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| Muy Bueno | Febrero del 2007 |
| Muy Bueno |
Así como una jornada bien empleada produce un dulce sueño, así una vida bien usada causa una dulce muerte.
Leonardo Da Vinci (1452-1519) Pintor, escultor e inventor italiano.
La muerte es una quimera: porque mientras yo existo, no existe la muerte; y cuando existe la muerte, ya no existo yo.
Epicuro de Samos (341 AC-270 AC) Filósofo griego.
He descubierto por qué estamos todos estresados:
Es imposible hacer todo lo que hay que hacer en un día. Diario hay que comerse una manzana por el hierro y un plátano por el potasio. Todos
los días hay que tomarse dos litros de agua. Todos los días hay que tomarse un Actimel, que no sabemos que diablos es....
Todos los días hay que tomar una aspirina para prevenir los infartos; dos dedos de vino y un vaso de cerveza. Y bueno, si te lo tomas todo junto, aunque te dé el infarto ni te enteras.
Todos los días hay que comer fibra, mucha fibra, cuanta más fibra mejor, hasta que consigas cagarte en el calzón. Y también te tienes que comer una naranja para la vitamina C.
Por supuesto, hay que hacer las tres comidas diarias, sin olvidarte que cada vez tienes que masticar cien veces y después lavarte los dientes.
Ya sabes que después de cada comida hay que lavarse los dientes.
En fin, que haciendo el cálculo, sólo en comer se te van cinco horitas. Todos lo días hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las
cinco que empleamos en comer, veintiuno. Nos quedan tres.
Curiosamente y según las estadísticas, vemos un mínimo de tres horas diarias de televisión.
Entonces ya la $%* porque todos los días hay que caminar por lo menos media hora.
Los que tenemos hijos estamos peor de fregados, pues hay que "Darles tiempo de calidad". Hay que cuidar las amistades (porque las amistades
son como una planta, hay que regarlas a diario).
¡Ah! Y no nos olvidemos que hay que practicar sexo todos los días pero sin caer en la rutina, con lo cual, hay que innovar, que lleva su
tiempo.
También hay que buscar tiempo para barrer y limpiar, y no te digo nada si tienes perro, gato, o mascota alguna, mejor te suicidas.
En fin, a mí me salen 29 horas. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias cosas a la vez. Por ejemplo, mientras te duchas puedes
abrir la boca y así vas tomando agua. Al mismo tiempo que te secas, puedes comerte una dona metiendo el plátano por el hueco.
Cuando salgas del baño, tu ejercitas los brazos, mientras tu pareja camina haciendo el amor en la pose de la carretilla y con el cepillo de
dientes en la boca, te amarras una escoba a la cintura y vas barriendo. De paso, que tu pareja vaya viendo la televisión y te cuente.
Después de todo esto nos ponemos dramáticos y tenemos los hue..s de reclamar a los amigos(as):
¡Qué milagro! ¿Por qué no me has llamado?
Receta
Me pasaron esta receta...
UTENSILIOS E INGREDIENTES :
MODO DE PREPARACIÓN:
Se meten las 2 personas en 1/4 oscuro, se acomodan en la tabla para picar, se amasan durante 20 o 30 minutos a temperatura ambiente y se acomodan besos y abrazos (las naranjas son decorativas por lo que se recomienda escoger las mejores).
Cuando esté bien sazonado se rellena la papaya con el plátano y se agitan los huevos fuertemente durante 20 o 30 minutos (ahí es donde se aplica el aguante) hasta que se forme un turrón, una vez formado el turrón se vierte dentro de la papaya y se saca el plátano (o lo que queda de el).
Se deja reposar la mezcla durante 9 meses en el horno y... ya! Aunque se recomienda seguir sazonando de vez en cuando, con cuidado, para que no falte el sabor.
Cuando esté bien esponjadito se saca al niño y se limpia el molde. Si se desea otro niño se deja reposar el molde durante 40 días antes de preparar otro.
Si le gusta cocinar por placer, envuelva el plátano con una cubierta plástica para que no quede ningún residuo...
Así que a .... cocinaaaaar!!!!!!!
Que diferencia...
