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| Muy Bueno | Agosto del 2010 |
| Muy Bueno |
Quien se eleva demasiado cerca del sol con alas de oro, las funde.
William Shakespeare
El que compra lo superfluo, pronto tenrá que vender lo necesario.
Benjamín Franklin
¡Ah chingaos!
Un tipo va a un motel con su novia y por esas cosas de la vida ve en el estacionamiento el auto de su amigo. Era mediodía y el amigo debería estar trabajando. Para hacerle un chiste le saca una de las tapas del auto y se la lleva. Esa misma noche va a casa de su amigo, toca el timbre y dice:
Algunas definiciones
Sermón
En cierto pueblo de los Montes Apalaches, durante el servicio bautista de ese domingo el pastor Lolito terminó su sermón diciendo:
La monjita
Estaba anocheciendo y una monja estaba caminando por la calle. De repente una rubia se ofrece a llevarla en su coche. Muy agradecida la monja aceptó y se subió al automóvil, un reluciente FERRARI rojo con asientos de piel, equipo de sonido ALPINE y como 100 cosas extras más.
-Que bello auto tiene usted -comentó la monja-, debe haber trabajado mucho para poder comprarlo, ¿verdad?
-No, no fue así hermana, la verdad es que me lo regaló un empresario que se acostó conmigo durante algunos meses.
La monja no dijo nada,y mirando hacia el asiento de atrás vió un bellísimo abrigo de visón y le pregunta nuevamente a la rubia:
-Su abrigo es muy bonito, le debe haber costado una fortuna.
-En verdad no me costó nada, me lo regaló un jugador de futbol por haber pasado con él un par de noches.
La monja tampoco dijo nada y ya no habló más durante todo el viaje.
Llegando al convento se fue a su cuarto y se acostó. De pronto alguien toca la puerta.
-¿Quien es? preguntó la monja.
-Shhhhhhh, soy yo, el Padre PEDRO.
-Sabe qué Padre? ¡A chingar a su madre con sus pinches chocolatitos.......!!!
En el hotel
Una simpática dama de la tercera edad decidió regalarse por su cumpleaños el gusto de pasar la noche en uno de los hoteles más caros de su ciudad. Cuando a la mañana siguiente se acercó a cancelar, el recepcionista le entregó una cuenta de $ 350 dólares!!!!
Ella explotó de ira y exigió saber por qué la cuenta era tan alta.
-Es un buen hotel pero las habitaciones sin duda no valen 350 dólares por pasar una noche y sin desayuno.
El empleado le dijo que $ 350 era la tarifa estándar por lo que insistió en hablar con el Gerente.
El Gerente apareció y advertido por el empleado de recepción anunció:
-El hotel tiene una piscina de tamaño olímpico y un gran centro de conferencias, que están disponibles para su uso.
Pero yo no los usé -, dijo.
-Bueno, ellos están aquí, y usted pudo usarlos - , explicó el Gerente.
Luego pasó a explicar que ella también podría haber visto uno de los espectáculos internacionales del hotel por lo cual es famoso. Los mejores artistas internacionales se presentan aquí, le dijo el Gerente.
-Pero yo no fui a ninguno de esos shows -, dijo.
-Bueno, nosotros los tenemos, y usted los pudo ver -, contestó el gerente.
-Pero yo no lo usé!
El Gerente no se inmutó, por lo que decidió pagar un cheque y se lo entregó. El Gerente se sorprendió cuando vio el cheque.
-Pero señora, este cheque sólo está hecho por $ 50.
-Eso es correcto. Yo le he descontado $ 300 por dormir conmigo-, respondió ella.
-Pero no lo hice! -exclamó el Gerente muy sorprendido.
-Bueno, mala suerte, yo estaba aquí, y usted podría haberlo hecho.
¡Adiós mamá!
Un hombre joven estaba de compras en el supermercado, cuando notó que una viejecita lo seguía por todos lados. Si él paraba, ella paraba, además de quedársele viendo! Al fin, camino a la Caja, ella se atrevió a hablarle y volteándose le dijo:
-Espero que no lo haya hecho sentirse incómodo; Es solo que usted se parece mucho a mi hijo que recién falleció.
El joven con un nudo en la garganta, replicó que estaba bien, que no había problema.
-Sé que lo que le voy a pedir es algo poco común, pero si usted me dijera 'Adiós mamá' cuando me vaya del supermercado, ¡me haría muy feliz!
El joven sabiendo que seria un gesto que llenaría el corazón y espíritu de la viejecita, accedió.
Entonces, mientras la viejita pasaba por la caja registradora se volteó y sonriendo, con la mano le dijo ¡adiós HIJO!
