Él: Me amas solo porque mi padre me dejó una fortuna.

Ella: No, querido. Yo te amaría sin importar quien te la dejó.
 

Ella: ¿Cómo es que vienes a casa medio borracho?.

Él: No es mi culpa; se me acabó el dinero.
 

Él: Cinco centímetros más y sería un rey.

Ella: Cinco centímetros menos y serías una reina.
 

Escrito en la pared del baño de damas:

Mi esposo me sigue a todas partes.

Debajo:

No es cierto, no lo hago.
 

Él: Salgamos a divertirnos esta noche.

Ella: Buena idea. El que llegue primero deja la luz de la entrada encendida.
 

Él: ¿Ensayamos una posición diferente esta noche?.

Ella: Buena idea; tu te paras al lado de la mesa de planchar y yo me siento en el sofá a ver televisión.
 

Un matrimonio circulaba en su vehículo por la cordillera alpina  sin decirse ni una palabra debido a una pelea que acababan de  tener, y sin ninguna perspectiva de reconciliación. Mientras pasaban  por una hacienda donde había varias mulas y cochinos. El esposo sarcásticamente preguntó:

-¿Familiares tuyos?.

-Sí... mis suegros.
 

Un matrimonio estaba conversando:

-Amor mío, ¿crees en el amor a primera vista?.

-Lógico. Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado...
 

¿Sabes querida? Cuando hablas me recuerdas al mar.

-¡Qué bonito! No sabía que te impresionara tanto...

-No me impresionas... ¡me mareas!.
 

El marido le pregunta a su mujer:

-Querida, ¿cuando me muera vas a llorar mucho?.

-Claro. Ya sabes que lloro por cualquier tontería.
 

Era verano y hacía mucho calor. El marido sale del baño y le dice a su mujer:

-Hace mucho calor y tengo que cortar el césped. ¿Qué crees tú que dirán los vecinos si salgo desnudo?.

La mujer lo mira y responde:

-Que probablemente me casé contigo por dinero...
 

Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:

-Perdóneme usted; es que busco a mi señora.

-Que coincidencia, yo también. Ya estoy desesperado.

-Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?.

-Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin muy bonita... ¿y la suya?. 

-Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya
 

Cacahuatitos
 

En un autobús repleto de ancianos que llevaban a dar una gira por la ciudad para gente de la tercera edad, una viejita se para de su asiento, le toca el hombroal chofer y le ofrece un buen puñado de cacahuates sin cáscara. El chofer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado.

Cinco minutos después , la abuelita repite la acción y el chofer vuelve a agradecerle el gesto y se come sus maníes. Cinco minutos mas tarde viene el otro puñado.

Al cabo de unos diez puñados, el chofer ya no puede y le pregunta:

-Dígame abuelita... es muy gentil de su parte atiborrarme de cacahuatitos pelados, pero ¿usted no cree que a lo mejor sus cuarenta amigos y amiguitas querrían también unos pocos?

-No joven. Como no tenemos dientes, sólo les chupamos el chocolatito...
 

Carne asada
 

En la actividad de hacer carne asada es en la que mejor se reflejan las virtudes culinarias de los hombres. A partir del momento en que el marido se ofrece voluntario para cocinar, se desencadena la siguiente secuencia de acontecimientos:

1. El hombre saca el asador y el carbón vegetal.

2. La mujer limpia la parrilla.

3. La mujer va al mercado y compra las tortillas.

4. La mujer prepara la salsa y el guacamole

5. La mujer prepara la carne para asar.

6. La mujer coloca sobre un plato todos los utensilios y condimentos necesarios.

7. La mujer lleva la carne, la parrilla y el plato al hombre, que está tumbado al lado del asador tomándose una cervecita.

