Una señora marca un numero telefónico y pregunta:
-¿Buenoooo, hablo al Hospital Infantil?
Y una voz le contesta:
- Tí, ¿qué le lele?

Cuentos cubanos

Patriotismo en tierra cubana
El inspector de escuela le pregunta a Pepito:
-Pepito, quien es tu madre?
-La Patria, inspector.
-Y ¿tu padre?
-Fidel, inspector.
-Y tú, ¿qué quisieras ser, Pepito?
-¡Huerfano, inspector!

Capitalismo y Comunismo
-Pepito... ¿que es el Capitalismo? - pregunta la maestra.
-El Capitalismo es un basurero lleno de carros, juguetes y comida.
-¡Muy bien, Pepito! ... y ¿el Comunismo?
-El mismo basurero, ¡pero vacio!

El entierro de Fidel
-¿Cuál seria el mejor lugar para enterrar a Fidel? - pregunta la maestra a sus alumnos.
-En la Plaza Roja, junto a Lenin - dice Robertico.
-En Francia, cerca de la tumba de Napoleon. - dice Mario.
-En el Santo Sepulcro, junto a Cristo, - dice Juanito.
-No, no maestra, por favor, - dice Pepito, - alli si que no, que a lo mejor resucita al tercer dia.

Adan y Eva eran cubanos
-Tu sabes, Pepe, que estoy por creer que Adan y Eva eran cubanos?
-Y eso ¿por qué?
Porque no tenian ropa, andaban descalzos, no los dejaban comer manzanas, y les insistian que estaban en el paraiso...

Tres grandes madres
Dice la madre de Reagan:
-Yo crié a mi hijo con leche de bufalo... por eso es digno del continente americano y ha hecho tanto por el mundo entero...
Dice la madre de Gorbachev:
-Yo crié a mi hijo con leche de oso... por eso es digno de la tierra rusa y logro el nuevo comienzo para toda la humanidad...
Dice la madre de Fidel:
-Yo crie a mi hijo con leche de magnesia... por eso ha formado esa cagazón en Cuba y en el mundo entero...

Pacorro lee en voz alta un periódico: "Alud mata a 100 Personas"
Junto a él, Venancio, comenta
-Hostia... que árabe hijo de p...

-Venancio, ¿quieres ser testigo de Jehová?
-Coño!, ¡pero si ni siquiera he visto el accidente!

Venancio entra a un baño público y el encargado le pregunta:
-"¿Necesita papel?"
-"¡No hombre!, yo cago de memoria"

-"Venancio, oye, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de San Francisco?
-"¡Coño!, pues todos no..."

Suena el teléfono en la casa de Manolo:
-"¡Oye, Venancio! te llamo por la cortadora de césped."
-"¡Caramba, Manolo! pues ¡que bien se escucha!"

-"Oye Venancio, te invito a una fiesta de 15 años."
-"Pues vamos hombre, pero yo a los tres meses me regreso, ¿eh?"

-¡Maria, tu marido se va a tirar por la ventana! -¡Ay Dios!, dile al muy imbécil que le puse cuernos...¡no alas!

-"Oye Venancio, ¿para ti qué es más importante? ¿la ignorancia o la indiferencia?"
-"¡Coño!, ni lo sé, ni me importa"

Manolo se encuentra a Venancio en el supermercado, pero al ver que venía desnudo, le pregunta:
-¡Venancio! ¿por qué andas desnudo?
-Es que afuera hay un anuncio que dice: "50% de descuento en pelotas"

-"Oye Venancio, tienes puesto un zapato café y otro negro!"
-"Pues eso no es nada, hombre... en casa tengo otro par igualito."

Un atracador entra en un bar:
-!Dejad las carteras en la barra! !Todos fuera con las manos en alto!
Todos obedecen menos un tipo que sigue en la barra. Se acerca el atracador, le quita la copa de cognac de la mano, se la bebe de un trago, toma al tipo de la solapa y le dice:
-¿Que pasa? ¿Eres un valiente?
-Mira, estoy tan harto de todo que paso de tí. Esta mañana me han echado del trabajo, he vuelto a casa y he visto a mi mujer con otro, después ella se ha marchado con los nióos y el coche, y ahora vienes tú y te bebes la copa con el cianuro.

Mi esposa me dijo que me había entregado los mejores años de su vida... ¡Ay Dios! ¡Lo que me espera!

Nunca supe lo que era la felicidad hasta que me case... desgraciadamente, ¡para entonces ya era demasiado tarde!

-¿Gustas comer algo, Pedro?
-No, gracias. Hoy desayuné un par de huevos y me dieron de patadas en el higado!
-¡Que bueno que no comiste higado!

Se encuentran Venancio y Mnaolo en la calle. Venancio venía caminando con las piernas arqueadas.
-"Hola Venancio, ¿qué tal?"
-"Bien, pero ayer fuí al médico y me dijo que tenía el colesterol muy alto"
-"¿Qué tiene que ver el colesterol con caminar así?"
"Es que me dijo que los huevos, ni tocarlos."

Va Venancion al médico.
-"Usted tiene una enfermedad venerea." -dice el médico.
-"No, que yo le digo que es imposible, sepa que yo siempre he tomado precauciones con una tías que no conozco."
-"¿Ah, si? ...hmmm... dígame, ¿qué precauciones?"
-"Siempre doy nombre y dirección falsos."