Muy Bueno Diciembre del 2003
   Muy Bueno

Infidelidad

Entra en la cantina Florencio y se encuentra a su compadre Eustaquio empapado de alcohol, todo desordenado en el vestir y con la cara anegada de tristeza. Acercandóse a el, le pregunta:
-¿Que le pasa compadre? ¿Tiene algún problema?
-Siéntese conmigo compadre y échese una copa conmigo. Si, compadre, tengo una pena muy grande... fíjese que mi mujer, su comadre, me engaña...
-¿Porqué dice eso compadre?
-Bueno, yo nada más quiero saber ¿porqué llega tarde todos los lunes, miercoles y viernes?
-¡Ah, compadre! Yo le puedo explicar lo de los lunes y viernes, pero lo del miercoles no tengo la menor idea...

Hotel para Mujeres

Un grupo de mujeres jóvenes están de vacaciones y de pronto encuentran un hotel de cinco pisos, con un cartel que dice: "Exclusivamente para mujeres". Como están sin sus parejas deciden entrar para ver si Vale la pena alojarse allí. El recepcionista, un hombre muy atractivo, les explica como es el hotel:
-Tenemos cinco pisos... vayan piso por piso, y cuando encuentren lo que buscan, vienen a registrarse. Es fácil decidir, porque en cada piso hay avisos que indican qué contienen.
Así que entran y, en el primer piso, en el aviso se lee:

Aquí todos los hombres son pésimos haciendo el amor, pero son muy sensibles y amables

Las amigas sé ríen a carcajadas y sin dudar suben al Siguiente. El aviso del segundo piso dice:

Aquí los hombres hacen el amor de modo maravilloso, pero generalmente tratan mal a las mujeres.

Esto no les parece aceptable, así que las mujeres siguen al tercer piso, donde dice:

Aquí todos los hombres son amantes excelentes, y son sensibles a las necesidades de las mujeres.

Esto se ve bueno pero, todavia faltan dos pisos. En el cuarto piso el aviso es sorprendente:

Aquí todos los hombres tienen todos, sus cuerpos perfectos son muy sensibles y atentos con las mujeres, son amantes perfectos, todos son solteros, con mucho dinero y dispuestos a casarse.

Definitivamente las mujeres están intrigadas, pero ellas deciden ver qué hay en el quinto piso, antes de quedarse en el cuarto. Cuando ellas llegan al quinto, en el aviso dice:

Aquí no hay hombres. Este piso se construyó sólo para probar que es imposible complacer a una mujer.

Escenas bíblicas

Una vez en Galilea, se encontraba una multitud que se disponía a lapidar a una adúltera, cuando interviene Jesús:
-Quien nunca haya errado que tire la primera piedra.
Una a una las piedras comienzan a caer de la mano de los acusadores, menos de uno que de repente, tomando una piedra del tamaño de una pelota de baseball, levanta la mano derecha, levanta el pie izquierdo, se balancea y cerrando un ojo y dejando entrever un poco la lengua entre los labios, le arroja el proyectil que le rebota en el costado de la pobre infeliz.
Muda estuvo la escena por un rato, nada mas se oian los gemidos de la pobre mujer y los gritos de triunfo del acusador... Jesús, tomando la piedra del suelo, se acerca al individuo y con suave voz increpa:
-Dime, hijo, ¿acaso unas has errado?
-A esa distancia, no...

El sexo de los árboles

Estaban dos compadres inditos debajo de un arbol observando unos pajaritos, mientras sus mujeres estaban haciendo la comida. Uno de ellos pregunta:
-Oiga compadre ¿cómo sabe usted el sexo de los pajaritos?
-Ay compadre fíjese que yo no sé, pero mi esposa sabe mucho de eso deje le pregunto.
Entonces el indito va con su esposa que estaba en friega con las tortillas, amasando y todo eso y el señor le dice:
-Oye vieja, ¿como sabes el sexo de los pajaritos?
Y la mujer bastante exasperda le contesta:
Pues fíjate en su tamaño, el pájaro macho es más chico que la hembra.
Y el indito se va todo emocionado a contarle al compadre y se quedan impresionados por la sabiduría de su mujer. Luego pregunta de nuevo el mismo indito:
-Oiga compadre ¿y los árboles? ¿cómo sabe el sexo de los árboles?
-Ay, pues no sé, deje le pregunto a mi mujer de nuevo...
Y ahí va el indito con su mujer de nuevo...
-Oye vieja ¿como sabes si el árbol es macho o hembra?
La mujer aún más exasperada le dice:
-Pos mira, ese árbol de allá donde estás con el compadre es macho.
El indito se queda sorprendido y le dice:
-Güeno vieja, ¿y eso como lo sabes?"
A lo que su mujer contesta:
-¡Pos que no ves el par de huevones que tiene abajo!

