Muy Bueno	Diciembre del 2010
Muy Bueno

Todo lo que somos es el resultado de lo que hemos pensado; está fundado en nuestros pensamientos y está hecho de nuestros pensamientos.

-Buda (563 AC-486 AC) Fundador del budismo.

Piensa como piensan los sabios, mas habla como habla la gente sencilla.

—Aristóteles (384 AC-322 AC) Filósofo griego.

 

Propiedades del tequila
 

1. Quita la angustia.

2. Extingue la culpa.

3. Hace olvidar.

4. Suelta la lengua.

5. Afloja el calzon.

6. Aleja de la oficina.

7. Lima asperezas.

8. Arregla corazones rotos.

9. Acerca amigos.

10. Sirve de aperitivo.

11. Se te olvida el hambre.

12. Apresura desenlaces.

13. Causa rubores.

14. Elimina la timidez.

15. Afina tu voz.

16. Levanta tu animo.

17. Fomenta relaciones romanticas.

18. Te da calor.

19. Infla el tino.

20. Hace compadres.

21. Liga comadres.

22. Cierra tratos.

23. Abre puertas.

24. Aligera los caminos.

25. Acorta las esperas.

26. Festeja la compañia.

27. Cura la tristeza.

28. Aumenta la alegria.

29. Mejora la digestion.

30. Mata las lombrices.

Por eso y mas..............Salud!

y despues de las 12:00 p.m.:

31.Saca la belleza escondida.

32.Paga de mas en el bar.

33.Mueve calles, postes, chapas de puertas y escaleras.

34.Abre cinturones y zippers, y arranca botones.

35.Baja pantis y boxers.

36.Disminuye el tino.

37.Provoca ronquidos y sobresaltos

Y ... a las 8:00 am

38.causa dolor de cabeza y sed.

40.Genera amnesia.

41.Provoca llanto y recriminaciones (Como que como me llamo? / me dijiste que me querias! / y ahora que vas a pensar de mi? / Te veias buenisima/ donde quedo mi cartera? / te veias mas alto/ etc., etc.
 

Como ganar el corazon de una dama
 

Cuéntase que en el pico más alto del Tibet vive el hombre más sabio del mundo... Cierta vez un joven acudió con él para descubrir el camino al corazón de cierta mujer de la que se había enamorado. Cuando encontró al sabio en la cumbre de la montaña le preguntó:
-Dime maestro de los maestros: ¿cual es el camino mas corto, seguro y directo para llegar al corazón de una mujer?
El maestro le respondió:
-No hay camino seguro al corazón de una mujer hijo mío, solo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas, tapizados de peñascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas.
-Pero entonces maestro: ¿que debo hacer para conquistar el corazón de mi amada?
-Recuerda amado discípulo, conserva en tu mente y en tu corazón las enseñanzas y los consejos que te daré. Síguelos fielmente y llegarás al corazón de la mujer que amas:

