Sin música la vida sería un error.

Friedrich Nietzsche (1844-1900) Filosofo alemán.

Aprender música leyendo teoría musical es como hacer el amor por correo.

Luciano Pavarotti (1935-?) Tenor italiano.
 

Leyenda
 

Cuenta una antigua leyenda que en la Edad Media un hombre muy virtuoso fue injustamente acusado de haber asesinado a una mujer. En realidad, el verdadero autor era una persona muy influyente del reino y por eso, desde el primer Momento, se procuró un chivo expiatorio para encubrir al culpable.

El hombre fue llevado a juicio ya conociendo que tendría escasas o nulas chances de escapar al terrible veredicto... ¡la horca! El Juez, también complotado, cuidó, no obstante, de dar todo el aspecto de un juicio justo por ello dijo al acusado :

-Conociendo tu fama de hombre justo y devoto del Señor, vamos a dejar en manos de Él tu destino. Vamos a escribir en dos papeles separados las palabras culpable e inocente. Tú escogerás y será la mano de Dios la que decida.

Por supuesto, el mal funcionario había preparado dos papeles con la misma leyenda CULPABLE y la pobre víctima, aún sin conocer los detalles, se daba cuenta que el sistema propuesto era una trampa. No había escapatoria.

El Juez conminó al hombre a tomar uno de los papeles doblados. Éste respiró profundamente, quedó en silencio unos cuantos segundos con los ojos cerrados y, cuando la sala comenzaba ya a impacientarse, abrió los ojos y con una extraña sonrisa tomó uno de los papeles y llevándolo a su boca lo engulló rápidamente.

Sorprendidos e indignados, los presentes le reprocharon aiaradamente: Pero, "Qué hizo? "Y ahora ? "Cómo vamos a saber el veredicto?"

-Es muy sencillo respondió el hombre- Es cuestión de leer el papel que queda y sabremos lo que decía el que me tragué. Con rezongos y bronca mal disimulada, debieron liberar al acusado y jamás volvieron a molestarlo.
 

Ancianos compartidos
 

Una pareja de ancianos entró en un McDonald's una noche. Buscaron una mesa libre entre todos los jóvenes que estaban allí cenando... El anciano se acercó a la caja, hizo el pedido y pagó, desenvolvió la hamburguesa y cuidadosamente la partió por la mitad y puso una mitad junto a su esposa, luego con mucho cuidado contó todas las papitas fritas y las dividió en dos montones y colocó un montón junto a su esposa, igualmente, metió dos popotes dentro del refresco y lo puso entre él y la señora. Cuando el anciano empezó a comer su media hamburguesa la gente de alrededor se les quedó mirando con compasión. Un joven se les acercó y educadamente les dijo, que les compraría otra ración de comida. El anciano respondió, que no se molestara, que estaba bien así, que estaban acostumbrados a compartirlo todo entre los dos.

La gente de alrededor, se dio cuenta de que la anciana no había probado bocado, solo miraba como comía su marido y de vez en cuando, cuando era su turno, bebía un poquito del refresco. El joven se acercó otra vez y les suplicó que por favor dejaran que les invitara algo para comer. Esta vez fue la anciana la que le explicó que no, que ellos estaban acostumbrados a compartir siempre todo juntos.

Cuando el anciano terminó de comer su parte y se limpiaba con la servilleta delicadamente, el joven que ya no podía continuar viendo esa situación, volvió a intentar invitarles a algo de comer. Después de que la pareja de ancianos, rechazara otra vez la invitación, el joven le preguntó a la anciana:

-¿Y usted, que es lo que está esperando? - Y la anciana le contestó:

-¡Los dientes!
 

¡Trato es trato!
 

Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio, él muere y poco tiempo después ella también va para el cielo. En el cielo ella encuentra al marido y corre hasta donde él toda emocionada, se encuentra y le dice:

-¡Queriiiiiidoooooo! ¡Que bueno encontrarte!"

Y él ràpidamente responde:

-¡Ni se te ocurra! El trato fue: ¡HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE!".
 

...DESNUDO
 

El viejito se está bañando cuando de pronto siente que su pene comienza a endurecerse y llama a su viejita:

-¡Josefina, Josefina, ven pronto!

La viejita va corriendo al baño y cuando ve este espectáculo le dice con emoción al viejito:

-¿Me desnudo, me desnudo?

-¡Déjate de eso y ve rápido a buscar la cámara para tomar una foto!
 