Frases lógicas

El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.
No te metas en el mundo de las drogas... Ya somos muchos y hay poca.
Todo tiempo pasado fue anterior.
Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer, desarrolle ambas condiciones.
Los honestos son inadaptados sociales.
El que quiere celeste, que mezcle azul y blanco.
Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias.
Si la montaña viene hacia ti, ¡corre, es un derrumbe!
Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
No soy un completo inútil... Por lo menos sirvo de mal ejemplo.
La droga te buelbe vruto.
Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
Errar es humano... pero echarle la culpa a otro es mas humano todavía.
El que nace pa tamal, nunca ta bien.
Lo importante no es saber, es tener el teléfono del que sabe.
Yo no sufro de locura... la disfruto a cada minuto.
Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
El dinero no hace la felicidad.... ¡La compra hecha!
Una mujer me arrastró a la bebida... Y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
La inteligencia me persigue... pero yo soy mas rápido.
Huye de las tentaciones... despacio, para que puedan alcanzarte.
La verdad absoluta no existe; y esto es absolutamente cierto.
Hay un mundo mejor ¡pero es carísimo!
Ningun tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
Estudiar es desconfiar de la intelegencia del compañero de al lado.
La mujer que no tiene suerte con los hombres, no sabe la suerte que tiene.
No hay mujer fea, sino belleza rara.
La pereza es la madre de todos los vicios. Y como madre... hay que respetarla.
Si un pajarito te dice algo... debes estar loco pues los pájaros no hablan.
En cada madre hay una suegra en potencia.
Lo importante es el dinero, la salud va y viene.
Trabajar nunca mató a nadie... Pero, ¿para qué arriesgarse?
No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.
El alcohol mata lentamente... No importa, no tengo prisa.
La confusión está clarísima.
Mátate estudiando y serás un cadaver culto.
Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "Tire" y "Empuje".
¿Para que tomar y manejar si puedes fumar y volar?
Dios mío, dame paciencia... ¡pero dámela YAAAA!
De cada 10 personas que miran televisión, cinco son la mitad.

Por culpa del viagra

Un amigo le dice a otro:
-Oye, vaya moretón que tienes en la mejilla. Además lo tienes muy hinchado, no?
-Bueno, sí, es por el viagra. Como ahora hace un mes que lo estoy tomando...
-¿Cómo que por el viagra? Pero el viagra actúa sobre el pene, que yo sepa.
-Ya, pero ahora cuando llego a casa, mi mujer me da un pellizco en la mejilla y me dice: "¡Pero que contenta me tienes!"

Con el dentista

-Doctor, ¿cuánto me cobra por sacarme cuatro muelas?
-Con anestesia, 1,500.00 pesos cada una. Sin anestesia, la mitad.
-Pues que sea sin anestesia.
-Veo que es usted un valiente, siéntese ahí.
-No, no es par mi, es para mi suegra que está en la sala de espera.

Plegaria para encontrar el hombre perfecto
(funciona, a mi mujer le fué muy bien. Atte Esófago)

   San Antonio, encuéntrame novio.
   San Alejo, que no sea Pendejo.
   San Hilario, que me de todo el Salario
   San Crispín, que me haga un Rapidín.
   San Erasmo, que me lleve hasta el Orgasmo.
   San Gabriel, que me sea Fiel.
   San Canuto, que no sea Puto.
   Santo Tomás, que no quiera por Atrás.
   San Eleazar, que me saque a Pasear.
   San Judas Izcariote, que lo tenga bien grandote.
   San Matías, que le guste todos los Días.

