| Muy Bueno | Febrero del 2008 |
| Muy Bueno |
La mayor rémora de la vida es la espera del mañana y la pérdida del día de hoy.
Lucio Anneo Séneca (2 AC-65) Filósofo latino.
No nos atrevemos a muchas cosas porque son difíciles, pero son difíciles porque no nos atrevemos a hacerlas.
Lucio Anneo Séneca (2 AC-65) Filósofo latino.
Sutil diferencia entre justo y correcto
Se encuentran dos abogados en la cochera de un Motel y advierten que cada uno anda con la mujer del otro(!!!!!). Pasada la incomodidad inicial, uno le dice al otro en tono algo solemne y con cuidada dignidad:
-Estimado colega, creo que lo correcto sería que mi mujer venga conmigo a mi carro y que su mujer se vaya con usted a su carro.
El otro le respondió:
-Coincido en líneas generales con su planteamiento, querido colega. Quizás eso sería lo correcto, pero no estoy seguro que sea lo justo... por que ustedes están saliendo y nosotros estamos entrando!!!
El borrachito
Iba un borracho en un autobús lleno de gente y de pronto grita:
-¡Los de adelante son maricones!
El chofer lo voltea a ver molesto pero no le dice nada... pasan unos minutos y vuelve a gritar:
-¡Los de atrás on unos pendejos!
-El chofer seguía observando al borracho por el espejo retrovisor con una mirada como sentenciandosela pero el borracho ni caso le hacía y vuelve a pregonar:
-¡Los que están junto a mí son maricas!
El chofer ya estaba en su punto... y el borracho vuelve a gritar:
-¡El chofer es un puñal!
El chofer ya no se aguanta y pisa el freno molesto. Todos los pasajeros se ven impulsados hacia adelante por el frenazo y cuando el autobús se detiene, el chofer va donde el borracho que estaba tirado en el suelo y le increpa:
-A ver cabrón ¿quienes son maricones, pendejos y maricas y puñales?
El borracho levantandose con mucho trabajo le contesta:
-Pues ya no güey, con el frenón ya me los revolviste a todos!!!!
El valor de una mujer
Una mujer le dice a su marido:
-!Pepe! ¿Tu no sabes lo que vale una mujer como Yo?
-¡No! ¡Pero se lo que cuesta!
El trabajo ideal
-Mi hijo en su nuevo empleo se encuentra como pez en el agua.
-¿Que hace?
-!Nada!
Análisis
Va un fulano a recoger sus analisis y le dice el Medico.
-Hemos encontrado un poco de sangre en su torrente Alcoholico
Vagabundo suertudo
LLega el esposo de trabajar a su casa y encuentra a su esposa haciendo el amor con un Vagabundo
-!Mi amor! ¿Que estas haciendo?
-Es que toco el timbre y me preguntó: "¿No tiene algo que su esposo no use?!
Un mal día
Mientras un hombre paseaban por un parque, vio a otro que estaba abrazado a un árbol, con una oreja pegada fuertemente contra el tronco.
Viendo esto, el hombre preguntó,
-Sólo por curiosidad, ¿qué estás haciendo?
-Estoy escuchando la música del árbol-, respondió el otro.
-Vamos, vamos. Tienes que estar bromeando
-Por supuesto que no. ¿Quieres escuchar?
No pudiendo más con su curiosidad, el paseante dice,
-Está bien...
Colocó sus brazos alrededor del tronco y acercó su oreja. Con esto, el otro le puso un par de esposas atándole al árbol,le quitó la billetera, los anillos, su reloj, las llaves del auto y finalmente le quitó toda la ropa, y se fue corriendo.
Dos horas después, otro caminante pasó cerca, vio al hombre desnudo, esposado al árbol, y le preguntó,
-¿Qué te pasó?.
El hombre le contó la terrible historia de cómo y porqué se encontraba allí. Cuando terminó de contarle lo sucedido, el otro movió la cabeza en señal de comprensión, caminó hasta quedar justo detrás de él, le besó y le acarició suavemente en la oreja y le dijo,
-De veras que este no es tu día, amorcito...
