Muy Bueno Agosto del 2008
   Muy Bueno

Tienen derecho a censurar los que tienen corazón para ayudar.

William Penn (1644-1718) Religioso británico.

Quien se enfada por las críticas, reconoce que las tenía merecidas.

Cayo Cornelio Tácito (55-125) Historiador romano.
 

En el bar


 

Un hombre entra a un Bar y ve un cartel colgando sobre el mostrador, que dice:

Sandwich de queso : $ 25.50
Sandwich de pollo : $ 35.50
Masturbación : $ 100.00.


Se fija si en la billetera tiene dinero, camina hacia el mostrador y se acerca a una de las tres rubias espectaculares que estaban sirviendo tragos
-¿Aja? - dice ella con una sonrisa fantástica,- ¿En qué puedo servirle?
-Yo querría saber - dice el hombre en un murmullo, - ¿Es usted la que hace las masturbaciones?
- ¡Sí! - dice ella con una expresión pícara e irresistible- soy yo ... y las hago maravillosamente cariño ...
-Bueno -dice el hombre- entonces LÁVATE BIEN, PERO BIEN las manos, porque... yo quiero un sandwich de pollo!

 

§

 

Un pordiosero se dirigió hacia la ventanilla de un lujoso Mercedes que estaba detenido en un semáforo de la 27 con Churchill, ocupado por un elegante y próspero caballero y se entabla el siguiente dialogo:
-Señor, ¿podría regalarme diez pesos para comer?
-Pero, ¿no te los irás a beber, verdad?
-No señor, no bebo alcohol.
-Entonces, ¿te lo vas a gastar en cigarrillos?
-No señor, no fumo…..
-¿Seguro que te los vas a gastar jugando y apostando con los otros pedigüeños?
-De ninguna manera. Nunca juego ni apuesto nada.
-¿Entonces se los piensas dar a una prostituta?
-Jamás he tenido relaciones con ninguna mujer que no fuera mi novia, convertida luego en mi esposa hasta que me abandonó.
-Entonces toma, no diez, sino cien pesos. Pero vente a comer a mi casa. Quiero invitarte a una buena comida casera y así podrás ahorrarte los cien pesos.
El pordiosero, sorprendido, sube al impresionante carro y ya en camino pregunta:
-Oiga, señor, ¿no se enojará su esposa al ver llegar a alguien como yo y que se siente a la mesa a comer?
-Probablemente sí, - contesta el rico - pero valdrá la pena. Tengo interés en que ella vea en qué se convierte un hombre que no bebe, no fuma, no juega, no baila, ni sale con putas….

 

§

 

El marido y la esposa estaban sentados mirando la televisión cuando eL miró a su esposa y le dijo:
-Gordis querida, dime algo que me haga feliz y triste al mismo tiempo.
Ella dijo...
-¡De todos tus amigos, tu tienes el pito más grande!

 

§

 

Un tipo aparece borrachísimo en su casa a las tres de la mañana. Indignada, la esposa reclama:
-Te parece una bonita hora de llegar a dormir ?
-Ah chinga'o! ¿Quién te dijo que ya llegué?. Si nomás vine por la guitarra...

 

§

 

Tres cigüeñas van volando y una pregunta a la otra:
-¿Para dónde vas?
-Voy a casa de un matrimonio que tiene 10 años tratando de tener un hijo y aquí les llevo uno.
-¡Qué bueno! - le dice la cigüeña que preguntó, a la vez que añade: - Yo voy a casa de una señora mayor, que nunca tuvo hijos. Y aquí le llevo un lindo varoncito.
La otra le contesta:
-La vas a hacer muy feliz.
En eso, las dos le preguntan a la tercera cigüeña:
-Y tú, ¿para dónde vas?
-¿Yo? Al convento de las monjitas. Nunca les llevo nada... ¡pero siempre les doy un susto de la chingada!
 

¡Ay, la vida conyugal!


 

Mi esposa y yo tenemos el secreto para un matrimonio feliz: dos veces a la semana vamos a un restaurante y disfrutamos de una rica comida y un buen vino.
Ella va los martes y yo, los viernes.

 

§

 

Siempre llevo a mi mujer a todas partes.
Lo malo es que ella siempre encuentra el camino de regreso.

