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| Muy Bueno | Abril del 2008 |
| Muy Bueno |
Sin música la vida sería un error.
Friedrich Nietzsche (1844-1900) Filosofo alemán.
Componer no es difícil, lo complicado es dejar caer bajo la mesa las notas superfluas.
Johannes Brahms (1833-1897) Compositor alemán.
Física nuclear
Un tipo estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña. El hombre miró a la niñita y le dijo:
-Charlemos. He oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado.
La niñita, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró lentamente y dijo con voz suave: '¿Sobre qué le gustaría conversar?'
-Pues no sé-, dijo el hombre. -¿Qué tal física nuclear?- y mostró una gran sonrisa.
Bueno -, dijo ella. - Ese parece ser un tema interesante. Pero déjeme hacerle una pregunta primero. Un caballo, una vaca y un venado comen lo mismo : hierba. Pero el excremento del venado es como bolitas pequeñas, el de la vaca es una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco. ¿Por qué cree usted que sucede eso?
El tipo, visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó un momento y luego dijo:
-Hmmm no tengo ni idea.
A lo cual la delicada y dulce niña contesta:
-¿De verdad se siente calificado para discutir física nuclear cuando no sabe nada de mierda?
Rezos
Una solterona se entera que una amiga suya había quedado embarazada solo con un Padre Nuestro en la Iglesia de un pueblo vecino. Unos días después decide ir a la Iglesia con el deseo de quedar encinta al igual que su amiga y le pregunta al cura:
-Buenos días padre.
-Buenos días hija, ¿en que puedo ayudarte?
-Fíjese padre que me enteré que una mi amiga vino aquí y quedó embarazada con un Padre Nuestro...
-Si hija... fue con un Padre Nuestro, pero ya lo echamos.
Confesión
Desauciado
Un sujeto regresa a casa después de visitar al médico y le informa a su esposa que sólo le quedan 24 horas de vida. La esposa recibe la noticia afligida, y pregunta al marido qué puede hacer por él. El hombre contesta que dado que sólo le restan 24 horas de vida, y quisiera pasarlas muy bien en romántico ambiente. La esposa accede a la petición de su esposo, y hacen el amor apasionadamente hasta quedarse dormidos.
Pasado un buen rato el hombre mira su reloj y se da cuenta de que solo le quedan 18 horas de vida. Despierta a la mujer y le pide lo complazca nuevamente, a lo que ella accede. Más tarde el hombre echa un vistazo a su reloj y puede ver que ya únicamente cuenta con 12 horas de vida. Vuelve a despertar a su mujer y de nuevo se entregan a la pasión.
Entrada la madrugada, el hombre mira nuevamente su reloj y calcula que ya sólo le quedan 4 horas de vida. Toca el hombro de su mujer para despertarla, pero ésta despierta, voltea a verlo enfadada y le dice:
-¡Ya Cabrón! ¡Como tú no te vas a levantar mañana!
CHISTES MÉDICOS
-El médico le dice a su paciente en tono muy enérgico:
-En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres ni ir a comer a esos restaurantes caros, y...nada de viajes ni vacaciones.
-¿Hasta que me recupere Doctor?
-¡No, hasta que me pague todo lo que me debe!
Estaban operando a un paciente, cuando entra un Doctor al quirófano y grita:
-¡PAREN TODO! Detengan el transplante que ha habido un rechazo!
-¿Un rechazo?
-¿Del riñón, Doctor? -pregunta le enfermera
-¡NO..! ¡Del cheque!... ¡El cheque no tiene fondos!
Un paciente estaba agonizando y le pregunta a su médico de cabecera:
-Doctor, dígame la verdad. ¿Cuánto me queda de vida?
-Aproximadamente 1 hora - le responde el médico-
-Gracias por su sinceridad. Entonces, hágame el favor de llamar a mi abogado y le dice que venga urgentemente para acá.
-¿Piensa hacer su testamento?
-NO, lo que pasa es que yo siempre quise morir como Jesucristo. ¡Entre dos ladrones...!
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico el resultado de unos exámenes de laboratorio.
El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
-Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita.....
-¿De tórax, Doctor?
-¡NO! De mármol.
-Doctor ¿Ud. piensa que después de esta operación voy a volver a caminar?
-Claro que si... ¡porque va a tener que vender el auto para poder pagar la factura de la Clínica...!
Pregunta el paciente al doctor,
-¿Usted cree que podré vivir 40 años más?
-Depende. ¿Usted parrandea con sus amigos?
