Muy Bueno Febrero del 2010
   Muy Bueno

"Soy ahora, como antes, católico, y siempre lo seré."

—Adolfo Hitler, al general Gerhard Engel, 1941

"Estamos convencidos de que la gente necesita y requiere esta fe. Por lo tanto hemos llevado a cabo la lucha contra el movimiento ateo, y esto no sólo con unas pocas declaraciones teóricas: lo hemos aplastado."

—Adolfo Hitler, en un discurso en Berlín, 24/10/1933


 

Monagillo italiano
 

-Bendígame padre, porque he pecado...He estado con una chica ligerona.

-El cura preguntó:

-¿Eres tú, pequeño Lucas?

-Si, padre, soy yo.

-¿Y quién es la chica con la que estuviste?

-No le puedo decir, padre, no quiero arruinar su reputación.

-Bien, Lucas, estoy seguro de averiguar su nombre tarde o temprano, por lo que deberías decírmelo ahora.

-¿Fue Tina Minetti?

-No puedo decirlo.

-¿Fue Teresa Mazzarelli?

-Nunca lo diré.

-¿Fue Nina Capelli?

-Lo siento, pero no puedo nombrarla.

-¿Fue Cathy Piriano?'

-Mis labios están sellados.

-Entonces ¿Fue Rosa Di Ángelo?

-Por favor, padre, no le puedo decir.

El cura suspira en frustración y le dice:

-Eres muy discreto Lucas, y te respeto por eso, pero has pecado y debes cumplir una penitencia. No podrás ser monaguillo durante los próximos cuatro meses. Ahora vete y compórtate.

-Lucas regresa a su puesto y su amigo Franco se le acerca y le pregunta:

-¿Qué conseguiste?

-¡Cuatro meses de vacaciones y el listado de las mas putas de la parroquia!.


 

Niño preguntón
 

La madre va manejando su auto para llevar a su pequeño hijo a una reunión con sus amiguitos en eso el niño le pregunta:

-Mamá que edad tienes....?

Ella le contesta:

-Mi amor, no se le debe hacer esa pregunta a una mujer.

-¡Ah OK! - le contesta el niño y entonces le pregunta

-y Mamá ¿cuanto pesas?.

La mama ¡le contesta:

-Esas preguntas no se le hacen a las mujeres.

Despreocupado el niño, sigue haciéndole preguntas y le dice:

-Mamá ¿Por que papi y tú se divorciaron?

-¡Ya.....!! En definitiva son bastantes tus preguntas!.

La madre camina algo desesperada para llegar pronto donde los otros niños para que su pequeño hijo dejara de hacerle preguntas. El niño le dice a sus amiguitos que su mama ¡no le dice nada de ella y que apenas la conoce, a lo que un amiguito le dice:

-Busca en su cartera la licencia de conducir y ahí dice todo lo que quieras saber de tu mama, ya que eso es como el reporte de notas de la escuela. Ahí lo encontraras todo.

.

Mas tarde, el niño le dice a su mama:

-Ya se tu edad, tienes 37 años.

Su mama sorprendida, le dice:

-¿Como supiste?.

-También se que pesas 72kg, y eres miope

A lo que la mamá se queda en shock!

-Y ¿Como supiste eso?.

A lo que el niño, en tono triunfal, le contesta:

Y ya se porque papi y tu se divorciaron....

-En serio, - le pregunta la mamá...- ¡Ah!... ¿Sí? ... ¿Por que?

-!!!PORQUE SACASTE 'F' en sexo!!!
 

Borracho pero culto
 

Un político, que estaba en plena campaña, llegó a un pueblo del interior, se paró sobre un cajón e inició su discurso:

-¡Compatriotas, compañeros, amigos! Nos encontramos aquí convocados, reunidos o arrejuntados, para debatir, tratar o discutir un tópico, tema o asunto trascendente, importante o de vida o muerte. El tópico, tema o asunto que hoy nos convoca, reúne o arrejunta, es mi postulación, aspiración o candidatura a la Intendencia de este municipio.

De pronto una persona del público interrumpe, pide la palabra y le pregunta al candidato:

-¿Por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo?

-Pues mire, caballero: la primera palabra es para las personas con un nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc. La segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted y la mayoría de los que están aquí hoy. Y la tercera palabra es para las personas que tienen un nivel cultural bajo como por ejemplo, ese borracho que está allí, tirado en la esquina.

