser azafata. Pero, ¿de qué Línea Aérea será?"
Con la esperanza de buscarle conversación, se acerca y le dice un eslogan en Inglés:
-"Love to fly and it shows..."
La muchacha lo mira confundida, y él se dice a sí mismo: "Esta no trabaja para Delta".
Un rato después, recuerda otro slogan y le dice:
-"Something Special in the air...? "
Ella le da otra confusa mirada y el tipo, en su mente se dice: "Tampoco como que es de American Airlines".
La próxima prueba:
-"I Would really love to fly your friendly skies..."
Esta vez la chica le contesta:
-Bueno, pendejo.... ¿qué chingados quieres?
El hombre sonríe y le dice:
-Ahhh....¡Aeromèxico!
Sermón
En cierto pueblo de los Montes Apalaches, durante el servicio bautista de ese domingo el pastor Lolito terminó su sermón diciendo:
Matrimonio
Una pareja se va a casar, él tiene 90 años y ella 85, entran en una farmacia y el novio le pregunta al farmacéutico:
Que descaro
Había una viejita en la calle que vendía panes a $5 pesos, y siempre llegaba un joven y dejaba $5 pesos, y se iba sin coger el pan, y así todos los días. Entonces, un día la viejita lo paró y el joven dijo:
Del celibato y otras casas...
Tres sacerdotes se reúnen en la iglesia al cargo de uno de ellos, pues desde que abandonaron el seminario no se veían. Los tres en una salita andan recordando viejos tiempos y se pasan un rato de bohemia y charla amena. En un instante uno de ellos pregunta:
Si se van a matar cabrones, háganlo afuera! ¡Acabo de terminar de limpiar!
Mejor reza para que esta pinche mancha salga de la alfombra!
Porque yo lo digo! ¡Por eso... y punto!
Donde te saques un pinche 5 otra vez, verás lo que te pasa holgazán
Sigue llorando y yo te voy a dar una razón verdadera para llorar.
Guarda las lágrimas para cuando me muera!
Cierra la boca y come!
Mira la suciedad que tienes en la nuca! ¡Voltéate!
Te vas a quedar sentado todo el día hasta que te comas todo.
Parece que un huracán pasó por tu cuarto!
Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!
Te traje a este mundo, y te puedo sacar de él, animal!
Deja de actuar como el cabron de tu padre!
¡Hay millones de niños menos afortunados en este mundo que no tienen una mamá tan maravillosa como la tuya!
No me rezongues! ¡Cállate y contéstame! ¿Por qué lo hiciste?
Me vuelves a contestar y te estampo los dientes en la pared!
Te voy a enderezar de un sólo chingadazo!.
-El próximo domingo voy a predicar acerca de las mentiras y mentirosos. Con ese fin, quiero que se preparen leyendo el capítulo 17 de Marcos en el Nuevo Testamento.
-El próximo Domingo llegó. Lolito tomó el púlpito e inquirió:
-Ahora, todos ustedes que hicieron lo que les pedí el domingo pasado, de leer el capítulo 17 de Marcos, levanten las manos.
Casi todos los feligreses levantaron las manos. Entonces el pastor dijo:
-Ustedes son la gente a quienes quiero hablar hoy en mi sermón, porque el capítulo 17 de Marcos no existe pedazo de huevones mentirosos.
-¿Tiene remedios para el corazón?
-Sí - contesta el farmacéutico.
-¿Y remedios para la presión?
-Sí.
-¿Y remedios para la artritis?
-Sí, también tenemos.
-¿Y remedios para el reumatismo?
-Sí.
-¿Y Viagra?
-Sí, también.
-¿Y remedios para el colesterol?
-Sí, también, tenemos de todo.
Entonces el novio mira a su novia y le dice:
-Querida, ¿qué te parece si ponemos la lista de bodas aquí?
-Sí, ya sé que quiere saber por qué siempre le dejo la moneda y me voy.
Y responde la viejita:
-No es eso, sólo quería decirle que ya cuestan $10 pesos.
-Oye Sebastián tu que haces después de dar misa.
-Yo agarro a las monjitas que están más buenas y las amenazo de satisfacer mis necesidades sexuales, sino les armo un buen pancho... ¿Y tu Jorge?
-Yo me pongo a pistear y como estoy en un ranchito les pido ganado a los hombres para perdonar sus pecados y a las rancheritas les enseño el pecado de la carne. ¿Y tu Abraham?
-Yo solo tomo un coñaquito, rezo diez padres nuestros y me voy con mi rosario a la cama.
Jorge y Sebastián se voltean a ver sorprendidos, al ver que Abraham si ejerce la profesión como Dios manda y para disimular su embarazo ambos exclaman:
-Eh, ¿no tendrás por ahí otro tequilita? - entonces Abraham dice:
-Si como no, permítanme... Rosario tráeme dos tequilas dobles para mis invitados.
Una Argentina pregunta a un Brasilera:
-¿Es cierto que ustedes hacen el amor a oscuras únicamente?
-Nooo, nosotros hacemos el amor a oscuras, a obispus, a monjas, a monajillus a todu mundu.
Incompetencia sacerdotal
Llega al cielo un cura y al entrar le dice San Pedro:
-Ven hijo, vayamos a mostrarte tus instalaciones donde pasaras el resto de la eternidad.
Para desilusión suya, le muestran una humilde casa que se ve muy descuidada, al voltear para bajo del vecindario, ve que a un taxista le están mostrando una gran mansión con todos los lujos. Entonces el padre indignado dice:
-No lo entiendo, yo toda mi vida serví a Dios con fervor, y me dan esta pocilga, mientras que a ese taxista le están dando una gran mansión?
A lo que San Pedro le contesta:
-Bueno hijo, la explicación es realmente sencilla, cuando tu dabas misa y predicabas la gente se quedaba dormida o perdía el interés por misa y dejaba de ir, mientras que cuando él conducía por la calle, toda la gente rezaba!
En el colegio, la profe le pregunta a Juanito:
-Juanito, ¿Quién descubrió a América? - y el niño, llorando, le responde:
-¡Yo no fui, yo no fui, créame que yo no fui!
La maestra, preocupada, llama luego al papá y le comenta:
-Señor, imagínese que le pregunté a Juanito que quién había descubierto a América y él me dijo llorando que él no había sido.
Y el papá le responde un poco enojado:
-Señorita, si mi hijo dice que él no fue es porque no fue él.
Un poco sorprendida la maestra, sale del colegio para su casa y coje un taxi. Durante el viaje, le comenta al taxista:
-Imagínese, hoy en la clase le pregunté a Juanito que quién había descubierto a América y me dijo llorando que él no había sido, y luego le comenté al papá y el señor, enfadado, me dijo que si el niño decía que no había sido él era porque no había sido. ¿Puede creerlo, señor?
y el taxista le responde:
-Señorita, ellos sí fueron, sino que se están haciendo los pendejos.
Parecido
-¿En qué se parecen las mujeres a los mosquitos?
Precavida
Estaba una muchacha en una fiesta y se le acerca un mesero a ofrecerle más whisky:
-En que en cuanto se despiertan se levantan,extienden sus brazitos, se tallan sus ojitos, se frotan sus manitas... ¡y a fregar todo el día!
-Madame, ¿gusta otra copa de whisky?
-No, gracias, me hace daño para las piernas.
-¿Se le entumen?
-¡No! ¡Se me abren!
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