| Muy Bueno |
| Muy Bueno |
Preguntas reales realizadas por abogados a testigos.
-Y bien, doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?
-El hijo más joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene?
-¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto?
-¿Estaba usted solo o era el único?
-¿Fue usted o su hermano menor quien murió en la guerra?
-¿Él le mató a usted?
-¿A qué distancia uno del otro estaban los vehículos en el momento de la colisión?
-Usted estuvo allí hasta que se marchó, ¿no es cierto?
-¿Cuántas veces ha cometido usted suicidio?
-¿De modo que la fecha de la concepción del bebé fue el 8 de agosto?
-Sí.
-¿Y qué estaba usted haciendo en ese momento?
-Ella tuvo tres hijos, ¿cierto?
-Sí.
-¿Cuántos fueron varones?
-Ninguno.
-¿Hubo alguna mujer?
-¿Dice usted que las escaleras bajaban al sótano?
-Sí.
-¿Y esas escaleras también subían?
-Sr. Slatery, ¿usted fue a una luna de miel bastante rebuscada, ¿no es cierto?
-Fui a Europa, señor.
-¿Y llevó a su nueva esposa?
-¿Cómo terminó su primer matrimonio?
-Por muerte.
-¿Y por la muerte de quién terminó?
-¿Puede usted describir al individuo?
-Era de talla mediana y tenía barba.
-¿Era hombre o mujer?
-Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?
-Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas.
-Cada una de sus respuestas ha de ser oral, ¿de acuerdo? ¿a qué escuela fue usted?
-Oral.
-¿Recuerda usted la hora en la que examinó el cadáver?
-La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m.
-¿Y el Sr. Dennington estaba muerto en ese momento?
-No, estaba sentado en la mesa preguntándose por qué estaba yo haciendo una autopsia.
-¿Está usted cualificado para proporcionar una muestra de orina?
-Lo he estado desde mi más tierna infancia.
-Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verificó si había pulso?
-No.
-¿Verificó la presión sanguínea?
-No.
-Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?
-No.
-¿Cómo puede estar usted tan seguro, doctor?
-Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
-Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?
-Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.
Demencia
Un tipo le cuenta a su papá:
En el cine
Llega un señor al cine y pregunta a la primera persona que ve sentada:
Oh, la servidumbre...
-La cocinera nueva es un sol.
Esos alemanes estan acabando...
Una abuela está tomando el té con unas amigas y su nieta, y le dice a su nieta:
Uno de rubias
Con todo respeto para las rubias, yo no creo en esta fama, tengo amigas
rubias muy inteligentes además de bellas. Pero nada mas para seguir los cuentos
de rubias, aqui tenemos uno...
Una rubia tiene problemas económicos y decide hacer dinero secuestrando a un muchacho y
pedir una suma de dinero. Se llegó a un parque cercano, tomó un muchacho y lo llevó detrás
de un árbol y escribió esta nota:
He secuestrado a su hijo, lo siento mucho tener que hacer
esto, pero necesito el dinero. Deje $10,000 en una bolsa en el viejo encino del parque a las
7 AM.
Atentamente
La rubia
Le puso la nota con un alfiler en la chamarra del muchacho y le dijo que se fuera derecho a
su casa. A la mañana siguiente se encontró una bolsa con $10,000 en el viejo encino junto a una
nota que decía:
Aquí está su dinero, no puedo creer que una rubia le haga esto a otra rubia...
Adivinando con el Duque.
El duque de Windsor es invitado a tomar el té a donde la condesa de Bukingham. Al llegar Perkins le abre la puerta y le recive su sombrero y le toma el bastón con adornos de plata, y se los lleva para guardar.
-Papá, estoy viendo elefantes rosados.
-¿Y no haz visto a un psicólogo? -Le pregunta el padre.
-No, sólo elefantes rosados.
-Disculpe, ¿está ocupado?
-No, - responde el sujeto. Entonces el señor con tono casi suplicante le dice:
-Entonces, tráigame unas palomitas de maíz y una Coca-Cola, por favor...
-¿Guisa bien?
-No, ¡lo quema todo!
