Muy Bueno Abril del 2009
   Muy Bueno

Lo bueno del cine es que durante dos horas los problemas son de otros.

Pedro Ruiz (1947-?) Humrista, escritor y presentador español.

Algunos libros son probados, otros devorados, poquísimos masticados y digeridos.

Sir Francis Bacon (1561-1626) Filósofo y estadista británico.
 

Mujer leyendo
 

Una mañana, el marido vuelve a su cabaña después de varias horas de pesca y decide dormir una siesta. Aunque no conoce bien el lago, la mujer decide salir en la lancha. Se mete lago adentro, ancla y lee un libro...

Viene un Guardián en su lancha, se acerca a la mujer y dice:

-Buenos días, señora. ¿Qué está haciendo?

-Leyendo un libro- responde ella (pensando '¿No es obvio?')

-Está en zona restringida para pescar- le informa Él.

-Disculpe, oficial, pero no estoy pescando, estoy leyendo.

-Si, pero tiene todo el equipo, por lo que veo, podría empezar en cualquier momento, tendré que llevarla y detenerla.

-Si hace eso, lo tendré que acusar de abuso sexual- dice la mujer...

-Pero ni siquiera la toqué !!! - dice el guarda.

-Es cierto, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en cualquier momento.

-Disculpe, que tenga un buen día, "señora", y se fue....

 

§

 

Una Argentina pregunta a un Brasilera:
-¿Es cierto que ustedes hacen el amor a oscuras únicamente?
-Nooo, nosotros hacemos el amor a oscuras, a obispus, a monjas, a monajillus a todu mundu.
 

Crísis de parejas
 

-Ramiro, agárrame de la mano.

-¡No!

-Ramiro, abrázame.

-¡No!

-Ramiro, bésame.

-¡Que no estés chingando!

-Pero Ramiro, si todas las parejas se agarran las manos, todas las parejas se abrazan, todas las parejas se besan, ¿Por qué nosotros no?

-Porque nosotros somos una pareja de policías Jacinto, ¡NO SEAS JOTO!
 

El viagra
 

Un viejito de 80 años se levanta y se pone su abrigo. Su mujer le pregunta:

-ÂA dónde vas?.

-Voy al médico.

-¿Por qué? Estás enfermo?

-No - replica él -, voy a que me recete una de ésas pastillas de Viagra.

La mujer se levanta de su mecedora y se pone también su abrigo.

El marido se extraña y le pregunta:

-Y tú, ¿a dónde vas?

-También voy al médico-, contesta ella.

-Y ¿por qué?

-Si tú vas a empezar a usar esa vaina toda oxidada otra vez, voy a que me pongan una antitetánica...
 

Sabiduría rural
 

Dos compadres rancheritos reposando a la sombra de un mezquite. Uno de ellos pregunta al otro, más leído y estudiado, que cómo se sabe si un árbol es "hombre" o "mujer". Ambos se quedan pensativos, y deciden preguntar al primero que pase por el camino si el mezquite bajo cuya sombra descansan es "árbolo" o "árbola".

Por el camino ven venir al Doctor del pueblo, hombre de edad y muy trabajador, y piensan para sí mismos:

-El doctor sí ha de saber... vamos preguntándole!

-Doctor! Doctor! Oiga... éste mezquite, ¿es un árbol hombre o un árbol mujer?

Contesta el médico sin titubear:

-Es un árbol hombre...

-Achis... y cómo supo tan rápido?

-Pues nomás de ver el par de huevones que tiene abajo
 

Incompetencia sacerdotal
 

Llega al cielo un cura y al entrar le dice San Pedro:
-Ven hijo, vayamos a mostrarte tus instalaciones donde pasaras el resto de la eternidad.
Para desilusión suya, le muestran una humilde casa que se ve muy descuidada, al voltear para bajo del vecindario, ve que a un taxista le están mostrando una gran mansión con todos los lujos. Entonces el padre indignado dice:
-No lo entiendo, yo toda mi vida serví a Dios con fervor, y me dan esta pocilga, mientras que a ese taxista le están dando una gran mansión?
A lo que San Pedro le contesta:
-Bueno hijo, la explicación es realmente sencilla, cuando tu dabas misa y predicabas la gente se quedaba dormida o perdía el interés por misa y dejaba de ir, mientras que cuando él conducía por la calle, toda la gente rezaba!