De inmediato, el borracho, se levanta y le dice:

-Postulante, aspirante o candidato... ¡hic! El hecho, circunstancia o razón de que me encuentre en un estado etílico, borracho o hasta el culo... hic! no implica, significa, o quiere decir, que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o jodido… ¡hic!. Y con todo el respeto, estima o cariño que usted se merece ¡hic!, puede ir agrupando, reuniendo o arrejuntando... ¡hic!, sus bártulos, efectos o cachivaches... ¡hic! y encaminarse, dirigirse o irse, derechito: a la progenitora de sus días, a la madre que lo llevó en su seno, o a la puta que lo parió.
 

CONFESIÓN
 

El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el sacerdote:

-Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.

-Pierde el tiempo Padre. Dentro de poco voy a hablar con Él personalmente. ¿Algún encargo?
 

Hierba contra el sida
 

¡POR FAVOR NO DEJEN DE RECOMENDARLA PUEDE SALVAR VIDAS!

YERBA CURATIVA PARA COMBATIR EL SIDA.

Curanderos mexicanos han descubierto la 'yerba' para evitar la transmisión del Síndrome de Inmunodeficiencia Adquirida 'SIDA'. Es importante que todos lo sepan, está al alcance de todos y su empleo es muy sencillo...

"YERBA... LAS NALGAS ANTES Y DESPUES DE USARLAS"
 

Sangre
 

Una vez un judío trabajaba en un edificio como portero donde un árabe vivía en el pent-house. El árabe tenía un problema de hemorragia cerebral. Un día va el árabe bajando por el ascensor y le da un ataque hemorrágico, cuando llega a planta baja el portero judío se da cuenta, lo saca del ascensor, llama una ambulancia y se va con él al hospital.

Al llegar al hospital dice el médico de guardia:

-Necesitamos urgente sangre 0+.

Y el portero judío accede a donársela, ya que justamente poseía ese mismo tipo de sangre. Al día siguiente el árabe le dice:

-En agradecimiento por haberme salvado la vida te regalaré un auto Rolls Royce - con lo cual el judío quedó feliz de la vida.

Al año se repite la historia le da el ataque, llama el portero una ambulancia y se va con él al hospital. El doctor dice nuevamente que necesitaban urgente sangre 0+ y el portero otra vez accede a donar de la suya.

Al día siguiente el árabe le dice:

-En agradecimiento por salvarme la vida te regalaré esta moto Harley Davison.

El judío queda pensando por qué le había regalado ese auto tan caro el año pasado y este año sólo una Harley Davison, que tiene mucho menos valor... pero después llegó a la conclusión de que mal que mal, una Harley Davison es una Harley Davison.

Al año sucede lo mismo le da el ataque hemorrágico al árabe, y como las veces anteriores, el portero llama la ambulancia se va con él al hospital, el doctor dice que necesita sangre 0+ que el judío accede a donársela.

Al día siguiente el árabe le dice al judío que en agradecimiento por haberle salvado la vida le regalará una bicicleta.

El judío entonces se decide a preguntar, para no quedarse con la intriga

-¿Cómo es que me regalaste un Rolls Royce el primer año que te salvé la vida, el segundo año una Harley Davison y el tercer año solo una bicicleta?. No lo entiendo.

Y el árabe responde:

-La sangre esta haciendo efecto...
 

ORACION DE LAS MUJERES ANTES DE DORMIR
 

Ahora, Señor, que me dispongo a dormir, rezo con mucha fe para que me concedas un hombre que no sea feo, que sea inteligente, cariñoso, fuerte, comprometido y lindo. También compositor, poeta, albañil, plomero, pintor y carpintero y con mucho humor del que yo pueda entender. Que le guste quedarse horas escuchándome, que piense antes de hablar y diga la verdad, sólo la verdad y nada más que la verdad.

Que le gusten mi familia y mis amigos, el fútbol no. Que no ronque y que orine sentado para que no moje el wc. Que cuando diga que va a llamar no me haga esperar… y ademas llegue a la hora en punto a casa y sin olor a jabón chiquito.

Que yo sepa siempre donde está, menos cuando me anda comprando flores y regalos o contratando serenatas. Que cuando diga que vamos a salir, me de 3 horas para arreglarme, se desmaye de emoción cuando me vea, que baile mejor que Michael Jackson… y nunca me salga con que vamos a estar con sus amigos… Rezo para que tenga un empleo muy bien remunerado…..ojala y trabaje con un diputado, que sea bien detallista y generoso y que cuando me gaste su dinero, no se moleste.

Que en la mesa, me retire el asiento y me abra la puerta del auto y que sepa hacerme masajes en la espalda y que siempre, siempre… me vea flaca. Que no tenga ojos para ninguna otra mujer, que siempre me diga lo bella que me veo y la suerte que tuvo de encontrarme. haaaa..y algo muy importante !!!...que no le vaya al America !!!!!!!

Te rezo por el hombre que me va a amar hasta la muerte!

Amen.
 

