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| Muy Bueno | Agosto del 2007 |
| Muy Bueno |
Tres clases hay de ignorancia: no saber lo que debiera saberse, saber mal lo que se sabe, y saber lo que no debiera saberse.
François de la Rochefoucauld (1613-1680) Escritor francés.
El primer paso de la ignorancia es presumir de saber.
Baltasar Gracián (1601-1658) Escritor español.
Cuestión de bolas
LLega un tipo a una oficina del gobierno pidiendo trabajo. Se entrevista con el Jefe de Recursos Humanos y durante la entrevista se le escapa que carece de testículos.
-No importa responde el entrevistador.
El tipo piensa que no ha debido decirlo y dice apresuradamente:
-¡Pero soy una persona muy capaz!
-Mire amigo el no tener testiculos no es impedimento para trabajar, es más, está usted contratado. El horario de trabajo es de 8 a 5, pero usted puede llegar a las 9 de la mañana.
El tipo piensa que por no tener testículos lo estan considerando un minusválido, se molesta un poco y dice:
-Yo ya le dije que no tengo testículos pero tengo mucha capacidad!!
-Si ya se amigo, pero como en esta oficina se rascan las bolas de 8 a 9 de la mañana, ¡usted no tiene nada que hacer aquí tan temprano!
Manolo y Venancio
-Oye Venancio, antes de casarte ¿te acostabas con tu mujer? - pregunta Manolo.
-¡Pues claro, Manolo! ¿Y tú?
-Yo también, pero conste que no te conocía!
Un tipo llega a las puertas del cielo, donde lo recibe San Pedro quien, tras consultar un registro que tiene delante, le dice:
Regalo
Un joven quería comprarle un regalo a su novia para su cumpleaños. Luego de pensarlo mucho, decidió que un par de guantes sería muy apropiado y algo romántico. La hermana de la novia lo acompañó a comprarlos, y lo ayudo a elegir unos guantes de color discreto. La hermana de la novia también aprovechó que estaba en el centro comercial y decidió comprarse unas tangas. A la hora de envolver el regalo, la vendedora se equivocó y envolvió las tangas en lugar de los guantes. Sin revisar el contenido del paquete, el joven envió el regalo a su novia acompañado con la nota siguiente:
Elegí este regalo porque he notado que no usas nada cuando salimos por las noches. Si no hubiera sido por tu hermana hubiera elegido los largos con botones, pero ella se probó estos cortos y juntos verificamos que son más fáciles de quitar hubiera querido elegir un color más adecuado, pero la vendedora me mostró los que ella está usando hace tres semanas y no se le nota la mugre para nada. Le pedí a la vendedora que se probara éstos que compré para vos, y se veían muy bien. Quisiera estar contigo para ponértelos por primera vez, porque no tengo ninguna duda de que otras manos los tocarán antes que yo te vuelva a ver. Cuando te los quites no te olvides de soplarlos antes de guardarlos por que es natural que tomen un poco de humedad. Pienso solamente en cuantas veces los voy a besar durante los próximos meses. Espero que los uses para mí el viernes de la próxima semana por la noche. Con todo mi amor.
Rodri.
PD: Me enteré que la última moda es usarlo doblándolos un poquito hacia abajo para que se vea el peluche.
Explicaciones
Esta es una pareja que ya cumplía 20 años de casados. Y durante esos 20 años cada vez que iban a hacer el amor él apagaba las luces completamente. Pero después de 20 años haciendo lo mismo, la mujer ya comenzaba a sentirse estúpida. Ella pensaba todos los días como romper este loco hábito de su marido. Así que una noche, cuando estaban en medio del acto, ella encendió las luces de la habitación. Miró hacia abajo y vió a su marido sosteniendo un consolador. Ella quedó completamente aturdida al ver lo que estaba pasando.
Diplomacia
En cierta ocasión rodeaban a la reina de un poderoso país, un diplomático mexicano y otros caballeros que lucían ostentosas condecoraciones, cuando de pronto aconteció algo, la reina no pudo reprimir una silbante cornetilla (pedo); sin embargo no tuvo siquiera oportunidad de disculparse, pues el embajador de Francia se adelantó y dijo:
Inspiración divina
Un sacerdote, un ministro y un rabino jugaban poker cuando la policía hizo una redada contra el juego.
-Padre - dice el policia - ¿Estaba usted apostando?
-¡Claro que no! - dijo el sacerdote después de decir una silenciosa oración solicitando perdón al altísimo.
-Pastor ¿y usted?
Después de pedir permiso al cielo respondió:
-No, oficial.
Dirigiéndose al rabino, el oficial pregunta:
-Rabino, ¿estaba usted apostando?
Levantando sus hombros, el rabino responde:
-¿Con quién?
Pepito
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos.
