El pollito amarillo

Llega el señor Pérez a una ferretería y comienza a preguntar sobre pintura de aceite amarilla y al cabo de un rato, el ferretero le pregunta:
-Y ¿para que quiere la pintura?
-Lo que pasa es que hay un concurso de animales y mi pollito ha perdido un poco el color.
-¡Pero, hombre, ese pollito se le va a morir! Si no de la falta de respiración en la piel, por los químicos que esta contiene!
-No, hombre, ¡no le pasa nada!
-Le apuesto $100.00 a que se le muere!
Este acepta la apuesta del ferretero y sale con su pintura amarilla. Pasa el tiempo y al cabo de unos días, llega el señor Pérez a la ferretería y sin decir nada deposita un billete de $100.00 sobre el mostrador. El ferretero se le queda viendo al billete y al rato le comenta tomándolo:
-¿Se le murió el pollito por la pintada, eh?
-Bueno indirectamente. Después de la pintada estaba bastante bien, pero al darle la lijada para la preparación de la segunda mano de la pintura, ¡ahí fué donde no aguantó el pobre!

Una dama visita a su ginecólogo y le dice que no se siente bien. Después de unos exámenes, el doctor le dice:
-Señora, ¡felicidades, usted será madre!
Ella muy enojada le dice:
-¡Imposible!, ¡yo no he tocado un hombre en mi vida!
Entonces, el médico se dirige a un escaparate de donde toma unos binoculares y se pone a mirar por la ventana hacia el cielo. La mujer muy extrañada le dice:
-¿Qué hace usted mirando por la ventana?
-Señora, la última vez que pasó un caso como el suyo, vinieron tres reyes magos y esta vez no me lo quiero perder.

Tartamudos

Un tartamudo sube a un autobús y dice:
-Quququequiero uuuuun bboboboboleleeeeeto papapapara el papapaprque cececentral
El conductor le contesta con tono muy amable:
-Cococococomo nnnnno, aaaaaaquí tititititiene.
-Ooooooiiiiga, nonono mmmmmmeeeee aaaarrrremmmeeede!
-Nnnnno, lo estttttoyyyy aaaaarrrrreeeeemememedddando, yyyyyyyyyo tatatambieeeen soooy tatatatartatammuuuudo!
-Ahhhhhhhhhh, pepeperrrdone - le contesta el tartamudo y se va a sentar muy cerca de la entrada.
Al poco rato sube otra persona y le pregunta al conductor:
-¿Pasa por el Parque Juárez?
-Si como no, estamos como a 10 paradas de aquí, suba.
El tartamudo al escuchar esto, se molesta y se le encara al conductor:
-Popopopoporque me aaaarrrrreeemmmmeeedddó uuuuuusttted?
-Nnnnnnno, aaaa uuuusssteeeed no lolo aarrrremmeeeddé, aaaaal ququque aaaaarrreeeemmmmedé fufufufué al ququququque aaccaabbbbba de sususususubbbibibibirrrrrr!

Emilia en el cielo

Llevan a Emilia de emergencia al hospital pues ha sufrido un paro cardíaco. La llevan de inmediato al quirófano, y en medio de la operación, Emilia tiene una experiencia de ultratumba. Se ve a sí misma caminando por el famoso túnel y al final esta Dios esperándola. Al verlo Emilia le dice:
-Dios mío, te agradezco la vida que me diste, a pesar de que muero a los 52, no tengo de que quejarme.
Dios le contesta:
-Emilia, aún te quedan 30 años de vida, ¡disfrútalos!
Al oír esto Emilia despierta en su cuarto de hospital. Allí decide que si va a vivir 30 años más, pues se los disfrutará. Se hace una cirugía plástica, se pone implantes de silicón, se hace la liposucción, en fin queda como una chamacona de 30. Al fin es dada de alta del hospital y al salir, viene una ambulancia y la mata.
Llega Emilia de nuevo frente a Dios y le reclama:
-Señor, me dijiste que viviría 30 años más.
Dios, se le queda viendola extrañado y al final, pone cara de asombro y con tono suplicante, dice:
-¡Ay!, perdóname Emilia, fue que no te reconocí.

En una tertulia, Josefina y Casimira platican:
-Petra si es afortunada, ¡ella si sabe en donde está su marido todo el tiempo!
-Pero ¿cómo le hace?
-¡Es que es viuda!