ORACION DE LOS HOMBRES ANTES DE DORMIR
 

Señor, mándame una vieja obediente, nalgona, chichona y muda.

Amen!

No me lo podía explicar...
 

El tímido
 

Un hombre muy tímido llamado Enrique estaba cansado de ser dominado por su esposa Perla . Fue cuando decidió ir al Psiquiatra.

Éste le dijo que el necesitaba construir su auto-estima y para comenzar, le prestó un libro sobre la auto-confianza, que él se leyó mientras iba para su casa y terminó justo cuando estaba llegando.

Enrique entró intempestivamente a la casa y fue a buscar a su mujer. Con el dedo en la cara de ella, le dijo:

-De ahora en adelante quiero que sepas que YO soy el hombre de esta casa y mi palabra será ley! Y continuó:

-Quiero que prepares hoy una cena como para los Dioses, con una sobremesa divina, y al terminar de cenar, subes y me preparas un baño espectacular con sales, para relajarme. ¿Cuando termine mi baño, adivina quien me vestirá, me peinará y me pondrá mi colonia preferida?

-¡EL HOMBRE DE LA FUNERARIA! Hijo de tu Chingada Madre - Le respondió Perla.
 

Solución
 

Tu pareja está gorda, arrugada, con celulitis y fea ?

¿Ya no tiene ningún atractivo ?

Convéncela que camine 5 kilometros por la mañana y otros 5 Kilometros por la tarde.

En una semana estará a 70 kilometros de tu casa
 

No era médico pero sabía lo que hacía
 

Una señora, con su hijito de 10 años, está comiendo en un restaurante.

En un descuido, el chico se mete una moneda en la boca y se atraganta.

La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole la espalda, dándole palmadas en el cuello, sacudiéndolo, sin éxito.

El chico ya comienza a dar muestras de asfixia y la madre, desesperada, comienza a gritar pidiendo auxilio.

Un señor se levanta de una mesa cercana, y con pasmosa tranquilidad, sin decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma sus pequeños testículos, los aprieta con fuerza, y tira hacia abajo violentamente.

Automáticamente, el niño -ante el dolor irresistible- escupe la moneda, y el señor, con la misma pasmosa tranquilidad con la que se acercó, regresa a su mesa sin decir palabra.

Al rato, la señora, ya tranquilizada, se acerca para agradecerle que haya salvado la vida a su hijo, y le pregunta:

- ¿Usted es médico?

- No señora, soy auditor del Departamento de Impuestos y me especializo en apretarle los huevos a la gente y sacarles hasta la última moneda.
 

Chistes cortos muy buenos
 

Mamá, tengo que ir al ginecopsiquiatra.

-¿Al ginecopsiquiatra?

-Sí... cada vez que me cogen me vuelvo loca.

 

§

 

-Doctor, mis chichis están muy duras, verá tóquelas .....

-El doctor las toca y ella le pregunta: ¿Es grave Dr.?

-No, pero es contagioso, mire como se me puso el pito, tóquelo, tóquelo

 

§

 

-Doctor, mi hija no se encuentra bien.

-Dígame, señora, ¿ella esputa y excrementa?

-Sí, doctor... es puta, pero no escarmienta.

 

§

 

-Doctor, no puedo dormir. Si me acuesto del lado derecho, se me sube el hígado; si me acuesto del lado izquierdo, se me sube el riñón.

-Acuéstese boca arriba.

-Se me sube mi marido

 

§

 

-Y dígame, ¿desde cuándo tiene usted esa obsesión de que es un perro?

-Desde cachorro, doctor.

 

§

 

-¿Y te acostaste con tu mujer antes de casarte?

-Yo no... ¿y tú?

-Hombre pues si pero... no sabía que te casarías con ella.

 

§

 

En un burdel:

-Madame, ¿cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer?

-Depende del tiempo.

-Supongamos que llueve...

 

§

 

-¿De qué color es un chino si lo agarras por los huevos?

-De amarillo chillón.

 

§

 

Están dos policías a la vera del camino, cuando pasa un cabrón a 160 km/h. Uno le dice al otro:

-¿No es ése el hijueputa al que le quitamos la licencia ayer?

-Sí, es ése. Sigámoslo.

Lo siguen, lo alcanzan, lo detienen y le preguntan:

-¿Y su licencia?

-¡No mameeeeen!, no me digan que la perdieron
 

Equivocación
 

Un sujeto se fue a donde su médico familiar, con el testículo izquierdo, hinchado y adormecido... el médico dijo que era una inflamación testicular, que no era nada grave, etc., pero que de todos modos, fuera a ver un especialista. Y le dio el teléfono de un Colega URÓLOGO pero..., se equivocó de número y le dio el de su ABOGADO. El tipo pidió una consulta y a la hora marcada allí estaba él delante del abogado, pensando que era el Urólogo.

