| Muy Bueno | Diciembre del 2004
| Muy Bueno
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¡Ah bueno, así sí!
Una mujer va a la farmacia y le pide arsénico al farmacista. Este le pregunta:
Pidiendo la mano
Llega el pretendiente de la muchacha con el renuente padre a pedirle la mano, el muchacho cortezmente le tiende la mano y el padre ignorándole la intención le increpa:
Muchacho preguntón
-Papá, papá ¿por qué anda mamá en zig zag por el pasillo?
En la universidad
En clase de Medicina pregunta el profesor:
-Y ¿qué piensa hacer con el arsénico?
-Voy a matar a mi marido - replica la mujer - El está teniendo una aventura con otra mujer!
-¡No le puedo vender arsénico para matar a su marido! - contesta el farmacista - ¡Aunque este le engañe!
La mujer entonces saca de su bolso una fotografía de su esposa en la cama con la mujer del farmacista. Este entonces contesta:
-¡Oh! ¿Porqué no me dijo que tenía receta?
-Y usted ¿tiene donde vivir?
-¿Que quiere decir, señor?
-Le pregunto si tiene a donde meterla...
-¡Pues no! ¡Por eso me quiero casar!
-¡Callate mocoso, y dame más cartuchos!
-¿Quién puede decirme cuál es el órgano del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño?
Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice:
-El pene. Y el profesor responde:
-No... Es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.
Estaba el doctor dando la clase de Anatomía masculina, y pregunta al azar:
-¿Cuántos mililitros de semen salen en una eyaculación? - Los alumnos se quedan callados, y después de un silencio sepulcral dice una alumna:
-Quinientos mililitros, profe...
A lo que el profesor responde:
-Déjeme decirle señorita, creo que a usted la mearon.
Erección permanente
Llegó un joven a la farmacia, con cara de angustia. La farmacia era atendida por una viejecita de aproximadamente 80 años. El chico le dijo a la señora:
Secreto de familia
Una gallina pone un huevo de medio kilogramo, rápidamente la Prensa, television, entrevistas...todos detras de la
gallina:
Suertudo
El adivino mirando la bola de cristal le informa al muchacho que estaba mortificado esperando el resultado de la consulta del adivino:
-Señora , tengo una erección permanente, ¿qué me puede dar ?
La viejita abrió desmesuradamente los ojos y con la voz entrecortada le respondió:
-Mira, lo único que te puedo dar es esta farmacia, mi casa y un terrenito que tengo en la colonia vecina.
-¿Cómo ha logrado esa hazaña Sra. Gallina?
-Secreto de familia... - replica modestamente la gallina.
-¿Planes para el futuro?
-Poner un huevo de un kilo.
Los flashes de las camaras se ensañan también con el gallo...
-¿Cómo han logrado semejante hazaña Sr. Gallo?
-Secreto de familia...
-¿Planes futuros?
-¡Si!, ¡partirle su madre al avestruz...!
-Veo siete mujeres en su vida... - dice con voz cavernosa.
El muchacho cambiando su estado de ánimo y con voz anhelante pregunta:
-¿Siete mujeres para mí solo?
-Si, una esposa, una suegra y cinco hijas!
"Culto es aquel que sabe dónde encontrar lo que no sabe"...
George Jimmel
El paraíso fue paraíso, porque Adán no tenía suegra!
En el hospital
Un doctor se encuentra a otro en el pasillo y le pregunta:
El carro fantasma
En una noche lluviosa y negra como boca de lobo, un hombre se encontraba caminando en un camino solitario, desesperado buscando por alquien que le lleve, cuando ve venir un automovil. El carro para y el hombre sin pensarlo se monta en él. Después de subirse se da cuenta de que no hay nadie al volante. Entonces el carro empieza a moverse. El hombre asustado comienza a ver hacia a todos lados de carro y no hay nadie ahí, al ver hacia al frente se da cuenta de que se aproxima una curva. Le entra el miedo y entonces trata de mover el timón para tomar la curva, cuando una mano se adentra por la ventana y tomando la dirección llevo el carro a salvo a través de la curva y desapareció de nuevo.
Don Juvenal
Don Juvenal, septagenario de complexión rechoncha y dicharachero, se encontraba en el parque tomando el benéfico sol de la mañana mientras platicaba con don Cheno. Doña Jovita, compañera de su vida, los acompañaba mientras tejía.