   Amén

Experiencia religiosa

El otro día mi abuela me escribió una carta que decía textualmente así:

Querido nieto:
El otro día tuve una experiencia religiosa muy buena, que quería compartir contigo. Fui a la librería cristiana y allí encontré una calcomanía para el auto que decía:
"Toca tu bocina si amas a Dios".
Dado que había tenido un día muy malo, decidí comprarla y pegarla en el paragolpes de mi auto. Al salir manejando, llegué a un cruce de dos avenidas que estaba muy complicado, con muchos autos. La temperatura exterior era de 37 grados y era la hora de salida de las oficinas. Allí me quedé parada, porque la luz estaba roja, pensando en el Señor y como El es bueno, no me dí cuenta que la luz se había puesto verde, pero descubrí que muchos otros aman al Señor porque inmediatamente comenzaron a sonar las bocinas. La persona que estaba detrás de mi auto (sin duda muy religiosa) tocaba la bocina sin parar y me gritaba:
-Dale por el amor de Dios.
Dirigidos por él, todos hacían sonar la bocina. Yo les sonreí y los saludaba con la mano a través de la ventanilla. Vi que otro muchacho me saludaba de una manera particular levantando sólo el dedo medio de la mano. Le pregunté a Pedrito, tu primo, que estaba conmigo, que quería decir ese saludo, contestándome que era un saludo Hawaiano de buena onda. Entonces yo saqué mi mano por la ventana y saludé a todos de la misma manera.
Mi nieto se doblaba de la risa, supongo que por la bella "experiencia religiosa" que estaba viviendo. Dos hombres de un auto cercano, se bajaron y comenzaron a caminar hacia mi auto, creo que para rezar conmigo o para preguntarme a que templo voy.
Pero en ese momento fue que vi que la luz estaba verde. Entonces saludé a todos mis hermanos y hermanas y pasé la luz. Luego de cruzar, noté que el único auto que había podido pasar era el mío, ya que la luz volvió a ponerse en rojo y me sentí triste de dejarlos allí después de todo el amor que habíamos compartido.
Por lo tanto paré el auto, me bajé, saludé a todos con el saludo hawaiano por última vez y me fui. Ruego a Dios por todos esos buenos hombres y mujeres.

Besos, tu abuela.

Gratis, Sr. Presidente

El Presidente de la República se encuentra con tres bellas damas en una discoteca: una pelirroja, una rubia y una morena. Sentándose junto a ellas y dirigiéndose a la pelirroja le hizo la siguiente pregunta: Soy el Presidente de la República; ¿cuánto me cobra por pasar una noche conmigo? A lo que la pelirroja le responde: "A Ud. señor Presidente, le cuesta $ 2000".
Luego le hizo la misma pregunta a la rubia, y ésta le respondió: "A usted señor Presidente, le cuesta $ 1000".
Al mirar a la morena y hacerle la misma pregunta, ésta fue su respuesta:
-Señor Presidente, si usted puede levantar mi falda tan alto como están los impuestos, bajarme los calzones tan bajo como están los sueldos, sacar esa cosa suya y ponérmela tan dura como está la vida, mantenerla tan alta como están los precios y cogerme en esa forma tan dulce y delicada como usted se está cogiendo al pueblo, a usted señor Presidente, NO LE CUESTA NADA.

Deseos

Una mujer estaba jugando golf un día cuando su pelota fue a parar en el bosque, fue a buscarla y encontró a una rana en una trampa. La rana le dijo:
-Si me liberas de esta trampa, te concederé tres deseos
La mujer liberó a la rana y esta le dijo:
-Gracias, pero no te mencioné que había una condición a tus deseos, cualquier cosa que tu desees, a tu marido se le dará 10 veces más o mejor que a ti.
La mujer contestó:
-Eso esta bien, no hay problema. - Como primer deseo, ella quiso ser la mujer más bella en el mundo. La rana le advirtió:
-¿Te das cuenta que ese deseo también hará que tu marido sea el hombre más guapo y deseable del mundo? Un Adonis a quien todas las mujeres adoraran. - La mujer contestó:
-Eso no tiene importancia, porque yo seré la mujer más hermosa y el sólo tendrá ojos para mí" Así que, ¡KAZAM! - ¡La mujer más bella en el mundo!.
-Como segundo deseo, quiso ser la mujer más rica en el mundo. La rana le dijo:
-Eso hará que tu esposo sea el hombre más rico en el mundo y será diez veces más rico que tu. - La mujer dijo:
-Eso está bien, porque lo que es mío es suyo, y lo suyo es mío - ¡Así que, KAZAM! - ¡La mujer más rica en el mundo!. - La rana le preguntó por su tercer deseo y ella contestó
-¡Quisiera que me medio muera de un ataque cardiaco!

