Muy Bueno	Febrero del 2009
Muy Bueno

Mientras más corrupto es el estado, más numerosas son las leyes.

Tácito ( 55-120 ) historiador, senador, cónsul y gobernador del Imperio Romano

El vicio inherente al capitalismo es el desigual reparto de bienes. La virtud inherente al socialismo es el equitativo reparto de miseria.

Winston Churchill (1874-1965) Polítio britanico

El bar tenía algunas pocas mesas ocupadas en los rincones más oscuros del salón. Una hermosa mujer se acerca felinamente a la barra, se relame el labio superior, le guiña el ojo al barman y lo llama moviendo con languidez los dedos índice y anular de la mano derecha. Cuando él se acerca ella le acaricia su tupida y boscosa barba murmurándole al oído:

-¿Sos el encargado del bar?

-Para ser sincero, no, pero....

-¿Me lo podés llamar???, necesito hablar con él... - le pide ella deslizando sus manos más allá de su barba y acariciando con dulzura los lóbulos de sus orejas, sus cabellos y haciendo cosquillas alrededor de su incipiente calva.

-Lo lamento pero no está. - responde babeando excitado y agrega - Pero yo puedo ayudarte en lo que necesités.

-Claro que podés... Necesito que le des un mensaje... Mientras habla con voz dulce lleva despacio dos dedos hacia los labios de él acariciándole las encías metiéndoselos en la boca y dejando que los mordisquee y los chupe con delicadeza. - Por favor, decíle que no hay papel higiénico en el baño de mujeres y que me tuve que limpiar el culo con los dedos..........

Señor te pido sabiduría para entender a mi vieja,
amor para perdonarla y
paciencia para aguantarla,
porque si te pido fuerza...
le parto la madre!!!

¡No hay cosa mas buena y mas sana
que cada quien haga su chingada gana!

Una mujer está caminando en la playa y de pronto se encuentra una vieja lámpara. La recoge, la frota y ¡Paff! aparece un genio. La asombrada mujer le pregunta que si le puede dar los clásicos tres deseos.
-No señora, en estos tiempos conceder tres deseos ya es muy difícil... con esta inflación que se está viviendo, el creciente desempleo, el salario infame, los políticos y los altos precios del petróleo, lo más que le podría conceder sería un solo deseo y diga que le fue bien, así que, ¿qué quiere?
La mujer decide:
-Quiero que haya paz en el Medio Oriente.
El Genio, con cara de incredulidad le pregunta:
-¿Cómo dice?
-¿Ves este mapa? Pues deseo que estos países se dejen de estar peleando entre sí
El Genio mira el mapa y dice:
-¡Válgame, señora!. Estos países han estado en guerra durante milenios. Yo seré muy bueno en mi trabajo, pero ¡caray! no soy tan bueno como para lograr eso que pide. Mejor pídame otra cosa más fácil.
La mujer piensa un rato y le dice:
-Bueno, la verdad es que nunca he podido conseguir mi hombre ideal. Quiero un hombre que sea considerado y divertido, guapísimo y con un cuerpo espectacular, que le guste cocinar y ayudar en la limpieza del hogar, que sepa de música y que sea inteligente, que no sea un pedote, que sea un verdadero "tigre" en la cama y que se lleve muy bien con mi familia. Que no se la pase todo el tiempo mirando deportes por la TV y que, además, siempre me sea fiel y no ande coqueteando con cualquier mujer guapa que vea.
El Genio deja escapar un largo suspiro y le contesta:
-¡A ver, traiga acá ese pinche mapa!

La importancia del gafete

Un representante de la Secretaría de Agricultura visita una finca y habla con su dueño, un señor ya entrado en años. Le dice al dueño que desea inspeccionar sus recursos acuíferos. El anciano le dice que perfectamente, pero que por favor no pasase por el terreno cercado.
El representante, demostrando su autoridad como digno funcionario guapo y apoyado, le dice:
-Mira, viejo: yo tengo la máxima autoridad del gobierno que cabalmente represento, y este GAFETE que tu ves aquí me califica para ir DONDE ME DE LA GANA, meterme en cualquier propiedad que ME DE LA GANA, sea ésta de quien sea, SIN PREGUNTAS, y tampoco debo dar respuestas. ¿ME HA ENTENDIDO o es que no me he sabido explicar?
El viejo simplemente se encogió de hombros y siguió con sus quehaceres.
Pasado un rato, el ganadero escucha unos gritos y logra ver al empleado corriendo por su vida, seguido muy de cerca por un toro semental. El toro va ganándole terreno y el tipo, aterrado pide ayuda a todo pulmón.
El viejo de inmediato deja todo lo que estaba haciendo y va hasta la cerca, gritándole a su vez:
-EL GAFETE, PENDEJO... EL GAFETE… ¡¡¡ENSÉÑALE EL GAFETE !!!!!

