Muy Bueno Agosto del 2006
Muy Bueno

La pena uno puede soportarla solo, mas para estar alegre se necesitan dos.
Elbert Hubbard (1856-1915) Ensayista estadounidense.
Cualquiera puede simpatizar con las penas de un amigo, simpatizar con sus éxitos requiere una naturaleza delicadísima.
Oscar Wilde (1854-1900) Dramaturgo y novelista irlandés.

¡Esposa Razonable!

Casado hace años miré a mi mujer un día y le dije:
-"Querida, hace 24 años teníamos un departamento barato, un auto barato, dormíamos sobre un sofá cama y mirábamos televisión en un aparato de 14 pulgadas en blanco y negro, pero dormía todas las noches con una mujer sexy de 24 años. Ahora tenemos una linda casa, lindo auto, cama grande y una TV con pantalla de plasma pero estoy durmiendo con una mujer de 44 años! Me parece que algo falla de tu lado".
Mi mujer, como es una mujer muy razonable me dijo:
-"Si quieres ve a buscar una mujer sexy de 24 años y yo me encargo de que otra vez vivas en un departamento barato, manejes un auto barato y duermas sobre un sofá cama".
Eso fue hace dos años, me quedé con mi vieja y ya le encontré lo sexy que es ella!

Otra de mi vieja

La otra noche, mi esposa y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida. Entre ellas hablabamos de la idea de vivir o morir. Y el delicado tema de la eutanasia salió a flote. Después de meditar un poco le dije:
-"Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella, si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantiene vivo, prefiero morir." - dije estóicamente.
Ella se levantó, y sin decir palabra, desenchufó la televisión, la computadora y me tiró la cerveza a la basura. ¡A que vieja tan hija de la chingada!

La oración del Pedro

Pedro estaba desesperado, tenía la reunión mas importante de su vida y no podía encontrar un espacio disponible para estacionar su carro. Desesperado, levanta la vista al cielo y dice:
-"Señor, ten piedad de mí, si me encuentras un lugar para estacionarme, te prometo ir a misa todos los domingos por el resto de mi vida y no tomar mas tequila".
Milagrosamente, enfrente de él, se aparece un lugar disponible. Pedro mira al cielo de nuevo y dice:
-¡Olvídalo! ¡Ya encontré uno!

§

Es mas fácil soportar la soledad acompañado de un amigo, de un familiar o de la mujer amada.
Esófago (950-890 AM) Filósofo mexicano.

Hay quienes dicen que

Hacerlo parado fortalece la columna,
boca abajo estimula la circulación de la sangre,
boca arriba es más placentero.
Entre dos, enriquece el conocimiento.
En grupo puede ser divertido.
Hacerlo sólo también es muy rico,
y se dice que es el más provechoso de los
placeres solitarios.
En el baño es muy digestivo,
en el auto puede ser peligroso...
Hacerlo con frecuencia
desarrolla la imaginación.
De rodillas resulta doloroso.
En fin, sobre la mesa o sobre el escritorio,
antes de comer o de sobremesa,
sobre la cama o en la hamaca,
desnudos o vestidos,
sobre el césped o la alfombra,
con música o en silencio,
entre sábanas o en el closet:
hacerlo, siempre es un acto de amor.
No importa la edad, ni la raza, ni el credo, ni
el sexo, ni la posición económica.. ¡Leer es un placer!

Pa' que pregunta

El señor de la casa llama por teléfono y contesta la sirvienta:
-Ha llamado algún imbecil, Maria?
-No, usted es el primero.

La hiena

-La hiena es un animal que vive en el norte de África; come carroña se aparea una vez al año, emite un aullido semejando a la risa del hombre... - expone la maestra a sus alumnos.
-A ver, Andrés, ¿qué entendiste?
-La hiena es un animal que vive en África; come carne podrida, se aparea una vez al año y hace un aullido que parece que se está riendo...
-¡Muy bien, Andrés!..., tú Pablito, dime ...
-La hiena es un animal que vive lejos, en África, creo que come carne podrida, se ríe como si fuera hombre y ve a su pareja una vez al año.
-Mmm.., bueno, has aprendido algo. Y tú, Jaimito?
-Yo sólo tengo una pregunta maestra: La hiena, ¡¡¡con lo lejos que vive!!!, ¡¡¡con la mierda que come!!!... y con lo poco que tira ... ¿De que coño se rie?

