| Muy Bueno | Febrero del 2006
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Boda Musulmana
Una pareja musulmana "moderna", preparando el casamiento religioso,visita a un Mullah buscando consejo. Al final de la entrevista, el Mullah pregunta
-Si tienen alguna duda más, antes de que se vayan...
El joven, medio temeroso, comenta:
-Nosotros sabemos que es una tradición del Islam que los hombres bailen con los hombres y que las mujeres bailen con mujeres. Pero, en nuestra fiesta de casamiento, nos gustaría su permiso para que todos bailen juntos.
-¡ABSOLUTAMENTE, NO! -grita el Mullah- ¡Es INMORAL! ¡Hombres y mujeres siempre bailan separados!
-Entonces, después de la ceremonia, ¿no puedo bailar ni con mi propia esposa?
-¡No! -responde el Mullah- ¡Está prohibido y es INMORAL en el Islam!
-Está bien... ¿Y relaciones? ¿Podemos finalmente hacer el amor?
-Por supuesto. ¡Alá es Grande! En el Islam el casamiento lo permite. ¡Tengan muchos hijos! - responde el Mullah.
-Y... bien... digamos... ¿posturas diferentes...? -pregunta el joven, con cierto temor.
- No hay problema. En el Islam el casamiento lo permite. -Dice el Mullah.
-¿y la Mujer arriba?
-¡Claro! Alá es Grande. ¡Puede hacerlo!
-Y... ¿a la francesa, el 69, de lado, de abajo y a lo perrito; la posición de la mula muerta; la tortuga, la carretilla, lagarta dormida, sobre los hilos del teléfono, patilla de angel, cusucos al trote, paletero en bajada, la tijerete invertida?
Y el Mullah responde:
-En el Islam el casamiento lo permite.
- Y... ¿a la rusa, la carcajada de la momia, el beso del payaso, el vuelo de la paloma, el beso negro, el sifón, el telefono chino, gallina buscando a sus pollitos, patilla de afilador, canto de cama, Mazinyer patojo?
y el Mullah responde:
-En el Islam el casamiento lo permite.
-y ... ¿el salto del ángel, el pollito pastando, la palomita tomando agua; por el camino de tierra, candelita chorriada, culebra de dos cabezas, fusilamiento Nazi, ensalada griega?
-¡Sí, sí! ¡En el Islam el casamiento lo permite -el Mullah sólo responde.
-Y... ¿puedo hacer que mi esposa interprete la 5a. Sinfonía de Beethoven, en un solo de flauta?
y el Mullah responde:
-Sí, sí, todo sea por la Gloria de Alá; ¡Alá es inmenso en su amor!
-¿Puedo hacerlo, entonces, con mis cuatro esposas juntas, en colchones de agua, perfumes exóticos, con una botella de aceite caliente, algunos vibradores, crema de chantillí, salchichones, dulce de fresas, accesorios de cuero, plumas, látigo, un bote de miel y videos triple X?
-¡Puede, por supuesto! ¡Alá es Grande! - Responde el Mullah.
-¿Y lo podemos hacer de pié?
-¡NOOOOOO! ¡De ninguna manera! - exclama, indignadísimo, con el rostro totalmente desencajado, el Mullah.
-¿Y... por qué no? ... - tartamudea sorprendido el joven.
-Porque se podrían entusiasmar y terminar bailando...
El enfermo
Un pobre hombre enfermo estaba acostado en su cama, le quedaban pocas horas de vida, de repente huele el aroma de los tamales recién hechos, calientitos, siendo que para el no había nada mejor en el mundo que los tamales de su Mujer Chepa.
Haciendo un esfuerzo sobrehumano, baja las escaleras y dirigiéndose al comedor, empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a masa de maíz, carne de puerco y de pollo que desde la cocina emanaba.
Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidos los Suculentos tamales y toma uno, viendo que sus
esfuerzos habían valido la pena, cuando repentinamente siente un madrazo en la cabeza que merma sus facultades y lo hace presa de la debilidad en sus piernas.
Tratando de no desplomarse al suelo hace por voltear la vista, alcanzando a ver a su mujer con un cucharón de hierro en la mano, diciéndole:
-¡Ni, se te ocurra PENDEJO! ¡son para el funeral!
En la aduana
Un matrimonio mexicano decide viajar a Europa de vacaciones. En la
aduana de Alemania el esposo, que conocía el idioma, hacia todos
los tramites. Entonces conversaba en alemán con el empleado de
migración:
-Buenos días señor, ¿sus papeles?
-Aquí los tiene señor.
La mujer preguntaba al no entender nada:
-Mi amor, ¿qué dijo?
-Me pidió los papeles...
Continua el empleado en alemán:
-¿De dónde vienen señor?
-De Hermosillo, Sonora, México...
