Receta médica
 

El médico le dice a su paciente en tono muy enérgico:
-En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres ni ir a comer a esos restaurantes caros, y nada de viajes ni vacaciones.
-¿Hasta que me recupere doctor?
-¡No, hasta que me pague todo lo que me debe!

  En el año 2001, en todo el mundo se gastó cinco ( 5 )veces más dinero en implantes de senos y en Viagra, que en la investigación del Mal de Alzheimer... Se puede predecir que en treinta años, habrá un gran número de personas con grandes tetas y tremendas erecciones... pero incapaces de recordar pa' que mierda sirven...

Estaba un niño con su papá y le pregunta:
-Papá, ¿qué es sexo?
Y el papá le contesta:
-¿Qué coxa?
 

Nerviosismo
 

Se encuentra Pedro con su amigo José al cual encuentra muy nervioso y le pregunta:
-¿Qué tienes José? te noto muy nervioso...
-No es para menos... ¡Voy a tener un hijo!
-Bueno, no es para tanto, pero la que debería estar nerviosa es tu esposa.
-Por eso estoy nervioso, ella todavía no lo sabe...
 

En la granja
 

Había un gallinero en el que vivían muy felices veinticinco gallinas y un gallo, pero como el gallo ya tenia unos cuantos años, el granjero estaba en el proceso de cambiarlo por otro mas joven. Un día después de varios de estar tratando con diferentes gallos, se abrió la puerta del gallinero, y entro un gallo joven, pinteado y bien canchero. Rápidamente las gallinas se arreglaron el plumaje, y empezaron a darle de calzonazos en el rostro al gallo joven. El gallo viejo, ya con artritis y que ya estaba con alguna que otra calva en su plumaje, se le acercó y le dijo en un sorprendente tono amistoso:
-Bienvenido, me alegro de conocerte compañero...supongo que como eres joven y fuerte, tendrás intención de ser el nuevo cabrón del gallinero ¿no?
-Así es, contestó el gallo joven, en tono de soberbia pura. ¿Algún problema?
-No claro - dijo el gallo viejo - solo que, entre nosotros, te ruego que no me dejes mal delante de las damas, así­ que negociemos una salida airosa.
-¿Qué tramas viejito? - pregunto el jovencito.
-Mire socio: Yo ya no estoy en disposición de pelear ni ninguna huevada por el estilo, por lo que te sugiero algo re-simple. Una CARRERA de tres vueltas alrededor del gallinero
-¿Eso no más? Estas regalando a las pollitas viejo, pero así lo quisiste. ¡Acepto! - dijo el joven, cagao de la risa de que el cuento fuera tan fácil.
El gallo dijo entonces: Pero para ser justos, y dado que el reuma me tiene re-cagao y no me deja correr muy bien, serí­a bueno pal espectáculo que me dieras media vuelta de ventaja.
-¿Media vuelta? Te doy 2 si quieres! - dijo el gallo joven pensando que el cuento era coser y cantar.
-No papi, media no más. Si no las gallinas van a pensar que la huevada está arreglada.
-Bueno - dijo el mozalbete. Así empezó la carrera. Antes de que el gallo viejo hubiera completado la segunda vuelta, el gallo joven ya estaba respirándole en la nuca. Cuando de repente se oyó un disparo de escopeta, y el gallo jovencito quedo hecho bolsa en el suelo entre un charco de sangre y una nube de plumas...
Entonces apareció el granjero, escopeta en mano diciendo:
-Por la puta, es el tercer gallo maricón que me venden esta semana.
 

La Paloma
 

Por siempre la paloma ha sido el símbolo de la Paz, pero hay otras cosas que se nos olvidan...

LA PALOMA..............ES EL PÁJARO DE LA PAZ.

LA MUJER...............ES LA PAZ DEL PÁJARO.

EL HOMBRE..............BUSCA PAZ PARA SU PÁJARO.

EL SOLTERO.............NO DEJA SU PÁJARO EN PAZ.