En el campo de golf
Dos amigos se encontraban empezando un partido de golf. El primer hombre se prepara, golpea la pelota y hace un hoyo en uno! El otro hombre sin perder la compostura dice:
Quejas por teléfono
El teléfono tenía 2 días sin servicio y el señor decide reportárlo usando su teléfono celular:
Estebancito
Estebanctio, niñito de escasos 8 años se acerca a su papá y le dice:
¡Estas mujeres!
Petra tiene un sueño y en este Dios le dice:
Edades
Estaban dos niños conversando cuando uno le pregunta al otro:
Suegras
Una pareja de esposos dicutía, y el marido dice:
-Colega, como le fue con la operacion?
Operacion, Dios Mio, yo pense que era una autopsia!
Paralizado por el terror el hombre se queda sentado en su asiento mientras el carro recorría la carretera y en cada curva la mano aparecía de nuevo. Así estuvo por un tiempo hasta que aprovechando un parada del automóvil, el hombre abre la puerta y escapa asustado. Estuvo vagando errante por un tiempo hasta que al fín se encuentra un bar, entra, pide un tequila al cantinero y después de reponerse comienza a contar su increible aventura a los parroquianos. Al rato dos tipos entran al bar y al escuchar la aventura del forastero, dice dirigiéndose a su compañero:
-¡Mira Pedro, este es el chistosito que se metió en el carro mientras lo empujabamos!
-¡Mi vieja dice que soy como un caballo al galope en la cama!
-¡Ah caray! ¿Será por lo brioso? - pregunta don Cheno.
Doña Jovita sin levantar la mirada de su tejido, interfiere:
-No, es porque nada lo hace pararse!
-Ok Fidencio, ahora yo voy a hacer mi golpeo de práctica y entonces empezamos el partido!
-¡Bueno! Si, mire quería informarle que mi aparato no funciona!
-Perdone señor - dice la operadora muy amablemente -, ¡pero aquí solo atendemos problemas de teléfonos!
-Papá, te vengo a informar que me voy a casar!
El papá, sigueindole la corriente al niño, le contesta:
-¿Ah si? Y ¿con quién?
-Con Marianita, la vecina del departamento de arriba.
-Que bien, y ¿dónde van a vivir?
-Mientras encontramos casa en donde vivir, vamos a vivir con los papás Marianita!
-Y ¿con que van a comer?
-¡En casa de Marinita mientras consigo trabajo!
-Bueno y ¿me imagino que van a tener hijos como todo matrimonio?
-Por ahora no vamos a tener hijos, ¡los vamos a evitar!
El papá intrigado, rascándose la cabeza con una duda enorme, le pregunta:
-¿Cómo dices?
-Si papá, nosotros sabemos todo eso!
-Y ¿cómo los van a evitar?
-Bueno, huevo que ponga Marianita, ¡Huevo que rompo!
-Te voy a dar 40 años más vida!
Petra se despierta toda emocionada y se puso a pensar: "Si voy a vivir otros 40 años, los voy a vivir bien!"
Dicho esto, se puso en manos del mejor cirujano plástico del país, se puso a hacer ejercicio en los mejores gimnasios de la ciudad y comenzó a comer lo más saludable posible! Cuando mejor se sentía física y emocionalmente, decidió ir una noche a divertirse. Caminando por una céntrica calle, un carro se pasó la luz roja y atropella a Petra!
¡Pobre Petra, ni siquiera alcanzó a llegar al hospital!
Petra despertó en el cielo con San Pedro y pide hablar con Dios, cuando este se presenta, Petra le increpa:
-¡Por Dios! ¡Yo no entiendo esto! ¡Primero me dices que me vas a dejar vivir 40 años más y ahora me haces venir a tu lado! ¿A qué se debe tu cambio de parecer?
Dios se le queda mirando por un buen rato con un dejo de incertidumbre en su santa cara hasta que al fin dice:
-¿Petra? ¿Eres tú? ¡Caray, es que no te reconocí con ese cambio que has dado!
-¿Qué edad tiene tu mamá?
-Los mismo que yo.
-¡Eso no puede ser!
-Claro que sí, porque ella tiene cinco años de ser mi mamá y yo tengo cinco años de ser su hijo.
