| Muy Bueno | Agosto del 2004
| Muy Bueno
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Cornudo
-¡Papá, papá mi mamá te engaña con otro hombre!
Telonazos
Primer acto: Una muñeca de forma mona sentada en medio de la calle pasa un carro y la aplasta.
En la carnicería
Va una señora gorda, pero muy gorda a una carnicería, y le pregunta al carnicero:
El funeral de un cardiólogo
En una ciudad de EE.UU. muere un eminente cardiólogo y sus amigos y familiares deciden hacerle un grandioso y pomposo funeral. En medio de la Iglesia y detrás del ataúd se encontraba un gigantesco corazón todo cubierto de flores.
Cuerudo
Esto son dos amigos que se encuentran:
Lo que hace la publicidad
Estaba Jesús crucificado y maldecía a los romanos:
La amante
Una pareja de esposos estaba cenando en un restaurante, cuando observaron que entró un amigo de ambos acompañado de una desconocida. La señora le comentó a su esposo:
No confundan...
Un tipo de edad madura, era soltero. Un día, sus compañeros de oficina con ánimo de molestarlo le preguntan:
¿En qué piensa la mujer mientras hace el amor?
A los 17 años: ¡Ojalá que no pase nada!
A los 30 años: ¡Ojalá que esta vez me regale el abrigo de piel!
A los 50 años: hay que cambiar la pintura del techo.
¿Y después de hacer el amor?
Esto es lo que dicen algunas mujeres de diferentes nacionalidades después de hacer el amor:
La española: Nos vemos otra vez mañana, Periquillo, pero más tarde porque primero debo ir a confesarme.
La alemana: ¡Tres minutos, Hans! ¿Crees que tengo todo el tiempo del mundo?
La mexicana: Entonces, ¿cuándo nos vamos a casar?
La francesa: ¿Les gustó?
La estadounidense: What's your name?
Esos jefes
Entra el empleado a la oficina de su jefe Ramoncito, y con un aspecto temeroso le dice:
-¡Le voy a dar una paliza a esa mujer! - dice mientras sale azotando la puerta.
Al poco rato el padre regresa mas calmado donde se encontrabas su hijo y le dice:
-¡Hijo, me has asustado, no era con otro hombre, era con el mismo de siempre!
Segundo acto: La misma muñeca sentada atropellada por otro auto.
Tercer acto: La misma muñeca sentada aplastada por otro auto.
-¿Cómo se llama la obra?
-La mona lisa.
-¿Qué vale esa cabeza de marrano?
Y le dice el carnicero:
-¿Cuál cabeza de marrano?
-La de allá.
-Señora, eso es un espejo.
Terminado el servicio fúnebre y leída la elegía, el corazón se abre en dos y el ataúd al son de una hermosa música se desliza suavemente dentro del corazón. Una vez adentro, las dos puertas se cierran y el ataúd desaparece de la vista de los presentes ,encerrado para toda la eternidad en el hermoso corazón.
En ese momento se oyen las carcajadas de uno de los amigos del difunto. Todo el mundo se da vuelta para mirarlo y el señor se disculpa diciendo:
-Disculpenme, lo siento mucho......estaba pensando en mi propio funeral......yo soy ginecólogo!
-Hola Paco, ¿qué tal va todo?
-Un poco mal.
-¿Por qué?
-Es que el otro día se murió mi padre.
-Oh, lo siento, ¿de qué murió?
-Pues, esto que estaba cocinando y se le quemó la comida, y sin darse cuenta se le llenó la habitación de humo, y no tuvo más remedio que tirarse por la ventana.
-Oh, ¿murió de la caída?
-No, en ese momento vinieron los bomberos, y pusieron la lona, y rebotó contra la pared del edificio...
-Oh, murió del choque.
-No, porque mi padre puso los pies en la pared, y rebotó hacia el tendido eléctrico...
-Oh, murió electrocutado.
-No, en ese momento mi padre rebotó otra vez y...
-¡Bueno ya hombre! - le dice el amigo medio enfadado - ¿de qué murió tu padre?
-¡Lo tuvimos que matar a tiros!
-Montoneros, malditos perros, bájenme de esta mierda.
