| Muy Bueno |
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Cuando empieza la vida
Un sacerdote católico, un pastor protestante y un rabino judío discutían de cuando empieza la vida.
-La vida empieza - dijo el sacerdote - al momento de la fertilización. Ahí es cuando Dios infunde
la chispa de la vida al feto.
-Nosotros creemos - dijo el pastor - que la vida empieza al nacer, porque es cuando el niño se
convierte en un individuo y es capáz de tomar sus propias decisiones y debe de aprender acerca del pecado.
-Los dos están equivocadso - dijo el rabino - La vida empieza cuando el niño se gradúa de la
Universidad y se va de la casa...
Orgullo nacional
Llama George Bush a Fox, presidente de México
En el hospital
Un hombre fue llevado al hospital y llevado a una cirugía de las coronarias.
La operación salió bien y cuando el hombre aturdido ganaba conciencia una Hermana de la Misericordia
le recomfortaba que estaba a un lado de su cama.
Como se bañan las Mujeres
Como se bañan los hombres
En el bosque
En el medio del bosque, había un cazador que se enfrentó de pronto con un enorme y peligroso oso.
En su temor, todos los disparos que le hizo al oso no dieron en el blanco. Finalmente, corre tan
rápido como pudo. El cazador corre y corre y corre, hasta que se encuentra al verde de un precipicio
muy alto. Sus esperanzas eran muy pocas.
Competencia científica
El verano pasado, unos arqueólogos rusos encontraron enterrados a 100 metros, alambre de cobre
que datan de 1000 años atrás. Ellos concluyeron que sus ancestros tuvieron una red telefónica hace
mil años.
Para no quedarse atrás, unos científicos franceses escarbaron a 125 metros y encontraron restos
de fibra óptica. Ellos establecieron a raíz de estos descubrimientos que sus antepasados tuvieron
teléfonos digitales hace 2000 años, mil años antes que el sistema analógico ruso!
Una semana después, la prensa mexicana declaró: "Después de excabar a 150 metros de profundidad
en suelo mexicano, los científicos no encontraron nada. Esto prueba rotundamente que nuestros
antecesores de hace 5000 mil años atrás, ¡utilizaban teléfonos celulares!"
Opinión
El estudiante pregunta al profesor:
Mi mujer dice que no le pongo atención. ¡Bueno, creo que eso es lo que ella dijo!
Niños
Habiendo encontrado a su hija jugando al doctor con un vecinito, la madre sale corriendo
a reclamarle a los padres de este.
-¡Mi queridou Fox! Quisiera hacer un negocitou con tigou.
-¡Si como no Jorge. ¿Qué se te ofrece?
-Nuestras fabricas de condounes ceraroun por la guera de Afganistán y estamous que ya queremous
usar unos. Entonces quería saber si nos puedes mandar un pedidou de 100 mil condones?
-Pos... si como no, mi Bush.
-Pero ¿te puedou pedir un favour?
-¿Cual?
-Que sean todos de color rojo, blancous, y azules. Tu sabes, ¿no? ahora que todos estamous tan
patriotas después del september 11. Y que tenga una medida de 10 pulgadas de largos y 4 pulgadas de
anchas.
El presidente Fox se queda asombrado por las medidas que pedía el gringo. "¿A poco tan así
están los gringos?" Total que le responde:
-Bueno pues Jorge, le llamaré a mi compa pa' que los haga y te los mande.
-¡Muchas gracias Fox!
Después de hablar con el presidente americano, Fox hace la llamada al dueño de una compañía de
condones.
-Buenas tardes, ¿dígame?
-¿Que onda Ramón? ¿cómo has estado? Fíjate que te tengo un trabajito.
-¿Si? ¿de que se trata?
-pos' me llamó el presidente Bush y dice que quiere un pedido de condones blancos, rojos y
azúles y con una medida de 10 pulgadas de largo y 4 de anchos.
-¡A jijo! ¿pos qué se cree? ¡Qué se me hace que nomás nos quiere presumir y son puras
mentiras.
-Pos quién sabe mi querido Ramón, pero pos el paga así es que de todos modos házlos.
-Bueno pues, pos así sera. ¿Algúna otra cosita Fox?
-¡Si! En cada condón quiero que escribas MADE IN MEXICO SIZE: SMALL!
-Sr Smith, va a estar bien - le dijo la monja, gentilmente dándole de palmadas en la mano - Sin
embargo, necesitamos saber, como piensa pagar su estancia aquí. ¿Tiene algún seguro médico?
-No, no tengo - dí el hombre respirando pesadamente.
-¿Puede pagar en efectivo? - Insistía la monja.
-Me temo que no, Hermana.
-Bueno, ¿tiene algún pariente cercano? - Preguntó la monja severamente.
-Sólamente mi hermana en New Mexico, - agregó - Pero ella es una pobre monja soltera.
-Oh, lo debo corregir, Sr. Smith. Las monjas no son solteras - están casadas con Dios.
-¡Perfecto!" dijo Smith. - En ese caso, por favor enviénle la cuenta a mi cuñado!
Viendo que no tenía salida para su predicamento, y con el oso acercándose rápidamente, el cazador
se puso de rodillas, abrió sus brazos y exclamó:
-¡Señor! Envia un poco de tu religión a este oso!
Los cielos se oscurecieron y un rayo zurcó el cielo. A unos cuantos metros del cazador, el oso
de pronto se detuvo and todo desconcertado se quedó mirando a todos lados,
De repente, el oso miró al cielo y dijo:
-¡Gracias Dios mío, por los sagrados alimentos que hoy vamos a recibir!
-Maestro, ¿cuál es su opinión de mi tésis que le envié la semana pasada?
-¡Es un poco tonta!
-No importa, ¡de todas maneras me gustaría escucharla!
-¡Bah! No lo tome tan en serio - le dijo el vecino - Es natural que los niños a esta edad
quieran satisfacer su curiosidad.
-¿Curiosidad? ¿Curiosidad? Su hijo le extirpo el apéndice!