Y Él lleno de amor y ternura le respondió efusivamente 'ADIOS MAMÁ'
El hombre, contento y satisfecho por que seguramente había traído un poco de alegría a la viejecita, continuó a pagar sus abarrotes.
-Son $ 1,242.85' le dijo la cajera.
-¿Por qué tanto? si solo llevo cinco cosas!
Y la cajera le dice:
Si, pero su MAMA dijo que usted pagaría por sus cosas también...
¿Psiquiatra o Siquiatra?
Un paciente llama al consultorio de su psiquiatra y le pregunta a la secretaria:
-Señorita, está el psiquiatra?
-No señor, el doctor no está y, además, señor, para su conocimiento,le aclaro que no se dice "psiquiatra", sino "siquiatra" porque la p no se pronuncia. ¿Quiere dejarle algún mensaje, señor?
-Sí. Dígale que lo llamó edro érez, el aciente al que no se le ara el ito.
Madurez sexual...
Cuando cumplí 14 años esperaba algún día tener una novia.
A los 16 tuve una novia, pero no había pasión. Entonces decidí que necesitaba una mujer apasionada, con ganas de vivir.
En la facultad salí con una mujer apasionada, pero era demasiado emocional. Todo era terrible, era la reina de los dramas, lloraba todo el tiempo y amenazaba con suicidarse. Entonces decidí que necesitaba una mujer estable.
Cuándo tuve 25 años encontré una mujer muy estable, pero aburrida. Era totalmente predecible y nunca la excitaba nada. La vida se hizo tan plomiza que decidí que necesitaba una mujer más emocionante.
A los 28 encontré una mujer excitante, pero no pude seguir su ritmo. Iba de un lado a otro sin detenerse en nada. Hacía cosas impetuosas y coqueteaba con cualquiera que se le cruzara. Me hizo tan miserable como feliz. De entrada fue divertido y energizante, pero sin futuro. Entonces decidí buscar una mujer con alguna ambición.
Cuando llegué a los 31, encontré una chica inteligente, ambiciosa y con los pies sobre la tierra. Decidí casarme. Era tan ambiciosa que me pidió el divorcio y se quedó con todo lo que yo tenía.
Ahora, a los 50, me gustan las mujeres bonitas, con buenas nalgas, tetas grandes, y ya.
¡Por fin maduré!
-¡Mira lo que tengo! A que no sabes que ...
-Si, le contesta el amigo, la tapa de mi auto. ¿De dónde la sacaste?
Bajando sensiblemente el tono de voz y al oído el tipo le contesta:
-¡No te hagas el pendejo!. ¿Qué hacías hoy al mediodía en el motel Pillin?
El amigo se queda un instante callado, gira hacia adentro de la casa y grita:
-¡Amor, acá está la tapa que te robaron hoy en el supermercado!
Abogado: Político en su etapa larval
Abogado: Persona que escribe un documento de 10,000 palabras y lo llama "sumario" .
Abogado: Mercenario. Señor que lucha contra otros por dinero.
Abrigo: Prenda de vestir que las madres ponen a sus hijos, cuando ellas tienen frío.
Abrv: Abreviatura de abreviatura
Abstemio: Dícese del masoquista que no tiene la suficiente fuerza de voluntad como para dejar de castigarse.
Aburrido: El que habla cuando deseas que te escuche.
Aburrimiento: Enfermedad de las personas felices.
Acatar: Obedecer la orden de probar el vino
Acera de enfrente: Es imposible saberlo. Aquí me dicen que es aquella y allí me dicen que es ésta.
Aclamar: Aplaudir con la garganta
Adolescentes: Grupo de individuos que manifiestan su profundo deseo de ser diferentes, vistiéndose iguales.
Adulto: Niño inflado por la edad.
Advertencia: Amenazar por las buenas
Ahorro: Palabra que debería escribirse sin h, para economizar una letra.
-El próximo domingo voy a predicar acerca de las mentiras y mentirosos. Con ese fin, quiero que se preparen leyendo el capítulo 17 de Marcos en el Nuevo Testamento.
El próximo Domingo llegó. Lolito tomó el púlpito e inquirió:
-Ahora, todos ustedes que hicieron lo que les pedí el domingo pasado, de leer el capítulo 17 de Marcos, levanten las manos.
Casi todos los feligreses levantaron las manos. Entonces el pastor dijo:
-Ustedes son la gente a quienes quiero hablar hoy en mi sermón, porque el capítulo 17 de Marcos no existe pedazo de huevones mentirosos.
