Que la comida sea tu alimento y el alimento tu medicina.

Hipócrates (s. V AC-s. IV AC) Médico griego.

El mal no es lo que entra en la boca del hombre, sino lo que sale de ella.

Jesucristo (4 AC-30) Fundador del cristianismo.

Quejidos porno...
 

Jesús llega a su casa y le dice a su mujer:

-Te cuento Julia, que vengo de ver una película porno, y no te imaginas la cantidad de locuras que allí se ven.

-¡Cómo así Cucho!... ¡Cuéntame!...

-No te imaginas cómo se quejan las mujeres cuando hacen el amor... Sabes, yo creo que eso nos falta para ponerle más sazón a nuestro matrimonio.

-¿Te gustaría que yo me queje, Cucho?

-Sería re bueno, Julia. ¿Por qué no lo intentas?

Y efectivamente, la pareja se dispone a poner en práctica la novedad. Esa noche el hombre empieza a acariciarle los hombros a la mujer y ella le pregunta:

-¿Empiezo a quejarme?

-No, todavía no Julia.

Continúa acariciándole la cintura, las piernas y la esposa nuevamente le pregunta:

-¿Ahora ya me quejo?

-Espera un poco más. A los 5 minutos el hombre sube a donde tiene que subir y empieza a hacer lo que tiene que hacer y le dice a su mujer al oído:

-Ahora Julia, ahora ¡¡¡¡¡comienza a quejarte!!!!!

-¡¡¡¡Ay Chucho, los niños están cada día más insoportables; la plata que me das no me alcanza; la bebé necesita zapatos nuevos; tu madre llama para joder todos los días; se acabó el gas; tenemos que comprar un heladera nueva; ya no sé qué cocinar!!!!!

en la cocina
 

Un día, una mujer entra a la cocina, de buena manera está friendo unos huevos para el desayuno a su esposo. De pronto, el marido entra en la cocina a grito pelado le dice:

-¡Cuidado... CUIDADOOOOOOO! ¡¡NO LO PUEDO CREER!! ¡Pon un poco más de aceite! ¡POR DIOS! Estás cocinando demasiados al mismo tiempo... ¡DEMASIADOS!

El marido se pasa al otro lado y mírando por encima del hombro exclama:

-Dales la vuelta... Dales la vuelta ¡AHORA! Necesitamos más aceite. ¡POR DIOS! Se van a PEGAAARRR Cuidado...CUIDADO! ¡Te he dicho que CUIDADOOOOOOO! ¿¿¿Pero qué haces??? ¡¡Que se rompeeeen!! ¡¡Pero mira la yema!! ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ DIOS MÍOOO!!!!!! ¡NUNCA haces caso uando cocinas! Nunca.......... ¡

Se cambia de lado y continúa:

-CUIDADO! Que saltan, ¿es que no lo ves? ¡¡¡¡ Se está manchando toda la cocina!! PERO BAJA EL FUEGO y dales la vuelta ¡POR DIOS! TRATA DE DARLES LA VUELTA! ¿Estás LOCAAAA? ¡Usa la CABEZA! HAS ECHADO SAL??? Échales sal. Sabes que sieeeeeeempre te olvidas de la sal. La sal. La sal. USA LA SAL POR DIOS ¡¡¡LA SAAAAAAAAAAAAAAAAL!!!

La mujer lo mira con asombro:

-Pero ¿se puede saber qué carajos te pasa? ¿Crees que no sé freír un puto par de huevos?

El marido responde tan tranquilo:

-PARA QUE TE ENTERES DE LO QUE ES CONDUCIR CONTIGO AL LADO, ¡¡CABRONA!!

¡QUERIA VOLVER A SER NIÑA¡
 

Un hombre un día le preguntó a su mujer que quería para su cumpleaños y ella dijo:

-Me gustaría ser de 7 otra vez. - Y así quedaron las cosas...

Y se llego el gran día de su cumpleaños, en la mañana la despertó muy temprano con las las mañanitas de Cepillin en el estéreo a todo volumen y cantando también el y se la llevó a Plaza Sésamo.

¡Qué día!............. Entraron al área de juegos: la subió en el Expreso minero, en los caballitos, en las lanchitas, le compro la camiseta de Lucas y unas burbujas de jabón, ademas le tomo fotos con Abelardo, etc,etc.