-Es que tu mamá tiene la culpa de todo.
La esposa responde:
-Sí, ya sé que tú no quieres a mi mamá.
-Quién dice que no quiero a tu madre, si a tu madre la quiero igual que a la cerveza...
La esposa, conocedora de la pasión de su conyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación:
-¿Tú quieres a mi mamá igual que a la cerveza?
-Si, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma...
¿En qué se parece un hombre a una gallina?
-En que siempre se acomodan los huevos.
¡Claro que no!
Estaba la hermosa Susanita sentada en su escritorio cuando el famoso tenorio de la oficina se le acerca y melosamente le susurra al oído:
-Susanita, ¿Quiéres hacer el amor conmigo?
-¿Por quien me tomas? ¿Crees que soy una mujer de la calle?
-¡Claro que no! ¿Quien habló de pagar?
Dice que un padre hablaba con su hijo y éste le decía:
-Los padres que no se hacen entender por los hijos son unos estúpidos, ¿Me comprendes hijo?
-No, papá.
Posturas
Estaba Jesús crucificado y maldecía a los romanos:
Rudo
Esto son dos amigos que se encuentran:
-Montoneros, malditos perros, bájenme de aquí, en cuanto baje les voy a ajustar cuentas...
De repente, San Pedro le dice:
- Maestro vienen los periodistas - entonces Jesús cambia de actitud y empieza a decir;
-Padre perdónalos que ellos no saben lo que hacen.
-Hola Paco, ¿qué tal va todo?
-Un poco mal.
-¿Por qué?
-Es que el otro día se murió mi padre.
-Oh, lo siento, ¿de qué murió?
-Pues, esto que estaba cocinando y se le quemó la comida, y sin darse cuenta se le llenó la habitación de humo, y no tuvo más remedio que tirarse por la ventana.
-Oh, ¿murió de la caída?
-No, en ese momento vinieron los bomberos, y pusieron la lona, y rebotó contra la pared del edificio...
-Oh, murió del choque.
-No, porque mi padre puso los pies en la pared, y rebotó hacia el tendido eléctrico...
-Oh, murió electrocutado.
-No, en ese momento mi padre rebotó otra vez y...
-Bueno tío, ¿de qué murió tu padre?
-Mira, para no hacerte largo el cuento ¡Lo tuvimos que matar a tiros!
Porque a Justina le dicen la dieta?
-Porque todos la agarran con muchas ganas pero a la semana la dejan.
¡La poligamia ha perdido adeptos no por inmoral sino por cara!
-¿En qué se parece la mujer a la foca?
-Que cuando ven bolas, aplauden.
La Duda
Había una vez un niño que empieza a leer y ver unas revistas pornográficas de su padre. Al darse cuenta la madre, le recrimina al padre y le dice:
-¡Ya vez, mira a tu hijo viendo esa porquería!
El marido muy honroso le responde:
-Mujer, déjalo si tiene duda nos preguntará y así nosotros le responderemos y ves que fácil.
-Bueno - le dice la mujer.
En la noche el niño toca la puerta del dormitorio de sus padres. El padre le dice que pase y el niño le dice:
-Papá, tengo duda.
El padre se dirige a su esposa y le dice:
-Yo te dije que nos iba a preguntar. - Y dirigiendose al niño le pregunta:
-¿Qué duda tienes?
-¡Tengo duda mi cosita!
Había una vez un tipo tan tacaño, pero tan tacaño, que un día iba con su novia paseando y pasa por frente de un restaurante, y su novia dice:
-¡Mummmmm que rico olor! - Y el novio le dice:
-¿Quieres pasar de nuevo?
Lancelot en la corte del Rey Arturo, hacia ya algún tiempo, él albergaba el deseo de disfrutar los voluptuosos senos de la reina hasta extasiarse. Un día le reveló su deseo secreto a Merlín, el consejero del rey, y le pidió que lo ayudara. Después de pensarlo bien, Merlín estuvo de acuerdo en ayudarlo a cambio de mil monedas de oro. Lancelot aceptó el precio.