-Hija, ¿cómo se llama ese alemán que me vuelve loca?
-Alzheimer, abuela, Alzheimer.
Av. del Olmo no. 58
Tel 555-5555
- Buenas tardes condesa, un verdadero placer volverla a ver, cada día se encuentra usted más hermosa.
-Buenas tardes duque, usted siempre tan caballero. Es para mi un honor que haya aceptado mi invitación.
- Por favor, no podría ser de otra forma, el honor es mío.
Cuando estaban tomando el té, junto con unas amigas de la condesa, propone jugar a las adivinanzas. Todos están de acuerdo y comienzan las mujeres, teniendo que adivinar el duque.
- Bueno, ¿sobre que le preguntamos? - dice la condesa.
- Ya se, dice una amiga, sobre "la yegua negra de la condesa"
- A ver duque adivine que es: Es negra y suave, pero cuando se la toca mucho se para y se vuelve brava y salvaje.
- El pene- responde rápidamente el duque.
- ¡Oh! Es usted un mal educado. ¿Como se le ocurre? Se ofenden las amigas.
- !Perkins!, por favor traiga el sombrero y el bastón del duque porque se retira -grita la condesa indignada.
-¡Oh, no, discúlpenme! No se que me pasó. Por favor damas, ¡denme otra oportunidad! - suplica el duque agarrandose la cabeza.
- Bueno, por esta vez lo disculparemos, pero que no se repita. Las mujeres vuelven a debatir y deciden preguntar por "una collette para el pelo".
- Duque, aquí va la nueva adivinanza: Es redonda, entra hasta llegar al tope y les encanta a las mujeres. A ver, ¿qué es?
- ¡El pene!
- ¡Oh! ¡Esto es terrible! ¡No lo podemos creer! ¡Es inadmisible, imperdonable! Perkins traiga el sombrero y el bastón del duque que se retira.-grita nuevamente la condesa.
-No, por favor, dispensen mi mala educación. Seguramente se debe al largo viaje, nunca me paso algo así. Pido disculpas a las damas presentes y prometo que no se ha de repetir.
- Bueno, pero esta será la ultima vez que soportamos una grosería semejante.- responde la condesa muy seria. Nuevamente se reúnen para decidir cual será la palabra que debe adivinar el duque y eligen "un biscocho en una taza de chocolate".
- Duque, esta es su ultima oportunidad: Entra dura y desafiante, sale blanda y chorreando leche ¿Que és?
- Perkins, tráigame el sombrero y el bastón, que eso si es un pene, ¡carajo!
Un médico le pregunta al paciente:
-¿Y usted cuánto pesa?
-Con lentes 78 kg.
-¿Cómo con lentes? ¿... y sin lentes?
-No sé... es que cómo no alcanzo a ver...
DEPORTES
- La carrera de caballos... ¿ es a nivel licenciatura?
- Si el pitcher te poncha... ¿ te casas con él?
- En el futbol americano, el ovoide... ¿ se come a los tres cochinoides?
- Si las medallas son de plata... los trofeos... ¿ son del llanero solitario?
- En las olimpiadas, los clavadistas... ¿ Extrañan mucho a sus novias?
- Los palos de Golf... ¿ se echan en el asiento de atrás?
- En los clavados, cuando alguien se echa uno en la alberca... ¿salen burbujitas?
LA FAMILIA
- Cuando ves a tu prima... ¿ para la trompita?
- Si la esposa... ¿ ya no se escapa?
- Si la tía... ¿ ahora ya no late?
- El padrino... ¿ le bautizo el chiquito a la comadre?
- Cuando la abuela... ¿ grita: "¡ Bolita por favor!"?
- Los primos en segundo grado... ¿ pueden pasar a tercero si estudian?
- Si a los hermanos les gustan las nueces... ¿ a las hermanas las pasas?
- Si la comprometida... ¿ me la llevo puesta?
LA FOTOGRAFIA
- Si te sacas una foto con Flash... ¿ Superman se encela?
- Cuando se te acaba el rollo... ¿ te quedas callado?
- Cuando una película se vela... es porque ya se murió?