• Lávese los dientes; no se rasque los testículos frente a ella
• regálele flores y muchos, pero muchos presentes.
• Levante la tapa del inodoro antes de orinar y recuerde bajarla después.
• Lávese las manos cuando salga del baño.
• No mastique con la boca abierta.
• No eructe alto o, mejor no eructe jamás.
• No sea pedorro.
• No se limpie los dientes con palillos en público
• Córtese y límpiese las uñas no se las coma.
• No hable mal de la madre de ella y ámela.
• Use desodorante (que sirva).
• No diga palabrotas.
• Ríasiempre de los chiste de ella.
• No la cele ó si acaso un poquito.
• Deje que ella tenga celos de usted. Ella si puede.
• No críe barriga. Es más, no engorde.
• No demore en el baño ni lo moje ni deje talco regado.
• No permita que le apesten los pies.
• No deje la toalla tirada.
• No se siente en la mesa sin camisa.
• No diga que ella no sabe manejar (guarde esta verdad solo para usted)
• No llegue tarde a casa.
• Salga de trabajar y vuelva corriendo.
• No se entretenga con los amigos. O mejor, no tenga amigos y mucho menos sueñe con tener amigas.
• No sea tacaño.
• Use cuando menos dos tarjetas de crédito.
• No mire a otras mujeres. Es más, no existen otras mujeres.
• No hable de su ex. Usted nunca tuvo a nadie antes que ella.
• Dígale "Te amo" al menos 24 veces al día.
• Aprenda a cocinar.
• Lave los platos.
• Arregle la cama siempre.
• Llámela desde cualquier lugar.
• Deje que ella compre ropa, zapatos, etc., siempre que ella quiera. Es más, ayúdela a andar durante horas eligiendo lo que quiera comprar.
• Deje que ella converse durante horas por teléfono.
• Discuta siempre la relación aunque no haya nada que discutir.
• No ronque.
• Que no le guste el futbol.
• Aféitese todos los días para que no la lastime.
• No piense solamente en sexo, respete cuando a ella le duela la cabeza, pero si ella se lo pide complázcala de inmediato. ¡Ah! y no se vaya a quedar dormidote inmediatamente después.
• Debe gustar de los parientes de ella hasta de los insoportables.
• Pase los fines de semana en casa con su suegra y su cuñado y ría siempre de los chistes de él.
• Nunca proteste por nada.
• Trabaje poco y gane mucho para poder darle todo a ella.
• Diga en todo momento que ella es la mujer más linda que jamás vio.
• Elogie siempre la ropa que lleve aunque sea la del diario.
• Note siempre que ella se corte el cabello aunque sean solo las puntas y dígale que le quedó hermoso.

  Y lo más importante hijo mío...

  El agobiado discípulo se regresa para bajar de la montaña y el maestro le dice:
  -¡Espera hijo mío, vuelve acá!
  El discípulo contesta:
  -Noo, pues ahora entiendo porqué hay tanto maricón.

  La señorita Himenia Camafría, célibe madura, viajó de su pequeño pueblo de provincia a la gran Capital de la República. Cuando volvió a su pueblo se reunió a merendar con su amiguita Celiberia Sinvarón, soltera como ella, y le contó las desmesuras que había visto.
  -¿Sabías -le dice en voz baja- que en la Capital hay hombres que besan a otros hombres?
  -¿De veras? - se asombra Celiberia-. Y ¿cómo les dicen?
  -Les dicen gays - responde la señorita Himenia. Continúa:
  -Y ¿sabías que en la Capital hay mujeres que besan a otras mujeres?
  -¿En serio? -se sorprende Celiberia-. Y ¿cómo les dicen?
  -Les dicen lesbianas" -contesta Himenia. Y sigue:
  -Y ¿sabías que en la Capital hay hombres que besan a las mujeres en otras partes del cuerpo que no son los labios?
  -¿De veras? -se escandaliza Celiberia-. Y ¿cómo les dicen?
  -Bueno -replica la señorita Himenia-. Yo cuando me repuse le dije: "¡Papacito!..."