Federico despertó aquella mañana con una cruda espantosísima. La noche anterior se había pegado una fenomenal parranda, y bebió tanto que se embriagó de modo que ni siquiera recordaba cómo había regresado a su casa. Preso de una jaqueca maldita, adoloridos todos los músculos del cuerpo, reseca la garganta y en la boca un exquisito sabor a vinagre, todavía tenía miedo de abrir los ojos, pues lo aguardaba de seguro la cólera de su mujer. La señora se ponía hecha un demonio cuando su esposo llegaba en tal estado, y así, salir de la cama era para él como salir de la celda para ir a la sala de ejecución. Abrió los ojos como pudo, y lo que vio lo dejó maravillado. Sobre el velador estaba una pequeña hielera llena de cubitos con dos cervezas perfectamente heladas. Al lado había un par de Sal de Fruta y un vaso de agua. Apoyado en el vaso estaba un sobrecito color de rosa, perfumado. Abrió el sobre el alelado tipo y en su interior halló un recado que decía:
Amor mío, vida de mi vida: Perdona que no esté aquí para atenderte. Salí un momento, pero regreso al rato para estar contigo. Te he dejado estas cosas sobre el velador para que alivies el malestar que quizá sientas luego de la diversión de anoche, diversión que -lo comprendo- necesitas por las tensiones del trabajo. He preparado tu almuerzo favorito, que te aguarda en el comedor. Le pedí a nuestro hijo que te lo sirva y que esté pendiente de ti para lo que se ofrezca. Te dejo un beso, y con él todo mi amor.
Tu esposa que te adora.
El hombre no daba crédito a sus ojos. Bebió con delectación las dos cervezas, se tiró su peo mañanero, se duchó, se vistió y bajó al comedor. Ahí, en efecto lo esperaba su hijo, que lo saludó con cariño y le sirvió el almuerzo especialmente preparado por su madre. Lo comió en silencio el asombrado tipo. ¿Qué estaba sucediendo? ¿Soñaba acaso? ¿Era aquello una vana ilusión de los sentidos? Se atrevió a preguntar con timidez:
-¿Qué pasó anoche, hijo?
-Relata el muchacho:
-Llegaste a las tres de la mañana. Venías en completo estado de embriaguez. Chocaste el auto en la puerta de la cochera; le diste una patada al gato; te pusiste a vomitar en el living y arruinaste la alfombra que mi mamá acababa de comprar. Luego te caíste en la escalera y ahí quedaste privado de sentido. Tuvo que despertarme mi mamá para que la ayudara a llevarte a la habitación y ponerte en tu cama.
-Entonces -pregunta el señor, aturrullado- ¿por qué todo esto? ¿Por qué las cervecitas, y el amoroso recadito, y el almuerzo, y todas estas finas atenciones?
-Porque mamá te iba a desvestir en la cama, y cuando empezó a bajarte los pantalones tú dijiste: "¡No! ¡Por favor, señorita, no haga eso! ¡Soy casado!"
Cartitas
Un padre entró en la habitación de su hija y encontró una carta sobre la cama. Con la peor de las premoniciones la leyó mientras le temblaban las
manos:
Queridos papá y mamá, con gran pena y dolor les digo que me he escapado con mi nuevo novio. He encontrado el amor verdadero y es fantástico. Me
encantan sus piercings, cicatrices, tatuajes y su gran moto. Pero no es solo eso: estoy embarazada y Jonathan dijo que seremos muy felices en su
covacha. Quiere tener muchos más niños conmigo y ese es uno de mis sueños.
He aprendido que la marihuana no daña a nadie y la vamos a cultivar para nosotros y nuestros amigos. Ellos nos proporcionan toda la cocaína y pasta base que queremos… Entretanto rezaremos para que la ciencia encuentre una cura para el SIDA, para que Jonathan se mejore. Se lo merece. No te preocupes por el dinero: el Johnny lo ha arreglado para que participe en las películas porno que sus amigos "El Cacas" y "El Huesos" filman y ruedan en su sótano...
Por lo visto puedo ganar 500 pesos por escena, 500 más si hay más de tres hombres en la escena y 500 más si participa un caballo. No te preocupes mamá. Ya tengo 15 años y sé cómo cuidar de mi misma...
Algún día los visitaré para que puedan conocer a sus nietos aunque sea por poco tiempo, porque seguramente ellos también tendrán sida.
Con cariño, su amada y querida hija.
P.D.: Papi, es una broma. Estoy viendo la tele en la casa de la
vecina. Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que
mis calificaciones, que te dejo debajo de la carta. ¡No te enojes
Papi!
Respuesta del padre pegada en la puerta de la casa:
Hija: Le he dado a leer tu cartita bromista a tu madre... Le ha dado un infarto del susto y hemos tenido que llevarla en ambulancia al hospital, Los médicos temen por su vida... Creen que no pasa la noche.