Interesante

Sgeun un etsduio de una uivenrsdiad ignlsea, no ipmotra el odren en el que las ltears etsan ersciats, la uicna csoa ipormtnate es que la pmrirea y la utlima ltera esten ecsritas en la psiocion cocrrtea.
El rsteo peuden estar ttaolmntee mal y aun pordas lerelo sin pobrleams. Etso es pquore no lemeos cada ltera por si msima preo la paalbra es un tdoo.
Pesornamelnte me preace icrneilbe...

Un chiste tierno...

Tres hijos dejaron su hogar, se independizaron y prosperaron.
Cuando se juntaron nuevamente, hablaron de los regalos que habían podido hacerle a su madre. El primero dijo:
-Yo construí una casa enorme para nuestra madre.
El segundo dijo:
-Yo le mande un Mercedes con un chofer.
-El tercero dijo:
-Les gané a los dos: ustedes saben cuanto disfruta mama de leer la Biblia, y saben que no puede ver muy bien. Le mande un gran loro marrón que puede recitar la Biblia en su totalidad. Les llevó 20 años a 12 Franciscanos enseñarsela. Contribuí con $1.000.000 por año durante 20 años, pero valio la pena. Mamá solo tiene que nombrar el capítulo y el loro lo recita.
Pronto, la Mamá envió sus cartas de agradecimiento.
Escribió a su primer hijo: "Isaac, la casa que construiste es tan grande!. Yo vivo en un solo cuarto, pero tengo que limpiar toda la casa."
Escribió a su segundo hijo: "Moisés, estoy demasiado vieja como para viajar. Me quedo en casa todo el tiempo, así es que nunca uso el Mercedes."
Escribio a su tercer hijo: "Mi queridísimo Abraham, fuiste el unico hijo que tuvo el sentido común de saber lo que le gusta a tu madre. El pollo estaba delicioso."

humor negro

Está un señor esperando afuera del quirófano al doctor que está operando a su esposa y que acaba de tener un accidente cabrón... Sale el doctor y le dice:
-Amigo: lo siento, su esposa quedó muy mal, tuvo falta de oxigenación al cerebro por la fractura de cráneo y el sangrado, asi que quedó con parálisis cerebral y no puede mover nada del cuerpo excepto los ojos, además, como perdió una pierna va a tener que cargarla y constantemente cambiarla de pañales cuando haga sus necesidades, y para colmo de males no puede hablar asi que va a batallar mucho para comunicarse con ella y tendrá que encontrar un lenguaje para hacerse entender, no podrá usted dejarla ni un momento sola y será dependiente de usted por lo que le resta de vida...
El señor esta livido de la impresión, sudando la gota gorda y casi llorando... en eso el doctor le dice al mismo tiempo que golpea su hombro levemente:
-No se crea, estaba jugando... ¡ya se murio!

Sandalias mágicas

Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Egipto. Alli, mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches.
-¡Bengan, baisanos, bengan a mi humilde tiendita, que alli bodran combrar algo fabuloso!
El joven matrimonio entra y alli el vendedor les muestra un par de sandalias a las que le atribuye un poder magico.
-Con ellas, bodran hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos.
La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atletico y viril, dice que no las necesita.
-Bruebalas, baisano, no te arrebentiras.
Como su mujer esta cada vez mas interesada, el hombre termina por acceder. De repente ... apenas se las ha calzado, una mirada libidinosa se dibuja en su rostro ... una ansia incontenible... un ímpetu que su esposa jamas había visto! Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor egipcio por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre el para violarlo.
-Bara gabron, bara, bara, gabron!. - con lagrimas en los ojos grita desesperado el vendedor. - Te las busiste al revés, hijo de tu binche madres, te las busiste al revés bendejos!