Don Monseñor
La novicia del convento está escribiendo una carta y comienza:
"Querido Monseñor"... Se da cuenta de que aquel puede mal interpretar sus palabras y vuelve a empezar: "Excelentísimo Monseñor"... Recapacita pensando que es demasiado formal. Entonces escribe: "Sr. Monseñor"... Este título le parece muy mundano, así que probando varios títulos, le pone Apreciado, le pone Estimado, y finalmente decide que el mejor es Don Monseñor, pero para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora:
-¿Madre, Monseñor se pone con Don?
-Claro que se pone condón, si no, este convento sería una guardería.
Desde que se jubiló, Juan juega todos los días al golf a pesar de haber cumplido ya 100 años. Un día, advierte que su vista está fallando porque no alcanza a divisar dónde cae su pelota luego de lanzarla. Compungido, le comenta el caso a su buena esposa quien le aconseja:
- ¿Por qué no llevas a mi hermano contigo para que te ayude?
- ¡Cómo voy a ir con tu hermano si tiene 103 años!
- Sí, pero tiene una vista óptima: tú lanzas y él te dirá dónde cae la pelota.
Al día siguiente van al club los dos hombres. El corto de vista lanza y le pregunta al cuñado:
- ¿Viste dónde cayó?
- ¡Por supuesto que la vi!
- ¡Dime dónde!
- No me acuerdo...
Condones olímpicos
Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: Condones Olímpicos.Impresionado, compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:
-¿Condones Olímpicos? -dice ella-... ¿Y qué tienen de especial?
-Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas.
-¿Y qué color te vas a poner esta noche? pregunta ella.
-Oro, por supuesto. - dice el marido, orgullosamente.
-¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata? ¡¡¡Sería bueno que alguna vez no
acabaras primero!!!
25 años de matrimonio
Una mujer en el 25 aniversario de su matrimonio, con mucha ilusión esa noche, se viste de lencería fina, con medias, ligueros y tacones de aguja incluidos, se pinta radiante y se pone de ese perfume intenso; entra insinuante en la habitación y se planta frente a su marido que está tumbado frente al televisor leyendo el periódico:
Cariño -dice la mujer- ¿recuerdas cuando nos casamos, un día como hoy, hace 25 años?
Aquella noche de bodas me dijiste:
El marido la mira de arriba a abajo y le dice:
-¡Misión cumplida!
Sandalias Arabes
Una pareja de recién casados va pasar la luna de miel a Pakistán. Allí,mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de Sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches.
-Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, que allí bodrán combrar algo fabuloso - los incita.
El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un Par de sandalias a las que les atribuye poder mágico.
-Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos - les dice.
La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.
-Bruébalas, baisano, no te arrebentirás- insiste el vendedor.Como su mujer esta cada vez más interesada, el hombre termina por acceder. Y de repente... apenas se las ha calzado, una mirada feroz se dibuja en su rostro... unas ansias incontenibles... ¡una furia que su esposa jamás había visto! Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.
-¡¡¡Bará, bará, bará, gabrón!!!- con lágrimas en los ojos grita desesperado el vendedor:
-¡¡Te las busiste al revés, hijo de buta, te las busiste al revés!!
"Te voy a besar los pechos hasta secártelos"
"Te voy a acariciar las nalgas hasta que se te caigan"
“Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca"
¿No tienes nada que decirme hoy, 25 años después?
Un médico a un paciente:
-Bueno, se va a tomar en la mañana esta pastilla roja con un vaso de agua; luego al mediodía esta pastilla azul con un vaso de agua, luego en la tarde esta pastilla amarilla con un vaso de agua, y en la noche esta pastilla verde con un vaso de agua.
-Pero doctor, ¿Qué tengo?
-Que no toma suficiente agua.
Anoche me levanté una señora de 57 años... Tenía muy buen aspecto para ser una mujer madura. Tomamos unas copas, nos hicimos algunas caricias y de golpe, me preguntó si nunca había hecho un "Doble Deportivo". No se porque.... me encontré pensando en algo raro....
-"¿Qué es eso?", le pregunté.
-"Es un trío con madre e hija"- me contestó.
La cabeza me exploto!!! .. que intuicion tuve!!!...
- Me encantaria!! ! - le dije -
Me dijo:
-"hoy es tu noche de suerte... vamos a mi departamento! !!..." y fuimos para su piso.
