Plática de borracho

Llega un tipo bien borracho a las 3:00 de la madrugada a su casa, mete la llave despacio sin hacer ruido para no despertar a su mujer. Pero la mujer lo estaba esperando y cuando abrio la puerta le prende la luz. El borrachin al verse descubierto le dice:

Le comenta un tipo a alguien en una boda:
- Oiga ya se fijo que la novia es bastante horrible la pobre.
- Oigame ¿que le pasa?, no se exprese asi que es mi hija!
- Ay! usted perdone no pense que usted fuera el papá.
- No soy el papá... soy la mamá

Mozo, el pollo esta crudo!
- ¿Como lo sabe, si no lo ha probado?
- Es que se esta comiendo mi ensalada.

El padre le dice a su hijo:
- Hijo mio, acuerdate de George Washington. Cuando el tenia tu edad, era el primero de la clase.
- Si, papi. Y cuando el tenia la tuya, era presidente de los EEUU.

Un alto ejecutivo de una empresa está con un paquete de papeles frente a la trituradora de papeles. Luce desconcertado, mira por un lado, mira por el otro. En eso pasa un empleado y le ofrece ayuda, le toma el paquete de papeles, los coloca en una ranura y FRRRRRRR!!!, se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas. El empleado le dice al tipo:
- ¿Ves que fácil?
El ejecutvio le dice:
- ¿Y por dónde salen las copias?

Un pobre empleado se acerca a la oficina del jefe y le dice:
- Disculpe señor gerente... pero hace seis meses que no cobro...
- Está disculpado, García.

Se encontraba Laura en su lecho de muerte, toda pálida y con la cara perlada de sudor. A su lado su marido le tomaba su frágil mano mientras que las lagrimas le surcaban la cara, rodando a raudales.
Ella se trata de reincorporar, mientras que sus débiles labios murmuran quedamente:
-¡Mi querido Juan!...
-Silencio, mi amor - le dijo el marido - Vuelve a dormir, no hables.
Pero ella insistía:
-Juan, - decía con su voz cansada - tengo que hablarte. Tengo algo que debo confesarte ...
-No hay nada que confesar - decía el lloroso marido - Todo está bien, duerme.
-No, no, quiero morir en paz, Juan. Te tengo que decir que me acosté con tu hermano, con tu mejor amigo y con padre.
El marido con una sonrisa triste y dolorosa y apretandole su blanca mano, le dice:
-Tranquila ahora, Laura, no te atormentes, ya lo sabía todo, ¿porqué crees que te envenené?

Cuatro mujeres Católicas estaban tomando café en su clásica tertulia. La primera mujer les dice a sus amigas:
-Mi hijo es sacerdote. Cuando el entra a un lugar, todos le dicen Padre.
La segunda mujer, agrega:
-Mi hijo es un obispo. Cuando el entra a un lugar, todos le dicen Su Señoría.
La tercera mujer, orgullosamente, dice:
-Mi hijo es un Cardenal. Cuando el entra a un lugar, todos le dicen Su Eminencia.
Como la cuarta mujer no decía nada, las primeras tres le empujaban con la mirada, hasta que esta, dice:
-Mi hijo es un hermoso desnudista, mide 1 metro 80, tiene un cuerpo fenomenal. Cuando el entra a un lugar, todos dice: Oh Dios mío.

En un vuelo transatlático, un avión pasa por una terrible tormenta. La turbulencia es terrible y las cosas van de mal en peor cuando un rayo pega de lleno a una de las alas. Una mujer de repente perdiendo toda compostura, se va al frente del avión e interpelando a todos los pasajeros grita:

-¡Soy muy joven para morir! Pero si voy a morir, quisiera que mis últimos minutos aquí en la tierra sean memorables! He tenido mucho sexo en mi vida, pero nadie me ha hecho sentir como una mujer verdadera. ¿Hay alguien en este avión que me pueda hacer sentir como una mujer?

Por un momento todos se quedaron en silencio. Todos habían olvidado el peligro en que se encontraban y se quedaron desconcertados observando a la desesperada mujer al frente del avión.

De pronto, un hombre sentado al fondo del avión se levanta.

-¡Yo puedo! - dijo, at tiempo que caminaba lentamente hacia la bella mujer - Yo puedo hacerte sentir como una verdadera mujer!