-En que puedo ayudarlo?

Nuestro amigo se bajó los pantalones y le mostró el testículo, diciendo:

-Como ud está viendo, tengo una inflamación en el testículo izquierdo...

El abogado se queda mirando algunos segundos, sin entender absolutamente nada, sonrió, pensó, pensó y pensó.. y le respondió:

-Amigo mío, mi especialidad es el Derecho...

Responde el paciente:

-¡No joda...!,bonita chingadera... ¿ahora hay un especialista para cada huevo?...
 

Entre arabes y judios
 

Un árabe va al almacén de un judío a comprar unos sostenes negros. El judío, olfateando un buen negocio, le dice que esos son muy raros y que le quedan pocos, que entonces se los vende a 60 dólares cada uno. El árabe compra 6.

El árabe regresa unos días más tarde y pide 2 docenas. El judío dice que se han vuelto todavía más raros y que se los vende a a 70 dólares cada uno.

Un mes más tarde, el árabe compra todos los que le quedan al judío por 80 dólares cada uno. El judío con curiosidad le pregunta qué hace él con todos esos sostenes negros.

El árabe le responde:

-Yo los corto en 2 y hago sombreros que les vendo a los judíos a 100 dólares cada uno.
 

Organizandose
 

Un granjero lleva su camioneta al pueblo y el mecánico dice que tiene que dejarla hasta el día siguiente, así que decide regresar caminando a su granja, que no queda lejos. En el camino pasa por la ferretería y compra un balde y un tarro de pintura. Allí, un colega le entrega dos gallinas y un ganso que le debía.

Ahora nuestro granjero tiene un problema: cómo llevar todo a casa caminando. Mientras piensa cómo hacer, se le acerca caminando una señora madura y le pregunta cómo llegar a la granja de los González; el granjero le dice que va en esa misma dirección, y que si no tuviera que llevar esa carga la acompañaría. La señora dice:

-¿Por qué no ponés la lata de pintura en el balde? Lo llevás en una mano; te ponés una gallina debajo de cada brazo y llevás el ganso en la otra mano...

El granjero sorprendido agradece y comienza a acompañar a la señora. En un momento le dice:

-Conozco un atajo, que nos saca del camino principal, pero nos ahorramos un kilómetro.

La dama lo mira con desconfianza y responde:

-Soy una viuda solitaria sin un hombre que me defienda. ¿Cómo sé que no me vas a llevar por el medio del campo, me vas a poner contra un árbol y vas a abusar de mí?

-¡Pero señora! Aun cuando quisiera, ¿cómo hago? Llevo un balde, una lata de pintura, dos gallinas y un ganso. ¿Cómo hago para apretarla contra un árbol y abusar de usted?

-Pues, pones el ganso en el suelo, lo cubres con el balde, colocas la pintura encima del balde y yo te aguanto las gallinas...

 

§

 

La mujer cacha a su marido tocando la puerta de la sirvienta nueva y le dice:

-Qué haces cabronsísimo??? Hijo de tu chigada madre!!!! ya te caché ¡¡¡¡pinche pendejo!!!

Y èl le contesta

-Ssshhhhhh, la estoy probando, si me abre la despedimos por Puta a la Cabrona!!!
 

El rapidín
 

Miky quería desesperadamente tener sexo con Iulú, quien está realmente guapa, verdaderamente ardiente chica de su oficina...... pero ella estaba saliendo con alguien más.

Un día Miky se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:

Te doy mil pesos si me dejas hacerte el amor.

Lulú lo miro y luego dijo: '¡NO!'.

Miky respondió:

-No te preocupes, lo haré súper rápido, mira te pondré el dinero en el piso, tu te agachas y habré terminado en cuanto lo recojas.

Ella lo piensa por un momento y le dice que lo consultará con su novio Fer. Ella le habla y le explica la situación. Su novio medio encabronado le dice:

-¡Pídele 2 mil y recoge el dinero lo más rápido que puedas! Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones! ...- Ella está de acuerdo y acepta la proposición.

Pasa media hora y Fer está esperando la llamada de Iulú.... Finalmente después de 45 minutos el novio la llama al celular y le pregunta:

-¿Qué pasoooo?

Ella, todavía con la respiración muy agitada alcanza a responderle:

-Pues. he.. Aaah.. ¡Aquí me tiene todavía, bien ensartada!

-¿Cómo? ... ¡Me lleva la...! Pues ¿qué fue lo que pasó?

-¡El maldito me tiró puras monedas de a peso!

 

§

 

 

 
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