-Veamos, no has hecho nada especialmente malo en la vida, pero la verdad es que tampoco has hecho nada especialmente bueno. Me temo que una cosa viene a compensar la otra. No se puede decir que hayas hecho nada extraordinario, o sea que no te puedo dejar pasar. Pero, ¿Y lo de los motoristas? Explícate.
-Iba conduciendo por una carretera, de noche, cuando vi a un grupo de motoristas dando una paliza a un pobre tipo junto a la carretera. Salí del coche, me acerqué al jefe del grupo y le di en toda la cara.
-¡Caramba! - exclama San Pedro.
-Y entonces - continua el tipo - les dije a todos que soltaran al tipo o se las iban a tener que ver conmigo, así que lo soltaron.
-Vaya, es estupendo, ¿Y cuándo ocurrió eso?
-¡Pues, hace un par de minutos!
-¿Eres impotente? - grita ella - ¿Como pudiste engañarme por todos estos años? Exijo una explicación!
El esposo la mira directamente a los ojos y dice:
-Yo te explico lo del consolador si tú me explicas como mierda es que tuvimos tres hijos.
-Pido indulgencia por mi falta incalificable; mas debo confesar que durante la guerra del catorce contraje una enfermedad que me produce terribles bochornos como el de este momento.
Transcurren pocos minutos y la soberana repite el acto. Esta vez se anticipa el delegado de España para solicitar disculpa:
-Demando perdón de sus excelencias, pero mi salud se halla afectada; solo el deber de cumplir con mi nación me ha hecho acudir a esta agradable tertulia.
El digno representante mexicano (adolecido de escasa habilidad política, pero sin desmerecer ante nadie por lo que respecta a educación y buenas maneras), habiendo escuchado lo anterior, se dirigió a los presentes:
-El próximo pedo que se tire la reina corre, completamente, a cargo de la embajada de mi país.
-Pepito, ¿cuál es el problema?
- Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. Yo quiero ir para el tercero tambien.
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Pepito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Este resuelve hacerle un test al muchacho, que seguro no podrá aprobar, y asi accederá a continuar en el primer grado. Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test, que él acepta.
- A ver Pepito, ¿cuánto es 3 por 3?
- 9.
- Y ¿cuánto es 6 veces 6?
- 36.
El director continúa con la batería de preguntas que un alumno de tercer grado debe conocer y Pepito no comete ningun error. Entonces interviene la profesora:
- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? .
El director y Pepito asienten.
- ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
- Las piernas. - responde sin dudar
- ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
- Los bolsillos - responde el niño.
- ¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiracion...
- La letra "E". - responde el alumno.
- Y ¿dónde las mujeres tienen el pelo más encaracolado?
- En África, responde Pepito sin dudar.
- ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
- El esmalte de uñas, profe
- ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
- Las rodillas, responde Pepito al instante.
- Y ¿qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
- La cama.
- Q¿ué palabra comienza con la letra C y termina con la letra O y puede estar claro u oscuro?
El director empieza a sudar frio.
- El cielo, profesora.
- Y ¿que empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas?
- Un CD.
Más aliviado, el director les interrumpe y le dice a la profesora
-Póngame a Pepito en quinto grado Yo mismo las habría errado todas!!!
Era una mujer que tenía muchos hijos y todos llevaban el mismo nombre. La madre va a sacarle el pasaporte a todos ellos, y el joven que los atiende le pregunta:
-¿Cómo se llaman sus hijos?
-Todos se llaman Bernardo.
El joven asombrado le pregunta:
-Señora, cómo hace usted, por ejemplo cuando los llama a comer.
-Sólo digo Bernardo y todos vienen.
El joven sigue preguntando:
-¿Y cuándo quiere que se vayan a dormir?
-Llamo a uno y todos vienen.
El joven vuelve a preguntar:
-¿Y cuándo quiere hablar con uno en especial qué hace?
-¡Entonces le hablo por su apellido!
Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre, otro vampiro lo ve y le pregunta:
-Dime ¿dónde conseguiste toda esa rica sangre?
-Bueno, ¿tu ves ese muro de concreto armado que está allí?
-Sí.
-Pues yo no lo vi...
Dicen que una vez nació un tipo tan, pero tan feo, que el doctor dijo: "Si no llora en diez segundos, es un tumor."
Un señor, en un restaurante, llama al camarero:
-Camarero, ¿El pescado viene solo?
-No, se lo traigo yo.
Que diferencia...