LA SOLTERA.............CONOCE EL PÁJARO, PERO NO LA PAZ.

LA DIVORCIADA..........PERDIÓ LA PAZ Y EL PÁJARO.

LA VIUDA...............SE LE MURIÓ EL PÁJARO Y NO VIVE EN PAZ.

EL VIUDO...............PERDIÓ LA PAZ DEL PÁJARO.

LA CASADA..............TIENE SEGURO EL PÁJARO Y LA PAZ.

EL CASADO..............TIENE PAZ PARA EL PÁJARO.

EL VIEJO...............TIENE EL PÁJARO EN PAZ.

LA VIEJA...............DEBERÍA ESTAR EN PAZ PERO SIEMPRE ESTA PENSANDO EN EL PÁJARO

EL MARICON.............QUIERE LA PAZ POR DELANTE Y EL PÁJARO POR DETRÁS.
 

En el Vaticano
 

Los siete enanitos están de viaje por Europa, y han llegado a Roma y van al Vaticano. Ya que andan por ahí, piden audiencia para hablar con el Papa.. y por supuesto se la conceden, porque claro... son los famosos siete enanitos. Éstos ingresan, encabezados por Gruñón, a la sala de audiencia donde el Papa los saluda:
-Queridos hermanos, ¿Queréis preguntarme algo?...¿Hay algo que os inquiete?
-Disculpe santidad - pregunta Gruñón - queríamos saber si en Roma hay monjas enanas.
El Papa responde sorprendido
-Pueees...no, en Roma no hay monjas enanas que yo sepa.
Se oyen algunas risitas y murmullos entre los enanitos. Gruñón mira hacia atrás molesto, y todos callan. Vuelve a preguntar:
-Y en Europa...¿No hay monjas enanas?
El Papa responde nuevamente, con santa paciencia:
-No, querido hijo, que yo sepa, en toda Europa no hay monjas enanas.
Ahora todos los enanitos se ríen, mientras que Gruñón se va poniendo colorado
-¿Y en el mundo?... en todo el mundo... ¿No hay monjas enanas?
-No, no querido hijo, seguro que en todo el mundo, no hay monjas enanas.
Los enanitos se cagan de la risa... saltan... se abalanzan uno sobre otro... se toman de las manos, y todos cantan...
-Gruñón se cogió un pingüino... Gruñón se cogió un pingüino... Gruñón se cogió un pingüino...
 

En la selva
 

Iba un hombre caminando por la selva, cuando de pronto lo rodea un grupo de salvajes caníbales, y se veía que no tenían muy buenas intenciones.
-¡Ya me llevó la chingada! - dijo el hombre. En eso, el cielo se abrió, apareció un rayo de luz y se escuchó una voz profunda que le dijo:
-No, todavía no, lo que debes hacer es quitarle la lanza al jefe caníbal y clavársela a su hijo en el corazón!
Entonces, el hombre pelea con el jefe, le quita su lanza y se la clava en el pecho al pequeño que estaba junto a él, ante el asombro de todos los caníbales. El hombre voltea al cielo, y se vuelve a escuchar la voz:
-Ahora sí, ¡Ya te llevo la chingada!
 