El pinguino

Llega un tipo a un Restaurante lujosísimo con una chica hermosísima y un pingüino detrás. El tipo de la puerta le pregunta:
-¿Mesa para dos...?
-Para tres, el pingüino viene conmigo. -Corrige el caballero. El capitán se queda sorprendido, pero le dá la mesa:
-¿Algo de tomar, señor?
-A mí tráeme una copa de Martell VSOP, a la Srta. unas medias de seda y al pingüino cien litros de cerveza...
El mesero se queda desconcertado, pero le lleva lo que pide, y ya sabes, el tipo su copita, la señora su copita y el pingüino como loco con los cien litros de cerveza.
-¿Un aperitivo, señor?
-Si por favor, a mí me traes una selección de quesos, a la Srta. Una ensalada César y al pingüino 150 platos de chistorra...
El mesero se queda pasmado de nuevo, pero les lleva todo y de nuevo, el tipo a gusto, la señora con la ensalada y el pingüino durísimo con la chistorra. Terminan y se vuelve a acercar el mesero:
-¿Señor, desea ordenar?...
-Sí, a mí me traes por favor un filete a la pimienta, a la Srta. Un espagueti y al pingüino 200 filetes de pescado..
Ahora el mesero sí estaba sorprendido... va con el Capitán, le cuenta y este le dice que ni modo ya sabrás como estaba el pingüino, como niño con juguete nuevo. Terminando, el mesero regresa y pregunta:
-¿Señor, algún postre?...
-Sí, mira... a mí me traes un pay de queso con fresas, a la Srta. un flan y al pingüino 150 crepas de cajeta...
Y ahí va otra vez el mesero... y el pingüino... duro, duro, duro, come que te come...
-¿La cuenta, Señor?...
-Por favor...
-Son $354,000.00 pesos... más propina... Aceptamos Visa, MasterCard y American Express...
-¿Sí? A ver, permítame, creo que aquí traigo algo de efectivo...
Total que le paga con efectivo y le dá su propina de $40,000 pesos.
Ya iban de salida y el Capitán lo detiene:
-Disculpe Señor que lo moleste, ¡pero todo mundo esta atónito! ¿Qué onda con el pingüino?
-Ah, OK... mira, hace una semana iba yo caminando por la playa y sin querer pateé una lámpara y resultó que era mágica, total que sale el genio y me dice: -"¡te voy a conceder 3 deseos!" Y pues como ves le pedí todo el dinero del mundo, así que para pagar una cuenta como esta, pues no tengo ningún problema.
-Mi segundo deseo, como puedes ver -continua el interrogado-, fue tener a la vieja más buena, sumisa, degenerada, guapa, cachonda y hermosa de todo el mundo, y ¡véla, aquí la tengo!
Y el Capitán que ya se le quemaban las habas por saber, interroga:
-Sí, sí, eso lo veo, pero y ¿el 3ro?
-Pues el tercero fue que me diera un pájaro enorme e insaciable... y me dió a este pinché pingüino tragón.

Como recién nacido

Juanita y Pepe estaban por comprometerse en matrimonio. Pero antes de aceptar, ella pensó que sería prudente confesarle que, debido a una enfermedad infantil, sus senos no se habían desarrollado normalmente y, debido a eso, se le habían quedado de un tamaño equivalente a los de una niña de doce años.
Al enterarse de su secreto, Pepe le aseguró que no tenía de que preocuparse, que el amor que sentía por ella estaba por encima de esa contrariedad. Y ya que estaban en eso de las confesiones, pensó que también sería propicio contarle un secreto que escondía por muchos años. La miro a los ojos y le dijo:
- Mi amor, tengo que decirte que tengo el pene del tamaño de un recién nacido. Espero que esto no sea problema.
Ella le contestó que el tamaño de su pene no sería ningún problema, porque lo amaba tanto que buscaría la manera de solucionar ese pequeño problema. Se casaron, y al llegar al hotel donde pasarían su luna de miel, inmediatamente comenzaron con los manoseos y caricias. En eso, al introducir Juanita su mano en los calzoncillos de Pepe, soltó un grito ensordecedor y salió corriendo de la habitación. Alcanzándola, Pepe, asombrado, le preguntó qué era lo que le había pasado.
Todavía agitada, la chica le contestó:
-¡Me mentiste, me dijiste que tenías el pene del tamaño de un recién nacido!
-Es verdad, cariño, lo tengo del tamaño de un recién nacido: pesa tres kilogramos y mide 48 centímetros de largo!