  Un día, mientras caminaba por la calle un candidato de un importante partido político a la presidencia de la República, es trágicamente atropellado por un camión y muere. Su alma llega al paraíso y se encuentra en la entrada con San Pedro en persona.
  -Bienvenido al paraíso, le dice San Pedro. Antes de que te acomodes, parece que tenemos un problemita. Verás, muy raramente un alto político ha llegado aquí y no estamos seguros de qué hacer contigo.
  -Lo que haremos será hacerte pasar un día en el infierno y otro en el paraíso, y luego podrás elegir donde pasar la eternidad.
  San Pedro acompaña al candidato al ascensor y baja, baja hasta el infierno. Las puertas se abren y se encuentra justo en medio de un verde campo de golf. A lo lejos hay un club house y de pie delante de él están todos sus amigos políticos que habían trabajado con él, vestidos con traje de noche y muy contentos. Corren a saludarlo, lo abrazan y recuerdan los buenos tiempos en los que se enriquecían a costa del pueblo. Juegan un agradable partido de golf y luego por la noche cenan juntos en el club house con langosta y caviar. Se encuentra también al Diablo, que de hecho es un tipo muy simpático y se divierte mucho contando chistes y bailando.
  El político recién fallecido se está divirtiendo tanto que, antes de que se de cuenta, es ya hora de irse. Todos le dan un apretón de manos y se despiden de él antes de que se suba al ascensor. El ascensor sube, sube, sube, y se reabre la puerta del paraíso donde San Pedro lo está esperando.
  -Ahora es el momento de pasar al paraíso. Así que el candidato pasa las 24 horas siguientes pasando de nube en nube, tocando el arpa y cantando. Antes de que se de cuenta, las 24 horas ya han pasado y San Pedro va a buscarlo. Ya has pasado un día en el infierno y otro en el paraíso. Ahora debes elegir donde deseas pasar tu eternidad. El Hombre reflexiona un momento y luego responde: Bueno, el paraíso ha sido precioso, pero creo que he estado mejor en el infierno. Así que San Pedro lo acompaña hasta el ascensor y otra vez baja, baja y baja hasta el infierno. Cuando las puertas del ascensor se abren se encuentra en medio de una tierra desierta cubierta de porquería y desperdicios. Ve a todos sus amigos vestidos con trapos, que están recogiendo los desperdicios y metiéndolos en bolsas negras. El Diablo se le acerca y le pone un brazo en el cuello. No entiendo, balbucea el Candidato. Ayer estuve aquí y había un campo de golf y un club house y comimos langosta y caviar y bailamos y nos divertimos mucho. Ahora todo lo que hay es una tierra desierta llena de desperdicios y mis amigos parecen unos miserables. El Diablo lo mira, sonríe y dice:¡Ayer estábamos en campaña!. ¡Hoy, ya votaste por nosotros!
   

  Cuentan que un gerente muy importante de una conocida multinacional tuvo una crisis cardiaca por culpa del trabajo. Fue dado de baja y enviado al campo con el objeto de recuperar las fuerzas y relajarse un poco. Después de pasar 2 días sin hacer nada, el hombre estaba ya harto de la vida bucólica y pastoril y se aburría soberanamente. Así que decidió hablar con el granjero que le hospedaba y solicitarle alguna tarea sencilla para pasar el rato y ocupar el tiempo, a la vez que así hacia algo de ejercicio.
  El día siguiente se levantaron temprano, antes de que saliera el sol. El granjero, conocedor de la idiosincrasia de la gente de ciudad, y temiendo algún estropicio irreparable, resolvió asignarle tareas simples en las que no pudiera causar daño alguno (incluyéndole a el mismo).
  -La tarea es muy sencilla. -dijo el granjero dándole una pala- Solo tiene que recoger el estiércol que hay en el chiquero de los cerdos y repartirlo por el sembrado para abonarlo. Cuando termine venga a verme.
  El granjero era propietario de mas de doscientos cerdos, y el estiércol se acumulaba hasta la altura de la rodilla. Así que el hombre estimó que la faena le llevaría al gerente 2 o 3 días. Cual fue su sorpresa, cuando al cabo de tres horas apareció el gerente, lleno de estiércol hasta las orejas, sonriente y con cara de satisfecho.
  -Ya he terminado, -le dijo.
  Viendo que en efecto la tarea estaba terminada, y además con eficiencia, el granjero decidió asignarle otra.
  -Bien. Ahora hay que sacrificar unos pollos que mañana vienen a recoger los de la carnicería. Basta con cortarles la cabeza. - dijo dándole un enorme cuchillo.
  -Es un poco mas complicado, pero seguro que puede hacerlo.
  Había mas de 1500 pollos para sacrificar, y supuso que el gerente no terminaría hasta bien entrada la noche. Incluso pensó en ayudarle mas adelante cuando terminara de recoger la siembra. Apenas habían pasado un par de horas cuando el gerente se presentó ante el, con toda la ropa y la cara manchada de sangre, el cuchillo mellado, y sonriente como un niño el día de los Reyes Magos.
  -Ya he terminado, le dijo.
  El granjero no salía de su asombro. !Increíble!. El mismo, acostumbrado a la dura vida rural, no lo hubiera hecho mejor; los 1500 pollos estaban amontonados en un lado, y las 1500 cabezas en otro lado. El granjero se rascó la cabeza pensativo. Llevó al gerente junto a un gran montón de papas y le dijo:
  -Muy bien. Ahora hay que separar las patatas. Las grandes a la derecha y las pequeñas a la izquierda.
  Pensó el granjero que en menos de una hora vería otra vez al gerente pidiéndole mas trabajo. Pero no fue así. Pasó la hora de almorzar, la hora de cenar, se le hizo de noche y el gerente no aparecía. Creyendo que algo le habría sucedido, el asustado granjero fue adónde había dejado al gerente y lo encontró sentado delante del mismo montón de patatas, sin que hubiera separado ninguna.
  -¿Le pasa algo? - Preguntó extrañado.
  El gerente se volvió con una patata en la mano y le contestó :
  -Mire: repartir mierda y cortar cabezas es algo a lo que YO Estoy MUY acostumbrado... Pero . . . ¡ esto de tomar decisiones...!