El hombre, vigoroso, hermoso, alto, bien construido, de cabellera larga y sedosa, hermosos ojos amielados, caminaba lentamente por el pasillo del avión al tiempo que se desabotonaba la camisa, boton tras boton, lentamente.... Nadie se movía! Todos miraban desconcertados la escena!

La mujer respiraba fuertemente con anticipación mientras que el hombre se aproximaba. El se quitó por fin la camisa. Los músculos del pecho le brillaron al paso de un relámpago que zurcó el cielo cuando el hombre llegó a la mujer, y extendiendo su poderoso brazo derecho que contenía su camisa le dijo a le temblorosa mujer:

-¡Plánchala!

Pepita

Una niña de 10 años a su madre:

- Mamá, mamá ya no soy virgen

- ¿Cómo? - Le pregunta la madre al tiempo que le da una paliza de los mil diablos.

La pobre niña entre sollozos:

- Ahora soy pastorcita...

Pulgas

Dos amigos estan en la playa y uno de ellos le muestra un punto negro sobre el dedo al otro:

- Mira, una pulga inglesa.

- Anda, y ¿cómo sabes que es inglesa ?

- Porque me la saqué de la ingle.

Leones

Resulta que a un famoso guitarrista le propusieron ofrecer un concierto en algún país de Africa, y éste aceptó. Tiempo después tomó el avión y cuando sobrevolaba la selva éste se estrelló, solo sobrevivieron el guitarrista y su guitarra. Al rato, se le acerco un león con cara de hambriento y luego otro y otro... En ese momento él se acordó de que había leido que la música calmaba a los animales y muy nervioso se puso a tocar en su guitarra una canción. Los leones se calmaron y acostaron a su alrededor, y el músico se tranquilizó pensando que se había salvado de morir, cuando de repente, de entre los árboles salió un león furioso y se comió al guitarrista, y uno de los primeros leones le dijo a otro:

-"¡¡Ves !!, te dije que el sordo nos iba arruinar el concierto!"

El gato y el ratón

Un día estaba el gato parado enfrente de la entrada de la ratonera..

-"Miau, miau miauuu..." y desde adentro el ratón decía,

-"Yo se que estás ahí, gato bandido, y no voy a salir...", el gato al ver que el ratoncito no salía se fué. Al cabo de unas horas el ratón escuchó el sonido de un perro afuera de la ratonera.

-"Guau, guau,rrrr guau", el ratón pensando que el gato se había ido por la presencia del perro, salió silbando de su ratonera.. y cuál fue su sorpresa cuando salió y lo atrapó el gato entre sus garras. El ratoncito sorprendido le pregunta muy temeroso..

-"Gato, ¿qué paso con el ladrido del perro que yo escuche?, ¿acaso eras tú?" - y el gato sonriendo le contestó.

-"Claro que era yo, ¿no ves que, el que hoy en día no hable dos idiomas se muere de hambre..?

Iba un caracol cruzando la calle y lo atropelló una tortuga. Cuando despertó estaba en la sala de terapia intensiva y el médico le pregunta ¿Cómo ocurrió todo ?? y el caracol le responde no sé, fue todo tan rápido

Pregunta : ¿Cómo se tapan los errores de los médicos?

Respuesta: Con tierra.

Una mujer y un hombre se ven envueltos en un accidente de tránsito, en uno realmente aparatoso. Ambos autos quedaron totalmente demolidos, pero asombrosamente ninguno de ellos sufrió heridas. Después de forzosamente salir de sus autos, la mujer dice, -"Entonces usted es un hombre, que interesante. Yo soy una mujer... Wow! Solo mire a nuestros autos. No ha quedado nada de ellos, pero afortunadamente estamos ilesos. Esto debe ser una señal de Dios para que nos conociéramos y vivamos juntos en paz por el resto de nuestros días."

-"Estoy completamente de acuerdo con usted", replicó el señor, "esto debe ser una señal de Dios." La mujer continua,

-"Y observe esto - he aquí otro milagro. Mi carro está completamente destruido pero ésta botella de vino no se rompió. De seguro Dios quiere que nos la bebamos y celebremos nuestra buena suerte." Entonces le paso la botella al señor. El caballero asintiendo con la cabeza, abre la botella y se da varios tragos monumentales. Luego se la devuelve a la mujer. La señora toma la botella, inmediatamente le pone la tapa y se la regresa al auto. El hombre entonces le pregunta,

-"¿Es que usted no va a beber?" La mujer se limita entonces a decir:

-"No. Creo que yo esperaré hasta que llegue la policía."