-No, doctor.
-¿Bebe?
-No, doctor.
-¿Fuma?
-No, Doctor.
-¿Sale con novias?
-No Doctor.
-¿Y para qué carajo quiere usted vivir 40 años mas?
Un paciente salía tristemente de un hospital cuando lo asaltan en la puerta y un ladrón le dice:
-La bolsa o la vida.
-Ah! Tu también eres médico?!
Está el paciente tendido en la cama, en el mismo cuarto se encuentran su médico, abogado, esposa e hijos, todos ellos esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:
-Asesinos, ladrones, sinvergüenzas y se vuelve a acostar.
-El doctor un poco confundido, dice:
-Yo creo que está mejorando.
-Por qué lo dice doctor?, pregunta la esposa.
-Porque nos ha reconocido a todos!!!
La rana encantada
Iba un viejito por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz. Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita:
-Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los placeres de la carne y el amor. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero si me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir.
El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo. Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada:
-¿Qué? ¿No me vas a besar?
-¡No! -Respondió el viejecito- ... A mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual.
DESPIDO TOTALMENTE JUSTIFICADO
Tomado del Diario de una Jefa.
Hoy he despedido a mi Asistente.
¿Qué por qué he despedido a mi Guapo, Sexy, Inteligente y Carismático Asistente??
Era mi 37º cumpleaños y mi humor no estaba muy bien que digamos. Aquella mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una taza de café a la espera de que mi marido me dijese: “Feliz cumpleaños, querida”.
Pero él no me dijo ni buenos días... Y me dije a mi misma: '¿Ese es el hombre que yo me merezco?'. Pero continúe Imaginando: 'Los niños seguro que se acordarán'. Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra.
Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entre en mí oficina y mi becario me dijo: “Buenos días, Licenciada, Feliz cumpleaños!.” Finalmente alguien se había acordado...
Trabajamos hasta el medio día, cuando mi guapo, sexy, inteligente y carismático Asistente entró en mi despacho, diciendo: “ ¿Sabe Licenciada?... Hoy hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podríamos almorzar juntos, solos usted y yo'.
Acepte, y fuimos a un lugar bastante reservado. Nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso: 'Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina. Vamos hasta mi apartamento, y allí podemos tomar una copa'.
Fuimos entonces para su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martíni, él dijo: 'Si no le importa voy un momento hasta mi cuarto a ponerme una ropa un poco más cómoda'. - Está bien, como quieras', respondí.
Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con un enorme Pastel con 37 velitas, seguido por mi marido, mis Hijos, mis amigos y todo el Personal de la oficina. Y todos cantando, 'Cumpleaños Feliz...!. Y allí estaba yo, desnuda, sin sostén, ni chones… Echadota en el sofá del salón esperando a ese cabrón!!!!!
Por eso corrí a ese hijo de la chingada... Esas mamadas no se hacen...
Tamales
Un pobre hombre estaba acostado en su cama, en el último estado de una enfermedad terminal, le quedaban pocas horas de vida. De repente huele el aroma de tamales recién hechos, fresquitos. ....Para él no había nada mejor en el mundo que los tamales de su mujer Chepa. Haciendo un esfuerzo sobrehumano, baja las escaleras y, dirigiéndose al comedor, empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a masa de maíz, carne de puerco y de pollo que desde la cocina emanaba.
Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidos los suculentos tamales y toma uno, viendo que sus esfuerzos habían valido la pena... sería como su último deseo, cuando repentinamente... fuácate siente un fuerte golpe de cucharón en la cabeza que merma sus facultades y casi lo hace caer presa de la debilidad en sus piernas.
Tratando de no desplomarse al suelo hace un giro por voltear la vista, alcanza a ver a su mujer con un cucharón de hierro en la mano, diciéndole:
-Ni se te ocurra, carajo ....!son pa'l velorio! ...
Regimontanos
Un padre regiomontano que le dice a su hijo:
-Anda, Alberto, ve a decirle al vecino que nos preste el martillo para clavar un clavo.
Albertito va con el vecino y vuelve enseguida.
-Papa, dijo el vecino que no nos puede prestar el martillo, porque se le gasta.
-Piedra, desgraciado!, Hay que ver lo tacaños que son algunos!, Bah! Bueno, anda, saca el nuestro entonces.
Un regio que está arrancando el papel tapiz de su casa, es visitado por un amigo.
-¿Qué... redecorando la casa?
-No. De mudanza.
¿Qué hace un regiomontano si tiene frío?