Un hombre fue citado para una investigación fiscal del departamento de recaudación de impuestos. Asustado, le preguntó a su contador de qué manera vestirse.

-Usa harapos, para que piensen que estás en la ruina, replicó el mismo.

Cuando le preguntó a su abogado, éste le dijo exactamente lo contrario:

-No dejes que te intimiden, usá tu mejor traje y corbata más elegante. Una buena presencia da credibilidad y ayudará a entablar una relación más amistosa con el inspector.

Confundido, el hombre decide preguntar a su mujer, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión.

-Déjame contarte una historia -dice su señora.

-Cuando estaba a punto de casarme contigo, le pregunté a mi madre qué ponerme la noche de bodas y me dijo: "Pónte una camisón que no sea trasparente, que te llegue al cuello, eso hará que te respete". Pero cuando le pregunté a mi mejor amiga, me dio un consejo opuesto: "Pónte un body negro, cola less, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo, eso hará que te desee y afianzará el amor".

El hombre protestó:

-Pero mi amor, ¿qué tiene que ver eso con mis impuestos?

-Pues que no importa como te vistas, de todas maneras te van a coger.

-Doctor, ya no aguanto más! A pesar de todos mis esfuerzos, mi marido no me considera. Desde que nos casamos, él sólo habla de su mamá, mamá, mamá ¡es como si yo no existiese!

El psicólogo le pregunta si ya probó con hacer una cena especial.

-Sí, pero no ayudó nada.

-Tengo una idea, señora -dice el psicólogo.

-Si hay un lugar donde su suegra no puede rivalizar con usted, es en la cama. Esta Noche usted se viste con un vaporoso negligé y camisón negro de encaje, todo transparente. Además póngase medias de encaje, una mini tanga y liguero negro, el color negro es muy sexy y excitante, maquíllese, use altos tacones de pulsera, negros obviamente, además cambie las sábanas; coloque sábanas de seda, con ese ambiente seguro que no resiste.. Si puede coloque unas velas en vez de la luz eléctrica.

La despampanante joven siguió todo el plan al pie de la letra, sin olvidar ningún detalle. Sentía un leve rubor en todo su cuerpo al preparase para su esposo.

La verdad es que ella misma nunca se había sentido tan sexy, provocadora y voluptuosa, al mirarse de cuerpo completo en el espejo, sintió deseos por ella misma, de tan sexy que se veía. Al llegar el marido adopta una postura provocativa; él entra a la habitación y la ve, y gritando, pregunta con cara de desesperación:

-¿ Por qué estás toda de negro? ¿Le pasó algo a mi mamá?.

Nota de MuyBueno: Chiste ya repetido pero este con intervención de una feminista.

Un matrimonio Regio viaja a Europa de vacaciones. En la aduana de Alemania la esposa, que domina muy bien el idioma, mientras hace todos los trámites conversa en alemán con la empleada de migración:

-Buenos días, señora ¿sus papeles?

-Aquí los tiene

El esposo al no entender nada pregunta:

-Mi amor, ¿qué dijo?

-Me pidió los papeles- contesta la esposa tranquila

Vuelve a preguntar la empleada;

-¿Cual es el motivo de su visita?

-Venimos de vacaciones- contesta la esposa.

El esposo vuelve a preguntar a la esposa:

-Mi amor, ¿que dijo?

-Me pregunto que a qué venimos a Alemania

Continúa la empleada alemana:

-¿De dónde vienen, señora?

-De Monterrey, Nuevo León, México.

Nuevamente insiste el marido:

-Mi amor, ¿qué dijo?

La esposa un poco desesperada ya le contesta: -Pregunta que de dónde venimos.

La empleada comenta entonces:

-Oh, Mexxxsicooo. Una vez estuve allí hace algunos años. Tuve la mala suerte de toparme con un hombre que era insoportable, flojo, sucio, machista, celoso, metiche, enfadoso, no me dejaba en paz y además tuve el peor sexo de mi pinche vida.

-¿Qué dijo, mi amor?

-Que te conoce, ¡cabrón!

Estaban 3 tipos en el consultorio del urólogo, en lo que esperaban turno para su revisión, uno de ellos le pregunta al de al lado:

-¿Oye, y tú qué tienes……?

-Tengo un huevo azul. - responde El gringo.

-¿Y tú….? - le pregunta el tipo a la persona del otro lado.

-Tengo un huevo verde, dice el tipo alemán.

-¿Uy, el huevo verde! Y tú que tienes? - le preguntan los dos a él.

-Yo tengo un huevo rojo -, dice el mexicano

-¡El huevo rojo...!

-¡Qué feo……..!