SEGUN LOS MATEMÁTICOS EL SEXO ES LA ECUACIÓN MATEMÁTICA PERFECTA:
Porque la mujer eleva el miembro a su máxima potencia, lo encierra entre paréntesis, le extrae el factor común y lo reduce luego a su mínima expresión.
El nuevo yerno
Un muchacho, tocó a la puerta de la casa de su novia. Tuvo el tino de abrir el Padre de la muchacha
-¿Qué desea, jóven?
-Pues, verá usted, vengo a hablar con usted.
-Bueno, pues, pase jóven, vayamos a la sala y ahí me cuenta de qué quiere hablar conmigo. ¿Y bien?
El jóven, todo decisión, respondió:
-Mire usted, vengo a comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría compartir nuestras vidas, nos queremos casar.
El señor sonrió.
-Pues está muy bien eso de que se casen, pero cuénteme, muchacho, ¿ya cuenta con un salario digno para poder sustentar a mi hija y los hijos que vengan?
El jóven, con todo el aplomo del mundo, contestó:
-Mire, aunque soy Ingeniero titulado, no gano mucho. Sin embargo, su hija me ha comunicado lo que ganan su distinguida esposa y usted. Por lo cual, confío en tener una pequeña ayuda de ustedes para poder pagar el teléfono, el agua, la luz y el supermercado.
Un poco sorprendido por la respuesta, el Padre, hizo otra pregunta:
-Bueno, ¿y piensan comprar un departamento o una casa? ¿O prefieren rentar..?
El jóven, con mirada inocente, contestó:
-Si antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo, hemos pensado que, como esta casa es muy grande y pueden vivir perfectamente dos matrimonios, no es necesario comprar o alquilar departamento o casa. Deseamos vivir en esta casa con ustedes.
El señor, desconcertado por la actitud del muchacho, continuó con el interrogatorio:
-Dígame algo, ¿tiene automóvil?
El jóven, sonriendo, respondió:
-Mire, no tengo coche porque he estado pensando que si usted tiene tres, para qué vamos a comprar uno más. Usted nos deja el que les sobra y así no es necesario adquirir otro.
En ese instante, entró en la sala la Madre de la novia, quien, mirando primero al jóven y luego a su esposo, preguntó cordialmente:
-¿Se puede saber de qué platican?
El esposo respondió:
-Querida mía, qué bueno que llegas, quiero presentarte al Señor Arbitro, quien pretende ser el futuro marido de nuestra hija..
El jóven, desconcertado y molesto, inquirió:
-Oiga, ¿por qué me llama Señor Arbitro?
A lo que el presunto suegro reviró:
-Y bueno, grandísimo hijo de la chingada, ¿cómo demonios quieres que te llame si hasta ahora lo único que vas a poner en esta casa es el pito?
¡Jodidas hasta el final!
Tras un largo y minucioso examen, el doctor suspiró y dijo:
-Le tengo muy malas noticias. Usted tiene cáncer y lo mejor que puedo recomendarle es que ponga todos "sus asuntos en orden..."
La mujer quedó sobresaltada, pero logró componerse y salió al salón de espera, donde la esperaba su hija.
-Bueno, hija, nosotras las mujeres celebramos cuando las cosas salen bien, cuando las cosas no están tan bien, pero también celebramos cuando no están bien. En este caso, las cosas no están bien. Tengo cáncer. Vámonos al club y tomémonos un martini.
Después de 3 ó 4 pisco souar, y unas birras Al rato se les acercaron unas viejas amigas de ellas, quienes estaban curiosas y preguntaron:
-¿Que están celebrando?
La mujer les dijo a sus amigas que: "Estamos brindando por mi próxima muerte, porque se me ha diagnosticado que tengo SIDA."
Las amigas quedaron atónitas, y le dijeron:
-Recibe nuestras mas sentidas condolencias - y se esfumaron rápidamente de allí.
Una vez que partieron las amigas, la hija se inclina hacia su madre y le susurra al oído:
-Mami, pensé que me habías dicho que estabas muriendo de cáncer, pero les acabas de decir a tus amigas que estás muriendo de SIDA. ¿Por qué hiciste eso?
-¡Porque no quiero que ninguna de esas putas se acueste con tu padre después de que yo me haya ido!
La maestra le dice a los ninos de 4to. grado:
-Hoy hablaremos de la masturbación....
Pepiot, levantando la mano, pregunta:
-Maestra, los que ya cogemos, ¿nos podemos ir?
Actividad sexual en el asilo
Roberto tiene 95 años y vive en un asilo de ancianos. Todas las noches después de cenar, se recluye en un sector apartado del jardín. Una noche, Lucrecia, de 87 años, se le acerca. Comienzan a charlar y él le dice a ella:
-¿Sabes qué es lo que más añoro de todo?