Al decirle a los abogados lo que ha pasado me han recomendado que haga uso de la figura del repudio, por lo que legalmente en pocos días ya no serás nuestra hija, así que te voy a quitar del testamento… veremos si te dan ganas de hacer mas bromitas. He tirado a la basura todas tus cosas y habilitaré tu habitación como mi nuevo despacho. También he cambiado la cerradura de casa por lo tanto será mejor que te acomodes de veras con el tal Jonathan ese, tendrás que buscarte un lugar donde dormir, pero no intentes pagar con tarjeta, porque la he anulado, y he cancelado tu cuenta en el banco, (El dinero que había allí, lo voy a utilizar para el tratamiento de tu madre si sobrevive).
Por cierto, no intentes llamarme ni a mí ni a tu madre para pedirnos dinero, porque he anulado el contrato de tu celular. Las joyas que tenías guardadas, tu estéreo, la colección de CDS y películas, las he vendido al vecino de enfrente (ése cabrón que te cae tan mal y que dices que te vigila por la ventana cuando te desnudas frente a la ventana.....) ¡¡Ah!! Por cierto, tendrás que buscar también un trabajo, porque ya no te vamos a pagar los estudios ni las clases de música… Para el caso de que no puedas conseguir ni trabajo ni alojamiento, te recomiendo al "Perico". mí amigo que conocí en mis tiempos de la escuela militar y aunque no sé muy bien a que se dedica, le he mandado una foto tuya y me ha dicho que una muchacha como tú, no tendría problemas
para vivir en ciertos países del Magreb que él conoce muy bien ya que al parecer es promotor de artistas en esos países árabes...En fin espero que en tu nueva vida todo te vaya muy bonito y que seas muy feliz el tiempo que puedas vivir con el Jonathan ese...
Cariñosamente tú Padre.
P.D.: Hija, no te angusties, también esto es una broma. Estoy viendo la tele en casa con tu madre, que está perfectamente y cagada de la risa...Sólo quería que supieras que hay cosas peores en la vida que pasarte las próximas tres semanas castigada sin salir de casa, haciéndola de sirvienta todo el día, (por las malas calificaciones que sacaste) y sin ver la tele, por tu bromita tan pendeja ...
Plegaria
Se encontraba un adinerado turco con su señora en pleno océano pacífico capeando una feroz tormenta en su yate. La tormenta se va haciendo cada vez mas fuerte hasta que una ola gigantesca vuelca la embarcación. El turco logra salir a flote pero el yate con la mujer adentro se han hundido. Desesperado comienza a implorar:
-Aahhh, ¿linda la cosaa no? ¡Ahora por interesado no te doy una mierda!
¡Ah la vejez!
Manolo tiene 95 años y vive en un Asilo. Todas las noches después de cenar, se recluye junto a Maria en un sector apartado del jardín. Una noche le dice a ella:
-¿Sabes que es lo que más añoro de todo?
-¿Qué?
-¡el SEXO!
-¡Viejo verde, pero si no se te levantaría, ni aún si apuntara una pistola a tu cabeza!
-Ya lo sé, dijo Manolo, pero me encantaría que una mujer me la sostuviera, aunque sólo fuera por un rato.
-Bueno, puedo ayudarte, dijo María - y uniendo el gesto a la palabra... le baja la cremallera.. . le saca suavemente el miembrito y se lo mantiene
en la palma de la mano. La cara del Manolo era de placer absoluto!
Acuerdan encontrarse secretamente en el jardín cada noche, donde se sentarían a charlar un rato y María le sostendría por un rato. Una noche, sin embargo, Manolo no apareció en el lugar convenido. Alarmada, María empezó a buscarlo por todos lados para asegurarse que estuviera bien.
Terminó por encontrarlo sentado al borde de la piscina, junto a Paquita, otra compañerita de 78 años, quien estaba sosteniéndosela. Furiosa, María lo increpó:
-¿qué tiene esa Paquita que yo no tenga?
Manolo con todo el placer desbordándole su rostro respondió:
-Parkinson...
Madre hay una Sola
Federico compartía un apartamento con su amiga Karla. Ante los ojos de la familia de Federico, Karla solo compartía apartamento con Federico pero nadie podía comprobar otra cosa.
Federico invita a su madre a cenar una noche en su apartamento de soltero. Durante la cena la madre no pudo quitar su atención en lo hermosa que era Karla, la compañera de apartamento de su hijo. Durante mucho tiempo ella había tenido sospechas de que su hijo tenia relación con Karla y al verla, la sospecha no pudo sino acrecentarse.
En el transcurso de la velada, mientras veía el modo de que los dos se comportaban, se pregunto si estarían acostándose.
Leyendo a su madre el pensamiento Federico le dijo:
-Mama, se lo que estas pensando, pero te aseguro que Karla y yo solo somos compañeros de apartamento.