- Cuando una chava te pide que te tomes una foto con ella... ¿ te sale movida?
- Una foto infantil... ¿ se la pasa jugando?
- Cuando vas al polo norte a tomar fotos... ¿ afocas... o también a pinguinos?
- Si quieres tomarte una foto en familia ¿ vas con Chabelo?
- Si quieres tener tus fotos con marcos... ¿ te las tomas en Chiapas?
- Cuando una foto esta bien expuesta... ¿ corre peligro?
EL FUTBOL
- Una suspensión en el juego... ¿ evita la diarrea?
- Cuando se tira un penal... ¿ a dónde se mudan los presos?
- La primera división... ¿ la hicieron con ábaco o con calculadora?
- ¿Cuántas jaladas le hace la defensa a la media?
- El director técnico... ¿ nunca fue rudo?
- Cuando se juega futbol de salón... ¿ que posición juega la maestra?
- Si juegas futbol rápido... ¿ es porque te esta hablando tu mama?
- Cuando un jugador entra con una plancha... ¿ al contrario se le arruga?
- Cuando un jugador se va por la banda... ¿ el portero se va por los mariachis?
LA HISTORIA
-Meditando en la profundidad de los Anales de la historia
-Cuando Sanson viajaba... ¿ Se llevaba su Sansonite?
- Si el muro de Berlín no hablaba... ¿ por que cayo?
- Cuando se pone abrigo, la esposa de Goya... ¿ el de capita?
- Si Evita Peron... ¿ es porque prefiere manzana?
- Si a Zeus de niño le decían " Zeucito"... ¿ a Hercules le decían..."¡ah, que chiquillo!"?
- Cuando en Rusia le dijeron al Zar... ¿ alzo?
- Alguna vez fue Carlos V... o ¿ a qué edad le descubrieron el relleno cajetoso?
LO INTERNACIONAL
- La torre de Pisa... ¿ la hicieron en menos de 30 minutos, o les salió gratis?
-¿Cuál es la capital del estado civil?
- En Islandia... ¿ las mañanitas la canta el Reykiavik?
- Indonesia... ¿ no entiende razones?
- El Sumo... ¿ es de Japón o de Lima?
- Papas a la francesa... ¿ Y la italiana que se espere?
LAS LUCHAS
- Si fueras infiel... ¿ dejarías a la Lucha por la Paz?
- Si Nureyev es Rudolf... ¿ Barishnikov es Tecnicof?
- Si Lucha Villa... le gana Zapata ¿ o le ganas a caballo?
-Los mini super luchadores... ¿ luchan en ring 13?
- El perro Aguayo... ¿ Gateaba de chiquito?
-Si un luchador se avienta a las cuerdas... ¿ quién se echa a las loquitas?
- Si los luchadores pelean en la arena... ¿porque no se les mete a los calzones?
LA MAGIA NEGRA
- Cuando un influjo de amor no sirve... ¿ lo dejas pa la pócima?
- Cuando se rompe un hechizo... ¿ mejor compras el original?
- Cuando una hechicera es pobre... ¿ se queda bruja?
- Si hay mas allá... ¿hay menos aquí?
- Si hay mas allá... ¿ qué esperan para hacer las tortillas?
- Una uña enterrada... ¿ reencarna?
EL MAR
-El pez gato... ¿ le hace los mandados a todos?
- Si el tiburon anda con una... ¿ la almeja anda con ostra?
- La hueva de pescado... ¿ perjudica al país?
LA MEDICINA
- si la tiroides... ¿ la levantoides?
- Un homeópata... ¿llega a chochear?
- Las penas... ¿con pan son buenas?
- Cuando los niños no pueden dormir... ¿ les echas ungüento?
- Si se te rompe la muñeca... ¿ mejor juegas a la comidita?
- De que religión es el Papa Nicolau?
LA MODA
- Si un bebe tiene dos chambritas... ¿ dobla turno?
- Si te haces un mameluco... ¿es que eres flexible?
LAS MUJERES
- Si detrás de un gran hombre hay una gran mujer... ¿ por que no se voltean y platican?