Clase de zoología

La maestra da la clase sobre invertebrados. Al terminar, pregunta a los alumnos:
-Juanita:, ¿cual es el invertebrado mas diminuto que conoces?
-La oruga, maestra.
-Muy bien, Juanita.
Y así, continua con los demás alumnos, hasta que le toca el turno al niño sabelotodo del salón, el típico con lentes, calculadora científica en el bolsillo, corbata y toda la cosa.
-A ver, Salomón, menciona un invertebrado pequeñisimo que conozcas.
Se para el chiquillo al lado de su banca y con voz erudita dice:
-El invertebrado mas diminuto que conozco es la fafarafa, maestra.
De momento, la maestra se queda pasmada (como era el niño sabio, no sabía si desmentirlo ó que).
-Salomón, ? podrías explicarnos que es la fafarafa?
-Si, maestra. La fafarafa es un pequeño animal que habita en la cabeza, sobre los huesos occipitales, y se alimenta de células muertas que caen sobre la cabeza, lo que comúnmente confundimos con polvo o tierra.
La profesora se queda aún mas estupefacta. Al fondo del salón,Pepito ve su oportunidad. "Ora si me lo chingo", piensa felizmente mientras levanta la mano.
-Yo, maestra, yo.
-Si, Pepito, cual es el invertebrado mas diminuto que conoces.
-El feferefe, maestra.
-¿Podrías explicarnos que es eso?
-Claro, maestra. El feferefe es un animal pequeño que habita sobre los huesos occipitales de la cabeza y se alimenta de polvo o tierra. A diferencia de la fafarafa, el feferefe tiene un fifirifi para meterlo al fufurufu de la fafarafa.

Negocios de ultratumba

Había un tipo que trabajó como un burro toda su vida, para acumular fortuna, lo único que le importaba era el dinero. Un día le dijo a su esposa:
-El día que me muera, quiero que me entierres con todo mi dinero. ¿Me lo prometes?
La mujer, con profundo pesar, no tuvo otra alternativa que decirle que sí. El tipo murió y después de la ceremonia, antes de bajar el ataúd a la fosa, la esposa dijo:
-Un momento, falta algo... -Tomó una cajita que traía en la mano, abrió el ataúd, y la puso adentro.
Su mejor amiga, conocedora de la promesa al difunto, le dijo:
No creo que hayas sido tan bruta, de haber cumplido la promesa.
La mujer contesta
-Yo soy cristiana, y no podía romper la promesa a su última voluntad.
-¿y le pusiste todo el dinero ahí?
Claro que sí... tome todo el dinero, lo conté, lo deposité en mi cuenta, y le giré un cheque por la cantidad exacta, si el hijo de la chingada lo puede cambiar desde donde está, ¡pues que se lo gaste!

La vanidad ....

Una mujer llamada Filomena, de 45 años sufre un ataque al corazón y mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte. Ve a Dios y le pregunta si en verdad se va a morir. Dios le dice que no, que va a vivir 30 ó 40 años más.
Se recupera y decide aprovechar que ya está en el hospital y hacerse una liposucción en los muslos y el abdomen. Después de 2 semanas y ya recuperada, pide un préstamo al banco para hacerse una cirugía estética.
Se levanta las bubis, aprovecha para agregar un poco de silicon en las pompis, se arregla la nariz, mas bubis, un poco más de pompis, más silicon en los labios, mas pompis, fuera las arrugas y las patas de gallo.
También se hace un tratamiento de varices y celulitis, y paga por adelantado 120 sesiones de masajes, se engrapa elestómago para comer menos, se saca 2 costillas y realiza algunas otras artimañas posibles para rejuvenecerse...
Piensa que si va a vivir 30 o 40 años más, mejor que se vea estupenda. Cuando por fin sale del hospital tras de su última operación, cruza la calle y la atropella una ambulancia Y al llegar al hospital...muere!
Llega otra vez frente a Dios y le reclama muy molesta:
-¡Pero bueno! Tu me lo prometiste... ¿No que iba vivir 30 o 40 años más?
¡¡¡Filomena!!! ¿Eres tú?... perdona, pero ¡no te habí reconocido!