 

§

 

Le pregunté a mi mujer adónde quería ir para nuestro aniversario. Ella me dijo: 'a algún lugar en el que no haya estado hace mucho tiempo'.
Así que le sugerí la cocina.

 

§

 
-Papá, ¿cuánto cuesta casarse?
-No sé hijo, yo todavía estoy pagando.

 

§

 
Con mi mujer siempre caminamos tomados de la mano.
Si la suelto, se va de compras.

 

§

 
No he discutido con ella en 18 meses.
Es que no me gusta interrumpirla.

 

§

 
La última pelea fue culpa mía.
Mi mujer preguntó: '¿Qué hay en la tele?
Y yo dije: 'Bastante polvo'.

 

§

 
-Cariño mío, voy a hacerme un seguro de vida por 50 millones, para que cuando muera no pases angustias económicas.
-Tranquilo mi amor, con que te mueras es suficiente.

 

§

 
-Sabes, querida: cuando hablas me recuerdas al mar.
-¡Qué lindo, mi amor! No sabía que te impresionara tanto.
-No me impresionas. .. ¡me mareas!

 

§

 

El marido le pregunta a su mujer:
-Querida, cuando me muera ¿vas a llorar mucho?
-Claro, tu sabes que lloro por cualquier tontería...

 

§

 

En un día de un calor bárbaro, el marido sale del baño y le dice a su mujer:
-Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el pasto. ¿Qué crees que dirán los vecinos si salgo desnudo?
-Que probablemente me case contigo por dinero...

 

§

 
-¡Auxilio, socorro! ¡Amor, que llamen a los bomberooos.. . se quema nuestra casaaaaa!
-¡Shhhh!... Silencio, mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre.

 

§

 

Una pareja de esposos discutía airadamente en la calle:
-¡Te voy a demostrar que no vales nada! El señor hace señas a un taxista que se detiene frente a ellos.
-¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto?
-Hasta allá,... son $10.000.
-¿Y con mi mujer?
-Lo mismo.
-Ya ves..., ¡no vales nada!

 

§

 

Juan y María se encontraron por primera vez en la playa. Se miraron, se enamoraron y muy rápido se casaron. En la noche de bodas, Juan le dice a María:
-Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.
-¿Por qué?
-Porque eres mi primera mujer.
-Bueno, qué bien, entonces yo te llamaré Peugeot.
-¿Por que?
-Porque eres el 406

 

§

 
-Manuela, prométeme que cuando me muera te casarás con Antonio.
-¡Pero, si es tu peor enemigo!
-¡Pues por eso, para joderlo!

 

§

 
-¿Si pierdo todo mi dinero, me seguirás queriendo?
-Claro cariño, pero te echare mucho de menos

 

§

 

Un borracho llega a su casa y su mujer lo está esperando con la escoba en la mano dispuesta a darle un escarmiento. El borracho la mira y le pregunta:
-¿Vas a barrer.... o vas a volar ?

 

§

 

En un cocktail una mujer le dice a otra:
-¿No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto?
-Sí, estoy casada con el hombre equivocado.

 

§

 

Después de una pelea el marido le dijo a la mujer:
-Sabes, fui un estúpido cuando me casé contigo.
-Si querido, pero yo estaba enamorada y no lo noté.

 

§

 
-Papa, ¿Por qué te casaste con mamá?
-PORTU CULPA

 

§

 

Está una pareja en la cama, suena el teléfono y lo coge la mujer:
-¿Si?...Ah.. . No te preocupes... . de acuerdo, adiós.
El hombre le pregunta quién era, y la mujer le responde:
-Es mi esposo, que dice que llegará tarde porque está cenando contigo.

 

§

 

Están hablando dos amigas y una le dice a la otra:
-Ahora tendré que ir con mucho cuidado a quedarme embarazada.
-Pero... ¿Tu marido no se ha hecho la vasectomía?
-Por eso precisamente
 

Negocios


 

Moshe dice a su hijo: "Hijo, quiero que te cases con una dama que ya escogí."
El hijo responde: "Pero padre, yo quiero escoger a mi mujer."
Moshe dice a su hijo: "Mi querido hijo, ella es hija de Bill Gates."
El hijo responde: "Bueno, en ese caso acepto."
Entonces Moshe se reune con Bill Gates ...
Moshe dice a Bill Gates: "Bill, ya tengo al marido ideal para su hija."
Bill Gates responde: "Pero mi hija es muy joven aún para casarse."
Moshe dice a Bill Gates: "Tal vez, pero este joven es el Vicepresidente del Banco Mundial."
Bill Gates responde: "En ese caso, creo que lo podemos arreglar. Trato hecho, convenceré a mi hija para que acepte al muchacho."
Finalmente, Moshe se reúne con el Presidente del Banco Mundial.....
Moshe: "Señor Presidente, tengo a un joven recomendado para ocupar el cargo de Vicepresidente de este Banco."
Presidente: "Pero ya tengo muchos vicepresidentes, inclusive más de los que realmente son necesarios."
Moshe: "Lo que pasa es que este joven es el yerno de Bill Gates."
Presidente: "En ese caso... considérelo contratado."

¡¡¡ASI SE HACEN LOS NEGOCIOS !!!
 

Juan y Maria


 

Juan y María, dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo. María se detiene y le pregunta a Juan :
-¿Cómo sabe el potro cuando ' La yegua quiere'?
Responde Juan :
-Por el olfato....
Juan y María siguen caminando y a poco andar, María se detiene de nuevo y pregunta:
-Juan . ¿Cómo sabe el perro cuando ' La perra quiere ?
Responde Juan:
-Por el olfato...
Metros más adelante, María vuelve a preguntar :
-Juan . ¿Cómo sabe el Toro , cuando ' La vaca quiere' ?
Responde Juan, muy pacientemente:
-María , ya te he dicho que por el olfato...
Después de esperar un rato y mirarlo tierna y fijamente a los ojos María le pregunta:
-¿Y tu, Juan?... ¿ERES ROSQUETE o estás resfriado?
 

¡En el hospital!


 

Va un compadre a visitar a su compadre al hospital porque se enteró de que había tenido un accidente. Ya estando en la habitación de su compadre le pregunta:
- Qué le pasó compadre?
-Mire... - el compadre le enseña una rajada en la cabeza - ¿ve esto, compa ? Pues fue hecho con un cuerno de jirafa.
El compadre se sorprendió con tal explicación. En eso le sigue diciendo el accidentado:
- Mire esto también compadre: -ahora le enseña un moretón en el estómago - ¿Ve esto? Pues fue una patada de caballo salvaje.
El otro compadre se encontraba asombradísimo.
-Mire, compadre -continúa el golpeado enseñándole un orificio en la parte superior de la espalda -¿Ve esto también? Esto, compadre, fue un cuerno de rinoceronte... ¡¡¡Y este ojo morado fue la cola de una sirena !!!
Eso ya fue el colmo, el otro compadre no resiste mas la intriga y con una enorme curiosidad le pregunta:
-¿Pos donde andaba, compadre? ¿En un safari?!
-No, compadre: me subí bien pedo a un carrusel
 

El tequila de la NASA


 

En las instalaciones de la NASA en Houston, Texas, trabajan dos mexicanos haciendo labores de jardinería, justo en los predios donde está ubicada la central de cohetes.
Los paisanos tenían una costumbre muy mexicana: Tomarse un caballito de tequila diario para completar de manera satisfactoria su tarea.
Cierto día se les olvidó la bebida. Para suerte de los compatriotas, uno de ellos encontró un garrafón con líquido de similar consistencia y se bebieron el brebaje sin saber que era combustible para cohetes.
Por la tarde, uno de los mexicanos llama al otro por el celular y le dice:
-¿Compadre, desde que nos tomamos el tequila de la NASA, se ha tirado algún pedo?
-No compadre, ¿Por qué?
-Apriete el culo y no se lo tire compadre, ¡Le estoy llamando desde Argentina!
 

Remedios


 

El doctor le pregunta al paciente:
-¿Fuma?
-Poco.
-Pues déjelo.
-¿Bebe?
-Poco.
-Pues déjelo.
-¿Practica algún deporte?
-Ninguno.
-Pues hágalo.
-¿Tiene sexo?
-Poco.
-Pues a partir de hoy tenga sexo, mucho sexo, todo el sexo que le sea posible. Regresa el tipo a su casa y ante los cuestionamientos de su mujer le dice:
-El Doctor me recomendó dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte, y sobre todo tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible.
Él se mete a bañar e inmediatamente la esposa se frota las manos, se desnuda y se mete a la cama. Sale el marido del baño y se empieza a perfumar y a vestir muy elegante a lo que la esposa le pregunta:
-¿A dónde vas?
-¿No te dije que el Doctor me sugirió tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible?
-Pero viejo, aquí me tienes a tu disposición, ¡aquí estoy para ti!
-¡Ay vieja! ¡Tu siempre con tus pinches! ¡REMEDIOS CASEROS!
 

¡QUÉ PAPELÓN!


 

Llegó la fecha de la gran convención de papeles de todo el mundo. El papel lustre, que es el anfitrión, comienza a nombrarlos como van Llegando:
-¡Aquí tenemos al papel de china!
-¡Démosle la bienvenida al papel periódico!
-¡Un gran aplauso para el papel corrugado!
-¡Una ovación al papel de Navidad!
-¡Y ahora el papel arroooz!
-¡Recibamos al papel crepé!
-¡También nos engalana el papel celofán!
...de repente, empiezan a gritar angustiados los guardias:
-¡Los hermanos Tijera! ¡Vienen los hermanos Tijera!
Entran los hermanos Tijera, y empieza la masacre en la que muchos participantes de la convención quedan hechos confeti. De repente, un papel desconocido aparece de la nada, deslizándose por una cuerda con una polea que atraviesa el techo y empieza a dispararles a los hermanos Tijera.
Los hermanos no se rinden, entonces… éste se quita el reloj y se los avienta. El reloj estalla y los hermanos vuelan en mil pedazos. Todos los papeles, eufóricos, se preguntan quién es el extraño.
El anfitrión se acerca y le pregunta:
-Señor, nos ha salvado de los hermanos Tijera, ¡es usted nuestro héroe!!!! ¿Cuál es su nombre?
Y el extraño responde:
-Mi nombre es “Bond”... “Papel Bond”...
 

El gorila


 

El Gorila Era domingo y el zoológico estaba lleno de visitantes. Todos querían ver la nueva adquisición del parque: un enorme gorila traído de una remota región de África donde nunca el hombre ha dejado huella.
Entre los que acudieron a contemplarlo se hallaba un paralítico en su silla de ruedas. De pronto se produjo una enorme conmoción: el gorila se había enfurecido;mostraba dientes y garras en actitud de ataque; dándose tremendos golpes en el pecho.
La gente retrocedía asustada. El fiero animal empezó con sus membrudos brazos a doblar los barrotes de su jaula. Los rompió, y salió de ella. Espantada, la gente echo a correr por todas partes. El pobre paralítico también se apresuraba en su silla de ruedas, pero se iba quedando atrás, casi al alcance del Gorila, que corría tras de la muchedumbre.
Un guardia que acudía vio los apuros del desdichado paralítico Y empezó a gritar, a fin de que la gente lo ayudara:
-¡El paralítico! ¡El paralítico!
Y el paralítico apresuraba su paso con mas velocidad, cuando El guardia volvía a gritar:
-¡El paralítico! ¡El paralítico!
El paralítico se voltea y le grita con gran rencor al guardia:
-¡No jodas! ¡Deja que el gorila escoja, hijo de puta'!!!
 

De pesca


 

Un hombre llama a su esposa desde el trabajo y le dice:
-Querida, el Jefe me encargó que lo acompañe a pescar a Canadá con algunos clientes muy importantes. Nos vamos por una semana y ésta será una muy buena oportunidad para conseguir mi tan ansiada promoción. No te olvides de meter suficiente ropa para una semana, además de la caña de pescar y la bolsa con los anzuelos, que cuando salga de la oficina lo paso a buscar... ¡Ah, y no te olvides de incluir mi pijama de seda azul!
La esposa piensa que esto suena un 'poquito' extraño y que era de lo más llamativo que necesitase un pijama tan lujoso para una excursión de pesca, pero como buena esposa hizo lo que su marido le pidió.
Una semana después regresa el marido, un poco cansado, pero contento. La esposa le da la bienvenida y le pregunta:
-¿Pescaste mucho?
-¡Ufff!... - contesta él - No dejamos una trucha ni para muestra... Pero.... ¿Por qué no metiste mi pijama azul, como te pedí?
Y la mujer le responde:
-Si que lo hice... ¡lo puse en la caja de los artículos de pesca.

 

§

 

 

 
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