Y eso no fue todo, 5 horas después salieron del parque y ella con el estómago revuelto y su cabeza doliéndole.

Después se fueron a Mc Donald's y su esposo le ordenó una Big Mac, con extra papas y licuado de chocolate, además la cajita feliz para llevarse al cine a ver la última película de Jimmy Neutron y le compró Palomitas, Coca Cola y M&M's, ¡oh,................ qué aventura tan fabulosa!

Finalmente, cuando llegaron a casa, cayó en la cama. Él se acercó a ella feliz por que le había hecho realidad su sueño y amorosamente le preguntó al oído:

-¿Y bien, querida?, ¿Qué se siente ser de 7 otra vez?

Con un ojo entreabierto ella le dice:

-¡¡¡P-e-n-d-e-j-o.............. yo me refería a la talla de ropa!!!

Moraleja: "Cuando una mujer habla y un hombre realmente la está escuchando, de todas maneras está c-a-b-r-ó-n entenderlas". ¡¡¡ Es mejor QUERERLAS!!!!!!!!!

Dos viejitos
 

Dos viejitos estaban en el patio de su casa tomando café y de pronto la viejita le pega un sopapo fenomenal al viejito que lo tira al piso, le hace volar la gorra, los anteojos y el café.

El viejito, arrastrándose, va juntando cosa por cosa y, balbuceando, le hace una pregunta :

-Pero vieja... ¿por qué hiciste esto?

A lo que la viejita responde :

-¡Por 50 años de mal sexo!

Siguen tomando café y al rato el viejito, que se había quedado pensativo, le encaja un bofetón a la vieja que la desparrama por el piso, se le cae el café, la taza, la cuchara, pierde los anteojos, se le sale la dentadura y mientras va recogiendo todo pregunta:

-Y ahora viejo, ¿por qué me pegas?

El viejito, sin mirarla, le contesta:

-¿Y Dónde aprendiste la diferencia , ehhh ?

El abogado
 

Una tarde un famoso y acaudalado abogado iba en su limosina cuando vio a dos hombres a la orilla de la carretera comiendo césped. Preocupado, ordenó a su chofer detenerse y bajó a investigar.

Le preguntó a uno de ellos:

-¿Por qué están comiéndose el césped, muchachos?

-No tenemos dinero para comida. - dijo el pobre hombre - Por eso tenemos que comer césped.

-Bueno, entonces vengan a mi casa que yo los alimentaré - dijo el abogado.

-Gracias, don, pero tengo esposa y dos hijos conmigo. Están allí, debajo de aquél árbol.

-Que vengan también, - dijo el abogado. Volviéndose al otro pobre hombre le dijo:

-Ud. también véngase , mi amigo.

El hombre, con una voz lastimosa dijo:

-Pero, Sr., yo también tengo esposa y seis hijos conmigo!

-Que se vengan ellos también. - respondió el abogado.

Entraron todos en el enorme y lujoso carro, lo que no fue fácil, aún para un automóvil tan grande como la limosina. Una vez en camino, uno de los pobres tipos miró al abogado y le dijo:

-Sr., Ud. es muy bueno. Gracias por llevarnos a todos !!!

El abogado le contestó:

-¡Hombre, no tenga vergüenza, ¡estoy feliz de hacerlo!. Ahí van a ver que les va a encantar mi casa.... ¡El césped está como de metro y medio de alto!.

Moraleja: Cuando creas que un abogado te está ayudando, piénsalo dos veces

Alzheimer o Sida
 

El Sr. Gómez fue a la consulta del doctor a recoger los resultados de los análisis de su mujer y la recepcionista le dice:

-Lo siento muchísimo, Sr.Gómez, pero hemos cometido un lamentable error, tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras de su mujer al laboratorio para proceder a los análisis, se enviaron junto a las muestras de otra Sra. Gómez, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuáles son los resultados de su mujer. Estamos desolados

-¿Pero qué quiere usted decirme?

- Bien, escuche. Una Sra. Gómez dio positivo en el test de Alzheimer y la otra Sra. Gómez dio positivo en el test de SIDA, pero no sabemos cual de ellas es su mujer.

-¡Es terrible! ¿Y qué se supone que tengo que hacer yo ahora?