Entretanto, llego el turno del tipo gringo del huevo azul, entra y cinco minutos después, sale llorando....

-¿Qué te pasó……. ??

-Tengo CÁNCER¡¡ en el huevo!

Los otros dos se preocupan mucho. Le toca al del huevo verde y, cinco minutos después.............

-BUAAAAAA!!!!!

-¿¿ Que te pasó ??

-Tengo SIDA¡¡ en el huevo !!, dice el alemán.

El mexicano del huevo rojo se moría de miedo, y le toca entrar y a los cinco minutos, sale meándose de la risa.

-¿¿ Y tú qué tenías ???

-¡Lápiz labial !!

Estaban en el jardin de un hospital psiquiatrico y comienzan a conversar seis transtornados: Un zoofilo, un sádico, un asesino, un necrofilo, un pirómano y un masoquista. Sin saber como ocupar su tiempo, el zoofilo rompe el silencio y dice:

-¿Y si nos cogemos un gato?

Entonces el sádico dice:

-¡Eso, vamos a cogernos un gato y después lo torturamos...!

Dice el asesino:

-¡Vamos a cogernos el gato, torturarlo y después lo matamos!

Dice el necrofílo:

-¡Vamos a cogernos un gato, torturarlo, matarlo y después nos lo abrochamos otra vez!

-Y dice el pirómano: ¡Eso...Vamos a cogernos un gato, torturarlo, matarlo, volver a cogérnoslo y prenderle fuego!

-Se hace un repentino silencio, y todos miran al masoquista y le preguntan:

-¿Y tú qué cabrón... no dices nada?

-Y el masoquista dice:

-¡Miauuu!!!!

Un hombre sale como loco al balcón de su casa, y le grita a su mujer que está en el parque hablando con las amigas:

¡¡ María!! ¡¡María!! ¡¡¡ Le pegué al gordo, me saqué los 50 millones en la lotería!!!

La mujer salta como loca de alegría, y pasando por todas las amigas sale volada a la casa para abrazarse con su marido, cruza la calle, y en eso aparece un trailer y madres!! .... ... a 90 Km/h que se la lleva por delante, ¡¡¡ZAAAAASSS!!!!...en seco y sin frenar...

El marido abre tanto los ojos que casi se le salen de las órbitas y dice:

-¡¡¡PuuuuuttttaaaaaMaaaaadre!!! ... ¡¡¡Cuando estas de suerte!!! ... !!!Estas de suerte!!!

§

Un muchacho estaba recostado en la cama junto a su nueva pareja. Después de haber tenido su primera sesión de sexo, ella se pasó una hora acariciándole los testículos. Algo que ella parecía disfrutar enormemente. Mientras él lo disfrutaba en la misma forma, se volvió hacia ella y le preguntó:
-¿Por qué te gusta tanto acariciar mis testículos?
Y ella con voz tierna le respondió:
-Porque extraño los míos.

Venancio

Venancio visitó Japón y se compró un par de anteojos de gran tecnología que hacía ver desnudas a todas las personas...
Venancio se pone los anteojos para probarlos y empieza a ver desnudas a todas las mujeres...está realmente encantado
Se pone los anteojos, desnudas.
Se quita los anteojos, vestidas.
Se pone los anteojos, desnudas.
Se quita los anteojos, vestidas.
-Mare, ¡qué maravilla!..........dice Venancio, sin salir de su asombro.
Después de varios días finalmente Venancio regresó a casa, loco por mostrarle a su mujer la novedad que había comprado.
En el aeropuerto de Tokio y después en el avión, se siente enloquecido al ver a las azafatas y a las pasajeras, totalmente desnudas.
Cuando llega a casa, inmediatamente se coloca los anteojos para ver desde que entre a su casa, desnuda a Martha, su mujer.
Abre la puerta y ve a Martha... pero también ve Manolo (su compadre), totalmente desnudos sobre el sofá.
Se quita los anteojos, desnudos.
Se pone los anteojos, desnudos.
Se los quita...desnudos.
Se los pone...desnudos.
Se los quita...desnudos.
Se los pone...desnudos.
Entonces exclama:
-¡¡¡Mare!!! ¡Ya se jodió esta cosa

Lifting

Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc. ... Finalmente, el cirujano le pregunta:
-¿Desea la señora algo más?
-Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
-Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.