De repente, San Pedro le dice:
- Maestro vienen los periodistas - entonces Jesús cambia de actitud y empieza a decir;
-Padre perdónalos que ellos no saben lo que hacen.
-Ese que entró es Juan, pero esa no es su esposa.
-No, es una amante que él tiene - dijo el hombre calmadamente.
La mujer comenzó a criticar la actuación de su amigo, y el esposo la paró en seco diciéndole:
-No te metas en esos asuntos, deja que los otros vivan su vida.
Los esposos siguen cenando, cuando se acerca a ellos una chica guapísima que le dice al marido:
-Oye, me dejaste esperando ayer.
-Sí, se me presentó un problema, pero yo paso por tu casa hoy.
-OK, nos vemos. -Dice la chica, retirándose de la mesa ante el asombro de la esposa, quien le preguntó en seguida a su marido:
-Y ésa, ¿quién es?
-Esa es mi amante. - le aclaró el hombre.
La mujer se puso como el diablo, y comenzó a decirle improperios al marido, pidiéndole hasta el divorcio.
-No hay problema, yo te doy el divorcio. Pero recuerda que la casa, el auto y el negocio están a mi nombre. También vete olvidando de los viajes a Europa y de las tarjetas de crédito, tus spa, el terapeuta, las compras en N.Y., la casa de playa, tu BMW, el chofer y la pensión de tu mamá.
La mujer se calla, y luego de analizar la situación, le dice al esposo:
-La amante de nosotros es más bonita que la de Juan, ¿no?
-Oiga, ¿qué no le gustan las mujeres?
-¡Claro que me gustan! ¡Si no me gustaran ya me habría casado! - responde ofendido.
-Sr Ramón, necesito hablar con usted.
-Pasa hombre, ¿Qué te ocurre algo?
-No jefe, usted sabe que llevo más de 15 años en la empresa y nunca he tenido un aumento de sueldo, es hora que me aumente los 300 dólares mensuales que gano desde que me contrató,no me alcanza ni para los tacos.
-Y dime, ¿Cuánto quieres ganar?
-Bueno, hice algunos cálculos y considerando el tiempo transcurrido, y el trabajo técnico que desarrollo creo que me correspondería ganar 1,500.00 dólares por lo menos.
-Mira, te voy a pagar 5,000.00 dólares mensuales, un vehículo a tu cargo, vacaciones pagadas al lugar que tú elijas, y te asignaré a mi secretaria que esta buenisima para que te ayude en tus labores diarias, ¿Qué dice?
-¿Me está bromeando? - pregunta el empleado temiendo algo raro.
-¡Sí, pero tú empezaste!
-¿En qué se parece la mujer a la foca?
-Que cuando ven bolas, aplauden.
La Duda
Había una vez un niño que empieza a leer y ver unas revistas pornográficas de su padre. Al darse cuenta la madre, le recrimina al padre y le dice:
-Ya vez, mira a tu hijo viendo esa porquería.
El marido muy honroso le responde:
Mujer, déjalo si tiene duda nos preguntará y así nosotros le responderemos y ves que fâcil.
Bueno, le dice la mujer. En la noche el niño toca la puerta del dormitorio de sus padres. El padre le dice que pase y el niño le dice:
-Papá, tengo duda.
El padre se dirige a su esposa y le dice:
-Yo te dije que nos iba a preguntar.
Entonces, la mamá le pregunta:
-¿Qué duda tienes?
Y el niño responde:
-¡Tengo duda mi cosita!
Había una vez un tipo tan tacaño, pero tan tacaño, que un día iba con su novia paseando y pasa por frente de un restaurante, y su novia dice:
-¡Mummmmm que rico olor! - Y el novio le dice:
-¿Quieres pasar de nuevo?
¿Por qué existen las suegras?
¡Porque el diablo no puede estar en todas partes!
¿Cómo dijo?
En la entrevista para obtener el puesto de secretaria, el potencial jefe pregunta:
Partido de Futbol
Se encuentran dos amigos en la ciudad de México...
-Señorita, ¿Cuánto dijo que quería ganar?
-$50,000.00 pesos al mes.
-Se los pagaremos con placer! - contesta atentamente el directivo.
-¡Ah no! ¡Me lo perdona pero yo lo quiero en efetivo!
-¿A donde fuiste que hace tiempo que no te veía Federico?