...EL TARRITO
 

Un viejito va al médico a preguntarle si puede tener hijos con su esposa de setenta. El médico le da un tarrito y le dice que le traiga al día siguiente una muestra de semen. Cuando vuelve, el viejito le dice:

-Doctor, no he podido traerle la muestra de semen.

-¿Lo ha intentado?

-Sí, Doctor.

-Primero con la mano derecha, después con la izquierda. Luego lo intentó mi esposa. Primero con las dos manos y luego con los dientes. Pero no hubo forma.... ¡No pudimos abrir el tarrito....!
 

....EN MISA
 

-El padre dice en la misa:

-Sí tienen fe se sanarán, pongan su mano sobre la parte afectada y el milagro ocurrirá."

Una pareja de viejítos esta oyendo el sermón y el viejito baja la mano con disimulo y la pone entre sus piernas. La viejita lo ve y le dice:

--Viejo, el cura dijo milagro, no resurrección.
 

...CUÁNTAS CANAS!
 

Se desnudan el viejito y la viejita, y dice el esposo todo sorprendido:

-¡Ay, mi amor. Como tienes de canas allá abajo!

Ella contesta:

-No son canas, son telarañas, ¡viejo inútil!
 

..VISITA CONYUGAL
 

Llega una viejita a la cárcel el día de la visita conyugal y le dice al guardia:

-Señor yo vengo a la visita conyugal.

El guardia asombrado le pregunta:

-¿Pero señora, con quién?

-Con cualquiera, con cualquiera...
 

..LA RANA Y EL VIEJO
 

Iba un viejito por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz. Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita. La ranita le dice:

-Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los placeres de la carne y el amor. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero sí me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir.

El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo. Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada:

-¿Qué? ¿No me vas a besar?

-¡No! -Respondió el viejecito. ¡A mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual....!
 

..LA VIEJITA SORDA
 

Un viejito se dio cuenta de que su esposa de muchos años se estaba quedando sorda. Llamó a su doctor y sacó un turno para que le hicieran un chequeo del oído.El doctor le dijo que podría atenderla en dos semanas, y que mientras tanto el esposo podría hacerle una prueba sencilla e informal para poder darle al médico una idea de la magnitud del problema. "Esto es lo que quiero que haga. Empiece como a 40 pies de distancia de ella y háblele en voz normal, a ver si lo oye. Si no, acérquese a 30 pies , 20 pies , y así sucesivamente hasta que le conteste". Esa noche ella está en la cocina preparando la cena, y él está en la sala y piensa. "Estoy como a 40 pies de distancia. Deja ver qué pasa"

-Mi amor, ¿qué hay de cenar?

No hay respuesta. El se cerca como a 30 pies .

-¿Mi amor, qué hay de cenar?

Nada. Va para el comedor, como a 20 pies .

-¿Mi amor, qué hay de cenar?

Nada. En la puerta de la cocina, a diez pies.

-¿Mi amor, qué hay de cenar?

Todavía nada. Entonces se para detrás de ella.

-¿Mi amor, qué hay de cenar?

Ella se da vuelta y le grita,

-Por quinta vez, carajo, ........¡POLLO...POOLLOOOO!!!
 

Feminista
 

Nota de la edición: MuyBueno no comparte la euforia que les causa a las mujeres el leer y re-leer este mismo e-mail que no lo inventó la Madre de Calcuta de seguro pero para nuestras lectoras femeninas, ahí lo tienen...

Cuando Dios creó a Adán y Eva, les dijo:

-Solo me quedan dos regalos: Uno es el arte de hacer pipí de pie y...

Entonces Adán se adelantó y gritó:

-¡Yo!, ¡Yo!, ¡Yo!,¡Yo lo quiero!, ¡Por favor... Señor por fa porfaaa!, ¡Mire que me facilitaría la vida substancialmente!

Eva asintió y dijo que esas cosas no tenían tanta importancia para ella. Entonces Dios le dio a Adán el regalo y este empezó a gritar de la alegría. Corría por el jardín del edén y hacía pipí por todos lados, en los árboles, en los arbustos, corría por la playa haciendo dibujos con su pipí en la arena....En fin, no paró de lucirse. Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva preguntó a Dios:

-¿Cuál es el otro regalo? - Dios contestó:

-Cerebro Eva, cerebro... y ese es para tí...

Post-Nota de la redación: De seguro que la persona que inventó este chiste tan simpático tenía muchas ganas de hacer pipí de pie porque le tocó un cerebro defectuoso.