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| Muy Bueno | Diciembre del 2008 |
| Muy Bueno |
Soy ateo gracias a Dios.
Luis Buñuel (1900-1983) Cineasta español.
El agnosticismo simplemente significa que una persona no dirá que sabe o cree aquello para lo que no tiene bases para sostener que cree.
Aldous Huxley (1894-1963) Novelista, ensayista y poeta inglés.
Esos jefes
Entra el empleado a la oficina de su jefe Ramoncito, y con un aspecto temeroso le dice:
En la universidad
Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente. Termino diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.
Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase pregunto con ese típico aire de cinismo:
-Dentro esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?.
La clase exploto de risas mientras que la profesora espero pacientemente a que todos se callaran. Entonces miro al payaso y le respondió:
-Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será de selección múltiple usted puede venir y escribir con la otra mano... o puede usted contestar de pie, si es que no se puede sentar...
Entrevista
Un estudiante de periodismo llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar. Aborda uno de los aldeanos y le dice:
-Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región.
El aldeano comienza:
Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la costumbre,
volvimos a beber y uno por uno tuvo sexo con la cabra...
El periodista interrumpe:
-Oiga, este reportaje será público. Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región.
Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y como es costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno tuvo sexo con ella...
El periodista no soporto más y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano:
-Mire, mejor cuéntame algo triste.
El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba a salir de sus ojos, continúo:
-Una vez yo me perdí en el monte...
Funeral de un cardiólogo
En una ciudad de EE.UU. muere un eminente cardiólogo y sus amigos y familiares deciden hacerle un grandioso y
pomposo funeral. En medio de la Iglesia y detrás del ataúd se encontraba un gigantesco corazón todo cubierto de flores.
Posturas...
Estaba Jesús crucificado y maldecía a los romanos:
Un día en la Cámara de Diputados
Van pasando dos compadres frente al Palacio Legislativo y de repente oyen gritos desde dentro del recinto:
¡GUEVON!, ¡IGNORANTE!, ¡LADRON!, ¡VIOLADOR!, ¡MARICON!, ¡DEGENERADO!, ¡RATERO!, ¡COME MIERDA!, ¡SINVERGUENZA!, ¡CABRON!, ¡VENDE PATRIA!, ¡DESCARADO!, ¡HIJO DE PUTA!, ¡CULERO!, ¡PUTO!, ¡OJETE!, ¡PENDEJO!, ¡ESTAFADOR!, ¡BURRO!, ¡INEPTO!, ¡DESGRACIADO!
Entonces le dice el uno al otro:
-Oyelos, ¡ya se armó la bronca!
El otro contesta:
-No seas pendejo compadre, ¡¡¡¡¡ están pasando lista !!!!
-Sr Ramón, necesito hablar con usted.
-Pasa hombre, ¿Qué te ocurre algo?
-No jefe, usted sabe que llevo más de 15 años en la empresa y nunca he tenido un aumento de sueldo, es hora que me aumente los 300 dólares mensuales que gano desde que me contrató,no me alcanza ni para los tacos.
-Y dime, ¿Cuánto quieres ganar?
-Bueno, hice algunos cálculos y considerando el tiempo transcurrido, y el trabajo técnico que desarrollo creo que me correspondería ganar 1,500.00 dólares por lo menos.
-Mira, te voy a pagar 5,000.00 dólares mensuales, un vehículo a tu cargo, vacaciones pagadas al lugar que tú elijas, y te asignaré a mi secretaria que esta buenisima para que te ayude en tus labores diarias, ¿Qué dice?
-¿Me está bromeando? - pregunta el empleado temiendo algo raro.
-¡Sí, pero tú empezaste!
Terminado el servicio fúnebre y leída la elogia, el corazón se abre en dos y el ataúd al son de una hermosa música se desliza suavemente dentro del corazón. Una vez adentro, las dos puertas se cierran y el ataúd desaparece de la vista de los presentes ,encerrado para toda la eternidad en el hermoso corazón.