-A pues estuve en Brazil y me tocó ver un partido entre Brazil y Alemania y me fuí al estadio de Maracaná! ¡Fué todo un espectáculo!
-Oye ese estadio es grandioso y de ¿qué lado del estadio te sentaste? ¿Del lado Alemán o del lado Brasileño?
-Pues estaba del lado Alemán, rodeado de puras alemanas...
-¡Ah! ¿Te gustan las teutonas?
-Si, pero también las caderonas...
¿Sabia usted que el pene puede ser masculino o femenino?
¡Si!, si mide mas de 15 centímetros es un pene, pero si mide menos de 15 centímetros es... una pena
Lancelot en la corte del Rey Arturo, hacia ya algún tiempo, él albergaba el deseo de disfrutar los voluptuosos senos de la reina hasta extasiarse. Un día le reveló su deseo secreto a Merlín, el consejero del rey, y le pidió que lo ayudara. Después de pensarlo bien, Merlín estuvo de acuerdo en ayudarlo a cambio de mil monedas de oro. Lancelot aceptó el precio. Al día siguiente, Merlín preparó un líquido que causaba comezón y lo derramó en el sostén de la reina, que había dejado fuera mientras se bañaba. Poco después empezó la comezón en sus senos, aumentando en intensidad a medida que pasaban las horas, poniendo al rey muy preocupado. Enseguida llamaron a Merlin para solicitar su opinión sobre el caso, a lo que él contestó que solamente una saliva muy especial aplicada por un período de cuatro horas, curaría el mal. Merlin tambien dijo que afortunadamente esa saliva podria ser encontrada en la boca de Lancelot.
El rey Arturo mandó a llamar a Lancelot inmediatamente, quien por las siguientes cuatro horas chupó salvajemente los senos de la reina. Lamiendo, mordiendo, apretando y manoseando los senos de la reina... Lancelot hizo su sueño realidad. Satisfecho, Lancelot se encontró horas mas tarde con Merlin. Como la misión de éste ya estaba cumplida y su líbido estaba satisfecho, él se rehusó a pagar al consejero y encima se quedó indignado. Lancelot sabia que naturalmente Merlin nunca podria contar al rey la verdad. Pero.... había subestimado a Merlín. Al dia siguiente, Merlin para vengarse, colocó el mismo líquido en los calzoncillos del rey, quien inmediatamente mandó llamar a Lancelot.
Moraleja : Paga tus deudas.
Un viejito que estaba casado con una bella muchacha sale de su casa lamentándose, y a cada paso mencionaba
-¡La cagué! ¡La cagué!, ahora si que la cagué.
Un amigo que no pudo evitar escucharlo se acerca y le pregunta:
-¿Qué pasa compadre?
¡La cagué hermano!, ¡la cagué!, ¡ahora si la cagué!...
0Explícame ¿cómo es eso de que la cagaste?
Es que todos los días despierto a mi amorcito con un pedito, pero hoy la cagué.
¡Oh, yea!
Esta era una chica, que estaba indecisa, porque no sabía con cuál de los dos pretendientes casarse. Uno es un contador, y el otro es un militar. Al verse con la duda, le pregunta a su madre:
Secretos de horticultores
Una señora y un señor vivían en casas vecinas, y ambos tenían el mismo hobbie o entretenimiento; cultivaban en su jardín flores y verduras. Cierto día la señora le dice a su vecino:
-¿Con cuál de los dos me caso, mamá?
-No lo pienses dos veces hija. Cásate con el militar, que es el que te conviene.
-¿Por qué dices eso, mamá?
-Mira, ellos, se levantan temprano, arreglan la cama, hacen su desayuno, y además reciben órdenes.
-Las rosas que usted tiene me provocan sana envidia. ¡Cuán rojos son sus pétalos! Las mías, en cambio, son pálidas y opacas. ¿Cómo hace usted para conseguir que sus rosas sean tan rojas?
-Entre jardineros no puede haber secretos. Le diré el mío, por mas que me apene la revelación. Para que mis rosas sean rojas me exhibo ante ellas. Quiero decir, que me pongo una gabardina, y sin llevar nada de ropa abajo me coloco frente a los rosales y de repente abro la gabardina. Al ver aquello las rosas se ruborizan con intensidad. Eso explica el rojo subido de sus pétalos.
