| Muy Bueno | Diciembre del 2009 |
| Muy Bueno |
"Soy ahora, como antes, católico, y siempre lo seré."
Adolfo Hitler, al general Gerhard Engel, 1941
"Estamos convencidos de que la gente necesita y requiere esta fe. Por lo tanto hemos llevado a cabo la lucha contra el movimiento ateo, y esto no sólo con unas pocas declaraciones teóricas: lo hemos aplastado."
Adolfo Hitler, en un discurso en Berlín, 24/10/1933
Alegría y tristeza
Le dice un hombre a su mujer:
-"Te apuesto lo que sea a que no eres lo suficientemente lista como para decirme algo que sea capaz de alegrarme y entristecerme a la vez"
A lo que ella responde:
"De tu grupo de amigos el que la tiene más grande eres tú".
Tiburón sabio
En el oceano, dos grandes tiburones blancos espían a los sobrevivientes de un barco hundido, "Sígueme hijo" dice el padre tiburón al hijo, y comienzan a nadar hacia la gente;
-"Primero, nadamos alrededor de ellos unas cuantas veces, mostrando solamente la punta de nuestras aletas"....Así lo hicieron.
-"¡ Bien hecho hijo! Ahora nadamos a su alrededor otras cuantas veces, pero mostrando las aletas completas"... Así lo hicieron.
-"Ahora nos comemos a todos!!!"
Cuando terminan de engullirlos, el hijo pregunta,
" Papá, ¿ por qué no nos los comemos a todos desde el principio? ¿ Por qué tenemos que nadar en círculos alrededor de ellos?"
El sabio padre contesta, " Por que saben mejor sin la caca adentro"
Empate
Un hombre y una mujer dormían plácida y profundamente como bebés inocentes.
De pronto, como a eso de las 3 de la mañana, se escuchan ruidos fuera de la casa. La mujer se sobresalta y completamente espantada, le dice al hombre: ¡Levántate!, ése debe ser mi marido.
El tipo se levanta espantadísimo y desnudo, salta como loco por la ventana, se pega un buen chingadazo contra la cornisa y luego otro contra el suelo, luego tropieza con una enredadera con espinas, se pone de pie, y desnudo empieza a correr hacia su carro.
A los pocos minutos regresa y le dice furioso:¡
-¡Pinche loca!!¡Tu marido soy yo!
La mujer le contesta:
-¿Y tu pendejo...? A ver.... ¿porqué corres?...
Masturbación
En la escuela de Pepito, entra la maestra a su salón y les dice:
-Niños, el día de hoy toca la clase de sexología, y el tema es la masturbación.
Ni tarde ni perezoso Pepito la interrumpe y le dice:
-Maestra, ¿y los que ya cogemos nos podemos ir?
Mujeres vengativas
VENGANZA NUMERO 1 "Hoy mi hija cumple 21 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:"
-"Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que: ¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro".
"Así que mi hija fue a entregar el cheque.
Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría. Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente:
"-¿Qué fue lo que te dijo tu madre?"
-"¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!"
VENGANZA NUMERO 2 Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañasen al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París.
A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono burlón le grita:
-¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!!
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta. La mujer pasó quince días en Francia. El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.
Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:
-Y amor ¿¿me trajiste mi francesita??
-Hice todo lo posible -contesta ella- A hora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.
VENGANZA NUMERO 3 El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice:
-Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
-No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.
-Pero, mujer, es preciso
-insiste el marido
-Es preciso morir en paz.
-Te quiero confesar algo.
-Está bien, está bien. ¡Habla!
-He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.
-Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené!!!
VENGANZA NUMERO 4 Estaba una indita en un juzgado y el juez le pregunta:
-María, me han dicho que tú mataste a tu esposo.
- Is qui como qui lo maté y no lo maté, tábanos jugando.
-A ver, María, explícame eso.
- -Is qui istaba lavando los calzonis di mi viejo y qui llega mi viejo, agarra la cubeta dil agua y mi la avienta y mi dice: Cómo qui ti llovizna. Intoncis qui mi enojo y agarro ditirjente. Se lo aviento en la cara y li hago: ' como qui ti neva!!!'.
-Intoncis qui agarra un puñu di piedras y mi hace: ' como qui ti graniza!' Y entoncis qui mi inojo más y agarro piedras y li hago:' como qui ti graniza tanbién!!!'
-Dispuis agarra il látigo di su caballo y qui me hace: ' como qui ti rilampaguea! Intonsis qui mi agarra bien incabronada y como yo no traiba cinturón qui agarro il machete y li hago...: ¡¡¡ZASSSSSS!!!... !! COMO QUI TI PARTI UN RAYO MALDITO CABRON!!!!
Confucio dijo...