-¿Qué? - dice Lucrecia
- ¡El SEXO! - dice Roberto con cara de tristeza.
Lucrecia exclama:
-¡Viejo rabo verde, pero si esa madre no se te levantaría ni aún si te apuntaran con una pistola a tu cabeza!
-Ya lo sé - dijo Roberto, pero me encantaría que una mujer me la sostuviera, aunque sólo fuera por un rato.
-Bueno, yo puedo ayudarte - dijo Lucrecia- Y uniendo el gesto a la palabra ... le baja la cremallera ... le saca suavemente el miembrito y se lo mantiene en la palma de la mano.
¡La cara de Roberto era de placer absoluto! Acuerdan encontrarse secretamente en el jardín cada noche, donde se sentarían a charlar y Lucrecia se lo sostendría por un rato.
Una noche, sin embargo, Roberto no apareció en el lugar a la hora convenida. Alarmada, Lucrecia empezó a buscarlo por todos lados para asegurarse de que estuviera bien. Terminó por encontrarlo sentado al borde de la piscina junto Toñita, otra compañerita de 78 años, quien estaba soteniéndoselo con la mano. Furiosa, Lucrecia lo increpó:
-¡TRAIDOR HIJO DE @#$%! ¿QUÉ TIENE ESA TOÑITA QUE NO TENGA YO?
Roberto con todo el placer desbordándole de su rostro respondió:
-¡¡¡¡¡PARKINSON!!!!!!!
-¿Cómo se dice quebradita en chino?
-¡kasi kojo!
-¡Creo que mi mujer tiene el pié plano! - comentaba Arnulfo.
-¿Porqué - pregunta su interlocutor.
-¡Porque mis amigos dicen que pisa parejo!
-Papá, tengo un problema de faldas - comentaba el muchacho a su papá.
-¡Que bién! - exclama el orgulloso padre.
-¡Que enfado, no sé cual ponerme!
El Gato
El marido odiaba al gato de la esposa y resuelve hacerlo desaparecer... Lo pone en una bolsa y lo lleva en el carro a 20 cuadras de la casa, cuando él vuelve a la casa el gato ya estaba sentado en el portón ...
Sorprendido el marido repite la operación, pero ahora lo abandona a 40 cuadras y hacerlo más difícil que regrese... Cuando vuelve, el gato otra vez estaba esperándolo en el portón!
Ahora el marido estaba re-emputado, agarra el gato lo pone en el carro conduce 10 cuadras a la derecha, 22 al sur, 14 al este, 20 a la izquierda, cruza un par de autopistas, un puente y luego hacia el norte y le dice:
-Ahora te quiero ver puto gato hijo de tu gata madre... a ver si llegas!!!.
Cuarenta minutos después el marido llama por teléfono a la esposa:
-Querida, el gato está por ahí? - y ella le dice:
- Siii... Recién acaba de llegar ¿por qué querido?
-Haber...Ponme a ese hijo de la chingada al teléfono, porque estoy perdido...
Racismo comercial
Don Abraham, el judío, abre un flamante restaurante y lo engalana con un letrero en la ventana que dice: "prohibida la entrada a árabes". A los pocos días, uno de los meseros llega muy asustado a don Abraham, y le dice:
-Don Abraham, don Abraham.... acaba de llegar un árabe, y quiere que le preparen un sándwich. ¿Qué hacemos?
Don Abraham, no queriendo escándalos en su restaurante recién inaugurado, le dice:
-Sírvele su sándwich... pero cóbraselo al doble. Así entenderá que no debe venir aquí.
El mesero así lo hace. El árabe paga sin chistar. A los pocos días, llega el mesero otra vez a don Abraham:
-¡Allí está otra vez ese árabe, y ahora quiere comida completa..! ¿le servimos?. Sírvele lo que pide.... pero ahora cóbrale el triple, para que ya no vuelva.
-Así lo hace el mesero... y un rato después está de regreso con don Abraham. Este le dice:
-¿Qué pasa? ¿el árabe no quiso pagar...?
-Sí, pago... ¡pero quiere hacer una reserva para mañana por la noche para él y diez amigos más!
-Acéptale la reserva, y cuando vengan cóbrales diez veces más. Así aprenderán de una vez por todas a no venir más aquí.
La siguiente noche llegan los árabes, cenan, pagan el precio sin chistar, y hasta dejan abundante propina... al día siguiente, se puede ver un letrero en la ventana del restaurante que dice: "prohibida la entrada a judíos"
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