Nuevamente insiste la mujer:
-Mi amor, ¿qué dijo?
-Pregunta de donde venimos.
El empleado entonces comenta:
-!México! Una vez estuve allí, conocí a una señora que era insoportable,
no me dejaba en paz y además... ¡Tuve el peor sexo de mi vida!
-¿Qué dijo mi amor? - insiste la mujer.
-¡Que este cabrón te conoce!
Cuidado con lo que pidan
Era nochebuena, y Pepito dormía cómodamente en su camita. En eso entra por la puerta ¡Santa Claus!
Pepito despierta y grita:
-¡Santa!!! Que bueno!
-Jo Jo Jo! Hola Pepito, vine a darte el regalo que me pediste.
Santa vuelve a la puerta del cuarto y hace un llamado:
-¡Luci, dale su regalo!
En eso entra Lucifer, el señor de las tinieblas, con zapatos de casquillo y sin decir aguas ahí te va, le da un patadón a Pepito en los meros huevos, que lo hace volar dos metros, aterrizar en su cama,rebotar con la pared y terminar en el suelo.
Después de diez minutos, Pepito logra decir con voz entrecortada a Santa Claus:
-P...e...pero... por q....que??
Santa le responde:
-Sabia que lo preguntarías, así que traje tu cartita para responderte.
Saca entonces la carta que Pepito le mando y lee:
-"Querido Santa, se que no me he portado bien este año, pero ME VALE
MADRE ! Y quiero un patín del diablo por mis purititos huevos".
La salud es primero
Los especialistas recomiendan lo siguiente:
Coma adecuadamente. Asegúrese de incluir en su dieta diaria dos porciones de frutas y vegetales verdes.
Tome a diario sus vitaminas, sobre todo la C.
Haga ejercicio, que ayuda a su sistema inmunológico.
Camine por lo menos 1/2 hora diaria, haga natación y utilice las escaleras en lugar del elevador.
Lave sus manos a menudo. Si no puede hacerlo mantenga a mano un lavado en seco antibacterial.
Tome aire fresco lo más que le sea posible.
Descanse lo suficiente diariamente y evite el stress.
O simplemente... vaya donde el médico con frecuencia.
Pero piense:
El médico le mandará inyecciones y, ¿qué hace su médico antes de ponerle una inyección?
Exacto... le desinfecta su brazo con alcohol. ¿Por qué?
¡Porque el alcohol mata los gérmenes malos!
Entonces, ¿por qué no hace lo que hago yo? Camino a la tienda de licores (ejercicio).
Pongo limón en mi bebida (fruta).
Pongo jugo de tomate en mi cerveza (vegetales).
Bebo afuera, en el jardín (aire fresco).
Me río y cuento chistes (elimino stress).
Después de 15 cervezas, simplemente caigo (descanso).
O sea que, tal como yo lo veo, si usted mantiene sus niveles de alcohol suficientemente altos,
¡¡USTED MANTIENE LOS GÉRMENES ALEJADOS DE SU ORGANISMO¡¡
AHORA ENTIENDE POR QUÉ AL INICIO DE LOS TRAGUITOS LO PRIMERO QUE DECIMOS ES...
¡SALUD!
Colores
Un camionero va por la carretera y a lo lejos ve un hombre vestido entero de rojo, el camionero se va aproximando hacia él y este que no se aparta, le echa las luces y nada, el tipo no se mueve, así que el camionero pega una frenada y se queda a un metro del hombre, baja del camión y el hombre de rojo le dice:
-Soy el homosexual de rojo, ¿Tienes algo para comer?
El camionero se le queda mirando y le dice:
-Pero ¿eres pendejo o qué? ¿No ves que casi te atropello?.
El camionero sube al camión y sigue por la misma ruta, cuando a lo lejos vuelve a ver a otro hombre vestido totalmente de
blanco y también parado en el medio de la carretera. Otra vez empieza a echar las luces, y este tampoco se aparta. El camionero vuelve a frenar bruscamente, baja del camión y el hombre de blanco le dice:
-Soy el gay de blanco ¿Tienes algo de tomar?
El camionero le dice:
-Pero ¿será posible con los maricones? ¿No ves que casi te atropello? ¿Eres pendejo o qué? Quítate de aquí.
El camionero, una vez mas sube al camión y prosigue su camino, cuando a lo lejos vuelve a ver otro hombre, ahora de azul. Y otra vez las luces y nada, no se aparta, pega una nueva frenada, se queda a medio metro del tipo, baja del camión recontracaliente y le dice:
-¡A ver, puto de azul! ¿Qué mierda quieres?
Y el tipo contesta:
-Para empezar, tu licencia y tu tarjeta de circulación... ¡cabrón!