El burro

Un doctor recién graduado es enviado a trabajar al pueblo mas apartado del país. Después de 3 meses, ve que no existen mujeres en el pueblo; urgido de sexo, le pregunta con pena a uno de sus pacientes:
-Oiga amigo, veo que aquí no hay mujeres, como le hacen para tener relaciones sexuales aquí????
-Ah! pues muy fácil doctor, como aquí en el pueblo somos puros hombres, todos los domingos vamos al río.
El Domingo siguiente el doctor va al río. Pero cual es su sorpresa al ver una fila larguísima de mas de 1 kilómetro. El pobre había llegado tarde. Los hombres, al ver que el ultimo en la fila era el doctor, empiezan a murmurar:
-Oye, es el doctor, déjenlo pasar-, y todos ceden su lugar al doctor hasta que llega hasta abajo.
Ahí, lo que ve es un burro en el río! El pobre doctor piensa: Pobres hombres, hasta donde llegan por un poco de sexo.
Queriendo regresarse sin hacer nada, siente las miradas de todos y se siente comprometido pues todos le cedieron su lugar; y ni modo, decide echarse al burro.
Después de 15 minutos, el doctor esta dale y dale al burro y Hasta besitos y caricias le daba en el lomo al burro; todos lo miran con asombro, murmuran y se miran entre si, hasta que uno de los hombres se le acerca al doctor y le dice:
-Todavía le falta mucho doctor????
El doctor dice:
-No, ya casi acabo, ¿por que?
-Es que este burro es el que nos cruza el río, al otro lado están todas las mujeres

Los huevos calientes

-¡Uy! ¿Qué les cuento? Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen...¡calientes, calientes, pero bien calientes!
-La otra dice: - ¡Uy! P'os a mi me pasa igual. Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco los huevos y también... ¡se le calientan rete harto!
-Y la tercera dice: - ¡No p'os yo ni me he fijado! Pero esta noche, cuando haga el amor con Jaime, se los tiento y luego les platico.
-Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo enyesado, arrastrando una pata... en suma, muy pero muy madreada. Y las amigas le preguntan:
-Pero.. ¿ Qué diablos te pasó?
- Lo que pasa es que estaba anoche haciendo el amor con Jaime, y me acordé de lo que habíamos hablado. Así que le toqué los huevos y le dije:
-¡Uuuuuyyyy! ¡¡¡SE TE CALIENTAN IGUALITO QUE A JUAN Y A PEDRO!!!

El perro inteligente

Un carnicero estaba a punto de cerrar su negocio cuando vio entrar un perro. Trató de espantarlo, pero el perro volvió. Nuevamente intentó espantarlo, pero entonces se dio cuenta de que el animal traía un sobre en el hocico.
Curioso, el carnicero abrió el sobre y en su interior encontró un billete de $500. Y una nota que decía: ¿Podría mandarme con el perro 1 Kg . de carne molida de res y 1/2 Kg. De pierna de cerdo?
Asombrado, el carnicero tomó el dinero, colocó la carne molida y la pierna de cerdo en una bolsa y puso la bolsa junto al perro, pero olvidó el cambio.. El perro empezó a gruñir y a mostrarle los colmillos. Al darse cuenta de su error, el carnicero puso el cambio del billete en la bolsa; el perro se calmó, cogió la bolsa en el hocico y salió del establecimiento.. El carnicero, impresionado, decidió seguir al can y cerró a toda prisa su negocio. El animal bajó por la calle hasta el primer semáforo, donde se sentó en la acera y aguardó con la bolsa en el hocico a que la luz se pusiera en verde para poder cruzar.
Luego atravesó la calle y caminó hasta una parada de autobús, con el carnicero siguiéndole de cerca. En la parada, el perro vio llegar un autobús, se fijo que no era el correcto y siguió esperando hasta que llegó otro autobús. Cuando vio que era el correcto, subió seguido por el carnicero.
El carnicero, boquiabierto, observó que el can, sentado muy propio en un asiento, miraba por la ventana con atención, como tratando de reconocer el lugar donde debía bajarse del autobús.. De repente, el can se incorporó en el asiento y, erguido sobre las patas traseras, tocó el timbre para descender, siempre con la bolsa en el hocico.
Perro y carnicero caminaron por la calle hasta que el animal se detuvo en una casa, donde puso las compras junto a la puerta y, retirándose un poco, se lanzó contra ésta, golpeándola fuerte.
Repitió la acción varias veces, pero nadie respondió en la casa. En el colmo del asombro, el carnicero vio al perro tomar la bolsa con su hocico, rodear la casa, saltar una cerca y dirigirse a una ventana.
Una vez allí, tocó con las patas en el vidrio varias veces sin soltar la bolsa; luego regresó a la puerta. En ese momento, un hombre abrió la puerta... ¡y comenzó a golpear al perro! El carnicero corrió hasta el hombre para impedirlo, diciéndole: 'Por Dios, amigo! ¿Qué es lo que está haciendo? ¡Su perro es un genio!... ¡Es ÚNICO!'
El hombre, evidentemente molesto, respondió: ¡Qué genio ni qué la chingada! Esta es la segunda vez en esta semana que el muy pendejo olvida las llaves.... ¡y yo en el baño!

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