 

§

 

Un sapo le dice al otro, lo unico que me revientan son los camiones
 

Atención al cliente
 

Un hombre entra a un banco Banamex y le dice a la cajera:

-¡Quiero abrir una pinche cuenta en este banco de mierda!!!!

Por favor señor - dice la cajera - está prohibido hablar de esa manera aquí.

-¿Por qué chingados? - pregunta él.

-Señor, le suplico que deje de decir vulgaridades -responde ella

-Me vale madre lo que piense usted y esta masa de ojetes -dice el hombre- yo sólo quiero abrir una puta cuenta en este mierdero banco.

Entonces la cajera se va y regresa con el Gerente del banco al cual le había contado lo que sucedía. El Gerente le pregunta al hombre:

-Disculpe caballero, ¿lo puedo ayudar en algo?

-¡¡Sí, pendejo!! ¡¡Claro que sí ¡¡ Me acabo de ganar 150 millones de dólares en la lotería y quiero abrir una reputa cuenta en este rechingado banco de mierda!!

-Ya veo -responde el Gerente - ¡¡y me imagino que esta pinche vieja huevona hija de la chingada no lo atendió bien, ¿¿verdad??!!...ahorita la corremos... Orale pendeja!!! a chingar a su madre ¡!!!
 

Transacciones comerciales
 

Un tipo llegó con una mujer lindísima a una joyería finísima. Juntos eligieron una joya de $ 5.000.000 para ella.

Al pagar la cuenta, el hombre sacó su chequera y el vendedor puso cara de preocupación, pues era la primera vez en su vida que veía a aquel sujeto.

El cliente, que percibió su gesto, le dice:

-Veo que estás pensando que el cheque puede no tener fondos, ¿Cierto?. Pues bien, vamos a hacer lo siguiente: Como hoy es viernes y el banco ya está cerrado, quédate con el cheque y con la joya. El lunes, tan pronto como hayas cambiado el cheque, mandas a entregar la joya a la casa de la señorita. ¿Está claro? ¡Perfecto!

El vendedor se quedó tranquilo.

-Anota mi teléfono - y se lo dá.

Día lunes el joyero va al banco a cambiar el cheque y, oh sorpresa!!!....... El cheque no tenia fondos.... El vendedor de inmediato llamó al cliente, quien le respondió:

-¡Rompe el cheque. ¡Ya me la cogí!
 

El ujier japonés
 

Se programó una fiesta en la alta sociedad, donde se debería presentar previamente a cada persona o familia que arribara a la reunión. Por aquellas cosas el presentador no pudo ir y afanados buscaron quien lo sustituyera y solo encontraron un japonés. Le dieron las instrucciones repectivas y empezaron a llegar los invitados:
-¿El señol cómo se llama? - pregunta el japonés.
-Soy el señor Pardo y mi esposa la señora Pardo.
-Con utedes el señol Paldo y la señola Paldo.
Pasa la siguiente pareja:
-Yo soy el señor Rodríguez y mi esposa la señora Rodríguez.
-Con utedes el señol Lolíguez y la señola Lolígue.
La tercera pareja:
-Yo soy el señor Correa, mi esposa la señora Correa y la otra señora es la mamá de mi esposa.
-Con utedes el señol Culea, la señola también Culea, y la otla señola no culea, ella mama.
 