-Se pone al lado de la estufa
-¿Y si tiene mucho frío?
-La enciende.
Un regio hablando a su hijo:
-Este reloj perteneció a al tatarabuelo de mi tatarabuelo, pasó luego a manos de mi bisabuelo, de mi bisabuelo a mi abuelo, de mi abuelo a mi padre, de mi padre a mí y ahora quiero que pase a ti... ¡Te lo vendo!
-¿Qué sería de Monterrey si lloviera bastante y se inundara?
-Se volvería una sopa de coditos.
Había un regio que tomaba las fotos solo del cuello para abajo... qu'esque para que no le salieran caras.
Un regio va al periódico a poner un anuncio de la muerte de su esposa, llega y le dice a la secretaria:
-Quisiera un anuncio de defunción.
-OK, ¿Que va a decir?
-"Murió Ana"
Sorprendida la secretaria le dice:
-Sólo eso?... Señor, ¿cómo va a poner "Murió Ana"?, ¿Si la tarifa es igual por 2 o por 5 palabras?
El regio responde:
-Ah! Ok, entonces ponga: "Murió Ana, Vendo Windstar baratita".
Jugando
Mujeres
La mujer recién divorciada, pasó el primer día bien triste empacando sus cosas en baúles y maletas y su mobiliario en grandes cajas.
El segundo día vinieron y recogieron sus pertenencias y muebles.
El tercer día se sentó en el suelo en el comedor vacío, puso música suave, dos velas, dos kilos de camarones, un plato de caviar y una botella de vino blanco frío hasta más no poder.
Cuando terminó todo eso, desmontó todas las barras de las cortinas de cada cuarto, le quitó los tapones de los extremos y dentro le puso la mitad de los camarones y un buen poco de caviar y las colocó de nuevo con sus tapones de los extremos.
Cuando el marido regresó a la casa se mudó con nuevos muebles y con nueva novia. Todo fue perfecto los primeros días. Lentamente, la casa empezó a oler.
Trataron de todo, limpiaron, trapearon y airearon toda la casa. Los ventiladores fueron chequeados por si hubiera ratones muertos y las alfombras fueron lavadas.
En cada esquina se colgaron perfumadores de aire. Se gastaron cientos de botes de spray de olor. Hasta pagaron para cambiar todas las caras alfombras de la casa.
Nada funcionó.
Nadie volvió a visitarlos, los trabajadores se negaban a trabajar en la casa y hasta la sirvienta renunció.
Finalmente, el marido y la novia tuvieron que mudarse ya desesperados.
Todavía al mes no habían encontrado a quien venderle la hedionda casa.
Inclusive los vendedores se negaban a responder a sus llamadas.
Decidieron gastar muchísimo dinero comprando una nueva casa.
La ex esposa llamó al hombre para asuntos del divorcio y le preguntó cómo estaba. El le contestó que bien, que estaba vendiendo la casa pero sin decirle las verdaderas razones.
Ella lo escuchó con mucha calma y le dijo que ella extrañaba demasiado la casa y que ella hablaría con los abogados para arreglar los papeles con tal de que conseguir la casa de nuevo.
Sabiendo que su ex esposa no tenía la menor idea del mal olor el aceptó la negociación por una décima parte del precio real de la casa con tal de que ella firmara ese mismo día.
Ella aceptó y en menos de una hora él le mandó los papeles para firmarlos.
Una semana más tarde el hombre y su novia se pararon en la puerta de la vieja casa con una sonrisa en los labios viendo como empacaban todos sus muebles y los metían en un camión camino a su nueva casa... incluyendo las barras de cortina.
Políticos
Al Padre Pascual le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años de trabajo en una Parroquia. Un político miembro de la comunidad fue invitado para dar un breve discurso.
Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unas palabras él mismo para llenar el tiempo. 'Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera confesión que me tocó escuchar. Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que se había robado un televisor, que les había robado dinero a sus papás, había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras sexuales con la esposa de su jefe. También en ocasiones se dedicaba al tráfico y a la venta de drogas. Y para finalizar, confesó que le había trasmitido una enfermedad venérea a su propia hermana. Me quedé asombrado, asustadísimo... Pero cuando transcurrió un tiempo, fui conociendo más gente y vi que no eran todos así, vi una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe. Y así he vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio'. Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le dio la palabra.
Por supuesto, pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo: 'Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el Padre a nuestra Parroquia... De hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con él...'.
Moraleja: ¡nunca llegues tarde!... ¡La puntualidad es un hábito valioso!!
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