-Abandone a su mujer en medio de la ciudad y si ella consigue regresar a su casa .... ¡¡¡¡no se la coja!!!!

Reunión
 

Mi mujer y yo estábamos sentados a la mesa en la reunión de mis ex compañeros de colegio. Yo contemplaba a una mujer sentada en una mesa vecina, totalmente borracha que se mecía con su bebida en la mano.

Mi mujer me preguntó:

- ¿La conoces?

- Sí, - suspiré - es mi ex-novia. Supe que se dio a la bebida cuando nos separamos hace muchos años y me dijeron que nunca más estuvo sobria.

-¡Dios mío! - exclamó mi mujer - ¡Quién diría que una persona puede festejar durante tanto tiempo!

Al teléfono
 

-¡Hola, mi reina! ¿Cómo estás, mi amor? ¿Bien?

-Sí, ¡muy bien!...

-¿Los niños están bien?

-No te preocupes, amor, están de lo mejor...

-Perfecto. ¿Almorzaron?

-Si, almorzaron muy bien.

-¿Sí? !Qué bueno! Dime, preciosa ¿qué cocinaste para la cena?

-Lomo a la pimienta...

-¡Mi plato preferido!... ¡Te adoro, divina! siempre complaciéndome... Y dime... ¿todo tranquilo en casa?

-Todo bien, te espero con la comidita caliente y luego el postre que tanto te gusta (en tono malicioso)...

-No me digas esas cosas, nena, que me dan ganas de volar hacia allá ahora mismo... ¿Me prometes que esta noche te pones ese baby doll transparente que tanto me gusta?

-Como mandes, dulzura, sabés que soy tu esclava...

-¿Sí? Gracias cosita, por eso te quiero tanto... Bueno amorcito, ahora pásame a mi señora un momento, ¿sí?

-¡Patronaaaa, la llama el doctor!

Golf
 

Hoy se levantó temprano, se puso los pantalones largos, se vistió lentamente, hizo café, agarró sus palos de golf, se fue silenciosamente a la cochera, puso los palos en el coche, y procedió a sacar el coche de la cochera bajo una lluvia torrencial.

Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 kph. Volvió a meter el coche en la cochera, puso el radio y se entero de que el mal tiempo iba a durar todo el día.

Entró de nuevo en su casa, se desvistió silenciosamente y se deslizo dentro de la cama. Despacito se acurrucó contra la espalda de su mujer, y le susurro al oído:

-¡El tiempo afuera está horrible! óElla le contestó medio dormida:

-Ya lo sé. ¿Puedes creer que el pendejo de mi marido se fue a jugar al golf?

Cafeína
 

Un borracho de esos que se pone a buscar pelea cuando se emborrachna, acude a un bar y le pide al mozo que le sirva tres cafés.

-¿Tres cafés?

-Si, uno para mí, otro para ti y otro para tu puta madre.

Al día siguiente, el mismo borracho le pide al mismo mozo:

-Tres cafés...

-¿Tres?...

-Si... TRES ... uno para mí, otro para ti y otro para tu puta madre.

El mozo no se pudo aguantar esta vez y saltó al otro lado de la barra y le dio una soberana paliza al borracho.

Al día siguiente todo magullado, regresa el borracho. El camarero lo recibe con ironía y le dice:

-¿Tres cafés?....

No.

Responde el lesionadísimo borracho,

-Sólo dos: uno para mí y otro para tu puta madre, para ti no, porque el café te "altera" y te pones muy violento.

Querido diario:

Anoche fui con mis amigas a un Chipendale.

Una de las chica quiso impresionar a las demás, así que sacó un billete de a 100 y cuando el bailarín vino hacia nosotras, mi amiga le pasó la lengua al billete y se lo pegó.....¡en una nalga!

Para no ser menos, otra amiga sacó otro billete de a 100, llamó al bailarín, también le pasó la lengua al billete y se lo pegó en la otra nalga!

En otro intento por impresionarnos, otra amiga sacó un billete de a 200, llamó al chavo, le pasó la lengua al billete y ya pensábamos lo peor....pero no, solo se lo pego en una pantorrilla.

En fin, estaba el ambiente cada vez más loco... y otra amiga con un billete de 500! empezó insinuantemente a llamar al chico.