La maestra y el taxista
 

En el colegio, la profe le pregunta a Juanito:
-Juanito, ¿Quién descubrió a América? - y el niño, llorando, le responde:
-¡Yo no fui, yo no fui, créame que yo no fui!
La maestra, preocupada, llama luego al papá y le comenta:
-Señor, imagínese que le pregunté a Juanito que quién había descubierto a América y él me dijo llorando que él no había sido.
Y el papá le responde un poco enojado:
-Señorita, si mi hijo dice que él no fue es porque no fue él.
Un poco sorprendida la maestra, sale del colegio para su casa y coje un taxi. Durante el viaje, le comenta al taxista:
-Imagínese, hoy en la clase le pregunté a Juanito que quién había descubierto a América y me dijo llorando que él no había sido, y luego le comenté al papá y el señor, enfadado, me dijo que si el niño decía que no había sido él era porque no había sido. ¿Puede creerlo, señor?
y el taxista le responde:
-Señorita, ellos sí fueron, nada más que se están haciendo los pendejos.
 

Clases inolvidables
 

Los estudiantes de medicina estaban recibiendo primera clase de anatomía con un cadáver real. Están todos reunidos en torno al cuerpo cubierto con una sábana blanca. Entonces el profesor empieza la clase diciendo:

-En medicina es necesario tener dos cualidades muy importantes. La primera es no ser escrupuloso.

Diciendo esto, el profesor retiró la sabana blanca y hundió su dedo en el ano del cadáver, lo retiro, se lo metió en la boca y comenzó a chuparlo.

-Vamos, ahora haced lo mismo - les dijo a sus alumnos.

Estos asqueados, dudaron en obedecer pero poco a poco y por turnos,fueron introduciendo el dedo y chupándolo después de retirarlo del culo del muerto. Cuando todos terminaron el profesor les miró y les dijo:

-La segunda cualidad es la observación. Yo metí el anular y me chupé el índice. Presten más atención la próxima vez!
 

Humor judìo
  Prostituta: 'Por 50 pesos te hago lo que quieras.' Jacobo: 'Boino, istá bien. Entonces pintame el living.'

 

§

  Rosemblum ve a la mujer de su amigo Aaron asomada a la ventana....

-Sarita, ¿tu marido está en casa?

-No.

-¿Puedo subir entonces para estar un rato contigo?

-¿Pero, acaso me tomas por una prostituta?

-¿Y quién habló de pagar?

 

§

 

Abraham y Samuel están tomados de la baranda del Titanic , que se está hundiendo irremediablemente. Abraham llora como loco y Samuel le pregunta

-¿Por qué lloras así, Abraham?... ¿Acaso compraste barco?

 

§

 

Dos amigos judíos se encuentran en la calle. Uno de ellos va llevando del brazo a su anciana madre:

-¡¡Hola Itzik !!, ¡¡Cuánto tiempo que no te veio...!!. ¿Qué es de tu vida?.

-Pues aquí estoy con mi madre, que la pobre se quedó sorda y ciega...

-¡Cuánto lo lamento, Itzik...!. Y dime, ¿la estás llevando al médico?

-¡¡No, no!!. La acompaño para que le corten la luz y el teléfono.

 

§

 

Un tipo decide alquilar su casa y pone un aviso en un diario. El primero que acude es un judío, y le dice :

-Yo interesado en casa que usted alquila.

El propietario, tano, le dice:

-No señor, sabe, he descubierto que tengo varias tejas rotas, así que se llueve adentro. Hasta que no las arregle no la alquilo. El interesado responde:

-NO IMPORTA SEÑOR, YO TENGO HERMANO TECHISTA EL AREGLA RÁPIDO, SIGO INTERESADO EN CASA.

-No señor, ¿ve esos Pibes que juegan?, molestan tremendamente a la hora de la siesta y a la mañana temprano, mejor no la alquile.

-NO IMPORTA SEÑOR, OTRO HERMANO JUGUETERO, REGALO JUGUETES Y ME HAGO AMIGO DE PIBES. SIGO INTERESADO EN CASA.

El tipo se cansa y le dice :

-¿Sabe señor?, yo no le quiero alquilar la casa a un judío.

-¿YO JUDÍO SEÑOR?... NOOO YO CATÓLICO, CHE.

-¿Ah sí ?. ¿Así que es católico?. A ver, ¿cuántos dioses hay?.

-DIOS UNO SOLO, PERO EN REALIDAD 3: PADRE, HIJO Y ESPÍRITO SANTO.

-¿Y cómo se llama el hijo de Dios?

-HIJO DE DIOS, JESUCRISTO.