  Se programó una fiesta en la alta sociedad, donde se debería presentar previamente a cada persona o familia que arribara a la reunión. Por aquellas cosas el presentador no pudo ir y afanados buscaron quien lo sustituyera y solo encontraron un japonés. Le dieron las instrucciones repectivas y empezaron a llegar los invitados:
  -¿El señol cómo se llama? - pregunta el japonés.
  -Soy el señor Pardo y mi esposa la señora Pardo.
  -Con utedes el señol Paldo y la señola Paldo.
  Pasa la siguiente pareja:
  -Yo soy el señor Rodríguez y mi esposa la señora Rodríguez.
  -Con utedes el señol Lolíguez y la señola Lolígue.
  La tercera pareja:
  -Yo soy el señor Correa, mi esposa la señora Correa y la otra señora es la mamá de mi esposa.
  -Con utedes el señol Culea, la señola también Culea, y la otla señola no culea, ella mama.

  En el colegio, la profe le pregunta a Juanito:
  -Juanito, ¿Quién descubrió a América? - y el niño, llorando, le responde:
  -¡Yo no fui, yo no fui, créame que yo no fui!
  La maestra, preocupada, llama luego al papá y le comenta:
  -Señor, imagínese que le pregunté a Juanito que quién había descubierto a América y él me dijo llorando que él no había sido.
  Y el papá le responde un poco enojado:
  -Señorita, si mi hijo dice que él no fue es porque no fue él.
  Un poco sorprendida la maestra, sale del colegio para su casa y coje un taxi. Durante el viaje, le comenta al taxista:
  -Imagínese, hoy en la clase le pregunté a Juanito que quién había descubierto a América y me dijo llorando que él no había sido, y luego le comenté al papá y el señor, enfadado, me dijo que si el niño decía que no había sido él era porque no había sido. ¿Puede creerlo, señor?
  y el taxista le responde:
  -Señorita, ellos sí fueron, sino que se están haciendo los pendejos.