Una mujer CHINA pregunta a su MAESTRO:
-"Maestro, no entiendo por qué si un hombre hace el amor con varias
mujeres, tiene fama de campeón, pero... si una mujer hace el amor con varios hombres, Inmediatamente tiene la fama de puta. ¡¡¡Eso no es justo!!!"
El Maestro, sin vacilar, le responde:
-"Hia mía..., haz un esfuerzo y, por favor, piensa.”
CONFUCIO DIJO....
Si una llave abre varias cerraduras, es una llave "MAESTRA", digna de
toda consideración y aprecio.
Pero si una cerradura puede ser abierta por varias llaves diferentes,
entonces... ¡¡¡la cerradura no sirve para nada!!!".
Chin Chu Lin (S. IV aC.)
Lógica y legalidad
Un joven estudiante de derecho, habiendo fallado su examen de Leyes, se dirige a su rígido profesor quien es famoso por su aguda mente legal y le pregunta:
-Profesor, ¿entiende usted realmente todo lo referente a esta asignatura?
-En verdad, yo creo que si. De otra manera no sería el profesor, ¿cierto?
-OK. Entonces me gustaría formularle una pregunta. Si Usted me puede dar la respuesta correcta, yo aceptaré la nota que me dio. Si Usted no puede darme la respuesta correcta, entonces Usted tendrá que darme un Aprobado…
Profesor:
-Uuuhhhhhh... ¿Cuál es la pregunta ?
-¿ Qué es legal pero no lógico; lógico pero no legal y no es ni lógico ni legal?
El profesor esfuerza su famoso cerebro legal pero no puede dar con la respuesta acertada. Finalmente se da por vencido y cambia la nota reprobatoria del estudiante a una Aprobado y éste se va muy complacido.
Entonces el profesor continúa desbastándose el cerebro con la pregunta toda la tarde pero aún así no puede hallar la respuesta. Finalmente llama a un grupo de los estudiantes más brillantes de su clase y les dice que tiene una pregunta muy, muy difícil que hacerles:
-¿Qué es legal pero no lógico, lógico pero no legal y no es ni lógico ni legal?
Para sorpresa y vergüenza suya, todos los estudiantes en la clase levantaron la mano.
-¡Está bien! dice el profesor y le pide la respuesta a su estudiante favorito.
-Eso es bien fácil, profesor! dice el muchacho: Verá que Usted tiene 75 años y está casado con una mujer de 30 años, lo cual es legal pero no es lógico. Su esposa tiene un amante de 22 años, lo cual es lógico pero no legal. Y el amante de su esposa falló en su examen de Derecho pero Usted acaba de darle un Aprobado… ¡Lo cual no es ni lógico ni legal!
AMISTAD ENTRE MUJERES
UNA NOCHE, UNA MUJER NO LLEGO A DORMIR A SU CASA...Y LE DIJO AL ESPOSO ENCABRONADO QUE SE HABIA QUEDADO A DORMIR EN CASA DE UNA AMIGA.
EL HOMBRE LLAMO A LAS 10 MEJORES AMIGAS DE SU ESPOSA, NINGUNA DE ELLAS SABIA ALGO AL RESPECTO.
AMISTAD ENTRE HOMBRES
UNA NOCHE, UN HOMBRE NO LLEGO A DORMIR A SU CASA, AL DIA SIGUIENTE LE DIJO A SU ESPOSA QUE SE HABÍA QUEDADO A DORMIR EN CASA DE UN AMIGO. LA MUJER LLAMO A LOS 10 MEJORES AMIGOS DE SU ESPOSO, 8 CONFIRMARON QUE EL SE QUEDO A DORMIR EN SU CASA, Y 2 ASEGURARON QUE AUN SE ENCONTRABA AHÍ.....
ESO ES AMISTAD, CHINGAO!.....
La maestra le pide a Pepito que dibuje un huevo. El empieza a dibujar y se mete la otra mano en el bolsillo, entonces una de las compañeritas grita:
-Señorita, ¡Pepito esta copiando!
Como ganar el corazon de una dama
Cuéntase que en el pico más alto del Tibet vive el hombre más sabio del mundo... Cierta vez un joven acudió con él para descubrir el camino al corazón de cierta mujer de la que se había enamorado. Cuando encontró al sabio en la cumbre de la montaña le preguntó:
Y lo más importante hijo mío...
El agobiado discípulo se regresa para bajar de la montaña y el maestro le dice:
Prueba sacerdotal
Doce candidatos a sacerdotes iban a ser ordenados. La prueba final consistía en formarse en una línea recta, totalmente desnudos, en el jardín, mientras una sexy y hermosa y bien dotada bailarina exótica, totalmente desnuda, realizaría un excitante baile oriental. A cada aspirante le había amarrado una campana en el pene y se les advirtió que al que hiciera sonar la campanilla no se le ordenaría a sacerdote, ya que eso demostraría que no habían llegado a alcanzar el estado de pureza espiritual que requerían.