En ese momento se oyen las carcajadas de uno de los amigos del difunto. Todo el mundo se da vuelta para
mirarlo y el señor se disculpa diciendo:
-Disculpenme, lo siento mucho......estaba pensando en mi propio funeral......yo soy ginecólogo!
-Montoneros, malditos perros, bájenme de esta mierda.
De repente, San Pedro le dice:
- Maestro vienen los periodistas - entonces Jesús cambia de actitud y empieza a decir;
-Padre perdónalos que ellos no saben lo que hacen.
-¿En qué se parece la mujer a la foca?
-Que cuando ven bolas, aplauden.
La Duda
Había una vez un niño que empieza a leer y ver unas revistas pornográficas de su padre. Al darse cuenta la madre, le recrimina al padre y le dice:
Amor después de 5 años de matrimonio
La señora, medio dormida en su cama, escucha cuando llega su marido del trabajo y siente como él la acaricia suavemente, casi de manera furtiva, como recorriendo suavemente la periferia de su cuerpo.
Ella siente cómo su cuerpo reacciona inmediatamente a las caricias. El marido toma sus manos y las recoge, mete una de sus manos por su espalda y llega atrevidamente hasta sus redondeces.
En este momento, la señora está que arde, jadeante y deseosa. Entonces, sus piernas son abruptamente levantadas. La mujer siente que la pasión perdida por años ha regresado y le encanta sentir cómo su hombre apoya sobre ella todo su peso.
La enerva sentir en su nuca el aliento calido de su marido. Ella se prepara, levanta las caderas; separa y flexiona sus piernas y se dispone a ser tomada, cuando de pronto su marido suelta sus piernas, gira sobre sí mismo y se acomoda en su lado de la cama. La mujer, asombrada y respirando hondamente pregunta:
-¿Qué pasó?
Él responde:
-¡Ya!
-¿Ya qué, grandísimo cabrón?
-Ya duérmete, mi cielo. Ya encontré el control remoto.
Tres situaciones diferentes
Tres mujeres, una con un amante clandestino, la segunda con novio, y la tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción. Deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y una máscara negra para recibir a sus hombres.
Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias, La del amante cuenta:
-Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo...
La que va de novia, a su vez, cuenta:
-Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio alguito de vergüenza, y me puse una bata encima. Cuando llegó al apartamento, y abrí la bata, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas...
La casada, gruñe y cuenta:
-Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro. Llegó el cabrón de mi marido, se tiró sobre el sofá, tomó el control remoto y gritó: Batman, ¿qué hay para cenar?'
-Ya vez, mira a tu hijo viendo esa porquería.
El marido muy honroso le responde:
Mujer, déjalo si tiene duda nos preguntará y así nosotros le responderemos y ves que fâcil.
Bueno, le dice la mujer. En la noche el niño toca la puerta del dormitorio de sus padres. El padre le dice que pase y el niño le dice:
-Papá, tengo duda.
El padre se dirige a su esposa y le dice:
-Yo te dije que nos iba a preguntar.
Entonces, la mamá le pregunta:
-¿Qué duda tienes?
Y el niño responde:
-¡Tengo duda mi cosita!
-¡Papá, papá mi mamá te engaña con otro hombre!
-¡Le voy a dar una paliza a esa mujer!
Después, el papá le dice a su hijo:
-¡Hijo, me has asustado, no era con otro hombre, era con el mismo de siempre!
Primer acto: Una muñeca de forma mona sentada en medio de la calle pasa un carro y la aplasta.
Segundo acto: La misma muñeca sentada atropellada por otro auto.
Tercer acto: La misma muñeca sentada aplastada por otro auto.
-¿Cómo se llama la obra?
-La mona lisa.
Va una señora gorda, pero muy gorda a una carnicería, y le pregunta al carnicero:
-¿Qué vale esa cabeza de marrano?
Y le dice el carnicero:
-¿Cuál cabeza de marrano?
-La de allá.
-Señora, eso es un espejo.