Entierro

El marido de la señora pasó a mejor vida, y ella lloraba desconsoladamente.

-"No llores más, hija mía -la consuela el Padre Arsilio-. La vida sigue su curso. Quizá dentro de tres o cuatro años encontrarás otro hombre y...".

-"¿Tres o cuatro años?" -gime ella-. Y luego, volviéndose hacia uno de los presentes, rompe otra vez en llanto: "¿Lo ve, compadre? ¡Tendremos que esperar tres o cuatro años!"...

La señora, algo nerviosa pero muy halagada, dice a su marido:

"- No voltees ni vayas a hacer algún escándalo, Poseidón, pero el elegante caballero que está en aquella mesa no me ha quitado la vista ni un momento".

"- Lo conozco - responde el marido sin dejar de comer -. Es un anticuario"

Marinos Prepotentes

Este es el capitán de un barco navegando en espesa neblina y que llama en la radio para indicarle al que viene de frente que se quite del medio el otro le responde

-"Cambie su curso". El capitán le indica que es el Porta Aviones Enterprise , el otro le indica

-"Este es el Faro de Punta Salinas, siga a su discreción."

Caníbales

Estaban dos caníbalitos comiendo, y en eso uno se pone a llorar y le pregunta el otro:

-¿Qué te pasa? ¿por qué lloras?

Y le contesta:

-Es que extraño a mi mamá.

Y le dice el otro:

-pero estaba rica, ¿no?

Pedimento de mano

Una pareja de novios decide casarse, así que el novio va a ver al papá de la novia para pedir su mano:

-¿Así que se quieren casar, eh?

-Sí, señor.

-Y.. ¿Ya vió usted a mi mujer?

-Sí, pero me gusta más su hija.

En la oficina

Entra el empleado a la oficina de su jefe y, con un aspecto temeroso le dice;

- Jefe; necesito hablar con usted.

- Pasa hombre, ¿qué te ocurre?

- Usted sabe que llevo más de 15 años en su empresa y nunca he tenido un aumento de sueldo, es hora que me aumente los 300 dólares mensuales que gano desde que me contrató.

- Y dime, cuánto quieres ganar?

- Bueno, hice algunos cálculos y considerando el tiempo transcurrido, y el trabajo técnico que desarrollo creo que me correspondería ganar 1.500 dólares por lo menos .

- Mira....., te voy a pagar 5.000 dólares mensuales, un vehículo a tu cargo, vacaciones pagadas al lugar que tu elijas y, te asignaré una secretaria para que te ayude en tus labores diarias. ¿Qué dices?

- ¿Me está bromeando jefe????

- Sí , ¡pero tu empezastes!

Niños

A la salida del catecismo le pregunta Juanito a Pepito:

-"Y tú ¿crees en el diablo?".

-"La verdad no sé qué pensar -responde el niño-. Crees en el diablo y luego te sucede lo que con Santa Claus y la cigueña, que es tu papá"...

Timbra el teléfono en la Policía, contestan:

- !Departamento de Policía!

-Sr.Policía venga rápido a la calle Río Amazonas # 234

El Policía pregunta:

- ¿Porqué? ¿qué pasa?

- Es que se ha metido un gato.

- Y ¿por eso me habla?

- Sí Sr. Policía, es que soy el perico y estoy solo.

Una tarde José, de 6 años le pregunta a su mamá:

-"Mamá, mamá... ¿es verdad que los hombres descendemos de los monos?"

La mamá le contesta:

-"No sé hijito, tu papá nunca me presentó a su familia."

Frase no célebre: "Anda, vamos a robarnos un poco de material de los cimientos. Nadie se dará cuenta nunca". La frase la dijo uno de los contratistas que participaron en la construcción de la Torre de Pisa.

La muchacha va a la clínica a visitar al ginecologo y en cuanto entra el Dr. le dice,

-"Quítese la ropa que voy hacerle un exámen profundo." Y la muchacha responde,

-"Pero por que, no entiendo. El Dr. Gómez me vió y me dijo que yo estaba muy bien, que estaba divina!"

