Muy Bueno
	Muy Bueno

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El maestro a sus alumnos:
-A ver Carlitos, conjúgueme el presente del verbo caminar.
-Yo camino, tu caminas, el....
-Bien, a ver Luchito, y ¿cuál es el imperfecto?
-Yo cojeo, tu cojeas, el...

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-Manolito, espero no sorprenderte copiando en el examen.
-Pues yo tambien lo espero, maestra.

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En clase:
-Cuantas son dos y dos?
-!Cuatro!
-¡Muy bien!
-Muy bien no, ¡perfecto!

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En la escuela:
-Jaimito, si yo digo "Alicia suspiraba de placer", ¿donde está el sujeto?
-Supongo que encima de Alicia, señorita profesora.
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El niño que vuelve a casa del colegio, con la nariz sangrando y otros signos de haber estado en una pelea.
-Jaimito, que te ha pasado?
-Nada, que hoy en la escuela hubo una función y un mago me sacó una moneda de la nariz, y después de la función los cabrones de mis compañeros quisieron saber si quedaban más!

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Al empleado que siempre llega tarde, el jefe le da un ultimátum para que vaya a ver al médico de la empresa, que le dice:
-Usted tiene una forma especial de sueño que no le permite descansar bien y por eso se queda dormido por las mañanas. Tómese estas pastillas que le permitirán dormir descansando. El tipo se las toma y al despertarse comprueba que son las 8:00 y que tiene tiempo de sobra para llegar al trabajo. Entra con orgullo a las 8:55 y le dice al jefe:
-¿Qué le parece mi puntualidad hoy, jefe?
-Bien, bien, pero ¿dónde estuvo ayer?

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Dos tipos van en un ascensor y uno dice a otro:
-Oiga, ¿se ha tirado Usted un pedo? - Contesta el otro:
-¡Claro! no creera que huelo siempre asi!

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Estaba don Juan Tenorio en una peluquería y mientras el peluquero la afeita una de las empleadas dice:
-¿Le hago el manicure?
-Si, si. - le contesta viendo que la manicurista estaba mejor que doña Juana.
-Y ¿a qué hora sales? - le pregunta don Juan
-A las 7.
-Y ¿no te apeteceria salir conmigo?
-No puedo, soy casada.
-Pues llama a tu marido y le convences con que tienes mas trabajo y que volveras mas tarde.
-Bueno, puede tratar de convencerlo usted mismo mientras le afeita.

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Un tipo con problema de eyaculación prematura, habla con un amigo, este le recomiendan una crema de aplicación tópica. Tiempo después se encuentra a su amigo que le pregunta que que tal le habia ido con su problema.
-Mal; me vine mientras me la untaba.

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-Padre, me confieso que me he tirado ayer a la Paqui... varias veces..
-¿A la Paqui? ¿A la Paqui?...lo siento hijo pero no te puedo absolver.
-Pero, Padre...¿Por que no?...
-!Porque estoy segurísimo de que no te arrepientes.

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El credo de un abogado: todo hombre es inocente hasta que se le pruebe arruinado.

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Suena el teléfono y una voz infantil, muy queda contesta:
-Bueno...
-Hola niño, ¿está tu papá?
-Si..
-¿Puedo hablar con él?
-No, está ocupado.
-Y ¿tu mamá?
-También está ocupada.
-Bueno, alguno de tus hermanos mayores?
-No pueden, también están ocupados?
-¡Oye niño! Pues, ¿qué hacen en tu casa que están todos ocupados?
-¡Me están buscando!