Encendió la luz del vestibulo y gritó:
-"Mamá, ¿Estás despierta?"
Síndrome de Kodak
Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos padres rubios y de ojos azules y sus respectivos ocho abuelos rubios y de ojos azules, tienen un niño de piel
negra, pelo rizado y con los ojos negros como escarabajos. El padre, fastidiado, se hace la prueba de paternidad y el médico les confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor les explica:
-Bien, ¡estamos ante un evidente caso de la enfermedad de Kodak! Vagina grande, pene pequeño, entra la luz y se vela el niño.
-¿Qué es una losa?
-Una flol muy helmosa.
-¿Qué es una lata?
-La mamá de los latoncitos.
-¿Qué es una orilla?
-Son 60 minutillos.
-¿Que es una bodega?
-La mamá de los bodeguitos.
¿Que es una brujula?
Es una senorula macábrula, subida en una escóubla.
Vas a sufrir
Resulta que, tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello. Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor. Noé enfadado les gritó:
-Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿Es así como me pagan? Van a hundir el
arca.Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:
-Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor. Y así lo hizo. Pasaron los días y el mono andaba molestando a la mona y le decía:
-¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir! - Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona, muy enfadada, fue a hablar con Noé.
-Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día. ¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas?
Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo:
-Oye, mono...! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera?, ¿Qué es eso de que va
a sufrir?
-Verás Noé... ¡es que perdí mi ficha jugando al póquer con el burro!
Animosidad
Dos ingenieros iban en un vuelo a Seattle. Uno de ellos se sentó junto a la ventana y el otro en el asiento del medio. Al momento de despegar, un abogado se sentó en el asiento del pasillo, junto a los dos ingenieros. El abogado se quitó los zapatos y se disponía a dormir cuando el ingeniero de la ventana dijo:
-Creo que voy a levantarme por una Coca.
-No hay problema, yo se la traigo, dijo el abogado.
En cuanto fue por el refresco, uno de los ingenieros tomó uno de los zapatos del abogado y escupió dentro. Cuando volvió con la gaseosa, el otro ingeniero dijo:
-Ya se me antojó. Yo también voy a ir por una.
Nuevamente el abogado se levantó gentilmente por otra Coca; en cuanto se fue el otro ingeniero tomó el segundo zapato del abogado y escupió dentro de él. El abogado regresó y todos se sentaron por un buen rato sin hablar en tanto los ingenieros bebían con gusto sus cocas.
Cuando el avión estaba aterrizando, el abogado se puso los zapatos y descubrió lo que había pasado. Entonces se puso muy serio y dijo:
-¿Hasta cuando va a seguir esto? ¿Este celo entre nuestras profesiones? ¿Este odio? ¿Esta animosidad? ¿Este escupir en los zapatos y orinar dentro de las Coca-Colas?
El médico al paciente:
-Bien, el tratamiento ha terminado. Supongo que ahora ya no creerá usted que tiene enemigos imaginarios.
-Ya no, doctor. Desde que estoy en sus manos, todos mis enemigos son reales.
¡Con razón!
Estaba un borracho en la restaurante y le dice al mesero:
-Tienes huevos de tortuga?
-Si
-Con razón eres tan lento
Un Borrachito llega de madrugada a su casa y lo está esperando su mujer hecha una fiera
-Muy Bonito, ...muy bonito - le increpa -, ¡falta un cuarto para las 5!
- .. Hip.. ¡No puede ser! ¡En esta casa siempre falta algo!
Un día leí que fumar era malo y dejé de fumar.Un día leí que beber era malo, y dejé de beber.Un día leí que hacer el amor era malo,... y dejé de leer.
Confesión
Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.
-Padre... me quiero confesar.
-Sí, hijo, dime, ¿cuáles son tus pecados?
-Padre...he sido infiel a mi esposa... Soy productor de cine y la semana pasada me acosté
con Jennifer López; y en esta semana he tenido una orgía súper ardiente con Cameron Díaz y Cindy Crawford,.... con las dos a la vez.
-Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
-Pero... ¿por qué no Padre? si la misericordia de Dios es infinita.
- Sí, cabrón, pero ni Dios, ni yo, te vamos a creer que estés ARREPENTIDO!
