El pájaro
 

Lllega la mujer a su casa y se encuentra a su marido encaramado en una silla enfrente del reloj de pared.
-¿Qué haces Federico?
-Aquí mujer, arreglando el cucú, el pájarito se descompuso y ya no sale!
-¡Lástima! - dice la mujer con enfado - !éste era el único pájarito que funcionaba en esta casa!
 

Orejas
 

Lamentablemente, Jose Antonio había nacido sin orejas y aunque había tenido mucho éxito en los negocios, ese problema le molestaba muchísimo. Un día, necesitaba contratar un nuevo gerente para su compañía, y tenía tres personas para entrevistar. El primero se veía bien. Conocía todo lo necesario para desempeñar su trabajo y era una persona muy interesante. Pero, al final de la entrevista, Jose Antonio le pregunto:
-¿Ha notado usted algo especial en mi persona?".
-Oh si, claro. No pude evitar fijarme en que usted no tiene orejas - fue la respuesta.
A Jose Antonio no le gusto en absoluto esa demostración de franqueza, y echo al candidato de su oficina. La segunda entrevista era con una mujer, y ella era mucho mejor que el primer candidato. Pero luego Jose Antonio le hizo la misma pregunta:
-¿Que ve usted de diferente en mi?
-Bueno, contesto ella, tartamudeando, a usted le... faltan las orejas.
Jose Antonio se enojo mucho y la saco a gritos de su oficina. El tercero y ultimo de los entrevistados era el mejor. Era un joven que hacia poco había obtenido su Master. Era muy inteligente. Tenia excelente presencia y parecía ser un mejor hombre de negocios que los dos anteriores juntos. Jose Antonio estaba ansioso, pero igualmente continuó con la rutina y le hizo la misma pregunta:
-¿Tengo algo de diferente respecto a los demás?
Para sorpresa de Jose Antonio, el joven le contesto :
-Por supuesto que si, Usted usa lentes de contacto, ¿verdad?
Jose Antonio quedó asombrado y se dio cuenta que estaba frente a una persona increíblemente observadora.
-¿Como pudo usted saberlo? - le preguntó.
El joven se empezó a reir y le contestó :
-¡ Obvio ! ¿Dónde chingados se va a colgar los lentes si no tiene orejas?
 

En el banco
 

La hermosa mujer se le acerca al dependiente del banco y le entrega una bolsa de joyas para que se las guarde en su caja de seguridad. El cajero al ver la cantidad de oro en esas joyas, sonriéndole le dice:
-¡Ah! ¡Con que especulando!
La muchacha con aire enfadado le contesta:
-¡A usted no le importa como las obtuve! ¡Limítese a guardarlas y ya!
 

Extra terrestes
 

Una señora iba manejando su coche en la carretera, cuando ve por el retrovisor un OVNI. La señora sin saber que hacer, se pone tan nerviosa que termina chocando en un arbol y pierde el conocimiento...
Después de un tiempo, despierta y ve que un marciano le esta masajeando los senos y le dice con voz conciliadora:
-No te preocupes terrícola, venimos en son de paz, ya le cerramos la herida que tiene entre las piernas, solo queremos bajarle estos chichones...
 

Entre doctores te encuentres
 

Un hombre entra a un consultorio.
-Doctor, durante años he tenido horribles malestares y nadie ha podido ayudarme.
-¿A quién ha acudido antes?
-Al Doctor Fernández.
-Con razón, ese tipo es un idiota, ¿qué le aconsejó?
-Que lo consultara a usted.
 

Tarzán
 

Un día Jane cita a Tarzán en la jungla. Jane estaba muy atraída por él, pero Tarzán no intentaba nada con ella. Así, en el medio de la conversación, ella le pregunta:
-Tarzán. ¿Cómo te manejas con el sexo?
-¿Sexo? ¿Qué ser?
Jane le explica a Tarzán, y este responde:
-Ah, ya entender. Tarzán usar tronco de árbol con hueco, cuando estar caliente.
Jane, horrorizada, le dice:
-Estás haciendo todo mal, déjame explicarte cómo se hace.
Jane se quita la ropa, se acuesta e invita a Tarzán, diciéndole:
-Así es. Tienes que ponerlo acá.
Tarzán se quita su taparrabos, se acerca a ella .... y le propina una formidable patada en el entrepierno. Jane sale rodando hasta chocar con un árbol. Mareada, trata de levantarse. Por fin, temblorosa, pregunta:
-¿Qué te pasa?... ¿Por qué hiciste eso?
-¡Asegurarme que no haber AVISPAS!
 

supremacía femenina
 

La mujer retando a su marido le increpa:
-¿Sabe tú que la mujer es mas inteligente que el hombre? ¿Lo sabías?
El pobre hombre se rasca la cabeza intrigado, buscando en su cerebro una respuesta a la pregunta, hasta que contesta con un leve balbuceo:
-No...
¡Ya ves! - Contesta la mujer con aire de triunfo - ¡Ya ves!
 