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Un sacerdote y un rabino coincidieron en un viaje de avión. Después de un rato, el sacerdote se voltea al rabino y le pregunta:
-¿Todavía es un requerimiento de su fé que ustedes no coman puerco?
El rabino le responde:
-Si, todavia es uno de nuestras creencias.
El sacerdote le pregunta:
-¿Ha comido puerco alguna vez?
A lo cual el rabino responde:
-Si, en una ocasión sucumbí a la tentación y probé el puerco.
El sacerdote asintió de entendimiento y continuó con su lectura.
Un rato después, el rabino le preguntó al sacerdote:
-Padre, ¿es todavía un requerimiento de su iglesia que usted se mantenga célibe?
-Si, es todavía parte de nuestra fé.- contestó el sacerdote.
El rabino entonces le pregunta:
-Padre, ¿alguna vez ha caido en la tentación de la carne?
El sacerdote le contesta:
-Si rabino, en una ocasión yo fuí débil y rompí mi voto.
El rabino asiente comprensivamente y después de un rato le dijo:
-Mucho mejor que el puerco, verdad?

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Un sacerdote solía liberar a 12 palomas antes de cada misa y al finalizar ésta, las palomas volvían a su jaula, un dìa solo regresaron 11 palomas y el padre muy contrariado preguntó a su audiencia:
-"¿Alguien tiene la paloma ?", todos los varones en la capilla se levantaron, el padre aclaró:
-"Lo que quise decir es si alguien ha visto la paloma."
Todas las mujeres en la capilla se levantaron, y el padre volviò a decir:
-"Lo que yo quiero saber es si alguien ha visto mi paloma".
Todas las monjas en la capilla se pusieron de pie.

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Un muchacho joven llega a una barra y se sienta. El bartender le pregunta:
-"¿Qué desea tomar?- El muchacho le contesta
-Dáme seis tragos de tequila.
-¿Seis? ¿estás celebrando algo?
-Si mi primer sexo oral. - Responde el muchacho.
-Bueno en ese caso te voy a dar el séptimo por la casa.
El muchacho se le queda viendo y responde
-No muchas gracias,pero si con seis no me quita el mal gusto en la boca el séptimo tampoco me lo va a quitar.

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Un matrimonio se acuesta a dormir y al poco rato el marido acaricia a la mujer la cual le dice:
-Hoy no porque mañana tengo turno con el ginecélogo y quiero mantenerme fresca"
El marido fustrado se voltea y trata de quedarse dormido pero al poco rato se vuelve a su esposa y le dice bien bajito:
-Y ¿también mañana tienes turno con el dentista?

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Bill trabaja en una fábrica de pepinos por varios años. Un dia despues del trabajo, le confiesa a la esposa que tenia una compulsión terrible: queria meterle el pene a la cortadora de pepinos. La esposa preocupada, le surgiere que vaya a un psicólogo pero Bill le responde que no, que le da mucha verguenza confesarle a un extraño sus ansias.
Un dia, varias semanas después, Bill llega destrozado a la casa y la esposa le pregunta
-¿Qué pasa, que pasa? Bill le responde
-Me han corrido del trabajo.
¿Porqué? pregunta la esposa.
-¿Porqué? ¿Te acuerdas que yo te había confesado que queria meterle el pene a la cortadora de pepinos?
-¡No Bill, no hiciste eso!
-¡Si lo hice! y ¡me botaron!
-¡No! y ¿qué pasó con la cortadora de pepinos?
¡A ella también la corrieron!

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El Doctor Samuel J. Goldstein y su esposa estaban cenando en un restaurant, cuando una despampanante rubia se aparece y sonriendo al doctor le dice:
-Hola Samuelito
La esposa, un poco irritada, le pregunta:
-¿Quién es esa?
El doctor, muy calmadamente, le contesta:
-Mi amante.
La esposa se le queda viendo y entonces le pregunta:
-¿Tienes una amante? ¿Desde cuando?
-Alrededor de cinco años -le contesta el doctor.
-¿Cinco años? Mañana voy a ver a mi abogado y voy a empezar el divorcio, ¡vas a quedar arruinado!
El doctor calmadamente le contesta:
-Yo no creo eso, querida, si nos divorciamos vamos a obtener cada uno la mitad de lo que tenemos. Ya no tendremos esta casa grande que tenemos, no vas a tener el Cadillac cada año y no vas a jugar al golf y al bridge todo el dia con tus amigas en el county club como acostumbras.
En ese momento, una pelirroja se le aproxima y le saluda:
-Hola Sam.
La esposa le pregunta:
-¿Y esa quién es?
-Esa es la amante del doctor Bill Grants.
-El doctor Grant ¿tiene una amante tambien?
-Si, desde hace unos doce años.
La esposa contesta concilatoriamente:
-¡La nuestra es mucho mas bonita!