El deber
 

La CIA tenía una vacante para un espía. Estas posiciones altamente clasificadas son duras de llenar, y hay muchas pruebas y verificación de referencias implicadas antes de que usted pueda incluso ser considerado para la posición, una de las pruebas mas duras son las de la obediencia, o sea el seguir órdenes y la otra la de llegar a matar si es necesario. Después de evaluar a algunos aspirantes a través de las verificaciones, entrenamientos y pruebas, las opciones se redujeron a 2 hombres y una mujer para la única posición disponible. Llegó el día de la prueba final para definir quién conseguiría el trabajo. Los agentes que administraban la prueba llevaron a uno de los hombres a una puerta grande del metal y le dieron un arma.
-Debemos confirmar que usted seguirá nuestras instrucciones no importa bajo qué circunstancias. - le explicaron -. Dentro de este sitio, usted encontrará a su esposa sentada en una silla, tome esta arma y mátele.
El hombre con una mirada de asombro le dijo:
-Usted no puede estar hablando en serio, yo nunca podría matar a mi propia esposa.
-Bien, dijo un agente, entonces usted definitivamente no es la persona adecuada para este trabajo.
Así que trajeron al segundo hombre a la misma puerta, le entregan el arma y le explican los mismos parámetros de la prueba. El segundo hombre miró algo sobresaltado, pero sin embargo, tomó el arma y entró el cuarto. Todo estuvo en silencio por cerca de 5 minutos, entonces la puerta se abrió. El hombre salió del cuarto con lágrimas en sus ojos y dijo:
-Intenté matarla, pero simplemente no pude tirar del gatillo. Supongo que no soy el hombre adecuado para el trabajo.
Los agentes contestaron:
-No, usted no tiene lo que se necesita para esto. Tome a su esposa y vaya a casa.
Ahora sólo les quedaba la mujer. La conducen a la misma puerta y le dan la misma arma.
-Como prueba final, debemos estar seguros que usted seguirá las instrucciones sin importar las circunstancias. Dentro encontrará a su marido sentado en una silla. Tome este arma y mátele.
La mujer tomó el arma y abrió la puerta. Antes incluso de que la puerta se cerrara completamente, los agentes oyeron a la mujer descargar el arma completamente, uno por uno cada tiro disponible en el proveedor. Entonces el mismo infierno se apoderó de aquel cuarto. Se oyeron gritos, desgarramientos, golpeteo en las paredes. Esto continuó por varios minutos y finalmente todo quedó en silencio. La puerta se abrió lentamente, y allí estaba parada la mujer. Se limpió el sudor de la frente y dijo:
-¡No me dijeron que el arma estaba cargada con salvas! ¡Así que tuve que matarlo a golpes con la silla!
 

Del Diario de un Agente Viajero
 

De viaje por la carretera, paré en una gasolinera para cargar combustible y aproveché para entrar al baño. El primer sanitario estaba ocupado y pasé al siguiente. En cuanto me senté en el sanitario, el señor de al lado dijo:
-Hola, ¿qué haces?
No acostumbro platicar con desconocidos y menos en el baño, pero mi calidad de viajero incógnito me animó a contestar...
-Pues aquí, de viaje hacia el norte.
-¿Y se puede saber de qué se trata? -preguntó el señor de al lado.
-Sí, claro -contesté un poco forzado- no es ningún secreto, voy a Monterrey.
-Supongo que andas detrás de algún buen negocio -dijo el señor con seguridad.
-Sí, bueno... -contesté totalmente arrepentido de haber dado pie a esta conversación - eso espero ya que las posibilidades no son malas...
-¿Sabes qué?... -dijo enojado el señor, luego te vuelvo a marcar, se le está acabando la pila a mi celular y aquí al lado hay un pendejo que responde a todo lo que te pregunto.
 

MORALEJA: Limítense a hacer lo que corresponde de acuerdo al lugar en donde están: Si van a la mesa, coman Si van a la cama, duerman y si van al baño...
 

Mi buen amigo Venancio...
 

Venancio tuvo la desgracia de ser detenido por un policía y le dice:
-Déme su nombre y apellido.
-¿Está Ud. loco? ¿Y yo después cómo me llamo?

-Oye Alejandro -me dijo un dia - Estuve en Londres la semana pasada y me subí a esos camiones de doble piso. Oye que peligrosos son, me subí al de arriba y me tuve que bajar apurao, el de arriba no tenía chofer!

- Oye, Venancio... ¿te gusta el Plácido Domigo?
-Puesh claro hombre, antes que el reputísimo lunes

Una señora entra al almacén de Venancio y le pregunta al dueño:
-Oiga Don Venancio, ¿a cuánto tiene los huevos hoy?
-Joder mujer, pues como todos los días, a dos centímetros del culo.
 