La señora le dijo que el método le parecía heterodoxo, poco apegado a las reglas de la jardinería, pero le aseguro que recurriría al mismo expediente. Unas semanas después el vecino le pregunta si ya había aplicado el método.
-Si, responde la señora, me exhibí igual que usted.
-Y ¿ya son más rojas sus rosas?
-¡Las rosas siguen igual, pero viera el tamaño que han alcanzado mis pepinos!
En el examen, el profesor le dice al alumno que no ha sabido contestar a ninguna pregunta:
-Le haré una última pregunta, si sabe, le aprobaré. ¿Cuántos pelos tiene la cola de un caballo?
-Treinta mil quinientos ochenta y tres.
-¿Y cómo lo sabe?
-Perdone profesor, pero esa ya es otra pregunta.
El borracho y el cura
Un borracho que olía a vino por los 4 costados se sube a un autobús y se sienta con su roñoso bolso y un diario viejo al lado de un cura, saca una botellita con ginebra y se toma toda la que queda. Satisfecho, agarra el diario y se pone a leer. El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad. Al rato, el borracho mira al cura y le pregunta:
Posturas...
Un borracho... pero qué digo borracho, un tipo bien pedo va de madrugada para su casa cuando se tropieza con otro que está aún más pedo que él, en peores condiciones.
¿Eres ingeniero?
Trabajas en horas extrañas.
Generalmente trabajas hasta tarde.
Generalmente eres más productivo por la noche.
Te pagan para mantener al cliente feliz.
Cobras por hora pero tu tiempo se extiende hasta que termines.
Si eres bueno, nunca estás orgulloso de lo que haces.
Te recompensan por satisfacer las fantasías de tus clientes.
Es difícil tener y mantener una familia.
Cuando te preguntan en qué trabajas no lo puedes explicar.
Tus amigos se distancian de ti y tú sólo andas con otros iguales que tu.
El cliente paga tu cuenta del hotel y por horas trabajadas.
Evalúan tu "capacidad" con horribles pruebas
El cliente siempre quiere pagar menos y encima quiere que hagas maravillas.
Cada día al levantarte dices "¡NO VOY A HACER ESTO TODA MI VIDA!"
Sin conocer nada de su problema los clientes esperan que les des el consejo que necesitan.
Si las cosas salen mal es siempre culpa tuya.
Tienes que brindarle servicios gratis a tu jefe, amigos familiares.
Ahora me pregunto... ¿Realmente soy Ingeniero ... o...?
-Oiga buen hombre, ¿Puede decirme qué cosas causan artritis?
El cura, molesto, le responde en tono sarcástico:
-Ciertamente la vida relajada, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol, esas borracheras que terminan en noches de pu......tas... y muchas más de esas porquerías.
-¡Dios me libre... en la madreeeeeeeeeee! - responde el borracho volviendo a su lectura.
El cura, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, condolido decide disculparse y le dice en tono comprensivo:
-Disculpe usted, no quise ser tan duro, ¿desde cuándo sufre de artritis?
El borrachín responde:
-Yo noooo, nunca la padecí, Padre, sólo estaba leyendo en este diario que el Papa sufre de artritis desde hace varios años.
-Hola amigo, está buenisima la peda, no?
-Sipi! Contesta el otro.
Dan ganas de seguirla, te invito a mi casa cabrón, pa'charnos unos chupes más y seguirla - dice el primero.
-Pu's dónde vives? Pregunta el invitado
-Aquí wey! aqui en esa casa blanca.
No puede ser...! Constesta el invitado. Allí vivo yo!
¿Cómo se te ocurre? Yo vivo en esa casa desde hace 30 años...... No uno ni dos ... ni tres... ¡TREINTA AÑOS!
Contesta muy enojado. Entran en una discusión y ya hasta se van a partir la madre, cuando deciden tocar a la puerta de la casa para aclarar quién tiene la razón. Al tocarla, aparece una señora con esa cara furiosa que todos conocemos y al ver a ambos dice:
- ¡Muy bonito... muy bonito! El papá y el hijo igual de pedotes...
-¡Como las putas!
-¡Como las putas!
-¡Como las putas!
-¡Como las putas!
-¡Como las putas!
