Muy Bueno
    Muy Bueno

Alegría de la buena!

Entra un borracho a una cafetería y dice, celebrando, con voz balbuceante:
-¡Feliz Año Nuevo!
A lo que una dama le contesta: ¿Feliz año Nuevo? ¿En pleno abril?
-¿Ya estamos en abril? ¡Ay, mi mujer me va a matar, nunca había llegado tan tarde!

Vuelve Venancio

Venancio se encontraba un día caminando y se encuentra a Manolo:
-Venancio, ¿por qué llevas un zapato para la nieve y uno normal?
-¡Bueno Manolo, el meteorólogo dió 50% de probabilidades de que nevara!

 

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"See, the problem is that God gives men a brain and a penis, and only enough blood to run one at a time."
"Vea, el problema es que Dios ha dado al hombre un cerebro y un pene y únicamente sangre suficiente para hacer trabajar a uno al mismo tiempo."

Robin Williams

 

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Va una mujer muy guapa caminando en la calle y un tipo la sigue diciendole con insistencia:
-¡Mamacita te acompaño!...
-¡Andale mamacita, voy contigo! - insistía el tipo
-¡Vámonos juntos mamacita!
Entonces la muchacha le responde:
-Mire, no se puede, usted y yo llevamos caminos distintos...
-¿Porque? - pregunta el tipo.
-¡Porque yo voy al super y usted va a chingar a su madre!

 

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Estan dos amigas en la discoteca, apartadas en una esquinita, cuando le llega un bato (un tipo) y le dice a la mas guapilla:
-Oye, ¿bailas?
-No
-¿Y eso?
-"ESO" es mi amiga y tampoco baila...

 

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Dos amigas se encuentran en una fiesta.
-¿Sabes la última? Me caso con tu ex novio.
-No me extraña, el dia en que terminamos me dijo que iba a hacer alguna pendejada...

 

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-Pepe, te veo preocupado.
-Es que por poco atropello a mi suegra.
-¿Te fallaron los frenos?
-¡No, no, el acelerador!!

 

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Un borracho esta en el zocalo gritando:
-¡El Presidente es un Pendejo!
-¡El Presidente es un Pendejo!
Rápidamente, aparecen dos guaruras (guardaespaldas agresivos como el carajo) y que le empiezan a dar de madrazos (golpes) por traición, y se lo llevan a rastras.
El pobre borracho empieza a implorarles:
Pero si me referia al presidente de Estados Unidos!!!
Y un guarura le contesta:
-¡No trates de confundirnos cabrón! ¡Nosotros sabemos cual es el pendejo!

 

Feos

Le comenta un tipo a alguien en una boda:
-Oiga, ¿ya se fijó que la Novia es bastante horrible, la pobre?
-Oigame, ¿qué le pasa?, ¡ no se exprese así, que es mi Hija!
-¡Ay!, usted perdone, no pensé que usted fuera el Papá.
-No soy el Papá... soy la Mamá, pendejo!

 

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En cierta ocasión, en un zoológico un hombre le pregunta a un guía de turistas:
-Perdón joven, ¿Me podría decir dónde queda la jaula de los changos?
-Sino se sabe regresar, ¿Para qué se sale?

 

Problema de idioma

Un chino llegó a Mexico pero no sabía hablar español, lo único que sabía decir era "chinito tolta jamon" (traducido : "chinito torta de jamón"). Estando en Mexico, entró a un restaurant y dijo:
-¡Chinito tolta jamón!
El mesero inmediatamente fue por su torta de jamón, y así pasaron los días y el chinito ya estaba harto de las tortas de jamón, y un día se le ocurrió una brillante idea y esperó que otra persona pidiera primero. La persona de lado pidió enchiladas, y el chinito repitió la nueva palabra varias veces:
-¡Enchilalas! ¡Enchilalas! ¡Enchilalas! - hasta que se la aprendió.
Al llegar, el mesero preguntó:
-¿Qué desea?
Y el chinito contestó:
-Chinito quele enchilalas.
-El mesero dijo:
-¿Verdes o rojas?
-¡Chinito quele enchilalas!
-¿Verdes o rojas?
-¡Chinito quele enchilalas!
-¡Verdes o rojas! - dijo el mesero dijo en voz alta, con tono molesto
Y el chinito resignado dijo:
-¡Chinito tolta jamón!

 

Varios de Pepito

La maestra le pregunta a Pepito:
-A ver Pepito, ¿cuál es la diferencia entre la ignorancia y la indiferencia?
-No sé y me vale madre!

En la clase de Español:
-A ver Pepito, en que tiempo está: "Esto no debería haber pasado?
-Preservativo imperfecto, maestra.

El pequeño Pepito pregunta a su padre:
-Oye papá ¿Pendejo se acentúa?
-Con los años, hijo, con los años.

En la clase de Castellano la maestra le pregunta a Pepito:
-Pepito, en la oración "María está disfrutando". ¿Dónde está el sujeto?
-Presumo maestra, que está encima de ella.