  Una vez una viejita se encontró un condón en un sobre, junto a la puerta de la casa, ésta lo puso en un vaso de agua y lo colocó encima del piano, a los pocos días vino el cura de su parroquia a visitarla. El cura, al darse cuenta, estaba tan preocupado con el vaso de agua con el condón encima del piano que no se atrevía a preguntarle a la anciana, pero haciendo serie de diferentes preguntas le dijo
  -Doña Julita ¿qué es eso que está en el vaso encima del piano? - a lo que la anciana respondió:
  -No sé pero me lo encontré en una bolsita en la calle tirado, lo recogí y leí las instrucciones que decían: "Para su protección y salud póngalo encima del órgano". Así que como yo no tengo órgano lo puse encima del piano y si viera que después de que lo hice no he tenido mas resfriados ni fiebres. Las 7 etapas del hombre y la mujer

  Las 7 etapas de la vida de una mujer

  1. De los 5 a los 12 es como las islas de Revillagigedo; completamente virgen.
  2. De los 15 a los 20 es como Africa; media virgen y media explorada.
  3. De los 20 a los 25 es como Asia; profunda y misteriosa.
  4. De los 25 a los 30 es como Europa; algo destruida pero interesante.
  5. De los 30 a los 40 como Mexico; a todos recibe con los brazos abiertos.
  6. De los 40 a 60 es como Corea; destruida por el frente y por la retaguardia.
  7. De los 60 a 80 como Oceania; todos la recuerdan pero nadie va a verla.

  Las 7 etapas de la vida de un hombre

  1. De los 5 a los 12 estan como el Iztlacihuatl; completamente dormido.
  2. De lo 15 a 20 como el Paricutin; en plena erupcion.
  3. De los 20 a los 25 como el Popocatepetl; todos quieren escalarlo.
  4. De los 25 a los 35 como el Nevado de Toluca; firme con poca nieve pero firme.
  5. De los 35 a 45 como el Pico de Orizaba; a la mejor altura.
  6. De los 45 a 60 como el cerro de la Villa; agotado de tantas visitas.
  7. De los 60 a 80 como el Ajusco; completamente dormido y destruido.
  
   

  Parecido
   

  -¿En qué se parecen las mujeres a los mosquitos?
  -En que en cuanto se despiertan se levantan,extienden sus brazitos, se tallan sus ojitos, se frotan sus manitas... ¡y a fregar todo el día!
   

  Precavida
   

  Estaba una muchacha en una fiesta y se le acerca un mesero a ofrecerle más whisky:
  -Madame, ¿gusta otra copa de whisky?
  -No, gracias, me hace daño para las piernas.
  -¿Se le entumen?
  -¡No! ¡Se me abren!
   

  Pepito
   

  El pequeño Pepito pregunta a su padre:
  -Oye papá ¿Pendejo se acentúa?
  -Con los años, hijo, con los años.
   

  Otra de Pepito
   

  La maestra le pregunta a Pepito:
  -A ver Pepito, ¿cuál es la diferencia entre la ignorancia y la indiferencia?
  -No sé... y ¡me vale madre!
   

  De que hay feos... ¡los hay!
   

  Le comenta un tipo a alguien en una boda:
  -Oiga, ¿ya se fijó que la Novia es bastante horrible? ¡la pobre!
  -Oigame, ¿qué le pasa?, no se exprese así, ¡que es mi Hija!
  -¡Ay!, usted perdone, no pensé que usted fuera el papá.
  -No soy el Papá... ¡soy la Mamá!
   

  El tartamudo
   

  En una oficina de pasaportes:
  -Dígame su nombre.
  -Pepepepedro Pepepérez.
  -¿Es usted tartamudo?...
  -No, el tartamudo era mi padre y el del registro un hijo de la ch...!
   

  Una copa de más.
   

  -Doctor, me siento mal... todo me da vueltas... además, me arde el corazón.
  -Mire, señora, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero; usted no está enferma, está borracha, y en tercer lugar, no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.
   

  Manolo y Venancio
   

  Venancio le dice a Manolo:
  -Oye, Manolo, pásame otro shampoo.
  -Pero si ahí en el baño hay uno...
  -Sí, hombre, pero éste es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.
   

   

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