Al día siguiente, Merlín preparó un líquido que causaba comezón y lo derramó en el sostén de la reina, que había dejado fuera mientras se bañaba. Poco después empezó la comezón en sus senos, aumentando en intensidad a medida que pasaban las horas, poniendo al rey muy preocupado. Enseguida llamaron a Merlin para solicitar su opinión sobre el caso, a lo que él contestó que solamente una saliva muy especial aplicada por un período de cuatro horas, curaría el
mal. Merlin tambien dijo que afortunadamente esa saliva podria ser encontrada en la boca de Lancelot.
El rey Arturo mandó a llamar a Lancelot inmediatamente, quien por las siguientes cuatro horas chupó salvajemente los senos de la reina. Lamiendo, mordiendo, apretando y manoseando los senos de la reina... Lancelot hizo su sueño realidad. Satisfecho, Lancelot se encontró horas mas tarde con Merlin. Como la misión de éste ya estaba cumplida y su líbido estaba satisfecho, él se rehusó a pagar al consejero y encima se quedó indignado. Lancelot sabia que naturalmente Merlin nunca podria contar al rey la verdad. Pero.... había subestimado a Merlín. Al dia siguiente, Merlin para vengarse, colocó el mismo líquido en los calzoncillos del rey, quien inmediatamente mandó llamar a Lancelot.
Moraleja : Paga tus deudas.
En el examen, el profesor le dice al alumno que no ha sabido contestar a ninguna pregunta:
-Le haré una última pregunta, si sabe, le aprobaré. ¿Cuántos pelos tiene la cola de un caballo?
-Treinta mil quinientos ochenta y tres.
-¿Y cómo lo sabe?
-Perdone profesor, pero esa ya es otra pregunta.
Estos genios modernos...
Una mujer está caminando en la playa y de pronto se encuentra una vieja lámpara. La recoge, la frota y ¡Paff! aparece un genio. La asombrada mujer le pregunta que si le puede dar los clásicos tres deseos.
Como ganar el corazon de una dama
Cuéntase que en el pico más alto del Tibet vive el hombre más sabio del mundo... Cierta vez un joven acudió con él para descubrir el camino al corazón de cierta mujer de la que se había enamorado. Cuando encontró al sabio en la cumbre de la montaña le preguntó:
Y lo más importante hijo mío...
El agobiado discípulo se regresa para bajar de la montaña y el maestro le dice:
-No señora, en estos tiempos conceder tres deseos ya es muy difícil... con esta inflación que se está viviendo, el creciente desempleo, el salario infame, los políticos y los altos precios del petróleo, lo más que le podría conceder sería un solo deseo y diga que le fue bien, así que, ¿qué quiere?
La mujer decide:
-Quiero que haya paz en el Medio Oriente.
El Genio, con cara de incredulidad le pregunta:
-¿Cómo dice?
-¿Ves este mapa? ¡Pues deseo que estos países se dejen de estar peleando entre sí!
El Genio mira el mapa y dice:
-¡Válgame, señora!. Estos países han estado en guerra durante milenios. Yo seré muy bueno en mi trabajo, pero ¡caray! no soy tan bueno como para lograr eso que pide. Mejor pídame otra cosa más fácil.
La mujer piensa un rato y le dice:
-Bueno, la verdad es que nunca he podido conseguir mi hombre ideal. Quiero un hombre que sea considerado y divertido, guapísimo y con un cuerpo espectacular, que le guste cocinar y ayudar en la limpieza del hogar, que sepa de música y que sea inteligente, que no sea un pedote, que sea un verdadero "tigre" en la cama y que se lleve muy bien con mi familia. Que no se la pase todo el tiempo mirando deportes por la TV y que, además, siempre me sea fiel y no ande coqueteando con cualquier mujer guapa que vea.
El Genio deja escapar un largo suspiro y le contesta:
-¡A ver, traiga acá ese maldito mapa!
-Dime maestro de los maestros: ¿cual es el camino mas corto, seguro y directo para llegar al corazón de una mujer?
El maestro le respondió:
-No hay camino seguro al corazón de una mujer hijo mío, solo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas, tapizados de peñascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas.
-Pero entonces maestro: ¿que debo hacer para conquistar el corazón de mi amada?
-Recuerda amado discípulo, conserva en tu mente y en tu corazón las enseñanzas y los consejos que te daré. Síguelos fielmente y llegarás al corazón de la mujer que amas:
-¡Espera hijo mío, vuelve acá!
El discípulo contesta:
-Noo, pues ahora entiendo porqué hay tanto maricón.
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