¡Cásate con quien quieras!
 

-¡Papá, encontré al amor de mi vida y me voy a casar!
-¿Y quién es ella?
-Cipriana, la hija del carnicero.
¿Cipriana? ¡Ay hijo! Lo siento, pero con esa chica no te puedes casar; es tu hermana... Yo de joven vivía la vida... Esperaba no tener que revelarlo nunca, pero ahora no me queda más remedio.
El pobre hijo se va con un disgusto de aquéllos porque esa mujer era para él, el amor de su vida... Pero al cabo de 8 meses encuentra otro amor de su vida y nuevamente, se lo transmite al padre.
-¡Papá, encontré al amor de mi vida y me voy a casar!
-¿Y quién es ella?
-Maruchi, la hija del zapatero.
-¿Maruchi?....Hijo, no sé cómo decírtelo pero... ella también es tu hermana.
-¡Pero papá, qué clase de cabron fuiste!.
-Hijito, comprendéme! yo era joven, tu madre y yo no atravesábamos una buena racha y... en fin.
Nuevamente afectado hasta lo más profundo de su ser, deja a la segunda novia. Pero al año y medio se recupera y vuelve con una nueva candidata:
-¡Papá, encontré al amor de mi vida y me caso definitivamente!
¿Y quién es ella?
-Martita; es huérfana de madre y además es negra.
-¡NOOOOOO!
-Papá no me Chingues... !
-Hijito, sucede que siendo joven, fui voluntario en la Cruz Roja... Tu eras muy bebé...; tu madre y yo...
El hijo no lo soporta más y se va llorando a su cuarto. Alertada por los sollozos, se acerca la madre, y el hijo destrozado, le cuenta sus 3 intentos decasarse:
-Hijito querido... ¡cásate con quien se te antoje al fin que ese cabrón no es tu papá!

Moraleja : De alla pa 'cá tambien corre aire. ....
 

Consejero
 

La pareja se encontraban acostados en la cama, el marido leía amenamente su libro, en esto la mujer le increpa:
-Pedro, sería bueno que hablaras con Pedrito sobre sexo.
-Estás loca mujer, Pedrito tiene 18 años, a esta edad los muchachos saben todo sobre sexo!
-¡Por eso, inútil!
 

supremacía femenina
 

Un hombre y su esposa están por meterse en la cama. La esposa, parada frente al espejo, se da una mirada y comenta...
-Sabes, querido, me miro en el espejo y me veo tan vieja... Tengo arrugas en la cara... los pechos casi casi me llegan a la cintura, el trasero lo tengo caído casi medio metro...Tengo las piernas gordas y llenas de celulitis, los brazos se me ven flojísimos...
Se da entonces vuelta y mirando a su esposo, continua hablando...
-¡Anda!, sé bueno y dime algo positivo, algo que me haga sentir mejor...
El marido la observa detenidamente, piensa un momento y le contesta:
-Bueno mi amor... no te preocupes... por lo menos la vista la tienes a toda madre .
 

El perrito
 

Un señor va de cacería al África y se lleva su perrito Maltess para no sentirse solo en ese lugar. Un día ya en la expedición, el perrito, correteando mariposas se aleja del grupo y se extravía y comienzan a vagar solo por la selva.
En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera. Al ver que la pantera se lo va a devorar, piensa rápido qué hacer.
En eso ve un montón de huesos de un animal muerto y se pone a mordisquearlos. Entonces, cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice:
-¡Ah!, ¡qué rica pantera me acabo de chingar!
La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale despavorida pensando, "quien sabe que animal será ese no me vaya a comer a mí también"!
-Un mono que andaba trepado en un árbol cercano y que había visto y oído la escena sale corriendo tras la pantera para contarle como la engañó el perrito:
-¡Cómo serás pendejo esos huesos ya estaban ahí, además es un simple perro.
El perrito alcanza a darse cuenta de la mariconada del mono debido a que estaba escondido cerca de la escena.
-Después que el mono le contó a la pantera la historia de lo que vio, esta última muy encabronada le dice al mono.
--¡Súbete a mi espalda, ahora vamos donde ese perro a ver quién se come a quién! - Y salen corriendo en chinga a buscar al perrito.
-El perrito ve a lo lejos que se le venía la pantera nuevamente en chinga, y esta vez con el mono chismoso encima.
-¿Y ahora qué hago? - dice todo asustado el perrito.
Entonces, el perrito, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto, y en cuanto la pantera está a punto de atacarlo de nuevo, el perrito dice:
-¡Este mono hijo de la chingada!, hace como media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no aparece!