Golf celestial
Un día, Moisés, Jesús y un viejito decidieron disputar un juego de golf, y ello despertó tan grande interés entre los aficionados que el campo estuvo lleno de fanáticos mucho antes del comienzo del juego. En el hoyo considerado como el mas difícil porque tenia un lago en todo el centro, Moisés tiro primero, la pelota salió disparada, cayo exactamente en el medio del lago y se hundió; Moisés camino hasta el borde del lago, alzo su palo (el de golf), hizo que se abrieran las aguas, bajo caminando hasta donde estaba la pelota, y de un certero golpe la saco del fondo. enseguida, y con solo otro golpe, la metió en el hoyo, y la gente le aplaudió emocionada.
Luego le toco el turno a Jesús, la pelota salio igualmente disparada, e igualmente se fue derecha a caer en el lago, pero repentinamente se detuvo y quedo suspendida a escasos centímetros de la superficie. Jesús caminó entonces sobre las aguas, y con un golpe preciso, mando la pelota directamente al hoyo, la ovación de la gente fue ensordecedora.
Por ultimo, le toco el turno al viejito. la pelota una vez mas cayo en el lago y se hundió hasta el fondo y el publico calló respetuosamente preguntándose que podría hacer el pobre anciano, de repente, del agua salto un pez con la pelota en la boca y, justo en ese momento, paso un águila y lo pesco en pleno vuelo, el águila se alejo volando majestuosamente por el límpido cielo llevando el pez en su pico mientras este sostenía aún la pelota, entonces, como salida de la nada, apareció una nube muy negra, y de ella broto un rayo que pegando certeramente en la cabeza del águila la mato al instante, en su caída, el pobre animal soltó al pez, el pez soltó la pelota y esta cayo exactamente en el hoyo, primero se hizo un silencio de dramática incredulidad, y luego la gente enloquecida, prorrumpió en cerrado aplauso y en vítores para el viejito.
Jesús se acercó entonces al viejito, que sonreía tímidamente, y le dijo:
-¡Papá... ahora si... TE PASASTE!
Frialdad
Dos amigos conversaban...
-Fíjate que se murió mi mujer!
-¡Ah caray! ¿Y cuando fue eso?
Pues hace como siete días.
-¿Y hasta ahora te das cuenta?
-Es que la sentía igual que todas las noches... ¡fría, fría!
El radio
Llega un campesino a un bar con una radio bajo el brazo ofreciéndola en venta. En una mesa cercana hay varios citadinos quienes al verlo humilde se proponen quitarle la radio sin pagarle un centavo. Uno de los citadinos le comenta a los otros:
-Les aseguro que con unas cervezas encima, ese campesino terminará rebajando el costo de la radio hasta casi nada.
Diciendo esto, el tipo invita a sentarse con ellos. Entonces, pregunta:
-¿En cuánto nos vendes tu radio?
-En 30 dólares - responde de manera ingenua.
-Okay - dice el citadino - vamos a tomarnos unas cervezas y luego hablamos.
Al cabo de un rato ya se han tomado varias cervezas cada uno y el citadino vuelve a preguntar:
-Y entonces, ¿En cuánto la vendes?
-Bueno, deme 10 dólares - responde el campesino.
-Me parece mejor, dice el citadino. ¡Vamos, te invito a otras cervezas!
Luego de un buen rato le pregunta nuevamente al campesino,
-Y ahora, ¿En cuánto me la vendes?
-Deme 5 dólares para poder irme a mi casa.
El citadino, viendo la posibilidad de quedarse con la radio por nada, decide continuar con la ronda de cervezas y luego de otro buen rato insiste:
-Y ahora, amigo ¿En cuánto me lo vendes?
A lo que el campesino responde:
-Le voy a decir la verdad, yo quería vender la radio para beber cerveza pero, como ya estoy borracho he decidido no venderla e irme ya a mi casa. Nos vemos y muchas gracias por los tragos.
Curiosidad
Un mexicano con grandes pistolas bebía su tequila en la barra de una bar, cuando entra otro mexicano con cara de pocos amigos, igualmente armado. El parroquiano increpa al visitante:
-Oye tú, ¿Cómo te llamas?
El visitante responde en el mismo tono.
-Pos, no te digo nada.
Ante la negativa, el parroquiano, con voz más dura, repite:
-Oye tú, ¿No me dirás tu nombre?
El visitante contesta, con mirada indiferente:
-No te lo digo!
A lo cual el parroquiano saca su pistola y le efectúa tres disparos que lo dejan tieso. Luego mientras soplaba el humo del caño de su pistola murmura:
-Me da igual, mañana me entero en los periódicos!
-¿En qué se parece el Viagra a los juegos de Disneylandia?
-¡En que hay que esperar dos horas para diez minutos de diversión!
Padre despistado
Llega el marido cuando existía una gran algarabaía en su casa, la madre se desgañitaba gritando, la hija llorando y el hijo con la mirada atónita callaba...