En la Iglesia
 

El tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse:
-Padre, necesito que me ayude, porque he pecado.
-¿Qué pecado has cometido hijo?
-Ayer, en la playa, le he tocado las tetas a mi novia.
-Y dime hijo, ¿se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo?
- Por encima, padre.
-¡Cómo serás de pendejo! ¡Si el pecado es el mismo...!

Una joven entra en una Iglesia desnuda de la cintura para arriba. El cura la detiene y le dice:
-Un momento señorita, usted no puede entrar así a la Iglesia.
-¿Cómo que no? ¡Yo tengo el derecho divino!  

El padre habla a sus feligreses:
-Si tienen fe se sanarán, si tienen fe se sanarán... Pongan su mano sobre su parte afectada y el milagro ocurrirá. Una pareja de viejitos está oyendo el sermón. El * viejo, disimuladamente baja la mano y la pone sobre su pene. La viejita lo ve y le dice:
-Viejo, él habló del milagro de sanación, no de resurrección!
 

Interés sexual
 

Un tipo le dice a un amigo:
- Estoy preocupado, mi esposa se desconcentra y pierde el interés cada vez que hacemos el amor. Y yo no sé que hacer.
-Pero hombre -responde el otro-, sabes que a mí me pasaba lo mismo con mi mujer, y lo que hice una vez fue que, cuando estábamos haciendo el amor y noté que estaba perdiendo el interés, saqué mi pistola y eché un tiro al aire. Del susto la mujer se excitó de nuevo y terminamos genial. Haz la prueba. Toma, te presto la pistola.
Al día siguiente se encuentran los dos de nuevo.
-Qué, cuéntame ¿cómo te fue con mi técnica?
-Ni me hables, responde el otro apesadumbrado. Estábamos haciendo el 69, y cuando vi que mi mujer estaba desanimándose, saqué la pistola y eché el tiro al aire. Bueno, del susto mi mujer me cagó en la cara, me arrancó un huevo de un mordisco, y, para completar, del armario salió un hijo de puta desnudo con las manos arriba y pidiendo perdón...
 

Carta a usuarios
 

Mas chiste diarrréicos
 

Se encuentran dos chinos:
-El otlo día me comple un coche."
-Ah si?"
-Si, mila, es ese de ahí."
-Y que malca es?"
-Un Alfa."
-¿Lomeo?"
-Lo meas y te saco la mielda, .....

Mamá... estoy embarazada!
-¡Ay hija! ¿pero dónde tenías la cabeza?
-Entre el volante y el equipo de CD.

Le dice la madre a la hija:
-Mija... ¡dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!
-Ay, mami, la gente es más chismosa ... Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...

 
-¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!
-¡Dile al tarado que le puse cuernos, no alas!

 
-Carmen, ¿estás enferma? Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...
-Mirá, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?

 
-Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
-Mi marido me trata como si fuera un perro.
-¿La maltrata, le pega?
-No Quiere que le sea fiel...

Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
-¡Viene la policía!
-¿Y ahora qué hacemos?
-¡Saltemos por la ventana!
-¡Pero si estamos en el piso 13!
-¡Este no es momento para supersticiones!

Le dice un hombre a su mujer a las cuatro de la mañana:
-¿María, quieres que te joda?
-¡¡¡Si!!!!
-Levántate y hazme una tortilla de huevo

En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle mas whisky a una muchacha:
-Madame, ¿gusta otra copa?
-No, gracias, me hace daño para las piernas.
-¿Se le adormecen?
-No, ¡se me abren!

Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
-¡Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirandola sin moverse.
-¿Que pasa? -dice ella- ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?
-¡Muchas veces!
-¿Y entonces que mira?
-¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!

Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta. El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios. Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
-Mire amigo, ¡jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!
El pasajero le pide disculpas y le dice:
-No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro.
El taxista le dice:
-Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista
-¿Y que hacia antes?
-Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años
 

 

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