Estaba una muchacha en un restaurante y llega otra y le dice:
-Oye, ¿Sabías tú que tu novio antes fue mi novio?
A lo que la otra le responde:
-Bueno, él me dijo que había cometido algunas estupideces, pero no me dijo cuáles. Chuparrosa estaba parada en la esquina, indecisa hablaba consigo misma:
-¿Me voy en autobús o en taxi?, si me voy en taxi no me pasa nada, pero si me voy en autobús me pueden pasar dos cosas; o me siento o me quedo parada, si me quedo parada, no me pasa nada pero, si me siento me pueden pasar dos cosas; o me siento con un hombre o con una mujer, si es con una mujer no me pasa nada, pero si es con un hombre me pueden pasar dos cosas; o lo conozco o no lo conozco, si no lo conozco no me pasa nada pero, si lo conozco me pueden pasar dos cosas; o que me invita a cenar o no me invita a cenar, si no vamos a cenar no pasa nada, pero si vamos a cenar pueden pasar dos cosas, que me invite a bailar, si no me invita a bailar, no pasa nada, pero si vamos a bailar pueden pasar dos cosas que después me invite a su departamento o que no me invite. Si no me invita, no pasa nada, pero si me invita pueden pasar dos cosas, que caiga a los placeres de la carne o que no caiga. Si no caigo, no pasa nada, pero si caigo y traiciono a Pepe, pueden pasar dos cosas: que Pepe se entere o que no se entere. Si no se entera, no pasa nada, pero si se entera, pueden pasar dos cosas o me mata Pepe o no me mata, si no me mata no me pasa nada, pero si me mata me pueden pasar dos cosas: o me voy al cielo o me voy al infierno, si me voy al cielo no me pasa nada, pero si me voy al infierno: ¡No, uffff que calor! ¡Mejor me voy en taxi!

Niños

Estaban dos niños de 5 años orinando en la escuela, cuando uno de ellos dice:
-¡Hey! Tu pipí no tiene piel en la punta!
-No, lo que pasa es que me hicieron la circuncisión!
-Y ¿eso qué significa?
-Bueno, que te cortan la piel de la punta!
-¡Ah Caray! Y ¿qué edad tenías cuando te lo hicieron?
-Pues mi mamá dijo que tenía dos dias de nacido!
-Y ¿Te dolió?
-¿Qué si me dolió? ¡si no pude caminar hasta al año de la operación!

El cazador y el oso

Un cazador en el bosque, se enfrentó con un oso. Todos sus intentos por matarlo fueron en vano, disparaba y no le daba hasta que se quedó sin balas y fué arrinconado por el oso al borde de un desfiladero. El cazador al verse impotente, no le quedó mas recursos que levantar la vista al creador y con una mirada de las mas conmovedoras le dijo a este:
-Señor, ten misericordia y haz que este oso encuentre la religión!
Hubo un gran luminosidad en el cielo y el oso que se encontraba a solo unos pasos del cazador de repente fué golpeado por un rayo! El oso se quedó como desorientado y su vista se perdió por unos instantes, se veía como desconcertado y sin saber que hacer, de pronto con una mirada dulce en sus ojos, poniendo sus rodillas en tierra y mirando al cielo, comienza a rezar:
-Gracias te damos Señor, por estos alimentos que hoy vamos a recivir...

El inicio de la vida

Se encontraba un ministro Protestante, un sacerdote Católico y un rabino Judío, hablando sobre cuando se inicia la vida en el hombre:
-La vida se inicia cuando la concepción y es en ese momento cuando Dios le infunde la chispa de la vida al feto! - Decía el sacerdote.
-Nosotros creemos - decía el ministro - que la vida se inicia al nacer, debido a que es ahí cuando el niño se vuelve un individuo y es capaz de tomar sus decisiones y aprender de ellas!
-¡Todos ustedes estan equivocados! - les contradijo el Rabino - ¡La vida se inicia cuando los hijos se han graduado de la Universidad y han dejado la casa!