MORALEJA:

EN MOMENTOS DE CRISIS, SOLO LA IMAGINACIÓN ES MAS IMPORTANTE QUE EL CONOCIMIENTO.

Procura ser imaginativo como el perro, evita ser pendejo como la pantera, pero nunca seas chismoso como el Pinche MONO maricón.
 

¡Queria ser niña otra vez!
 

-Un hombre le preguntó a su mujer que quería para su cumpleanos y ella dijo:
-Me gustaría ser de 8 otra vez.
Y en la mañana de su cumpleaños la despertó muy temprano y se la llevó al parque de diversiones.
¡Que día! La puso en los juegos: en la montaña rusa, en la vuelta del grito, la pared de miedo y eso no fue todo, 5 horas después salieron del parque de diversiones y ella con el estómago revuelto y su cabeza doliéndole. Después se fueron al McDonalds's y su esposo le ordenó una Big Mac con extra papas y licuado de chocolate, de ahi se fueron al cine a ver la pelicula de Jurassic Park y le compro HotDogs, Coca y M&M's ¡Oh! que aventura tan fabulosa!
Finalmente cuando llegaron a casa cayó en la cama. El se acercó a ella y amorosamente le preguntó:
-¿Y...bien querida? ¿que se siente el ser de 8 otra vez?
Con un ojo abierto ella dice:
--Pendejo, me refería a la talla de ropa...
 

La felicidad en el matrimonio!
 

La amigas platicaban entretenidas en una tertulia y una de ellas comenta:
-Pues yo tengo sujeto a mi marido con la comida... ¡Le fascina como cocino!
-Yo sin embargo - comenta otra - controlo a mi marido con orden y limpieza! ¡Todo en mi casa es orden!
-Pues yo sabía sin embargo que Petronila controla a su marido por medio del sexo - comenta otra.
-¡Ah caray! - dice otra preguntando a una tercera - ¿Tú crees que se puede sujetar a un hombre por el sexo?
-Pues si, pero debe doler mucho ¿no creen?
 

En el exámen
 

El profesor le está tomando un examen de teología a una muchacha, en una universidad católica.
-Dígame Señorita, ¿Cuál fue el primer hombre?
-Mire profesor pregúnteme lo que quiera, pero nada de meterse en mi vida privada.
 

Matrimonio compartido
 

Llega un señor a su casa y le dice a su mujer:
-Mi amor, tengo un grave problema en la oficina.
La mujer le responde dándole aliento:
-No te preocupes, gordito. Nunca digas tengo un problema, dí... tenemos un problema.
-¡Muy bien! Entonces, ¡Nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro!
 

Rompecabezas
 

Una mañana, Venancio llama a su novia muy alterado:
-Tienes que venir a ayudarme. Tengo un rompecabezas y no soy capaz ni de empezar.
-¿Qué clase de rompecabezas? - le pregunta la novia.
-Según la foto de la caja, es un tigre - contesta él.
-Como ella tenía mucha destreza con los rompecabezas, decide pasar a la casa a echarle una mano. Entra y se acerca a la mesa donde están todas las piezas dispersas, al lado de la caja. Mira las piezas, luego la caja y se vuelve hacia él:
-Bueno, para empezar, lo siento mucho mi amor, pero no veo como unir estas piezas para formar el tigre. Y segundo, te aconsejo que te relajes, te tomes un café y después metas todas las Zucaritas en su caja.
 

En la sala de espera
 

La enfermera de un ginecóloga de una clínica de barrio, tiene a varias mujeres embarazadas esperando en la consulta y le pregunta a la primera:
-María y usted ¿para cuando espera?
-Para el 15 de Diciembre! - contesta la interpelada.
La enfermera toma nota en sus apuntes y continúa con la siguiente:
-Josefa y usted ¿para cuando espera?
-Para el 15 de Diciembre!
Levanta la mirada intrigada, pero continúa con la siguiente:
-Petrita ¿y usted?
-Para el 15 de Diciembre también!
La enfermera se acerca a la siguiente futura madre y le dice:
-No me diga que usted también espera para el 15 de Diciembre!
-¡No! - contesta la mujer - ¡Yo no fuí a esa fiesta!
 