- Si para las fiestas las mujeres se visten de largo... ¿ los hombres se visten de tío Lucas?
- Cuando una mujer esta encinta... ¿ también esta en compact?
- Si el hombre desciende del mono... ¿el Llanero Solitario desciende de su caballo?
LA MUSICA
- Si la rumba... ¿ es porque ya no la quiere?
- En un examen de musica... ¿ te reprueban si sacas el acordeón?
- Las salsas... ¿cuando te tropiezas?
- Al bailar una samba... ¿ los demás le aplauden?
LOS NIÑOS
- Los dibujos animados.. ¿ están muy contentos?
- Cuando Maria Felix era chiquita... ¿ jugaba a la doña?
- Si se pelean el Pato Donald y el pato Lucas ¿ empatan?
- Cuando se te acaba el aceite de Oliva... ¿ usas el de Popeye?
- Los Totopos... ¿ se comen con frifrijoles?
- Si Pedro Picapiedra... ¿ qué condena esta purgando?
- Si saludas al príncipe encantado... ¿ es porque te dio gusto verlo?
- Si te pones las zapatillas de Cristal... ¿ ella, cantará descalza?
LOS OFICIOS
- Los botones en los hoteles... ¿ son para que te los abroches?
- Si una celadora... ¿ la otra ce la fríe?
- Cuando un abogado pierde el juicio... ¿Habrá que meterlo al manicomio?
- El oficio mas antiguo del mundo... ¿ esta traspapelado en una oficina de gobierno mexicana?
- Una poetisa... ¿es una pelea entre poetas?
- Si el carpintero se la pasa clavando... ¿ a que horas trabaja?
EL ORIENTE Y MEDIO ORIENTE
- Si en un oasis... ¿ en el otro no hacis?
- Si Krakatoa, al este de Java... ¿ al otro no lo dejaba?
- En Tokio... Fried Chicken ¿ En Sumatra... ¡listos! ¡Fuera!?
- Si el japonés come pescado crudo... ¿ el mexicano se la cura con chilaquiles?
LOS TELEFONOS
- Si marcas y marcas un telefono... ¿ le queda cicatriz?
- Si las llamadas de larga distancia son caras... ¿porque no se les ven los ojitos?
- Si los telefonos acortan las distancias... ¿ porque no ponen uno en la carretera San Luis- Monterrey?
- Cuando un telefono hace Rin, hace rang... ¿ los maderos de san Juan?
- Si cada dia hay mas lineas telefonicas... ¿ sera porque se cruzan constantemente?
LOS BICHOS
- Los virus... ¿ tocaban Lerit bi?
- Si las avispas... ¿ es para que se despabilen?
- Si pasa un abejorro y te zumba... ¿ te noquea?
- Si en junio te pica un escorpion... ¿ para febrero tendras un Piscis?
- Si el ciempies se queda cojo... y si no, ¿ me voy?
- Cuando le quitas la piel a una zebra... ¿ queda carne dezebrada?
- Si el hombre que no trabaja se hace buey...el buey que no trabaja ¿ se hace hombre?
- Si la caza de tortuga esta prohibida... ¿ donde haran ahora zuz pachangaz?
- Cuando las elefantas no quieren mas hijos... ¿ con qué se ligan las trompas?
EN EL AVION
- En el area de, NO FUMAR... ¿ todos te ignoran?
- Si los pieles rojas tienen reservaciones... ¿por que no viajan?
LOS CABALLEROS
- Si el Mio Cid... ¿ el tuyo Nod?
- Un castillo... ¿nunca ha tenido una aventurilla?
- El hombre elefante... ¿ se viste con trafe y corfata?
- Si los padres andan con sotana... ¿los hijos andan con mengana y perengana?
- Si les dan un titulo a los nobles... ¿ a los gandallas los mandan a extraordinario?
- Si los niños tienen sangre azul... ¿ las niñas la tienen rosada?
EL CINE
-La primera película Norteña... ¿ fue Sonora?
- Si una película se revela... ¿ya no quiere trabajar?
- Una muestra de cine... ¿ es un pedazo de película?
- Si la dirección de una película esta mal... ¿ nunca das con el cine?