El Terapeuta
Una mujer llegó a su casa y le dijo al marido:
-¿Te acuerdas de esas jaquecas que me daban cada vez que íbamos a hacer el amor? ¡Ya me mejoré!
-¿Cómo? ¿ya no tienes más dolor de cabeza? - el marido le preguntó...
-Mi amiga Nancy me indicó un terapeuta que me hipnoptizó. El médico me pidió que me parase frente a un espejo y repitiera para mí misma: 'No tengo más dolor de cabeza... No tengo más dolor de cabeza... No tengo más dolor de cabeza... No tengo más dolor de cabeza… No tengo más dolor de cabeza...' Bueno hice eso, y mi dolor de cabeza desapareció.
El marido todo maravillado le respondió:
-¡¡¡Qué maravilla!!! ¡¡Esto es fabuloso!! - La esposa aprovechó la oportunidad y le dijo:
-Mi amor como últimamente no tienes mucho interés en tener sexo, ¿Por qué no visitas a este médico?
Tal vez te pueda curar, y tengas ganas nuevamente.
El marido le hizo caso y pidió turno con este médico fabuloso. Después de unos días de terapia quería tener una noche ardiente con su esposa. Comenzó a sacarse la ropa y arrastró a su esposa al dormitorio. La acostó en la cama y le dijo:
-No te muevas mi amor, ya vuelvo.
Fue al baño y cuando volvió al dormitorio saltó sobre la cama e hizo el amor con su esposa de una forma
muy ardiente, como nunca antes lo había hecho. La esposa toda asombrada le dijo:
-¡¡Ay mi amor es fabuloso
El marido nuevamente le dijo:¡No te muevas que ya vuelvo!
Fue al baño, y la segunda vez fue mejor que la primera. La mujer no quería más, estaba en éxtasis con esa maravillosa experiencia. El marido le dijo nuevamente:
-¡No te muevas, ya vuelvo!
Fue al baño, pero esta vez la mujer lo siguió sin que él se diera cuenta.
El marido estaba frente al espejo y repetía para sí mismo:
-No es mi esposa... No es mi esposa... No es mi esposa... No es mi esposa.
Nota:
El velorio del esposo será mañana a las 10 en la capilla del Cementerio Jardines de la Paz.
El amante casi sorprendido por el esposo, salta por la ventana... Como eran cerca de Las siete de la mañana y dado que no alcanzó a vestirse, para disimular se pone a trotar con un grupo que hacía deportes En el parque. Sorprendidos Los demás trotadores, uno lo mira y Le pregunta:
-¿Sin tenis?
-¡Sí, es para una mejor ventilación de Los pies!
-¿Sin camiseta?
-¡Sí, es para mejor ventilación de Las axilas!
-¿Sin pantalones, ni calzoncillos?
-¡Sí, es para mayor agilidad!
-¡Ah, comprendo! .. ¡¡¡Entonces el condón lo lleva puesto por si llueve!!!
¡QUE MANERA DE PENSAR!
-Jaimito estaba sentado en clase, haciendo problemas de matemática, Cuando su profesora le dice: Hagamos un ejercicio deductivo... supongamos que hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían? -
Ninguno - replica Jaimito - porque uno moriría y los otros saldrían volando.
Bueno, la respuesta no era esa - dice la maestra- quedan cuatro ¡pero me encanta tu manera de pensar!
Jaimito, algo humillado por el comentario, decide dar su merecido a docente y dice: Tengo una pregunta de esas deductivas para usted, señorita.
-Si hay tres mujeres sentadas en un banco de la plaza comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando, ¿cuál de ellas está casada? La profesora se sonroja y contesta tímidamente: Bueno, no estoy segura...supongo que la que lo está chupando.
-No - dice Jaimito- La respuesta no era esa... La casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, pero me encanta su manera de pensar.
MAIL A LA ESPOSA
Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y trasero deforme... por favor, responde este mensaje para saber que estas bien.
ELECCION
De pequeño Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble o un miembro gigante... y, la verdad, no me acuerdo lo que elegí...
SABER
¿Sabes que el miembro puede ser masculino o femenino?
Si mide mas de 12 cm. es un pene, pero si mide menos es una pena.
| Chistes mensuales | Página principal | Mas chistes |