Del celibato y otras casas...
Tres sacerdotes se reúnen en la iglesia al cargo de uno de ellos, pues desde que abandonaron el seminario no se veían. Los tres en una salita andan recordando viejos tiempos y se pasan un rato de bohemia y charla amena. En un instante uno de ellos pregunta:
A escoger
Un tipo llega a una ciudad en viaje de negocios y en la noche al verse solo decide aventurarse en uno de los cabarets de la ciudad.
El Papa
Durante su visita a México el Papa, cansado de tanto formalismo y alabanza, decide romper un rato las reglas. Cuando sube a la limusina le dice al chofer:
-Dime maestro de los maestros: ¿cual es el camino mas corto, seguro y directo para llegar al corazón de una mujer?
El maestro le respondió:
-No hay camino seguro al corazón de una mujer hijo mío, solo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas, tapizados de peñascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas.
-Pero entonces maestro: ¿que debo hacer para conquistar el corazón de mi amada?
-Recuerda amado discípulo, conserva en tu mente y en tu corazón las enseñanzas y los consejos que te daré. Síguelos fielmente y llegarás al corazón de la mujer que amas:
-¡Espera hijo mío, vuelve acá!
El discípulo contesta:
-Noo, pues ahora entiendo porqué hay tanto puñal.
-Así como la bella dama inicia su excitante baile delante del primer candidato. El candidato soportó estoicamente y no hubo reacción alguna. Y lo mismo sucedió con el segundo , el tercero.... el cuarto... El Superior estaba maravillado.
Cuando la bailarina llegó al último, la campanilla empezó a sonar y a saltar como loca, tanto así que se salió y cayó al suelo. El candidato, todo avergonzado... se agachó a recogerla y... todas las campanillas empezaron a sonar...
-Oye Sebastián tu que haces después de dar misa.
-Yo agarro a las monjitas que están más buenas y las amenazo de satisfacer mis necesidades sexuales, sino les armo un buen pancho... ¿Y tu Jorge?
-Yo me pongo a pistear y como estoy en un ranchito les pido ganado a los hombres para perdonar sus pecados y a las rancheritas les enseño el pecado de la carne. ¿Y tu Abraham?
-Yo solo tomo un coñaquito, rezo diez padres nuestros y me voy con mi rosario a la cama.
Jorge y Sebastián se voltean a ver sorprendidos, al ver que Abraham si ejerce la profesión como Dios manda y para disimular su embarazo ambos exclaman:
-Eh, ¿no tendrás por ahí otro tequilita? - entonces Abraham dice:
-Si como no, permítanme... Rosario tráeme dos tequilas dobles para mis invitados.
-Hijo mío... tengo ganas de romper un poco el protocolo.... ¿serías tan gentil de dejarme manejar mientras tu te acomodas detrás, y aprovechas para descansar?
Nadie puede negarle algo al Papa, ¿verdad? Asi que el chofer, muy discilplinado cumplió con lo ordenado... Y aquí vamos, con el Papa al volante y el chofer con impecable barba y bigotes, sentado atrás en la enorme limusina de vidrios polarizados.
Un poco olvidado del arte de conducir y sin las precauciones requeridas, el Papa va por una de las avenidas principales de México, DF. y se va pasando ALTO, manejando con exceso de velocidad, tumbando botes de basura , haciendo poco caso a las señales de tránsito, etc. etc. etc. Se le pega una patrulla y lo detiene. El Papa baja su ventana, y al verlo el policía se asombra tanto, que sin decir nada regresa a su vehículo, toma la radio y se produce el siguiente diálogo:
Patrullero: "Patrulla #505 a Central, cambio"
Central: "Si, oficial, ¿qué sucede? cambio"
Patrullero: "He detenido a un cuate que parece muy influyente y poderoso y no se cómo proceder. Cambio"
Central: "Pues haga lo común y quítele una lana, cambio"
Patrullero: "No, es que este cuate ha de ser influyente de a madres y no me quiero meter en problemas, cambio"
Central: "Ah carajo, que es un narco o qué?"
Patrullero: "¡No, hombre, mucho más pesado que cualquier narco!"
Central: "Ah, qué, es de los Gortari o qué?"
Patrullero: "¡No, no mames pareja, los Gortari le vienen guangos a este señor!"
Central: "A Chingáo, ¿pues quien carajos es?"
Patrullero: "Pues no sé, pero... se me hace que es DIOS, Cambio..."
Central: "Compañero: ¡Está Usted pedo! como que DIOS, ¿por qué lo dice?"
Patrullero: "Pos nomás calcúlale güey, tu mismito piensale...
¡trae al Papa de chofer!"
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