UN SEÑOR DESPERTÓ AQUELLA MAÑANA CON UNA caña espantosísima. La noche anterior se había pegado una fenomenal parranda, y bebió tanto que se embriagó de modo que ni siquiera recordaba cómo había regresado a su casa. Preso de una jaqueca maldita, adoloridos todos los músculos del cuerpo, reseca la garganta y en la boca un exquisito sabor a vinagre, todavía tenía miedo de abrir los ojos, pues lo aguardaba de seguro la cólera de su mujer. La señora se ponía hecha un demonio cuando su esposo llegaba en tal estado, y así, salir de la cama era para él como salir de la celda para ir a la sala de ejecución. Abrió los ojos como pudo, y lo que vio lo dejó maravillado. Sobre el velador estaba una pequeña hielera llena de cubitos con dos cervezas perfectamente heladas. Al lado había un par de Sal de Fruta y un vaso de agua. Apoyado en el vaso estaba un sobrecito color de rosa, perfumado. Abrió el sobre el alelado tipo y en su interior halló un recado que decía:
Amor mío, vida de mi vida: Perdona que no esté aquí para atenderte. Salí un momento, pero regreso al rato para estar contigo. Te he dejado estas cosas sobre el velador para que alivies el malestar que quizá sientas luego de la diversión de anoche, diversión que -lo comprendo- necesitas por las tensiones del trabajo. He preparado tu almuerzo favorito, que te aguarda en el comedor. Le pedí a nuestro hijo que te lo sirva y que esté pendiente de ti para lo que se ofrezca. Te dejo un beso, y con él todo mi amor.
Tu esposa que te adora.
El hombre no daba crédito a sus ojos. Bebió con delectación las dos cervezas, se tiró su peo mañanero, se duchó, se vistió y bajó al comedor.
Ahí, en efecto lo esperaba su hijo, que lo saludó con cariño y le sirvió el almuerzo especialmente preparado por su madre. Lo comió en silencio el asombrado tipo. ¿Qué estaba sucediendo? ¿Soñaba acaso? ¿Era aquello una vana ilusión de los sentidos? Se atrevió a preguntar con timidez:
-¿Qué pasó anoche, hijo?
-Relata el muchacho:
-Llegaste a las tres de la mañana. Venías en completo estado de embriaguez. Chocaste el auto en la puerta de la cochera; le diste una patada al gato; te pusiste a vomitar en el living y arruinaste la alfombra que mi mamá acababa de comprar. Luego te caíste en la escalera y ahí quedaste privado de sentido. Tuvo que despertarme mi mamá para que la ayudara a llevarte a la habitación y ponerte en tu cama.
-Entonces -pregunta el señor, aturrullado- ¿por qué todo esto? ¿Por qué las cervecitas, y el amoroso recadito, y el almuerzo, y todas estas finas
atenciones?
-Porque mamá te iba a desvestir en la cama, y cuando empezó a bajarte los pantalones tú dijiste: "¡No! ¡Por favor, señorita, no haga eso! ¡Soy casado!"
Durante la luna de miel el novio le dice reprendiendo a la novia:
-Mi amor... pero.... ¡tú no eres virgen!
-¡Ni tú San José! ¡Ni esto es un pesebre! ¡así es que no jorobes!
Una pareja de ancianos discute. Le dice el marido:
-Cuando te mueras voy a comprar una lápida que diga: "Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre".
-Y yo voy a poner: "Aquí yace mi marido, al fin rígido!".
Luego de una larga noche haciendo el amor, él nota la foto de otro hombre en la mesa de noche de ella. Comienza a preocuparse.
-¿Es tu marido? - pregunta nervioso.
-No, tonto. - Responde ella, acurrucándose a él.
-¿Tu novio, entonces? - continúa él.
-No, para nada. -dice ella, mordisqueándole la oreja.
-¿Es tu papá o tu hermano? - pregunta, esperando ser conformado.
-¡No, no, no! Me pones tan ardiente cuando estás celoso! - responde ella.
-Bueno, ¿quién carajo es, entonces? - demanda él ya mas confiado.
-Soy yo... antes de la cirugía.
Están dos mexicanos tomando y uno le dice al otro:
-¡Que viva la Menstruación!
-Compadre, querrá decir ¡que viva la Revolución!
-Es lo mismo, lo importante es que corra sangre
Estaba Venancio y otros hombres trabajando en el aserradero cuando accidentalmente se acerca demasiado a la sierra y cortó su oreja. Los hombres inmediatamente le dieron atención y otros apuradamente buscaban por su oreja entre el aserrí antes de llevarlo al hospital.
-¡La he encontrado! - exclamó uno de ellos.
-Sigan buscandola - dijo Venancio - ¡La mía traía un lápiz!
Durante unas vacaciones familiares, una familia visitaba el famoso Monumento National de los Dinosauros en Utah cuando la suegra dice:
-No he estado aquí desde que era una niña. ¡Me pregunto cuánto habrá cambiado!
El yerno con una sonrisa malévola repunta:
-¡Ya no es un zoológico! ¡Ahora es un museo!
En una boda, dos hombres conversaban:
-¡Un hombre no sabe qué es la verdadera felicidad hasta que se casa!
-¡Si, pero entonces es demasiado tarde!
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