-Cuando Miroslava.. ¿ Mirostiende y luego Mirosplancha?
-Si tu novio te invita al cine... ¿ te gusta ver la película doblada?
Carta de un hijo estudiante a sus padres
Queridos papá y mamá:
Hace ya tres meses que estoy en la universidad y aun no les había escrito.
Siento mucho la demora, pero ahora voy a ponerlos al día.
Antes de continuar, por favor, tomen asiento. No continúen leyendo si no
están sentados, ok? Bien...
Ahora ya estoy mejor de la fractura y el traumatismo craneal que me produjo el
saltar por la ventana de mi cuarto en llamas. Pasé solo dos semanas en el
hospital, mi visión es ya casi normal y aquellas terribles jaquecas solo
se repiten una vez por semana.
Como el incendio fué causado por un descuido mío, tenemos que pagar 3.000
dólares a la Facultad por los daños causados, pero lo importante es que estoy vivo.
Felizmente la empleada de la lavandería que esta enfrente lo vio todo.
Fue ella quien llamo a la ambulancia y aviso a los bomberos. Fue también ella
quien fue a verme al hospital y como yo no tenía donde ir, ya que mi apartamento estaba reducido a cenizas, tuvo la gentileza de invitarme a vivir con ella. Es un cuarto en un sótano, pero es muy agradable..
Ella me dobla la edad, pero estamos perdidamente enamorados, y nos queremos casar.
Todavía no hemos fijado la fecha de la boda, pero será antes de que su embarazo sea muy evidente.
Así pues, queridos papas, yo también seré padre. Se cuanto desean ser abuelos
y estoy seguro que recibirán a los bebes (esperamos trillizos..) con todo el amor y cariño que me dieron cuando yo era pequeño. Lo único que esta retrasando nuestra boda es una infección que se contagió mi novia y que nos impide salir del hospital donde estamos ingresados...
Los médicos la llaman sífilis o algo así. Yo también, por descuido, terminé infectándome pero estoy mejor con los antibióticos que me ponen en la espalda
diariamente.
Se que recibirán a mi mujer con los brazos abiertos y que pronto será una mas
de la familia, ella es muy amable y aunque no tiene ni los estudios primarios, tiene mucha ambición.
Claro que no es de nuestra misma religión, pero se que ustedes son tolerantes
y estoy seguro que la querrán tanto como yo.
Como ella tiene mas o menos su edad, estoy seguro de que se llevarán muy bien
y se divertirán mucho juntos, pues como en el apartamento donde vivimos es muy
pequeño, pienso regresar a casa con toda mi nueva familia..!!!
Sus padres también son muy buenas personas, aunque su padre ahora mismo esta
preso, tengo entendido que sale en libertad condicional dentro de poco.
Bueno, Ahora que ya lo saben todo, es preciso que les diga que NO hubo incendio ninguno, no tuve traumatismo, ni fractura en el cráneo... No fui al hospital, no tengo sífilis y no hay ninguna mujer en mi vida.
La verdad es que saque un cero en física, un dos en matemáticas y un uno en biología y quise mostrarles que existen cosas peores en la vida que sacar notas bajas.
Un Abrazo y no me rompan los huevos por babosadas.
Su Querido Hijo
En la selva
En la selva, donde hay un tigre que es un creido y aprovechando la ausencia del león que estaba
de viaje, se acerca a un changuito y le dice rugiendo con todas sus fuerzas :
-¿Quién es el mas poderoso de los animales de la jungla?
El mono, todo asustado, responde :
-Tu por supuesto, tu eres el mas poderoso de todos los animales.
El tigre se aleja satisfecho de si mismo y sonriendo, cuando ve a un
ciervo; de nuevo, se acerca corriendo y gritando, y le pregunta:
-¿Dime, miserable ciervo, que animal es el mas poderoso?
-Sin duda alguna tu, el tigre, eres el mas poderoso de la jungla.
El tigre le deja en paz y se aleja con el rabo bien alto, y entonces
ve al elefante. De nuevo le grita amenazadoramente y le pregunta :
-¿Dime, elefante gordo y asqueroso, que animal de la jungla es el mas poderoso ?