Un hombre paga el doble por algo que vale la mitad pero quiere.
La mujer paga la mitad por algo que vale el doble y no quiere.
La mujer se preocupa de su futuro hasta que se casa.
El hombre empieza a preocuparse del futuro cuando se casa.
Un hombre de éxito es aquel que puede traer a casa más dinero que el que su mujer pueda gastar.
Una mujer exitosa es aquella que puede encontrar a este tipo de hombre.
Los hombres se levantan luciendo tan bien como se van a dormir.
Las mujeres se deterioran por las noches.
Solo hay dos épocas en las que los hombres y mujeres no entienden a sus parejas:
antes y después del matrimonio.
Porque a Justina le dicen la dieta?
-Porque todos la agarran con muchas ganas pero a la semana la dejan.
La monogamia ha perdido adeptos no por inmoral sino por cara!
Había una vez un tipo tan tacaño, pero tan tacaño, que un día iba con su novia paseando y pasa por frente de un restaurante, y su novia dice:
-¡Mummmmm que rico olor! - Y el novio le dice:
-¿Quieres pasar de nuevo?
¿Por qué existen las suegras?
¡Porque el diablo no puede estar en todas partes!
¿Cómo dijo?
En la entrevista para obtener el puesto de secretaria, el potencial jefe pregunta:
Partido de Futbol
Se encuentran dos amigos en la ciudad de México...
-Señorita, ¿Cuánto dijo que quería ganar?
-$50,000.00 pesos al mes.
-Se los pagaremos con placer! - contesta atentamente el directivo.
-¡Ah no! ¡Me lo perdona pero yo lo quiero en efetivo!
-¿A donde fuiste que hace tiempo que no te veía Federico?
-A pues estuve en Brazil y me tocó ver un partido entre Brazil y Alemania y me fuí al estadio de Maracaná! ¡Fué todo un espectáculo!
-Oye ese estadio es grandioso y de ¿qué lado del estadio te sentaste? ¿Del lado Alemán o del lado Brasileño?
-Pues estaba del lado Alemán, rodeado de puras alemanas...
-¡Ah! ¿Te gustan las teutonas?
-Si, pero también las caderonas...
¿Sabia usted que el pene puede ser masculino o femenino?
¡Si!, si mide mas de 15 centímetros es un pene, pero si mide menos de 15 centímetros es... una pena
Un viejito que estaba casado con una bella muchacha sale de su casa lamentándose, y a cada paso mencionaba la cagué, la cagué, ahora si que la cagué. Un amigo que no pudo evitar escucharlo le pregunta ¿Qué pasa compadre?
La cagué hermano, la cagué, ahora si la cagué... Explícame ¿cómo es eso de que la cagaste?
Es que todos los días despierto a mi amorcito con un pedito, pero hoy la cagué.
¡Oh, yea!
Esta era una chica, que estaba indecisa, porque no sabía con cuál de los dos pretendientes casarse. Uno es un contador, y el otro es un militar. Al verse con la duda, le pregunta a su madre:
Secretos de horticultores
Una señora y un señor vivían en casas vecinas, y ambos tenían el mismo hobbie o entretenimiento; cultivaban en su jardín flores y verduras. Cierto día la señora le dice a su vecino:
-¿Con cuál de los dos me caso, mamá?
-No lo pienses dos veces hija. Cásate con el militar, que es el que te conviene.
-¿Por qué dices eso, mamá?
-Mira, ellos, se levantan temprano, arreglan la cama, hacen su desayuno, y además reciben órdenes.
-Las rosas que usted tiene me provocan sana envidia. ¡Cuán rojos son sus pétalos! Las mías, en cambio, son pálidas y opacas. ¿Cómo hace usted para conseguir que sus rosas sean tan rojas?