-Ah y ¿dónde nació Jesucristo?

-JESUCRISTO NACIÓ BELEN.

-Ah... seguramente en un palacio importante siendo el hijo de Dios.

-NO, POBRECITO, NACIÓ PESEBRE... CON VAQUITA... BURITO... MUY POBRE...

-Ah, y ¿por qué nació en un pesebre?

-¡¡PORQUE CRISTIANOS DE MIERDA NO QUERÍAN ALQUILAR CASA A JUDÍOS !!
 

Racismo comercial
 

Don Abraham, el judío, abre un flamante restaurante y lo engalana con un letrero en la ventana que dice: "prohibida la entrada a árabes". A los pocos días, uno de los meseros llega muy asustado a don Abraham, y le dice:
-Don Abraham, don Abraham.... acaba de llegar un árabe, y quiere que le preparen un sándwich. ¿Qué hacemos?
Don Abraham, no queriendo escándalos en su restaurante recién inaugurado, le dice:
-Sírvele su sándwich... pero cóbraselo al doble. Así entenderá que no debe venir aquí.
El mesero así lo hace. El árabe paga sin chistar. A los pocos días, llega el mesero otra vez a don Abraham:
-¡Allí está otra vez ese árabe, y ahora quiere comida completa..! ¿le servimos?. Sírvele lo que pide.... pero ahora cóbrale el triple, para que ya no vuelva.
-Así lo hace el mesero... y un rato después está de regreso con don Abraham. Este le dice:
-¿Qué pasa? ¿el árabe no quiso pagar...?
-Sí, pago... ¡pero quiere hacer una reserva para mañana por la noche para él y diez amigos más!
-Acéptale la reserva, y cuando vengan cóbrales diez veces más. Así aprenderán de una vez por todas a no venir más aquí.
La siguiente noche llegan los árabes, cenan, pagan el precio sin chistar, y hasta dejan abundante propina... al día siguiente, se puede ver un letrero en la ventana del restaurante que dice: "prohibida la entrada a judíos"

 

§

 

-¡Creo que mi mujer tiene el pié plano! - comentaba Arnulfo.

-¿Porqué - pregunta su interlocutor.

-¡Porque mis amigos dicen que pisa parejo!

 

§

 

-Papá, tengo un problema de faldas - comentaba el muchacho a su papá.

-¡Que bién! - exclama el orgulloso padre.

-¡Que enfado, no sé cual ponerme!

 

§

  La señorita Himenia Camafría, célibe madura, viajó de su pequeño pueblo de provincia a la gran Capital de la República. Cuando volvió a su pueblo se reunió a merendar con su amiguita Celiberia Sinvarón, soltera como ella, y le contó las desmesuras que había visto.
-¿Sabías -le dice en voz baja- que en la Capital hay hombres que besan a otros hombres?
-¿De veras? - se asombra Celiberia-. Y ¿cómo les dicen?
-Les dicen gays - responde la señorita Himenia. Continúa:
-Y ¿sabías que en la Capital hay mujeres que besan a otras mujeres?
-¿En serio? -se sorprende Celiberia-. Y ¿cómo les dicen?
-Les dicen lesbianas" -contesta Himenia. Y sigue:
-Y ¿sabías que en la Capital hay hombres que besan a las mujeres en otras partes del cuerpo que no son los labios?
-¿De veras? -se escandaliza Celiberia-. Y ¿cómo les dicen?
-Bueno -replica la señorita Himenia-. Yo cuando me repuse le dije: "¡Papacito!..."
 

Actividad sexual en el asilo
 

Roberto tiene 95 años y vive en un asilo de ancianos. Todas las noches después de cenar, se recluye en un sector apartado del jardín. Una noche, Lucrecia, de 87 años, se le acerca. Comienzan a charlar y él le dice a ella:

-¿Sabes qué es lo que más añoro de todo?

-¿Qué? - dice Lucrecia

- ¡El SEXO! - dice Roberto con cara de tristeza.

Lucrecia exclama:

-¡Viejo rabo verde, pero si esa madre no se te levantaría ni aún si te apuntaran con una pistola a tu cabeza!