El Dr. le dice:

-"Si, eso mismo me dijo a mi, ¡por eso quiero confirmarlo!

Este es un cubano que va a un restaurant, pero lo unico que le enseñaron a pedir en ingles es chicken. Entonces pone la orden al camarero y este le pregunta:

-Chicken alone?

Y el cubano dice:

-No, no me traiga solo el alón, traigame tambión el pechugón, el muslón, ........

Mari Concha lleva a su perro al veterinario y se encuentra con una mujer, tambien esperando al doctor. Le pregunta

-Y ¿por qué trae a su perro?

Mari Concha le dice:

-Es que tiene la mala costumbre de prenderse a las piernas de las personas y comienza a moverse.

-¡Ay, el mío también!

-Si por eso lo traje a operar, ¿Ud. también lo va a operar?

-¡No, que va!. ¡Vengo a cortarle las uñas, porque me tiene la espalda debaratada!!

Debido a la gran demanda de preservativos (y a su amplia variedad), se especula que en un futuro, las empresas y marcas más populares en el mercado lanzarán sus propias marcas de condones, con sus respectivos y muy conocidos promocionales, por ejemplo:

¡Ah, el amor!

Varios Científicos y Doctores se reunen para hablar sobre "El Amor".

Y el médico dice: El Amor es una enfermedad, siempre termina en la cama!

El ingeniero dice: Es una máquina increible, solo trabaja cuando se para!

El político dice: Es una verdadera democracia: Tanto goza el que esta arriba, como el que esta abajo.

Y el matematico dijo: Es una ecuacion perfecta: Primero lo multiplican por dos, lo encierran en parentesis, le sacan la raiz cuadrada, encuentran el factor común y luego lo reducen, a su mas mínima expresión!

Estaban en una fiesta muchos puntitos (..............), de repente llega una asterisco ( * ), y todos los puntitos comienzan a susurrar y enojados se preguntan entre sí,

-Y, a éste ¿quién lo invitó, si esta fiesta sólo es de puntitos?,

Al percatarse el asterisco de que todos lo estaban observando, asustado levanta la mano, y dice:

-¡Momento!, ¡Momento!, yo también soy un puntito ( . ), lo que pasa es que no me he peinado...

EL INGENIERO

Un señor va a la farmacia y le pide al farmacéutico un laxante para tomárselo en la noche.

- ¿Qué distancia hay de su habitación al inodoro?- pregunta el de la farmacia

- Diez metros .

El tipo hace unos cálculos y empieza a mezclar unos ingredientes,luego se lo da al cliente.

- Tómeselo antes de acostarse.

Al otro día el señor pasa por el frente de la farmacia y le dice al que lo atendió:

- Adiós, Ingeniero.

El farmacéutico llamó enseguida al hombre y le reclamó:

-¿Porqué Ud. me dice ingeniero si yo lo que soy es farmacéutico?

-Porque es un bárbaro calculando, pues ayer le dije que de mi habitación al inodoro había diez metros. Había doce y me hice faltando dos metros.

Obsesión

Un hombre que habia quedado en el desierto, le entran unas ganas incontrolables de hacer el amor, ve a un camello y trata de cogerlo, pero el camello caminaba cada vez que trataba de agarrarlo, hace una lomita para alcanzarlo, lo aguanta duro y el camello nuevamente camina hacia alante y lo arrastra. En ese momento ve a una muchacha bellisima desmayada, le da un poco de agua que le quedaba y cuando la muchacha agradecida le dice:

-¡Ay me ha salvado la vida!, ¿qué puedo hacer para devolverle el favor??

El hombre la mira y le dice:

Por favor, ¡aguántame al maldito camello!

Un hombre se monta en un taxi y le pide al chofer que lo lleve a un motel de la calle 8. Cuando llegan, le entrega al chofer una foto de su esposa rubia, alta y le pide que vaya al bar y que le traiga a su mujer.

-¡Le pagare $100.!

El chofer se baja y despues de un rato viene arrastrando por los pelos a una mujer bajita y trigueña, la monta en el taxi y el hombre le dice:

-Pero espere ¡esta no es mi esposa!