-Entre jardineros no puede haber secretos. Le diré el mío, por mas que me apene la revelación. Para que mis rosas sean rojas me exhibo ante ellas. Quiero decir, que me pongo una gabardina, y sin llevar nada de ropa abajo me coloco frente a los rosales y de repente abro la gabardina. Al ver aquello las rosas se ruborizan con intensidad. Eso explica el rojo subido de sus pétalos.
La señora le dijo que el método le parecía heterodoxo, poco apegado a las reglas de la jardinería, pero le aseguro que recurriría al mismo expediente. Unas semanas después el vecino le pregunta si ya había aplicado el método.
-Si, responde la señora, me exhibí igual que usted.
-Y ¿ya son más rojas sus rosas?
-¡Las rosas siguen igual, pero viera el tamaño que han alcanzado mis pepinos!
En el examen, el profesor le dice al alumno que no ha sabido contestar a ninguna pregunta:
-Le haré una última pregunta, si sabe, le aprobaré. ¿Cuántos pelos tiene la cola de un caballo?
-Treinta mil quinientos ochenta y tres.
-¿Y cómo lo sabe?
-Perdone profesor, pero esa ya es otra pregunta.
Palabras de una mujer pasional
Echada, aquí en mi cama, tengo el pensamiento puesto fuertemente en ti. Me dan ganas de agarrarte y apretarte lo más fuerte que pueda, recordando lo que sucedió la noche pasada ....Siento incontrolables deseos de cerrar mis manos en tu cuerpo. El recuerdo de la noche caliente e intensa me deja más angustiada todavía. Apareciste, y todo sucedió en esta cama. Rápidamente te aproximaste. Sin ningún pudor, te adueñaste de mi cuerpo desnudo. Percibiendo mi indiferencia, te acercaste más y más. Mordías mi cuerpo sin ningún escrúpulo, hasta mis partes más intimas quedando loca por ese ataque voraz... Hasta que me dormí.
Matrimonio Otoñal
Una pareja se va a casar, él tiene 90 años y ella 85, entran en una farmacia y el novio le pregunta al farmacéutico:
Que tipo tan descarado...
Había una viejita en la calle que vendía panes a $5 pesos, y siempre llegaba un joven y dejaba $5 pesos, y se iba sin coger el pan, y así todos los días. Entonces, un día la viejita lo paró y el joven dijo:
Cuestión de tiempo
Una joven se sube al camión y al ver que ninguno de los hombres sentados le ofrece su lugar, se queja diciendo:
Hoy, cuando me desperté, te busqué desesperadamente, pero no te encontré.. Por toda la sábana quedaban rastros, de todo lo que sucedió durante la noche. En todo mi cuerpo dejaste marcas, para que yo no me olvidara de tí. Esta noche voy a acostarme mas temprano y te esperaré. Cuando llegues, sentirás la rapidez que tendré cuando te acerques a mí. Voy a saltar y te agarraré con toda mi fuerza para que no escapes más de mí. Quiero apretarte.... y descansaré cuando sienta la sangre caliente de tu cuerpo... Ya vas a ver.
!mosquito de mierda!
-¿Tiene remedios para el corazón?
-Sí - contesta el farmacéutico.
-¿Y remedios para la presión?
-Sí.
-¿Y remedios para la artritis?
-Sí, también tenemos.
-¿Y remedios para el reumatismo?
-Sí.
-¿Y Viagra?
-Sí, también.
-¿Y remedios para el colesterol?
-Sí, también, tenemos de todo.
Entonces el novio mira a su novia y le dice:
-Querida, ¿qué te parece si ponemos la lista de bodas aquí?
-Sí, ya sé que quiere saber por qué siempre le dejo la moneda y me voy.
Y responde la viejita:
-No es eso, sólo quería decirle que ya cuestan $10 pesos.
-¡Caray, ya no existe la caballerosidad, nadie le sede su asiento a una mujer embarazada!
En ese momento un señor se levanta y le ofrece su asiento. Pero al verla con el estómago plano, le pregunta:
-Disculpe, ¿Cuánto tiene de embarazada?
Y la chica responde:
-Como media hora, pero quedé taaan cansada...
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