El elefante que había observado todo lo anterior y harto de los abusos del tigre, le pega un
pisotón, luego le agarra con la trompa y empieza a darle golpes contra los
arboles, luego lo tira contra una roca. Cuando el tigre recupera el aliento, va y le dice :
-Hombre, no tenias por que ponerte asi si no sabias la respuesta...
Había una vez una mujer, tan pero tan chiquita, que en lugar de toallas sanitarias usaba curitas.
Había una vez una señora tan, pero tan pequeña que en lugar de dar a luz, dió chispitas...
Había una vez in tipo tan, pero tan viejo, que en lugar de espermatozoides tenia espermatozauros.
Borracho
Rosendo llega una noche bien tarde y con unas copas de más y como si fuera poco, venía un poco
romántcio después de haber visto las bailarinas del club bailando alrededor de las barras, así es
que cuando llegó a su cuarto y ve el cuerpo en la cama, se arrima y comienza a tocarla, en eso
siente que la mujer reacciona y se le lanza encima y comienza a hacer el amor con el salvajemente,
y cuando terminan Rosendo se va al baño y cual es su sorpresa al encontrarse a su mujer dentro...
-¿Que? ¿que no estabas tu en el cuarto?
La esposa se le queda viendo y dice:
-No, yo me estaba bañando. - Rosendo atónito dice:
-¿Entonces con quien hice el amor?
La mujer al notar como venía vestido y en que situación, grita
-¡Mi mamá! - y sale corriendo al cuarto donde encuentra a su mama con una cara de satisfacion,
y le pregunta
-Mamá, pero ¿porque no le dijiste nada a Rosendo, mamá? - y la señora con aire indiferente contesta:
¡Hmm! ¿Yo? ¡Tu sabes que a ese hijo de puta yo no le hablo!
En el año 2001, en todo el mundo se gastó cinco (5) veces más dinero en implantes de senos y en Viagra, que en la investigación del Mal de Alzheimer... Se puede predecir que en treinta años, habrá un gran número de personas con grandes tetas y tremendas erecciones... pero incapaces de recordar pa' que mierda sirven...
¿Fetichista o con mucha fé?
Una vez una viejita se encontró un condón en un sobre, junto a la puerta de la casa, ésta lo
puso en un vaso de agua y lo colocó encima del piano, a los pocos días vino el cura de su parroquia
a visitarla. El cura, al darse cuenta, estaba tan preocupado con el vaso de agua con el condón
encima del piano que no se atrevía a preguntarle a la anciana, pero haciendo serie de diferentes
preguntas le dijo
Esos taxistas...
En el colegio, la profe le pregunta a Juanito:
-Doña Julita ¿qué es eso que está en el vaso encima del piano? - a lo que la anciana respondió:
-No sé pero me lo encontré en una bolsita en la calle tirado, lo recogí y leí las instrucciones
que decían: Para su protección y salud póngalo encima del órgano. Así que como yo no tengo
órgano lo puse encima del piano y si viera que después de que lo hice no he tenido mas resfriados
ni fiebres.
-Juanito, ¿Quién descubrió a América? - El niño, llorando, le responde:
-¡Yo no fui, maestra, yo no fui, créame que yo no fui!
La maestra, preocupada, llama luego al papá y le comenta:
-Señor, imagínese que le pregunté a Juanito que quién había descubierto a América y él me dijo
llorando que él no había sido.
Y el papá le responde un poco enojado:
-Señorita, si mi hijo dice que él no fue es porque no fue él. ¡Ese niño no miente!
Un poco sorprendida la maestra, sale del colegio para su casa y coje un taxi. Durante el viaje,
le comenta al taxista:
-Imagínese, hoy en la clase le pregunté a Juanito que quién había descubierto a América y me
dijo llorando que él no había sido, y luego le comenté al papá y el señor, enfadado, me dijo que si
el niño decía que no había sido él era porque no había sido. ¿Puede creerlo, señor?
y el taxista le responde:
-Señorita yo los conosco, ellos sí fueron, nomás se están haciendo los pendejos.