Aproximadamente una semana después, Karla le comento a Federico que desde el día en que su madre vino a cenar, no encontraba el cucharón grande de plata para servir la sopa.
Federico contesto que, conociendo a su madre, dudaba que ella se lo hubiese llevado pero que le escribiría una nota. Y que la dejaria en un lugar visible en la puerta del refrigerador en la casa de su mamá. Así que se sentó y escribió:
Querida Mama:
No estoy diciendo que tu tomaras el cucharón de plata de servir salsas, pero tampoco estoy diciendo que no lo hicieras, pero el hecho es que este ha desaparecido desde que tu viniste a cenar a mi apartamento.
Con todo cariño tu hijo Federico.
Unos días mas tarde, sobre el escritorio Federico encuentra una nota de su madre que decía:
Querido Hijo:
No estoy diciendo que te acuestas con Karla o que no te acuestas con ella, pero el hecho es que si Karla se acostara en su propia cama, ya hubiese encontrado el cucharón de plata de servir salsas, que yo puse bajo sus sabanas.
Con todo cariño Mama.
Virgoplastía
Llega una señora al consultorio del cirujano plástico y dice:
-Quisiera que me dejara como nueva porque me voy a casar y mi novio cree que soy virgen, pero ya no...
-Por supuesto, le cuesta cincuenta mil pesos.
-Oiga, doctor ¿no habrá algo mas barato? Es que no puedo pagar eso.
-Bueno, algo rápido podría ser por veinte mil.
-No, no bájele más por favor.
-Bueno ¿qué le parece diez mil pesos?
-Mire, le voy a ser sincera, sólo traigo 500 pesos, ¿me lo hace?
-Ummm, bueno quítese las pantaletas y acuéstese aquí.
Se acuesta y el doctor le manipula en sus genitales y antes de 2 minutos le dice:
-ya está, se puede ir.
-¿Cómo, tan pronto? no es posible.
-Que ya está, págueme.
La señora paga y se va y regresa a los 15 dias y le dice:
-Doctor, ¿qué cosa me hizo?, qué increible, fue un dolor que ni en la primera vez y un sangradero bruto y mi esposo no podía meterlo, pues ¿qué me hizo y tan rápido?
-Pues qué quería que le hiciera por 500 pesos. Agarré 3 pelos de un lado y 3 pelos del otro lado y los amarré enmedio.
Una abuelita de 98 años y un abuelito de 115 visitan al doctor:
-¿Entonces... nosotros no podemos hacer el amor?
-No mi señora, si ustedes lo hacen se pueden morir. Es mejor que duerman en cuartos separados.
A media noche, le tocan a la puerta del cuarto del viejito.
-¿Quién es?
-Una viejita suicida...
Venancio llega de noche a su casa, y a través de la mampara de vidrio ve una silueta en la oscuridad del zaguán. Saca una pistola y le dispara 3 veces.
Entra, prende la luz y se da cuenta que es su abrigo y está agujereado, y dice para sí:
-Coño, suerte que no lo tenía puesto, si no, me mato...
-Oye Pepe, para ti que es más importante: ¿la igorancia o la indiferencia?
-Coño Manolo, ¡ni lo sé, ni me importa!
¡Por favor, cuídate!
Un reciente estudio realizado por el área de control y estadística de La Secretaría de Seguridad Pública afirma que solo el 23% de los accidentes de tránsito son provocados por el consumo de alcohol.
Esto significa que el otro 77% de los accidentes son causados por hijos de su chingada madre que toman agua, jugos, refrescos de dieta, horchatitas, jamaiquitas y todas esas pendejadas!!!
¡Por lo tanto; cuídense de los pinches abstemios!
Le dice la madre a la hija:
-Mija... ¡dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!
-Ay, mami, la gente es muy chismosa... Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...
-Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
-Mi marido me trata como si fuera un perro.
-¿La maltrata, le pega?
-No, Quiere que le sea fiel...
-Madame, ¿gusta otra copa?
-No, gracias, me hace daño para las piernas.
-¿Se le adormecen?
-No, ¡Se me abren!
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
-Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
-¿Que pasa? -dice ella- ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?
-¡Muchas veces!
-¿Y entonces que mira?
-¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta. El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios. Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
-Mire amigo, ¡jamás haga eso otra vez! ¡Casi me mata del susto!
El pasajero le pide disculpas y le dice:
-No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro - El taxista le dice:
-Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista
-¿Y que hacia antes?
-Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años!
Se encuentran dos chinos:
-El otlo día me comple un coche.
-Ah si?
-Si, mila, es ese de ahí.
-Y que malca es?
-Un Alfa.
-¿Lomeo?
-Lo meas y te lompo tu male, Weng Chu!
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