Yo me empecé a preocupar por como se estaba poniendo la situación, pero por suerte ella sólo le pegó el billete en la otra pantorrilla.. ¡Mi alivio duró poco tiempo! ya que viendo la forma en que se estaban desarrollando las cosas, el bailarín giró hacia mí.

Seguro que pensaba que yo, picada por las demás, sacaría un billete de 1,000 ¡ahora si!, en que parte de su apetitosa anatomía se lo plantaba!

Mientras todas me miraban, el chico me provocaba con gestos altamente eróticos y sensuales para que yo sacara mi billetote y se lo pegara en alguna ingeniosa forma en esa cosota que tenía y que tan claramente me ponía enfrente a unos cuantos centímetros de mi sonrojado rostro. Mi cerebro estallaba....mientras que yo afanosamente hacía como que buscaba en mi billetera. ¿Que podía yo hacer?

Entonces apareció la mujer regiomontana que llevo dentro. Agarré la tarjeta del cajero automático, se la pasé por la raya de las nalgas, cogí los billetes que tenía pegados al cuerpo y me fui corriendo a casa.

¡Ninguna de mis amigas me ha vuelto a llamar!

¡Entre abogados te veas!
 

Un agente de tránsito detiene a un abogado que conducía a exceso de velocidad presentándose el siguiente diálogo:

AGENTE: Señor, usted conducía a exceso de velocidad. ¿Puedo ver su licencia de conductor?

ABOGADO: No tengo, me la suspendieron la última vez que cometí una infracción.

AGENTE: ¿Puedo entonces ver la tarjeta de circulación del auto?

ABOGADO: El auto no es mío, me lo robé.

AGENTE: ¿El auto es robado?

ABOGADO: Sí. Pero creo que la tarjeta de circulación está en laguantera, la vi cuando guardé mi pistola.

AGENTE: ¿Tiene un arma en la guantera? ABOGADO: Sí. La coloqué, allí después de matar ala dueña del auto y poner su cuerpo en la cajuela.

AGENTE: ¿Lleva un cadáver en la cajuela? ABOGADO: Si señor.

Al escucharlo, el agente, alarmado, llama por radio a central y en cinco minutos llegan varios patrulleros con un jefe, todos con la mano puesta en sus armas.

JEFE: Señor ¿puedo ver su licencia de conductor? ABOGADO: Por supuesto; aquí está.

JEFE: ¿A quién pertenece el vehículo? ABOGADO: A mi. Aquí tiene la tarjeta de circulación y una copia de la factura.

JEFE: Por favor abra lentamente laguantera para verificar si hay un arma adentro.

ABOGADO: Sí Jefe,con mucho gusto.

El abogado abre lentamente la guantera y no hay ningún arma adentro.

JEFE: Señor, ¿quisiera por favor abrir la cajuela?

ABOGADO: Con mucho gusto.

Lo hace y no hay ningún cuerpo adentro.

JEFE: No comprendo, el agente informó que usted no tenía licencia de conductor, que había robado el auto, llevaba un arma en la guantera y que había un cadáver en la cajuela. ABOGADO: ¡A güevo!! Y apuesto que el hijo de la chingada ha de haber dicho también que conducía a exceso de velocidad!......pinche mentiroso,.... ¡y todo por no querer darle una mordida!!

Ética Profesional
 

Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después de tener sexo con su paciente. Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía: ¿pero como hice eso? ¡que vergüenza, he perdido toda la ética profesional!

Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablillo que le dice:

-Escúchame, no seas pendejo... ¡ Hay una cantidad inmensa de médicos que tienen sexo con sus pacientes. ¿Qué te crees, que eres el único? Hazme caso guey... es de los mas natural del mundo...

El médico convencido asiente. Tienes razón, si, yo no hice nada malo. Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:

-¡NO TE OLVIDES QUE ERES VETERINARIO! VE-TE-RI-NA-RIO, PENDEJO... ¡NO LO OLVIDES!.

Las amigas
 

Estaban dos amigas platicando por teléfono y una dice:

-¿A que no sabes a quien acabo de ver pasar con un ramo de flores? ¡A tu marido! ¡Y va directo a tu casa!

-Hmmmm, me imagino que me va a tocar abrirme de piernas hoy! - Comienza a quejarse la susodicha..

-¿Por qué? ¿Qué no tienes un florero para ponerlas?