Asistencia técnica

El marido está viendo un partido de fútbol, cuando su mujer sale de casa, regresa enseguida y lo interrumpe.
-Querido, ¿Puedes revisar mi carro? El carro dejó de funcionar apenas lo saqué del garaje...
El la miró y respondió con rabia:
-¿Arreglar tu carro? ¿Acaso estas viendo el logo de la CHEVROLET en mi frente?
La esposa le dice entonces,
-¿puedes arreglar la puerta de la nevera? no está cerrando bien......
-Y el respondió:
-¿Arreglar la puerta de la nevera? ¿Acaso estás viendo el logo de la LG en mi frente?
-Está bien........... entonces ¿puedes al menos cambiar el bombillo de la puerta de entrada? Está quemado hace semanas .... -Y el marido le dice:
-¿Cambiar el bombillo la puerta de entrada? Acaso estás viendo el logo de la PHILLIPS en mi frente?
-Yo no te aguanto mas! ¡Me voy al bar!
Se fue al bar y bebió por algunas horas. Y comenzó a sentirse culpable por la forma como trató a su esposa y decidió volver a casa y ayudarla. Cuando llegó, vio que el carro estaba arreglado y en el garaje. Al entrar a la casa, la luz de la puerta estaba encendida. Fue a coger una cerveza y notó que la puerta de la nevera había sido arreglada.
-Querida, ¿todas las cosas están funcionando bien? ¿Qué pasó?
-Pues mira, cuando tu te fuiste al bar me senté llorando a la entrada de la casa. Entonces un joven muy simpático me preguntó que me pasaba y yo le conté. El se ofreció a ayudarme, en todo, y como agradecimiento, lo único que tenia que hacer era escoger entre irme a la cama con él o hacerle una hamburguesa.
El marido preguntó:
-Entonces, ¿que tipo de hamburguesa hiciste para él, mi amor?
Ella respondió:
-¿Acaso, estás viendo el logo de "McDonalds" en mi frente?
-Moraleja de la historia: Quién no dá asistencia técnica, le abre espacio a la competencia

Mantequilla erótica

Tres hombres están tomando en un bar hablando sobre lo que habían hecho la noche anterior. El Italiano dice:
-Anoche yo le dí masajes a mi esposa en todo el cuerpo con un aceite de oliva finísimo, luego; hicimos el amor apasionadamente y la hice gritar durante 5 minutos sin parar.
El Francés para no quedarse atrás dice:
-Anoche yo le dí masajes a mi mujer en todo el cuerpo con un aceite afrodisíaco especial y luego hicimos el amor, la hice gritar durante 15 minutos seguidos.
El Mexicano dice:
-Eso no es nada, anoche yo le di masajes a mi esposa con una mantequilla especial, le acaricie todo el cuerpo con la mantequilla, luego hicimos el amor y la hice gritar durante 2 horas seguidas...
El Italiano y el Francés asombrados le preguntan:
-¿Dos horas?, ¡qué fenómeno!, ¿cómo hiciste para que gritara durante dos horas seguidas?
-Me limpie las manos en las cortinas.

