La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos.
-Pepito, ¿cuál es el problema?
- Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. Yo quiero ir para el tercero tambien.
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Pepito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Este resuelve hacerle un test al muchacho, que seguro no podrá aprobar, y asi accederá a continuar en el primer grado. Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test, que él acepta.
- A ver Pepito, ¿cuánto es 3 por 3?
- 9.
- Y ¿cuánto es 6 veces 6?
- 36.
El director continúa con la batería de preguntas que un alumno de tercer grado debe conocer y Pepito no comete ningun error. Entonces interviene la profesora:
- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? .
El director y Pepito asienten.
- ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
- Las piernas. - responde sin dudar
- ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
- Los bolsillos - responde el niño.
- ¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiracion...
- La letra "E". - responde el alumno.
- Y ¿dónde las mujeres tienen el pelo más encaracolado?
- En África, responde Pepito sin dudar.
- ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
- El esmalte de uñas, profe
- ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
- Las rodillas, responde Pepito al instante.
- Y ¿qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
- La cama.
- ¿Qué palabra comienza con la letra C y termina con la letra O y puede estar claro u oscuro?
El director empieza a sudar frio.
- El cielo, profesora.
- Y ¿que empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas?
- Un CD.
Más aliviado, el director les interrumpe y le dice a la profesora
-Póngame a Pepito en quinto grado Yo mismo las habría errado todas!!!

Una vez un borracho que estaba orinando, cuando una señora que de casualidad pasaba por ahí exclamo:
-¡Que animal!
Y el borracho contesto:
-¡Tranquila señora lo tengo bien sujetado!

Un tipo llega a las puertas del cielo, donde lo recibe San Pedro quien, tras consultar un registro que tiene delante, le dice:
-Veamos, no has hecho nada especialmente malo en la vida, pero la verdad es que tampoco has hecho nada especialmente bueno. Me temo que una cosa viene a compensar la otra. No se puede decir que hayas hecho nada extraordinario, o sea que no te puedo dejar pasar. Pero, ¿Y lo de los motoristas? Explícate.
-Iba conduciendo por una carretera, de noche, cuando vi a un grupo de motoristas dando una paliza a un pobre tipo junto a la carretera. Salí del coche, me acerqué al jefe del grupo y le di en toda la cara.
-¡Caramba! - exclama San Pedro.
-Y entonces - continua el tipo - les dije a todos que soltaran al tipo o se las iban a tener que ver conmigo, así que lo soltaron.
-Vaya, es estupendo, ¿Y cuándo ocurrió eso?
-¡Pues, hace un par de minutos!

Era una mujer que tenía muchos hijos y todos llevaban el mismo nombre. La madre va a sacarle el pasaporte a todos ellos, y el joven que los atiende le pregunta:
-¿Cómo se llaman sus hijos?
-Todos se llaman Bernardo.
El joven asombrado le pregunta:
-Señora, cómo hace usted, por ejemplo cuando los llama a comer.
-Sólo digo Bernardo y todos vienen.
El joven sigue preguntando:
-¿Y cuándo quiere que se vayan a dormir?
-Llamo a uno y todos vienen.
El joven vuelve a preguntar:
-¿Y cuándo quiere hablar con uno en especial qué hace?
-¡Entonces le hablo por su apellido!
 

Explicaciones
 

Esta es una pareja que ya cumplía 20 años de casados. Y durante esos 20 años cada vez que iban a hacer el amor él apagaba las luces completamente. Pero después de 20 años haciendo lo mismo, la mujer ya comenzaba a sentirse estúpida. Ella pensaba todos los días como romper este loco hábito de su marido. Así que una noche, cuando estaban en medio del acto, ella encendió las luces de la habitación. Miró hacia abajo y vió a su marido sosteniendo un consolador. Ella quedó completamente aturdida al ver lo que estaba pasando.
-¿Eres impotente? - grita ella - ¿Como pudiste engañarme por todos estos años? Exijo una explicación!
El esposo la mira directamente a los ojos y dice:
-Yo te explico lo del consolador si tú me explicas como mierda es que tuvimos tres hijos.
 

Diplomacia
 

En cierta ocasión rodeaban a la reina de un poderoso país, un diplomático mexicano y otros caballeros que lucían ostentosas condecoraciones, cuando de pronto aconteció algo, la reina no pudo reprimir una silbante cornetilla (pedo); sin embargo no tuvo siquiera oportunidad de disculparse, pues el embajador de Francia se adelantó y dijo:
-Pido indulgencia por mi falta incalificable; mas debo confesar que durante la guerra del catorce contraje una enfermedad que me produce terribles bochornos como el de este momento.
Transcurren pocos minutos y la soberana repite el acto. Esta vez se anticipa el delegado de España para solicitar disculpa:
-Demando perdón de sus excelencias, pero mi salud se halla afectada; solo el deber de cumplir con mi nación me ha hecho acudir a esta agradable tertulia.
El digno representante mexicano (adolecido de escasa habilidad política, pero sin desmerecer ante nadie por lo que respecta a educación y buenas maneras), habiendo escuchado lo anterior, se dirigió a los presentes:
-El próximo pedo que se tire la reina corre, completamente, a cargo de la embajada de mi país.
 

Que diferencia...
 

UN SEÑOR DESPERTÓ AQUELLA MAÑANA CON UNA caña espantosísima. La noche anterior se había pegado una fenomenal parranda, y bebió tanto que se embriagó de modo que ni siquiera recordaba cómo había regresado a su casa. Preso de una jaqueca maldita, adoloridos todos los músculos del cuerpo, reseca la garganta y en la boca un exquisito sabor a vinagre, todavía tenía miedo de abrir los ojos, pues lo aguardaba de seguro la cólera de su mujer. La señora se ponía hecha un demonio cuando su esposo llegaba en tal estado, y así, salir de la cama era para él como salir de la celda para ir a la sala de ejecución. Abrió los ojos como pudo, y lo que vio lo dejó maravillado. Sobre el velador estaba una pequeña hielera llena de cubitos con dos cervezas perfectamente heladas. Al lado había un par de Sal de Fruta y un vaso de agua. Apoyado en el vaso estaba un sobrecito color de rosa, perfumado. Abrió el sobre el alelado tipo y en su interior halló un recado que decía: