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| Muy Bueno | Agosto del 2009 |
| Muy Bueno |
El que lee mucho y anda mucho, ve mucho y sabe mucho.
Miguel de Cervantes Saavedra (1547-1616) Escritor español.
Cuando oigo que un hombre tiene el hábito de la lectura, estoy predispuesto a pensar bien de él.
Nicolás de Avellaneda (1837-1885) Político y periodista argentino.
La viejita
Una viejita, en la mitad de la misa, se inclina y le dice al oído al esposo: -Me acabo de tirar un pedillo silencioso... ¿Qué hago?... Y el marido le responde: -Ahora nada, pero después cámbiale las pilas a tus audífonos. Buen marido
A los 95 años de edad, don Juan se casó con Ana, de 25 años. Debido a que su marido es tan viejo, Ana decide que Después de su boda, ella y don Juan Deben Tener dormitorios separados. Después de las festividades de la boda, Ana se prepara para la cama y de pronto se escuchan golpes en la puerta y al abrir está don Juan, con sus 95 años... ¡Listo para la acción! Concluido el acto Don Juan le da un beso de buenas noches y vuelve a su dormitorio. Después de algunos minutos, Ana oye otros golpes en la puerta del dormitorio y es don Juan .... ¡listo para la segunda vuelta! Sorprendida, Ana acepta, al final se Don Juan le da un cariñoso beso de buenas noches y se va. Mas tarde, don Juan está otra vez tocando la puerta, y tan fresco como un muchacho de 25 años ... ¡listo una vez mas!
Y asi sucede dos veces mas, Don Juan regresa y despues con Ana de la acción, le da un beso de buenas noches a su esposa y regresa a su cuarto. Después de una hora, regresa a don Juan por sexta vez y como si nada!
Termina y le da un beso de buenas noches a Ana; En esta ocasión Ana lo detiene y le pide que se no se vaya, está sorprendida y le dice a Don Juan: -Me impresiona que a tu edad puedas repetir esto tantas veces Juan, en verdad eres un gran amante. He estado con hombres con un tercio de edad de tu hijo y son totalmente incapaces de seguirte el paso.
Don Juan, desconcertado voltea, le pregunta a Ana: -¿Cómo !!!... ya habia venido antes? Moraleja:
El dueño de una Gasolinería en Galicia está tratando de incrementar sus ventas y entonces se le ocurrió poner un cartel que decía: Pronto Manolo que cruzaba vió el cartel y rápido entró, llenó el tanque y preguntó por el sexo gratis.
El dueño le dijo: -"Elige un número, del uno al diez. Si eliges correctamente, vas a tener tu sexo gratis". Manolo eligió el 8 y el propietario le dijo: -"Estuviste cerca. El número era el 7......., lo siento. No hay sexo esta vez". Una semana mas tarde, el mismo Manolo, que venía acompañado de un amigo, Pancho, entraron para otro tanque lleno. Otra vez preguntó por el sexo gratis. El propietario de nuevo le dijo a Manolo que eligiera el número correcto. Manolo eligió esta vez el 2. El propietario le dijo: -"Lo siento, era el 3. Estuviste cerca, pero no hay sexo gratis esta vez". Mientras van en el auto, Manolo le dice a Pancho: -"Oye Pancho....., yo pienso que este juego tiene trampa y que realmente no hay sexo gratis...ni nada...!!!"
Pancho rápido respondió: -"¡¡¡Noooo..., no hay trampa, este tío es un gasolinero muy honesto !!! Mi esposa ya ganó dos veces la semana pasada". Los tamales
Un hombre estaba acostado en su cama, en estado terminal, le quedaban pocas horas de vida. De repente huele el aroma de los tamales recién hechos, calientitos.
Para el no había nada mejor en el mundo que los tamales hechos por su mujer..
Haciendo un esfuerzo sobrehumano, baja las escaleras y, digiriéndose al comedor, empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a masa de maíz, carne de puerco y de pollo que desde la cocina emanaba.
Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidos los suculentos tamales y toma uno, viendo que sus esfuerzos habían valido la pena, cuando, repentinamente, siente un fuerte golpe en la cabeza que merma sus facultades y lo hace presa de la debilidad en sus piernas.
Tratando de no desplomarse al suelo hace por voltear la vista, alcanza a ver a su mujer con un cucharón de hierro en la mano, diciéndole:
-¡Ni se te ocurra pendejo! ... ¡son pa'l velorio!
Ramiro
-Ramiro, te olvidaste otra vez!
-De que, Alejandra?
-¡Hoy cumplimos 5 años de casados!
-Pe... pe... pero querida, cómo me voy a olvidar de eso?
-Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.
-¡Justamente eso era lo que tenia planeado!
-Bueno, quiero que me lleves a 'La 49'.
-¿Queeee?? Estás loca? !Eso es un night club !
-! Ramiro ! !Quiero que me lleves ahí y punto!
Sin otra opcion para Ramiro se fueron...Apenas llegaron, el valet parking dijo:
-Buenas, cómo le va caballero? !Que bueno verlo otra vez!
La mujer salto sorprendida:
-Que dice este? Que qué bueno verte otra vez. ¿ Acaso has venido antes a este sitio?
-¿Yo?? Pero estas loca?? ¿A este Nightclub? Le dicen a todos lo mismo....estos lugares son así.
Llegaron con el portero:
-Señor Murillo... !Que gusto!
-Te dijo Señor Murillo... !Te conoce!
-¿Ehhh?... Y como no me va a conocer, si este tipo trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio
Ya adentro, los recibió Alex, el gerente:
-!Como esta Licenciado Murillo ! La mejor mesa, como siempre, verdad?.
-Este también es electricista en tu oficina Ramiro? !Te voy a matar!
-No...no, este señor me conoce porque es el que me vendió la Ford Explorer que te compré.
-Ramiro, me estás....me estas....
En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:
-!Mi Reeeeeeeeyy! Te doy tu tabaco Cohíba? ... -La cigarrera se puso el habano entre los pechos-
!Meteme la manita, mi amor, y saca tu habanito como te gusta!
Alejandra estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces. Ramiro y su mujer se sentaron y empezó el espectáculo. Apareció una mujer súper sensacional que empezó a hacer un strip-tease. Cuando se quedó solo en tanguita se acerco a la mesa de Ramiro y cariñosísima, le preguntó a toda la concurrencia:
-Y ahora, ¿quien me va a sacar la tanguita?
Todos los presentes gritaron a coro:
-!Se vive, se siente, Ramiro con los dientes! Se vive, se siente, Ramiro con los dientes!
Alejandra no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi. Ramiro la siguió dentro del vehículo. La mujer empezó a pegarle y trató de arrojarlo fuera.
-!Eres el hijueputa mas grande de toda la historia!
Alejandra se sacó un zapato e histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle groserías.
En esas el taxista se dio la vuelta y exclamo:
-MIRE QUE HEMOS LLEVADO PUTAS LOCAS..., DON RAMIRO... !PERO, COMO ESTA, NINGUNA!!!!!
En el áfrica
Llega una mujer en el áfrica sin una mano y sin una pierna... brincando con mucho trabajos al caminar. Lumumba que estaba sentado en la choza de enfrente, le dice a Nambumbo:
-Mira, ¡a esa me la ando comiendo!
Separación
Dos amigos conversando. Después de la segunda o terceira o la cuarta copa de vino, Carlos dice:
-Sabes Roberto, me he separado...
-¡No lo creo!
-Estoy medio deprimido pero ahora voy a organizar mi vida de forma diferente...
-Bien Carlos, ahora si te puedo hablar. Tu mujer andaba con todo el munco, cada vez que nos íbamos a nuestros partidos de futbol, ella se veía con todo el mundo. Dicen que era mas fogoza que la emperatríz Todosia de Binzacio, aquella que en sus arranques lujuriosos se acostaba con tres esclavos nubior al mismo tiempo...
-Espera Beto, ¡que me he separado de mi socio!!!!
(silencio) El bohemio
Un tipo aparece borrachísimo en su casa a las tres de la mañana. Indignada, la esposa reclama:
-Te parece una bonita hora de llegar a dormir?
-¡Ah shinga'o! ¿quién te dijo que ya llegué?. Nomás vine por la guitarra...
Sordera
El sábado pasado llegó Beto borracho a su casa y de inmediato su esposa comenzó a decirle mil y un fregaderas, pero él no reaccionó; cual si estuviese completamente sordo.
El domingo ella se levanta a las 8 a .m., lo despierta a codazos y le empieza a decir un montón de cosas. Beto parece no escuchar y se duerme de nueva cuenta.
El lunes cuando el regresa de su trabajo recibe una sarta de reclamos por parte de su mujer pero al igual que las veces anteriores él continúa inmutable.
Entonces ella lo agarra, lo mete al coche y se va directamente con un Otorrinolaringólogo y le dice:
-Doctor fíjese que mi marido está perdiendo el oído. Quiero que lo revise y le dé un buen tratamiento para que recupere su audición.
Pasan 30 minutos y sale el Doctor.
-Señora lamentablemente su esposo tiene "Sordera testicular", lo cual significa que sus oídos si captan lo que usted le dice, y su cerebro si procesa la información con adecuado entendimiento, pero simplemente el, por sus "Huevos", decidió que le vale madre todo lo que usted le diga!!!!
¡Ah que don Susanito!
-Papa, encontré al amor de mi vida ¡y me voy a casar!
-¿Y quién es ella? - pregunta don Susanito.
-Cipriana, la hija del carnicero.
-¿Cipriana? Ay hijo!!! Lo siento, pero con esa muchacha no te puedes casar; es tu Hermana...Yo de joven vivía la vida...Esperaba no tener que revelarlo nunca, pero ahora no me queda más remedio.
El pobre hijo se va con un encabronamiento de Aquéllos porque le quería y estaba ilusionado en casarse... Pero al cabo de 8 meses encuentra otra mujer y nuevamente, se lo platica a su padre.
-Papá, ¡encontré al amor de mi vida y me voy a casar!!!
-¿Y quién es ella?
-Helodia, la hija del zapatero.
-¿Helodia?... Hijo, no Sé cómo decírtelo pero... ella también es tu hermana.
-¡Pero papá poss.. ya ni chinga, qué clase de cabrón fue usted con mi santa madre??
-Hijito, compréndeme! yo era joven, tu madre y yo no atravesábamos una buena racha y... en fin.
Nuevamente jodido y enputadísimo, deja otra vez a su novia. Pero al año y medio se recupera y vuelve con una nueva candidata:
-Papá,encontré al amor de mi vida y ahora me caso definitivamente!!!
-¿Y quién es ella?
-chabelita la que trabaja en el OXXO; es huérfana de madre y además es negra.
-¡¡¡¡¡¡¡NOOOOOO HIJO, NOOOO!!!!!!!!!!!
-¡¡¡Papá no me Chingues... !!!!
-Hijito, sucede que siendo yo joven, fui voluntario en la Cruz Roja... Tú eras muy bebé...; tu madre y yo...pero no se lo cuentes a tu jefa por favor!!!
El hijo no lo soporta más y se va mentando madres a su cuarto. Alertada por los gritos, se acerca la madre, y el hijo destrozado le confiesa lo que pasó en sus 3 intentos de casarse:
-Hijito querido !!!... - le dice la madre:
-Cásate con quien se te dé tu chingada gana al fin y al cabo que ... ¡ese cabrón ni es tu papá!!!
El supositorio
Son las 2:00 am. Venancio tiene temperatura alta y su amigo, Juan, le dice:
-Hay que hablarle a Paco, él siempre sabe qué hacer.
Marcan el número y contesta Paco, medio dormido:
-¿Bueno?
-Paco. . . Soy Juan. Fíjate que Venancio tiene alta temperatura y no sabemos qué hacer.
-Dile que se compre unos supositorios.
Paco cuelga. Juan le dice a Venancio:
-Dice Paco que te compre unos supositorios.
-¿Y dónde los vamos a comprar?-, pregunta Venancio. Vuelven a llamar a Paco.
-¿Bueno?
-Fíjate, Paco, que no sabemos donde comprar los supositorios.
-¡Joder! ¡pues en la farmacia!'-, y cuelga muy enojado. Van Juan y Venancio a la farmacia.
-¿Me da unos supositorios por favor?.
-¿Para niño o para adulto?-, pregunta el boticario. Se miran los dos amigos y dicen . Hay que hablarle a Paco.
-¿Bueno?
-Mira, Paco, no sabemos si comprar los supositorios para adulto o para niño.
-Imbécil, ¿qué es Venancio? ¿Un adulto o un niño?.
-Pues un adulto.
-¡Carajo, pues cómprale los de adultos!.
Compran los supositorios y se van a casa. Cuando ven el supositorio,se empiezan a preguntar:
-Bueno, ¿y ésto qué? ¿se toma? ¿se unta? se mastica? ¿o qué?. Hay que hablarle a Paco..
-¡Bueno!
-Paco, es que ya compramos los supositorios pero no sabemos si se untan, se mastican o se toman..
-¡Joder! dile a Venancio que se los meta por el culo!.- y cuelga.
-Venancio, pues yo creo que mejor te lo tomas con un vaso de agua porque Paco ya se encabronó.
Solidarida
Una mujer está en la cama con su amante cuando oye al marido llegar.
-Vamos -le dice al amante-, de prisa, quédate parado alli en la esquina.
Rapidamente, ella cubre el cuerpo del amante con aceite y lo salpica con talco por encima y le dice:
-No te muevas hasta que yo te diga, finge que eres una estatua, yo vi una igualita en casa de los Almeida.
En eso, el marido entra y pregunta:
-Que es ésto?
Ella, fingiendo naturalidad contesta:
-Eso? ah, es sólo una estatua, los Almeida colocaron una en el cuarto de ellos y me gusto tanto que compre una igual. - Y no se hablo mas de la estatua.
A las dos de la madrugada, la mujer está durmiendo y el marido todavia esta viendo TV., de repente, el marido se levanta, camina hasta la cocina, prepara un sandwiche, agarra una lata de cerveza y va para el cuarto. Alli, se dirige a la estatua y le dice:
-Toma cabrón come y bebe algo, yo me quede dos dias como un idiota, en el cuarto de los Almeida y ni un vaso de agua me ofrecieron .
Susto
Llega el borracho a su casa, entra a su habitación y al ver a su mujer sobre la cama con un súper sexy baby doll se acerca y le dice:
-¡Buuuuu!!
Ella despierta asustada y le pregunta que por que la asustó y el borracho le contesta:
-Mamita ¡hip! es que con esta borrachera ¡hip! lo único que te puedo meter es un susto.
El Alzheimer tiene sus ventajas.
Le dicen la palmera porque todos los monos la quieren trepar!
Le dicen la foto de pasaporte porque se entrega en cinco minutos.
Le dicen la carreta porque cualquier buey la levanta!
Le dicen el bambú porque es alto, flaco y hueco!
Le dicen el estreñido por se la pasa sentado y no hace nada!
Esa lindura tiene las nalgas caidas!! si, ¡¡¡pero del cielo!!!
-¿Que comen los torerors?
-Pos ole!
-Oye, y en tu casa ¿le gustan los toreros?
-con decirte que yo nací después de una cogida!
-Oye Venancio, y tu mujer ¿Cómo es para hacer el amor?
-Pues unos dicen que bien y otros que mal!
Puntualidad
Al Padre Pascual le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años de Trabajo en una Parroquia. Un político miembro de la comunidad fue invitado para dar un breve discurso.
Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unas palabras él mismo para llenar el tiempo
-'Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera confesión que me tocó escuchar. Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que se había robado un televisor, que les había robado dinero a sus papás, había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras sexuales con la esposa de su jefe. También en ocasiones se dedicaba al tráfico y a la venta de drogas. Y para finalizar, confesó que le había trasmitido una enfermedad venérea a su propia hermana. Me quedé asombrado, asustadísimo... Pero cuando transcurrió un tiempo, fui conociendo más gente y vi que no eran todos así, vi una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe. Y así he vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio'.
Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le dio la palabra. Por supuesto, pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo:
-'Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el Padre a nuestra Parroquia... De hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con él...'.
Moraleja: ¡nunca llegues tarde!
La puntualidad es un hábito valioso!!
Por curioso
Mientras paseaba por el inmenso parque, un hombre vio a otro que estaba abrazado a un árbol, con una oreja ajustada fuertemente contra el tronco. Viendo esto, el hombre preguntó:
-Sólo por curiosidad, ¿qué estás haciendo?
-Estoy escuchando la música del árbol-, respondió el otro.
-Vamos, vamos. Tienes que estar bromeando.
-Por supuesto que no. ¿Quieres escuchar?
No pudiendo más con su curiosidad, el paseante dice:
-Está bien...
Así que colocó sus brazos alrededor del tronco y acercó su oreja. Con esto, va el otro, le pone un par de esposas, le quita la billetera, sus anillos, su reloj, las llaves del coche, toda la ropa y se va corriendo.
Dos horas después, otro caminante pasó cerca, vio al hombre desnudo, esposado al árbol, y le preguntó:
-¿Qué te ha pasado, hombre?
El hombre le contó la terrible historia de cómo y porqué se encontraba allí. Cuando terminó de contarle lo sucedido, el otro movió la cabeza en señal de comprensión, caminó hasta quedar detrás de él, lo besó suavemente en la oreja y mientras se bajaba la bragueta, le dijo...
-Me cae que hoy no es tu día, campeón...
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