El borracho y el candidato
 

Resulta que llega un político a hacer campaña a un poblado y comienza su discurso:
-Compatriotas, compañeros, amigos. Nos encontramos aquí convocados, reunidos, arrejuntados, para debatir, tratar o discutir, un tópico, tema o asunto, trascendente, importante o de vida o muerte. El típico, tema o asunto que hoy nos convoca, reúne o arrejunta, es el postulado, aspirantado o candidatura a la Alcaldía de este Municipio.
En eso estaba, cuando de pronto una persona del público pide la palabra y le pregunta al candidato:
-Oiga y ¿por qué utiliza tres palabras para decir lo mismo?
-Ah -contesta el candidato- pues mire, la primera palabra es para las personas con un nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc.; la segunda palabra es para personas con un nivel cultural medio, como usted o yo; y la tercera palabra es para las personas que tienen un nivel cultural bajo, así ya por los suelos, como, como aquel borrachito que esta allí en la esquina.
A lo cual el borrachito, ni tardo ni perezoso, se levanta y contesta:
-Postulante, aspirante, candidato, Hic. El hecho, razón o circunstancia de que me encuentre en un estado etílico, borracho o pedo Hic, no implica, significa, o justifica que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o paupérrimo, Hic Y, con todo el respeto, estima o cariño que usted me merece, Hic, puede ir recopilando, reuniendo o arrejuntando, Hic sus menesteres, cosas o chunches; y encaminarse, dirigirse o largarse a perjudicar, fregar o fornicar a su progenitora, mentora o prostituta madre.
 

Uno de Fidel
 

Va un niño cubano caminando por la calle, se cruza con Fidel Castro, y al ver Fidel que el niño lo ignora, le pregunta:
-"¿Oye niño, sabe tú quien soy yo?
El niño le contesta:
-No señó, no sé quien e usté.
Fidel muy enojado le dice:
-Pue como castigo po' no conocé al comandante Castro, ahora mismo tiene que decime 20 palabra que comiencen con la letra "C" para que más nunca en tu vida se te olvide que mi apellido que e Castro.
Y el niño le dice:
-Compañero comandante Castro, ¿cómo y cuándo carajo comeremo carne con cerveza Corona como comen lo cabrones comelones del Comité Central Comunista Cubano...?
Castro se le queda viendo asombrado, y el niño concluye:
-¡...Culero!
 

Pregunta al Buda
 

Una vez le preguntaron a Buda, que es lo que a le sorprendía mas de la humanidad, y respondio:
-Los hombres, que pierden la salud para juntar dinero, y luego pierden el dinero para recuperar la salud, y por pensar ansiosamente en el futuro, olvidan el presente, de tal forma que acaban por no vivir ni el presente, ni el futuro, viven como si nunca fuesen a morir, y mueren como si nunca hubiesen vivido.
 

Relarividad
 

Un caracol iba por un camino, se cruzó con una tortuga y la atropella. Después en el hospital, el médico le pregunta al caracol cómo ocurrió el accidente, y él responde:
-No lo sé, verá usted, ¡todo sucedió tan deprisa!
 

¿Te quedas mi amor?
 

-Mi vida, ahorita vengo...
-¿A dónde vas, cariño?
-Al bar, mi cielito, a tomarme una cervecita.
La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:
-¿Quiere cervecita, mi amorcito?
Y en eso abre la puerta de refrigerador y le enseña 25 marcas de cerveza de 12 países diferentes: mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc.
El marido no sabe que decir, y se le ocurre decirle:
-Ay mi pichurri, pero en el bar... tu sabes... el tarro helado...
No terminaba de decirlo, cuando la esposa interrumpe, diciendole:
-¿Quiere tarro congelado mi amorcito?
Saca del congelador un tarro helado, congelado, tan blanco que hasta temblaba de frío...
El marido apenado, dice:
-Si chiquita mía, pero en el bar sirven unas botanas riquísimas... vuelvo enseguida...
-¿Quiere botanitas mi amorcito?
Abre el horno y el frigorífico y saca quince platos diferentes de botanas: aceitunas, totopos, cacahuates, papas fritas, palomitas, quesos, caviar, carnes frías, etc.
-Pero caramelito, en el bar... tu sabes... las maldiciones, las palabrotas y todo aquello...
-¿Quiere palabrotas mi amorcito?, entonces: ¡TE TOMAS LA PUTA CERVEZA EN EL PINCHE TARRO HELADO Y TE COMES LAS CABRONAS PAPAS Y LOS PUTOS CACAHUATES, PERO DE AQUI NO SALES HIJO DE LA CHINGADA!
 

Mares
 

-¿Cuál es el mar más duro?
-El mar tillo.

-¿Cuál es el mar más agotador?
-El mar atón.

-¿Cuál es el mar que cualquiera puede dominar?
-El mar ioneta.

-¿Cuál es el mar más rico?
-El mar qués.

-¿Cuál es la mar más holgazana?
-La mar mota.

-¿Cuál es el mar más sucio?
-El mar rano.