-Ya lo sé - dijo Roberto, pero me encantaría que una mujer me la sostuviera, aunque sólo fuera por un rato.

-Bueno, yo puedo ayudarte - dijo Lucrecia- Y uniendo el gesto a la palabra ... le baja la cremallera ... le saca suavemente el miembrito y se lo mantiene en la palma de la mano.

¡La cara de Roberto era de placer absoluto! Acuerdan encontrarse secretamente en el jardín cada noche, donde se sentarían a charlar y Lucrecia se lo sostendría por un rato.

Una noche, sin embargo, Roberto no apareció en el lugar a la hora convenida. Alarmada, Lucrecia empezó a buscarlo por todos lados para asegurarse de que estuviera bien. Terminó por encontrarlo sentado al borde de la piscina junto Toñita, otra compañerita de 78 años, quien estaba soteniéndoselo con la mano. Furiosa, Lucrecia lo increpó:

-¡TRAIDOR HIJO DE @#$%! ¿QUÉ TIENE ESA TOÑITA QUE NO TENGA YO?

Roberto con todo el placer desbordándole de su rostro respondió:

-¡¡¡¡¡PARKINSON!!!!!!!

 

§

 

-¿Cómo se dice quebradita en chino?

-¡kasi kojo!
 

¡Ah chingaos!
 

Un tipo va a un motel con su novia y por esas cosas de la vida ve en el estacionamiento el auto de su amigo. Era mediodía y el amigo debería estar trabajando. Para hacerle un chiste le saca una de las tapas del auto y se la lleva. Esa misma noche va a casa de su amigo, toca el timbre y dice:
-¡Mira lo que tengo! A que no sabes que ...
-Si, le contesta el amigo, la tapa de mi auto. ¿De dónde la sacaste?
Bajando sensiblemente el tono de voz y al oído el tipo le contesta:
-¡No te hagas el pendejo!. ¿Qué hacías hoy al mediodía en el motel Pillin?
El amigo se queda un instante callado, gira hacia adentro de la casa y grita:
-¡Amor, acá está la tapa que te robaron hoy en el supermercado!
 

Algunas definiciones
 
Abogado: Político en su etapa larval
Abogado: Persona que escribe un documento de 10,000 palabras y lo llama "sumario" .
Abogado: Mercenario. Señor que lucha contra otros por dinero.
Abrigo: Prenda de vestir que las madres ponen a sus hijos, cuando ellas tienen frío.
Abrv: Abreviatura de abreviatura
Abstemio: Dícese del masoquista que no tiene la suficiente fuerza de voluntad como para dejar de castigarse.
Aburrido: El que habla cuando deseas que te escuche.
Aburrimiento: Enfermedad de las personas felices.
Acatar: Obedecer la orden de probar el vino
Acera de enfrente: Es imposible saberlo. Aquí me dicen que es aquella y allí me dicen que es ésta.
Aclamar: Aplaudir con la garganta
Adolescentes: Grupo de individuos que manifiestan su profundo deseo de ser diferentes, vistiéndose iguales.
Adulto: Niño inflado por la edad.
Advertencia: Amenazar por las buenas
Ahorro: Palabra que debería escribirse sin h, para economizar una letra.

 

Sermón
 

En cierto pueblo de los Montes Apalaches, durante el servicio bautista de ese domingo el pastor Lolito terminó su sermón diciendo:
-El próximo domingo voy a predicar acerca de las mentiras y mentirosos. Con ese fin, quiero que se preparen leyendo el capítulo 17 de Marcos en el Nuevo Testamento.
El próximo Domingo llegó. Lolito tomó el púlpito e inquirió:
-Ahora, todos ustedes que hicieron lo que les pedí el domingo pasado, de leer el capítulo 17 de Marcos, levanten las manos.
Casi todos los feligreses levantaron las manos. Entonces el pastor dijo:
-Ustedes son la gente a quienes quiero hablar hoy en mi sermón, porque el capítulo 17 de Marcos no existe pedazo de huevones mentirosos.

 

§

 

 

 
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