Un borracho toca en la puerta de su casa: " Toc, toc..."

-¿Quién es? -dice su mujer.

-¡Soy yo, tu querido marido!

-¡¡¡No te voy a dejar entrar, porque siempre vienes borracho!!!

-¡Pero si he traído un ramo de flores para la mujer más bonita del mundo!

A la mujer se le ablandó el corazón y le dejó pasar...

-¿Dónde esta el ramo de flores?

-¿Y la mujer más bonita del mundo?

Resulta que llega un borracho a su casa, súper mamado, toca la puerta y sale su mujer, que de inmediato empieza a darle de gritos:

-¡Gordo! ¡Grasiento! ¡Roñoso! ¡Asqueroso! ¡Peludo! ¡Apestoso!

Y el borracho la interrumpe:

-Mi amor, si es una adivinanza, es tu culo.

Un cura es enviado a Alaska. Un obispo lo va a visitar un año más tarde y le pregunta:

-¿Y cómo le va acá?

-Bueno, si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys al día, estaría perdido. A propósito, ¿gusta un whisky?

-Sí, por favor.

-¡Rosario! ¡Tráele un whisky al obispo!

La abuela y el abuelo fueron a visitar a su hijo y pasar la noche ahí.

Cuando el abuelo se encontró con un frasco de Viagra en el botiquín de su hijo, le preguntó a éste si podía usar una de las pildoritas.

El hijo le dijo, "Yo creo que no deberías hacerlo, Papá; son muy fuertes. Y son muy caras."

"¿ Cuánto cuestan?" Preguntó el abuelo.

"$ 20 por pastilla," le contestó el hijo.

"No importa" dijo el abuelo, "Insisto en que quiero probar.

Al irme por la mañana, te dejaré el dinero debajo de la almohada."

Al día siguiente, cerca del mediodía, el hijo encontró $ 220 bajo la almohada.

Al ver esa cantidad llamó al abuelo y le dijo, "Te dije que cada píldora costaba $ 20, no $ 220"

"Te entendí," respondió el abuelo. "¡Los $ 200 los puso tu mamá!"

El cura de la iglesia decía en su sermón:

-Queridos feligreses: ha llegado a mis oídos el rumor de que se ha instalado cerca de la iglesia una casa de esas, de mala reputación, donde trabajan mujeres de la vida. Pues bien, sepan que alguna de esas mujeres les puede contagiar una enfermedad venérea y luego, ustedes llegan a sus hogares y se la pasan a sus esposas...¡Y ahí sí que nos jodemos todos!

Un testigo de Jehová se sienta junto a un gallego en un vuelo Sevilla-Tenerife. Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.

El gallego pide una copita de ron. La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo. Contesta el testigo de Jehová con mal tono:

-Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas antes que una gota de alcohol toque mis labios.

El gallego le devuelve la copita a la azafata y dice:

-Yo también. No sabía que se podía elegir

Va caminado una mujer por el parque y un borracho le dice:

-¡Tienes un cuerpo groseramente porno...! ¡Terriblemente porno..! ¡Espectacularmente porno! ¿Y sabes por qué? ...

La mujer se le queda viendo y el borracho prosigue:

-PORNO HACER EJERCICIO...
 

Sesión de terapia de grupo.
 

Cuatro pacientes reunidos. El terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es su actividad y que comenten por qué la tienen.

El primero dice: - Me llamo Paco, soy médico porque me gusta que la gente esté sana.

El segundo dice: - Me llamo Ángel. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.

La tercera dice: - Me llamo María y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan las tetas, las nalgas y me enloquece el sexo con mujeres.

El cuarto que era gallego dice: - Soy Manolo, y hasta hace unos minutos estaba convencido que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiano.
 

Vecina maravillosa...
 

Mi hermosa vecina golpea mi puerta. Abro corriendo y ella me dice:

-Mira, acabo de llegar y estoy con unas ganas locas de divertirme, de emborracharme y de cojer toda la noche...¿Estás ocupado esta noche?,

-¡Claro que no!...

-¿Entonces, me puedes cuidar a mi perrito?
 

MORALEJA DE LA HISTORIA: ¡Volverse viejo es una mierda!
 

Viajando
 

Un abogado y un hombre judío mayor están sentados uno al lado del otro en un vuelo largo.

El abogado le pregunta al judío si tiene gusto de jugar a un juego de diversión. El viejo hombre judío esta cansado y solo quiere tomar una siesta así que le contesto cortesmente que no esta interesado en el momento.

El abogado persiste, y dice que el juego es mucha diversión. Le hago una pregunta y si usted no sabe la respuesta, usted me paga solamente $5; usted me hace una pregunta a mi y si yo no se la respuesta, le pagaré $500, él dice.

Esto llama la atencion del judio y para tranquilizar al abogado él acuerda jugar el juego.

El abogado hace la primera pregunta. Cual es la distancia de la tierra a la luna? ' El judío mayor no dice una palabra, mete la mano en el bolsillo y saca un billete de $5 y se los da al abogado.