La venta del pavo

Un día antes de la navidad, la Mamá de Pepito decide vender el pavo que pensaba cocinar para la cena del 24 de Diciembre, porque no tenían ni un centavo para comer ese día. Así que manda a su hijo a vender el pavo. El pobre Pepito sale a la calle y empieza a ofrecer el pavo:
-Oiga señor: ¿Me Compra Este Pavo?
-No des lata mocoso, yo para que quiero un pavo.
-Pst, pst, señora, seño, seño: ¿No Le Interesaría Comprar Este Pavo para su cena de Nochebuena?
-Que lástima hijo, ya aparté el mío desde hace tres meses con pagos chiquitos
Así se la pasa el pobre de Pepito toda la mañana pero no encuentra quien le quiera comprar su pavo por lo que decide regresarse triste y desconsolado a su casa.
A tres casas de su casa, observa una puerta entreabierta y por pura curiosidad se asoma. Escucha unos fuertes gemidos y se mete a ver de donde provenían, avanza por un largo pasillo donde al final se oyen más fuertes aquellos extraños jadeos y justo cuando entra en el dormitorio de donde vienen los extraños ruidos que está en total penumbra, se oye la puerta de la calle que se cierra y una voz grave que dice:
-¡Vieja, Ya Llegué!
La mujer que estaba en la cama dice:
-¡Mi Marido! ¡Rápido Escóndete En El Closet! -y notando a Pepito - y tu también niño.
Dentro del closet se encuentran los dos, amante y niño, encerrados y a oscuras y oyen que el marido entra a la habitación y se tumba en la cama. Tras unos segundos de silencio sepulcral, Pepito le ofrece al amante en voz susurrante:
-Oiga, señor, le vendo un pavo.
-¿Un Pavo? Tas loco niño. ¿Para Qué Quiero Yo Un Pavo?
-Si no me lo compra grito -amenaza Pepito-.
-Está bien, ¿Cuánto quieres por el Pinche animal?
-Mil pesos -responde Pepito-.
-Toma. -dice Hombre, entregándole el dinero y cogiendo al pavo por el pescuezo. Al cabo de unos segundos Pepito dice:
-Oiga señor, le compro el pavo.
-¿Queee?, ¡Pero Si Me Lo Acabas De Vender! pero Tu Estás Pendejo!
-Sí, pero ahora quiero comprarlo. Si no me lo vende grito.
-Ta bien, ta bien. ¿Me Das?
-¡Cien Pesos!
-¡Pinche Niño! Pero si yo te pagué mil por el.
-Voy a gritar... grito... ¿eeeehh ?
-No, no, no. Toma el pinche pavo y dame los cien pesos
Al cabo de unos segundos Pepito vuelve a decirle al hombre.
-Oiga señor ¿Quiere Comprarme Un Pavo?
-¡Hijo de la Chingada! Te pasas de cabrón, me lo has vendido, me lo has comprado y otra vez quieres volver a vendérmelo. -Si no me da $ 5,000.00 pesos por él, ahorita mismo, grito.
-¡Toma Pinche Niño Vas A Ver! Dice malhumorado el hombre, dándole el dinero y cogiendo el pavo.
Unos segundos después dice el niño:
-Oiga señor, tiene un pavo muy bonito, Me Lo Regala ?
-Pero si te lo acabo de comprar cabrón y bien caro.
-Es que me gusta mucho y si no me lo da grito
Total que el pobre hombre aunque está muy molesto, le da el pavo y justo cuando Pepito está a punto de volver a hacer negocios, se abre la puerta del armario y con el alboroto que se arma, sale Pepito en chinga, que quiere decir: muy rápido, y se va feliz a su casa donde le cuenta emocionado a su madre lo que le había sucedido y el negocio que había hecho.
Su madre le pega dos bofetadas, diciéndole que no estaba bien y que tiene que ir a confesarse y donar el dinero para el templo de la iglesia.
El pobre Pepito dolido por los bofetones, y conociendo a su mamá, sin chistar se va al confesionario lloriqueando y moqueando. Al llegar al confesionario, se arrodilla y dice:
-Ave María Purísima
-Sin pecado concebida. - contesta el cura.
Y comienza su relato:
-Verá, padre, yo tenía un pavo...
-¡Ah! ¿Tú eres el del pavo...?

El Indio Virgen

Llega un joven indio a un burdel, toca a la puerta y le abre la Madame. Al ver su vestimenta le
-¿Qué se te ofrece?
A lo que de inmediato contesta el indio:
-¡Indio querer mujer!
La Madame le contesta:
-Tienes experiencia?
-Pues. no... -responde el joven indio.
-Pues entonces, vete allá, a la sierra donde vives, acércate al tronco de un árbol que tenga un agujero y practicas allá durante un mes y luego vuelves, ¿De acuerdo? - le dice la Madame.
El indio se va. Practica durante todo un mes con un un árbol y regresa al burdel con una tabla muy gruesa debajo del brazo. Toca a la puerta del prostíbulo y nuevamente le abre la Madame.
-Indio querer mujer. Ya tener experiencia!
La Madame le hace entrar y llama a Romualda para que le atienda. Romualda y el indio suben al cuarto, ella se desviste y se hinca en la cama para acostarse. De repente el indio le da un tremendo tablazo en las nalgas. Romualda, emputecida y sobándose el trasero, le dice al indio:
-Pero qué te pasa?, ¡Indio hijo de puta! ¿Por qué me pegaste con esa tabla?
El indio muy serio, parado a la orilla de la cama, le contesta:
-Indio querer asegurarse de que tu no tener avispas en el agujero...

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