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Se puso de moda éso de donar ezperma para los embarazos por inseminación artificial y llegan dos tipos necesitados de dinero y ven que habían dos filas: DONACION DE SANGRE y DONACION DE EZPERMA.
Se forman en la fila de donación de ezperma y al rato ven que en la fila había una dama: -Vamos a preguntarle que hace aquí, ¡no puede ser!
-Señorita ¿viene Ud. a donar ezperma?
Y la chica, con las mejillas infladas, contesta:
-!Hummm,Hummm!

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Estaba un grupo de turistas recorriendo las haciendas de un poblado rústico; en eso uno de ellos ve a un campesino tirado a la sombra de un árbol descansando. El hombre se le acerca y le busca conversación:
-"Hola amigo, ¿cómo está?"
-"Muy bien jefe, aquí descansando.."
-"Dígame, ¿porqué ud. no trabaja más por sus tierras?"
-"Y ¿para qué?".
-"Para tener grandes cosechas y vender más."
-"Y ¿para qué?"
-"Así Ud. puede ganar más dinero y comprar ganado."
-"Y ¿para qué?"
-"Con el ganado hacer reproducir y vender y ganar más dinero."
-"Y ¿para qué?"
-"Para tener un casa bonita y vivir tranquilo y descansar."
-"Y ¿para qué? Si es lo que estoy haciendo ahora? "

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Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen, le llamamos cómplice.
Si le ayuda después de haber violado la ley, le llamamos abogado.

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Dos inditos estaban en sus quehaceres propios de la procreación de la raza, cuando de pronto la indita le dice al indito
- Oyi Juan, mi abrumas...
-¿Qu'is iso María? ¿Ya mi vas a salir con isas palabritas dumingueras utra viz? ¿Cómo qui ti abrumo?
-¡Nu Juan! ¡Nu sias bruuuto! ¡Ti prigunto que si ¿mi 'abru' más?

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Estaban los mismos dos inditos en otra oportunidad, en las faenas relacionadas con la procreación de su raza, cuando de momento la indita pone los ojos en blanco le dice al indito con voz entrecortada:
-"Oyi Juan, y yo qui pinsaba qui a ti ti dician 'EL BURRO' porque no sabias liir.."

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Va un padre a una juguetería a comprar una Barbie para el cumpleaños de su hija. Entra y le dice el dependiente:
-Muy buenas, ¿qué quiere?
- Quería una Barbie pa´ mi hija. Esta mierda de cumpleaños!!
- Bueno, tenemos a Barbie esquiadora, cuesta 1.000.
- ¡Coño!, ¿y eso?
- Bueno, es que viene con su traje impermeable, con sus esquíes, con sus bastones, sus Ray-Ban, etc.
- ¡La madre que!.., a ver, enséñeme otra.
- Mire, barbie asesina a sueldo, ésta sale por 2.000.
- ¡Jooooder.. ni que fuera de oro!
- Claro, tiene que comprender que trae su ametralladora, su cuchillo de superviviencia y sus pantalones camuflados exclusivamente diseñados por Armani.
- Nch... Buff, ¿y ésta de aquí? ¿qué pone? ¡¡¡60.000!!!. Pero bueno, qué coño tiene esta, ¿a ver?
- Bueno, esa es Barbie divorciada y claro, trae el coche de Kent, la casa de Kent, ....