-¡Como las putas!
-¡Como las putas!
-¡Como las putas!
-¡Como las putas!
-¡Como las putas!
-¡Como las putas!
-¡Como las putas!
- ¡Como las putas!
-¡Como las putas!
-¡Como las putas!
-¡Como las putas!
-¡Como las putas!
Un hombre paga el doble por algo que vale la mitad pero quiere.
La mujer paga la mitad por algo que vale el doble y no quiere.
La mujer se preocupa de su futuro hasta que se casa.
El hombre empieza a preocuparse del futuro cuando se casa.
Un hombre de éxito es aquel que puede traer a casa más dinero que el que su mujer pueda gastar.
Una mujer exitosa es aquella que puede encontrar a este tipo de hombre.
Los hombres se levantan luciendo tan bien como se van a dormir.
Las mujeres se deterioran por las noches.
Solo hay dos épocas en las que los hombres y mujeres no entienden a sus parejas:
antes y después del matrimonio.
Porque a Justina le dicen la dieta?
-Porque todos la agarran con muchas ganas pero a la semana la dejan.
La monogamia ha perdido adeptos no por inmoral sino por cara!
Estos genios modernos...
Una mujer está caminando en la playa y de pronto se encuentra una vieja lámpara. La recoge, la frota y ¡Paff! aparece un genio. La asombrada mujer le pregunta que si le puede dar los clásicos tres deseos.
Palabras de una mujer pasional
Echada, aquí en mi cama, tengo el pensamiento puesto fuertemente en ti. Me dan ganas de agarrarte y apretarte lo más fuerte que pueda, recordando lo que sucedió la noche pasada ....Siento incontrolables deseos de cerrar mis manos en tu cuerpo. El recuerdo de la noche caliente e intensa me deja más angustiada todavía. Apareciste, y todo sucedió en esta cama. Rápidamente te aproximaste. Sin ningún pudor, te adueñaste de mi cuerpo desnudo. Percibiendo mi indiferencia, te acercaste más y más. Mordías mi cuerpo sin ningún escrúpulo, hasta mis partes más intimas quedando loca por ese ataque voraz... Hasta que me dormí.
-No señora, en estos tiempos conceder tres deseos ya es muy difícil... con esta inflación que se está viviendo, el creciente desempleo, el salario infame, los políticos y los altos precios del petróleo, lo más que le podría conceder sería un solo deseo y diga que le fue bien, así que, ¿qué quiere?
La mujer decide:
-Quiero que haya paz en el Medio Oriente.
El Genio, con cara de incredulidad le pregunta:
-¿Cómo dice?
-¿Ves este mapa? Pues deseo que estos países se dejen de estar peleando entre sí
El Genio mira el mapa y dice:
-¡Válgame, señora!. Estos países han estado en guerra durante milenios. Yo seré muy bueno en mi trabajo, pero ¡caray! no soy tan bueno como para lograr eso que pide. Mejor pídame otra cosa más fácil.
La mujer piensa un rato y le dice:
-Bueno, la verdad es que nunca he podido conseguir mi hombre ideal. Quiero un hombre que sea considerado y divertido, guapísimo y con un cuerpo espectacular, que le guste cocinar y ayudar en la limpieza del hogar, que sepa de música y que sea inteligente, que no sea un pedote, que sea un verdadero "tigre" en la cama y que se lleve muy bien con mi familia. Que no se la pase todo el tiempo mirando deportes por la TV y que, además, siempre me sea fiel y no ande coqueteando con cualquier mujer guapa que vea.
El Genio deja escapar un largo suspiro y le contesta:
-¡A ver, traiga acá ese mapa!
Hoy, cuando me desperté, te busqué desesperadamente, pero no te encontré.. Por toda la sábana quedaban rastros, de todo lo que sucedió durante la noche. En todo mi cuerpo dejaste marcas, para que yo no me olvidara de tí. Esta noche voy a acostarme mas temprano y te esperaré. Cuando llegues, sentirás la rapidez que tendré cuando te acerques a mí. Voy a saltar y te agarraré con toda mi fuerza para que no escapes más de mí. Quiero apretarte.... y descansaré cuando sienta la sangre caliente de tu cuerpo... Ya vas a ver.
!mosquito de mierda!
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