Aniversario de bodas

Julián "Cacho" Petrelli, era un tipiquísimo argentino. Llegó aquella noche a su casa sin sospechar lo que le esperaba:
-¡Julián! ¡Te olvidaste otra vez!
-¿De que vieja?
-¡Hoy cumplimos 30 años de casados!
- Pe...pe...pero, ¿cómo me voy a olvidar de eso?
-Quiero que me llevés a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.
-¡Justamente eso era lo que tenia planeado!
-Bueno, quiero que me llevés al Pigalle.
-¿Queeeeee? ¿Estás loca? ¡Ese es un antro!
-Julián !Quiero que me llevés ahí!
-Vamos a cualquier otro lado. Allí no, Beba.
-¡Vamos al Pigalle, Julián!
Y fueron... Apenas llegaron, el pibe que estacionaba los autos, dijo:
-Buenas, ¿cómo le va caballero? Que bueno verlo otra vez!
La mujer saltó sorprendida:
-¿Qué dice este chico?
-Dijo que "Que bueno verte otra vez".
-Vos viniste aquí alguna vez?
-¿Yo? ¿Pero vos estás loca? ¿A este piringundin? Le dicen a todos lo mismo. En estos lugares son así.
Aparece el portero:
-Señor Petrelli...un gusto!
-Te dijo señor Petrelli...¡Te conoce!
-Ehhhhh, y ¿cómo no me va a conocer si este tipo trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio.
Los recibe Jerome :
-¡Monsieur Petrelli! La mejor mesa como siempre, ¿verdad?
-Este francés ¿también es electricista en tu oficina, Julián?
Julián no dice nada esta vez.
-¡Julián, yo te voy a matar!
-No... ehhh... no...este francés me conoce porque es el que me vendió los pasajes en Air France el año pasado cuando fuí a Europa a la Convención, ¿te acordás?
-Julián ... vos me estas...
En ese momento aparece la vendedora de cigarrillos:
-¡Julianciiiittttooo! ¿Te doy tu habanito?
La cigarrera se pone el habano entre las tetas:
-Meteme la manita, Juliancito , meteme la manita y saca tu habanito!
La mujer de Julián esta a punto de matarlo. En ese momento se apagan las luces. Julián y su mujer se sientan y empieza el espectáculo. Aparece una mujer super sensacional que empieza a hacer un strip-tease espeluznante. Cuando se queda solo con la tanguita se acerca a la mesa de Julián y, mimosísima, pregunta a toda la concurrencia:
-¡Y ahora! ¿quien me va a sacar la tanguita?
Todos los presentes gritan a coro:
-Se ve, se ve, se siente, Juliancito con los dientes! Se ve, se ve, se siente, Juliancito con los dientes!
La mujer de Julián no aguanta mas y sale corriendo. Se mete en un taxi.Julián la sigue. Sube al taxi también. La mujer empieza a pegarle y quiere arrojarlo fuera.
-¡Sos el mas grande hijo de puta de toda la historia! Julián, sos un conchudo de mierda, la putísima madre que te parió!
La mujer se saca un zapato y empieza a pegarle en la cabeza. El Julián se ataja como puede.
-¡La puta que te parió, Julián, malparido de mierda!
En ese momento el taxista se da vuelta y dice:
- Mire que hemos llevado locas Don Julián !Pero como esta vieja puta ninguna!, ¿eh?

Notas de MuyBueno:
Para conservar la pureza de la lengua Argentina, MuyBueno ha dejado casi integra el chiste anterior.

Venancio y sus amigos

Venancio con Manolo y Ceferino platican:
-Yo tengo un gato que dice miau.
-Y yo tengo un perro que dice guau.
-Y yo tengo un tarro que dice azúcar.

-Oye Manolo, ¿que estás estudiando?
-Es que mañana tengo un exámen de orina

En un radio vecino, se escucha el reporte meteorológico:
- ...y hoy no sabremos que día hara, porque con la niebla que hay no se puede ver nada.

-Oye, Ceferino... ¿te gusta el Plácido Domigo?
- Puesh claro hombre, antes que el reputísimo lunes..,

Una señora entra al almacén Don Manolo y le pregunta:
-Oiga Don Manolo, a ¿cuánto tiene los huevos hoy?
-Joder mujer, pues como todos los días, a dos centímetros del culo.

Supositorio

Eran las 12 AM y Venancio tiene temperatura y Ceferino le dice:
- Hay que hablarle a Manolo, el siempre sabe qué hacer - y marcan:55-55-55-55, Contesta Manolo todavía dormido:
-¿Bueno?
-¿Manolo?, fíjate que el Venancio tiene temperatura y no sabemos que hacer.
-!Dile que se compre un supositorio!- Y cuelga.
Le dice a Venancio.
-Dice el Manolo que te compre un supositorio-, y Venancio le pregunta:
-Y ¿dónde lo vamos a comprar?
Y le vuelven a marcar por telefono al Manolo: 55-55-55-55
-¿Bueno?
-Fijate Manolo que no sabemos donde comprar el supositorio.
-!PUES EN LA FARMACIA!- y cuelga muy enojado. Y se van Venancio y Ceferino a la farmacia.
-Me da un supositorio por favor.
-¿Para niño o para adulto?- Y se quedan viendo Venancio y Ceferino y dicen:
-Hay que hablarle a Manolo. - 55-55-55-55
-¿Bueno?
-Mira Manolo que no sabemos si comprarle uno para adulto o para niño.
-¿Venancio que es?, ¿un adulto o un niño?
-Pues un adulto.
-!PUES COMPRALE UNO PARA ADULTO!- Y compran el supositorio y se van a casa. Cuando ven el supositorio se empiezan a preguntar:
-Bueno, ¿y este se toma? ¿Se unta? ¿Lo masticas? ¿O que?
-Hay que hablarle a Manolo. 55-55-55-55
-!BUENO!
-Mira Manolo que ya compramos el supositorio pero no sabemos si se lo unta, lo mastica, se lo toma ¿o que?.
-!DILE A VENANCIO QUE SE LO META POR EL CULO! - y cuelga muy enojado.
Ceferino le dice a Venancio:
-!Creo que mejor te lo tomas con un vaso de agua porque creo que Manolo ya se enojo!

Enseñanzas de Esófago

Se encontraba Esófago en los jardines de su casa, rodeado como siempre de sus discípulos cuando uno de ellos le pregunta:
-Maestro, he escuchado que el ejercicio cardiovascular puede extender la vida ¿es esto cierto?
-Tu corazón tiene una cantidad dada de pulsaciones y eso es todo. Todo se gasta eventualmente. Acelerando tu corazón no va prolongar tu vida, es como decir que vas a acelerar la vida de tu carro manejandolo a mas velocidad! ¿Quieres vivir mas tiempo? ¡Tómate una siesta!
Otro de los discípulos, se adelanta y pregunta:
-¿Debo de reducir la carne y comer más frutas y vegetales?
-¡Deben de observar mas la naturaleza, hijos míos! ¿Qué come una vaca? Pasto y maíz. Y ¿Qué es eso? ¡Vegetales! Así es que un pedazo de carne no es otra cosa que un mecanismo eficiente de entregar vegetales al organismo! ¿Necesita granos? ¡Coman pollos! La carne también es una gran fuente de fibra y de vegetales verdes, muy necesarios para un buen funcionamiento del intestino! Una buena ración de chuletas de puerco les proporciona el 100% de vegetales recomenados diarios!
-El vino y la cerveza ¿son buenos para mi organismo?
-Miren, esto es parte de lo que comentabamos anteriormente. Como sabemos, todo en el mundo se divide en el reino animal, el reino mineral y el reino vegetal. Todos sabemos que el vino y la cerveza no son animales y tampoco están en la tabla de los elementos químicos lo cual nos deja solo una gran verdad: ¡son vegetales! Les recomiendo una buena hamburgesa con una cerveza para recibir una buena dotación de vegetales líquidos!
-Maestro, ¿cómo puedo calcular la relación de cuerpo/grasa?
-Muy sencillo, tu tienes una relación perfecta 1:1 cuando tienes un cuerpo y un tejido grasoso, si tienes dos cuerpos, entonces la relación es 2:1, etc.
-Si dejo de fumar, ¿esto me permitirá vivir mas?
-No necesariamente, el fumar es una representación individual de paz mental. Si dejas de fumar lo mas seguro es que te mueras mas rápidamente deibdo al estrés!
-¿La comida frita es mala para la salud?
-No has estado poniendo atención Zintcaltzón, la comida se frie usando aceites vegetales con las técnicas modernas, las grasas animales ya no se usan por ser caras y dificiles de manejar. Debido a que al freir tus alimentos con grasa vegetal, estos quedan impregnados de aceite ¿cómo pues, el incrementar tus vegetales puede ser perjudicial para tu salud?
Nadie dijo nada, un profundo silencio reinó en el jardín mientras todos y cada uno de los discípulos con la mirada perdida se retiraban a su rincón favorito a digerir las sabias enseñanzas del gran Esófago...