8. El hombre coloca la carne sobre la parrilla.

9. La mujer hace el arroz.

10. La mujer sazona la ensalada.

11. La mujer prepara el postre.

12. La mujer vuelve a salir al exterior para decirle a su marido que saque la carne del asador porque va a carbonizarse.

13. El hombre saca la carne de la parrilla con sumo cuidado y se la da a su mujer.

14. La mujer la pone en la tabla y corta la carne, coloca el platón de la carne, el arroz, las salsas, el guacamole las tortillas calientes y la ensalada en la mesa y se ponen a comer.

15. El hombre se sirve otra cervecita.

16 La mujer recoge los platos, vasos, cubiertos, limpia la mesa y prepara el café.

17. La mujer sirve el café y el postre.

18. Tras la comida, la mujer vuelve a limpiar la mesa y la guarda.

19. La mujer lava los platos y ordena la cocina.

20. El hombre deja el asador todavía en el jardín pues aún contiene brasas ardiendo.

21. El hombre pregunta a su mujer si ha disfrutado de no haber tenido que cocinar hoy.

22. Ante su mueca de desdén, el hombre concluye que las mujeres jamás estarán satisfechas. ¿Quién las entiende?
 

La Gatita Fresa
 

Se encuentran un gatito naco y pobre con una gatita fresa y muy presumida. El gato naco le dice:

-Gatita, gatita, ¿jugamos con el hilo?

-Ay, pero que corriente eres. No se dice hilo, se dice estambre y no, no quiero.

El gatito naco se puso triste, pero le vuelve a preguntar:

-Gatita, gatita, ¿jugamos en el pasto?

-Mmmh, pero que indio eres. No se dice pasto, se dice césped y no, no quiero.

El gatito todo desilusionado se sentó enfrente de la gatita. De pronto pasa un ratón en medio de los dos y el gatito dice:

-Gatita, gatita, ¿cogemos al ratón?

-Uff, pero que naco eres. No se dice al ratón, se dice al rato... Pero bueno, si, ¡ si quiero !

Muy fresa pero cachondita...
 

Romantico práctico
 

La pareja se preparaba para pagar al camarero la cena,cuando él comenta:
-¿No estuvo mal la cena verdad? Caviar, Langosta, champán, mousse d'chcolate, buen vino, cordero y coñac!
La muchacha mirándole con una mirada precavida le replica:
-No lo puedo negar que la cena fué excelente, pero si piensas que soy una de esas que con una cena de estas se puede comprar... ¡estás mu equivocado!
Impávido el casanova se le queda mirando y replica:
¿Ah sí? -dirigiéendose al mesero le dice- ¡cuentas separadas por favor!
 

El Matrimonio - Parte I
 

Típico hombre machista se casa con tipica mujer bonita y después de la boda, el da el siguiente reglamento:

-Llegare a casa cuando quiera, si es que quiero y a la hora que quiera y no espero ningún problema de parte tuya. Espero una buena cena sobre la mesa a menos que te diga que no llegare a casa a cenar. Iré de caza, pesca, a tomar y a jugar cartas cuando lo desee con mis viejos amigos y no me vayas a dar problema por eso tampoco. Esas son mis reglas. ¿Algún comentario?"

Su nueva esposa dijo,

-No, eso esta bien conmigo. Espero comprendas que habrá sexo en esta casa a las siete cada noche.... estés aquí o no.
 

El Matrimonio - Parte II
 

Un esposo y su esposa tienen una discusión fuerte el día del 40 aniversario, el esposo le grita:

-Cuando te mueras, te voy a mandar a poner una piedra que diga: "Aquí yace Mi Esposa - Fría como siempre".

Ah... ¿si? - respondió ella. - Cuando tu mueras, te mando a poner una que diga: "Aquí yace Mi Esposo - Por fin duro..."
 

El Matrimonio - Parte III
 

Un doctor y su esposa se pelean a la hora del desayuno. El esposo se levanta furioso y le dice:

-Y por cierto que tampoco sirves para nada en la cama. - y se va al trabajo tirando puertas.

Después de un rato, se da cuenta de lo grosero que fué y decide intentar arreglar así que la llama. Ella atiende el teléfono después que ha sonado varias veces; su esposo muy irritado le dice:

-Por qué te tomó tanto tiempo contestar el teléfono?