 

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-Padre, he pecado.
-¿Qué pecado has cometido?
-Me he tirado a una negra en un cuarto oscuro.
-Tranquilo, hijo, tranquilo, eso no es pecado, eso es puntería.

 

Borracho

Llega un borracho a su casa a las 4 de la mañana con una pesada caja sobre la espalda, en eso le grita a su mujer:
-¡Vieja, vieja, ábreme la puerta!
La mujer rápidamente le abre la puerta, y le dice:
-Pero, qué traes allí viejito.
El borracho empieza a abrir la caja y saca 1, 2, 3, 4 llantas para carro y le dice a su mujer:
-Mira lo que me compré.
La mujer sorprendida le dice burlonamente:
-Ay viejo, ya andas bien borracho, ¿para qué compraste llantas si tú ni carro tienes?
A lo que el borracho responde:
-Mira, tú ni me digas nada, porque tú te compras sostén y yo no te digo nada.

 

En la Puerta Celestial

Un tipo llega a las puertas del cielo, donde lo recibe San Pedro quien, tras consultar un registro que tiene delante, le dice:
-Veamos, no has hecho nada especialmente malo en la vida, pero la verdad es que tampoco has hecho nada especialmente bueno. Me temo que una cosa viene a compensar la otra. No se puede decir que hayas hecho nada extraordinario, o sea que no te puedo dejar pasar.
-Pero, ¿Y lo de los motoristas? - contesta el solicitante.
-Explícate.
-Iba conduciendo por una carretera, de noche, cuando vi a un grupo de motoristas dando una paliza a un pobre tipo junto a la carretera. Salí del coche, me acerqué al jefe del grupo y le di en toda la cara.
-¡Caramba! - responde San Pedro emocionado con la plática
-Y entonces les dije a todos que soltaran al tipo o se las iban a tener que ver conmigo, así que lo soltaron.
-Vaya, es estupendo, ¿Y cuándo ocurrió eso?
-¡Pues, hará un par de minutos!

 

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"Sometimes I think war is God's way of teaching us geography."
"A veces pienso que la guerra es la forma en que Dios nos eseña Geografía."

Paul Rodriguez

 

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Voz celestial

Una vez un hombre caminando por la selva abre un matorral de ramas, y detrás de éste había un montón de caníbales, el hombre dice:
-¡Ya me fregué!
Cuando de repente se abre el cielo y se oye una voz:
-¡No, todavía no, lo que tienes que hacer es correr, golpear al jefe, quitarle la lanza y matar a su hijo!
Y se cierra el cielo, el hombre rápidamente corre, golpea al jefe, le quita la lanza, y mata a su hijo.
-Se abre el cielo de nuevo y se oye una voz:
-¡Ahora sí, ya te fregaste!

 

Por si tenían dudas

Adán, hablando con Dios le dice:
-Estoy muy solo, quiero una compañera, la quiero lista, inteligente, buenas medidas, rubia, guapa...
Dios le dice:
-Eso te costará 2 brazos y 2 piernas.
-Ufff, no sé... no tan guapa, el pelo de cualquier color, no tan lista.
-Dos brazos - contesta Dios.
-¿Y por una costilla que me das?

 

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-Oiga Don Manolo, ¿a cuánto tiene los huevos hoy?
-Joder mujer, pues como todos los días, a dos centímetros del culo.

 

Interés sexual

Un tipo le dice a un amigo:
-Estoy preocupado, mi esposa se desconcentra y pierde el interés cada vez que hacemos el amor. Y yo no sé que hacer.
-Hombre -responde el otro-, sabes que a mí me pasaba lo mismo con mi mujer, y lo que hice una vez fue que, cuando estábamos haciendo el amor y noté que estaba perdiendo el interés, saqué mi pistola y eché un tiro al aire. Del susto la mujer se excitó de nuevo y terminamos genial. Haz la prueba. Toma, té presto la pistola.
Al día siguiente se encuentran los dos de nuevo.
-¿Qué?, ¿cuéntame como te fué con mi técnica?
-Ni me hables, responde el otro apesadumbrado. Estábamos haciendo el 69, y cuando vi que mi mujer estaba desanimándose, saqué la pistola y eché el tiro al aire. Bueno, del susto mi mujer me cagó en la cara, me arrancó un huevo de un mordisco, y, para completar, del armario salió un hijo de puta desnudo con las manos arriba y pidiendo perdón...

 

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"The problem with the designated driver program, it's not a desirable job. But if you ever get sucked into doing it, have fun with it. At the end of the night, drop them off at the wrong house."
"El problema con el programa de conductor designado, es que no es un trabajo que alguien desee. Pero si alguna vez, le corresponde a usted, diviértase. Al final de la noche, deje a todos en la casas equivocadas."

Jeff Foxworthy

 

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Aspirina (Especial para los casados)

El marido sale del baño desnudo y empieza a subir a la cama, cuando su mujer se queja diciendo como siempre:
-Tengo dolor de cabeza.
-¡Perfecto!, casualmente estaba en el baño espolvoreándome el pene con aspirina, la puedes tomar oral o en supositorio....¡cómo tu quieras!.