El taxista le responde:

-Lo sé, ¡esta es la mía!, ¡ahora le traigo a la suya!!!

Un hombre estaba desayunando como a las 11 de la mañana, un sándwich y un café, cuando vio una procesión funeral muy inusual acercándose al cementerio más cercano. Un largo ataúd negro era seguido por un segundo largo ataúd negro como a 50 pasos detrás del primero. Detrás del segundo ataúd caminaba un hombre solitario con un perro pit-bull que sostenía de la correa. Detrás de él caminaban unos 200 hombres en una sola fila. El hombre no pudo aguantar la curiosidad.

Con mucho respeto se aproximó al hombre que llevaba al perro y le dijo

-"Señor, sé que este es un muy mal momento para molestarle, pero nunca he visto un funeral como este.¿De quién es este funeral?" - El hombre respondió:

-"Bueno, en el primer ataúd esta mi esposa."

-"¿Qué le pasó a ella?" - replicó el primero. El hombre respondió

-"Mi perro la atacó y la mató." siguió adelante,

-"Bueno,quién esta en el segundo ataúd?" El hombre respondió,

-"Mi suegra. Ella estaba tratando de ayudar a mi esposa y el perro se volvió hacia ella." Un momento solemne de silencio transcurrió entre los dos hombres.

-"Señor, ¿puedo pedirle prestado el perro?"

-"Haga cola"

Estaban en una oficina dos venezolanas y una gallega hablando cosas de mujeres, cuando una de las venezolanas le comenta a la otra sobre las relaciones sexuales entre ella y su marido:

-Chica... ¿Cuando haces el amor con Luis, alguna vez te ha pasado que le tocas las bolas y las tiene frías?

-"Si supieras que siempre que lo hacemos me doy cuenta que las tiene frías, ? Y tu, cuando lo haces con Eduardo?"

-"¡Siempre!, ¡siempre las tiene frías!"

En eso dice la gallega:

-"Bueno, si supieran que nunca me he puesto a atender ese detalle, pero esta noche cuando lo haga con Manolo voy a tocarselas a ver..."

-"Bueno chica, entonces mañana nos cuentas."

-"¡Vale!"

Al otro dia la gallega estaba repleta de hematomas y golpeada, con los dos ojos morados y sin algunos dientes. Una de las venezolanas asombrada le pregunta que le habia pasado y la gallega muy molesta le responde con gran arrechera:

-"¡HOSTIA, QUE ESTO ES CULPA DE VOSOTRAS! "

-"¿Pero y por qué?"

-"Porque cuando le he tocao las bolas al Manolo le he dicho: " ¡Ay Manolo!, ¡tu no tienes las bolas frías como Luis y Eduardo!"

Estos son algunos cuentos sobre Fidel que se cuentan en Miami:

Fidel va a su astrólogo y le pregunta:

-¿Que día moriré?

-Comandante, no sé, pero el día que usted muera ¡será un día de fiesta nacional!

-¿Qué edad tú me echas?- pregunta Fidel a Pepito.

-Setenta años, comandante.

-Muy bien, ¡exacto!, Y ¿cómo la calculaste?

-Comandante, es que yo tengo un tío medio hijoeputa que tiene treinta y cinco.

La maestra cuelga un retrato del presidente Reagan y pregunta a la clase:

-¿De quién es este retrato?

Silencio absoluto.

-Les voy a ayudar un poquito. Por culpa de este señor estamos pasando hambre.- Pepito dice:

-¡Ah, maestra!, ¡es que sin uniforme y sin barba no lo conocía!

El maestro de literatura pregunta a Pepito:

-¿Que escribió el gran Dante Alighieri?

-¡Dante Alighieri, Dante Alighieri....- repetía Pepito mientras elevaba su mirada al cielo como esperando que algún ser celestial se la soplara.

El maestro, queriendo ayudar a Pepito, le dice:

-La di....

-La di..., La di..., La di... - repite Pepito sin cambiar su postura.

El maestro, continua con su ayuda, ya que ningúna criatura celestial ayudaba a Pepito

-La divi....

-La divi..., La divi..., La divi... - volvió a repetir Pepito, mirando ahora hacia abajo y rascándose la barbilla.

-La divina....

-No maestro, no la adivino, ¡me doy!