-Estaba en la cama - le responde

-¿En la cama tan temprano?... ¿haciendo que?

-Buscando una segunda opinión sobre tu diagnóstico!
 

El Matrimonio - Parte IV
 

Un hombre tiene 6 hijos y esta muy orgulloso de su hazaña. Está tan orgulloso de si mismo, que comienza a llamar a su esposa "Madre de 6", sin importarle que ella se quejara. Una noche van a una fiesta. El hombre decide que es hora de irse y quiere saber si su esposa también está lista para irse. El la grita entonces, lo más fuerte que puede:

-¡Nos vamos a casa 'Madre de 6!'.

Ella, irritada por la indiscreción de su marido, le contesta gritando:

Cuando quieras, Padre de 4.
 

El Matrimonio - Parte V
 

Un hombre y su esposa estaban teniendo problemas en casa y dándose uno a otro el "tratamiento de silencio." De repente el hombre recuerda que al siguiente día necesitaba que su esposa lo despierte a las 5 a.m. para un Vuelo de negocios. No queriendo ser el primero en romper el silencio (y PERDER), le escribió en una hoja de papel, "Por favor despiértame a las 5 a.m." y lo dejó donde sabía que ella lo encontraría.

A la siguiente mañana el hombre despertó, para darse cuenta de que eran las 9a.m. y que había perdido su vuelo. Furioso estaba por ir a ver por qué su esposa no lo había despertado y encontró una hoja de papel sobre la cama. El papel decía: "Son ya las 5 a.m.. Despierta."
 

Algunas incógnitas de la vida...
 

1. ¿Como Piolín puede mantener el equilibrio en su maldito columpio con esa tremenda cabezota?

2. Si Popeye y Olivia son solteros y nunca tuvieron relaciones sexuales... ¿de donde diablos salió Cocoliso y porqué se parece tanto a ambos?

3. Por qué el Coyote si tenia dinero para comprar miles de mariqueras ACME para atrapar al corre-caminos, nunca se compró un pollito asado con papitas fritas y una cervecita?

4. ¿Por qué Superman, Batman, y todos en el Salón de la Justicia llevaban los calzoncillos encima de los pantalones? ¿Es esto una moda?

5. Conociendo el efecto de las espinacas de Popeye... ¿son realmente espinacas? ¿No será marihuana esa tarugada?

6. ¿Que clase de sustancia psicotrópica toman los siete enanitos, para que después de 20 horas de trabajo aun salgan de la mina cantando, bailando y felices los desgraciados?

7. ¿No creen que la Pantera Rosa fue la primera expresión de la cultura gay que se transmitió masivamente?. La Pantera Rosa... ¿era el o ella? ¿Se habría operado o no? ¿Porqué siempre andaba desnuda y no se le veía nada?

8. ¿Por qué Caperucita Roja tuvo que pedir tantas pistas para darse cuenta que su abuela era en realidad el Lobo? ¿Que pendeja no?

9. Si Pluto es un perro, ¿que mierda es Tribilín? ¿Un engendro genético? ¿Una mutación? ¿Pluto es un perro color naranja? Si Mickey es su amo, ... ¡que ratón más grande!

10. ¿Por qué coño todos los personajes de Disney llevan guantes blancos y sólo tienen cuatro dedos? ¿Es acaso un mensaje subliminal que confirma la vida extraterrestre?

11. ¿Cómo puede el abuelo de Heidi mantener un chalet en los Alpes Suizos, con la pensión de mierda que cobra un jubilado?

12. ¿Porqué al Hombre increíble (Hulk) se le rompe toda su ropa excepto los pantalones? ¿Son elásticos? O es que lo tiene chiquitico?

13. ¿Porqué los archi-villanos quieren destruir el mundo? ¿Dónde carajo piensan vivir después? ¡Si será pendejos!

14. Y ¿porqué Los picapiedras celebran la Navidad si ellos vivieron Antes que Cristo?

 

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