-¿Qué escándalo es este?
-Es que tu hija perdió la virginidad... - gritó la mujer.
El marido sin inmutarse. pregunta:
-Y ¿ya buscaron debajo de la cama?
Dos amigas platicaban mientras hojeaban revistas sobre bodas:
-Lucrecia, ¿tú crees en el amor antes del matrimonio?
-Pues, mientras llegues a tiempo a la ceremonia...
¡Eso si!
El jefe tenía de invitado al subalterno y acabado este de llegar a su casa, mientras se acomodaban en la sala, el jefe atentamente le pregunta:
-Godinez ¿Un cafecito?
-No, gracias.
-¿Una cerveza?
-No, gracias.
-¿Un cognac?
-No, gracias.
-¿Un refresco?
-No, gracias.
En ese momento se personifica la esposa del jefe, y este le dice al empleado en la misma tónica
-¡Mi esposa!
-Si, gracias.
-¡Lo que me hizo Roberto, no tiene nombre!
-¡Hay se lo pones cuando nazca!
-¡Lucrecia! ¿Y ese ojo morado?
-Mi marido.
-¡Yo pensé que andaba de viaje!
-¡Yo también!
Los Ahorros de toda la vida
Una pareja de ancianos que tenían 50 años de casados y la ancianita se encuentra en las últimas. La viejita dice:
-Ayy viejito, creo que ahora si me voy!!!!
El viejito le contesta:
-No te apures.
La viejita dice:
-Viejito, abre el cajón del ropero y saca la cajita que tengo dentro.
El viejito abre el cajón y saca la cajita y encuentra 3 huevos y 100 Mil dólares. El viejito le pregunto a la viejita:
-Qué significa esto?
La viejita le respondió:
-Viejito, cada vez que teníamos sexo insatisfactorio colocaba un huevo en la cajita.
El viejito asombrado responde a todo pulmón:
-¿Tres huevos de sexo insatisfactorio en 50 años? (Soy todo un campeón pensó el viejo)
-Y los 100 mil dólares?
Contesta la viejita:
-Ay viejito, es que cada vez que juntaba una docena los vendía.
El padre al aspirante a la mano de su hija:
-¿Así que se quiere casar con mi hija?
-Si señor.
Y ¿puede mantener a una familia? Mire que somos siete...
De pesca
Cuatro hombres casados van a pescar, después de un rato se escucha al primero decir:
-No tienen idea de lo que tuve que hacer para poder venir... ¡Le prometí a Enriqueta que pintaría toda la casa este fin de semana que viene!
El segundo hombre, comenta:
-Eso no es nada, yo le prometí que le construiría una terraza nueva para la piscina!
-Bueno, pero ustedes si que no tienen por que quejarse, yo le prometí que remodelaría la cocina completa, incluyendo los electrodomístcios!!!
El cuarto hombre se quedaba callado a todas estas quejas de sus compañeros, los cuales viendoque no soltaba prenda, le preguntan:
-Y tú Pedro, no has dicho que has tenido que hacer para poder venir a pescar... ¡no nos digas que no tuvistes que prometer nada!
-Bueno, yo conozco mas a las mujeres que ustedes... yo puse el despertador a las 5:30 AM y cuando sonó me acerqué a mi mujer y le dije cachondamente al oido: "¿Pesca o sexo?" Y ella me contestó: "¡Abrígate bien!"...
Llega un señor y le dice a su esposa:
-Vieja, ¿hiciste café?
-No, hice verde, pero ya me siento mejor.
Novia desconsiderada
Eran las 2 de la mañana, el papá entra a la sala en donde se encontraba su hija con su novio y le pregunta molesto:
-¡Hija! ¿No crees que es hora de ir a la cama?
El novio, asintiendo, agrega:
-Eso es lo que le digo a su hija, pero ¡no hace caso!
Llega un ciclista muy cansado a un bar que estaba lleno a reventar y le dice al camarero:
-¡Camarero, por favor!
-¿Si?
-¿Me da una caja de Coca Cola?
-¿Regular o de dieta?
-Me da igual, es para sentarme.
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Me choca la gente que no dá la cara.
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En una reunión en casa de unos amigos, una dama le pregunta a otro invitado:
-¿Qué edad me calcula usted?
-Si me fijo en su cutis, 18 años. Su cabello me dice que tiene 17. Los ojos corresponden a una muchacha de 20...
La dama, encantada, comenta:
-¡Oh! ¡Que amable es usted!
-¡Un momento, déjeme acabar de sumar!
Novia desconsiderada
Erase un militar que se encontraba en una tienda con el fin de comprar un traje camuflado, y le preguntó al encargado si tenían trajes camuflados, este le respondió:
-Sí, tenemos, pero llevamos tres meses buscándolos.
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