Ahora es el turno del judio mayor.. Él pregunta al abogado, ' ¿Qué va encima de una colina con tres piernas, y baja con cuatro? '

El abogado utiliza su ordenador portátil y busca todas las referencias que él podría encontrar en la red. Él envía email a todos los amigos que él conoce, todo inútilmente.

Después de una hora que busca el abogado finalmente se da por vencido.

Él despierta al hombre judío y le da $500. El viejo judío embolsa los $500 y va a la derecha de nuevo a seguir durmiendo.

Al abogado le pica que no sabe la respuesta. Él despierta al judío mayor y pide saber la respuesta, ¿Que va encima de una colina con tres piernas y baja con cuatro? '

El judío mete la mano en su bolsillo y da al abogado $5 y vuelve dormir.
 

¡Ah, el sexo!
 

Marchan tiene 95 años y vive en un asilo de ancianos. Todas las noches después de cenar, se recluye en un sector apartado del jardín. Una noche, Nayeli, de 87 años, se le acerca. Comienzan a charlar y el le dice a ella:

-¿Sabes que es lo que más añoro de todo?

-¿Que? - dice Nayeli

-¡El SEXO! - dice Marchan Con una cara de trizteza Nayeli exclama:

-'Viejo verde, pero si no se te levantaría ni aun si apuntaran con una pistola a tu cabeza!

-Ya lo sé, dijo Marchan, pero me encantaría que una mujer me la sostuviera, aunque sólo fuera por un rato...

-'Bueno, yo puedo ayudarte',- dijo Nayeli; y uniendo el gesto a la palabra... le baja la cremallera.. . le saca suavemente el miembrito y se lo mantiene en la palma de la mano. La cara de Marchan era de placer absoluto!

Acuerdan encontrarse secretamente en el jardín cada noche, donde se sentarían a charlar y Nayeli se lo sostendría por un rato. Una noche, sin embargo, Marchan no apareció en el lugar a la hora convenida.. Alarmada, Nayeli empezó a buscarlo por todos lados para asegurarse de que estuviera bien. Terminó por encontrarlo sentado al borde de la piscina, junto a Paquita la de la cocina de la pgr, otra compañerita de 78 años, quien estaba sosteniéndosela con la mano. Furiosa , Nayeli lo increpo:

-¡TRAIDOR HIJO DE PUTA! ¿QUÉ TIENE ESA PAQUITA QUE NO TENGA YO?.

Marchan con todo el placer desbordándole su rostro respondió:

-PARKINSON!!! !!!!
 

El discurso
 

Un borracho venía en su carro a alta velocidad y zigzagueando por una avenida, un policía motorizado le detiene y al verlo bajar del carro, en ese estado, todo desfajado, con la corbata por un lado, el pelo en desroden... le pregunta:

-¿A donde va usted con tanta prisa?

El borracho, con dificultad para hablar y tartamudeando le contesta:

-A un discurso de oratoria sobre el daño que causa la bebida y los problemas socioeconómicos que tiene tanto en el hogar como en la nación, los problemas físicos tanto en la presión arterial como en el hígado y el corazón del alcohol y los daños inmanentes a nuestros hijos por los malos ejemplos y la pérdida económica tan grande que merma la economía del hogar, dejando a la familia expuesta a posibles problemas financieros...

El policía se le queda viendo y socarronamente le pregunta:

-¿Y quien va a dar este discurso a esta hora? ¡Son las tres de la mañana!

-¡Mi mujer, en cuanto llegue a la casa!
 

El brujo
 

Señor brujo!, quisiera saber si usted puede deshacer una maldición que me fue echada hace cuarenta años. El brujo le dice:

-¡Claro que puedo! Pero necesito saber las palabras exactas que fueron utilizadas en la maldición para poder preparar el conjuro...

Y el tipo contesta, sin titubear:

-"Yo los declaro marido y mujer".

El brujo, le mira con una mirada de sorpresa y después la cambia por una sentimiento de compasión y le dice al "hechizado"

-¡Ya te fregaste! ¡Yo mismo tengo ese hechizo y no lo he podido romper!
 

Amor despues de los 70s
 

Una pareja de ancianos que cumplían 59 años de casados deciden ir a un restaurante para festejar.

Le cuentan al mozo qué tipo de festejo celebraban y entonces el mozo los ubica en un lugar romántico para que disfruten de la cena

El viejito dice: - Mi Reina, ¿dónde quieres sentarte?

-Aquí, dice la anciana

-Mi Princesa, ¿quieres un aperitivo para comenzar?

-Si, un jerez, gracias

-Mi Ángel, ¿qué te gustaría comer?

Ella pide la carta y hace su pedido

-Mi Dulce, y ¿qué vino quieres para festejar?

El mozo no podía creer lo que oía De repente la anciana le dice que va al baño, y él muy galantemente le dice:

-Ve, mi vida, yo aquí te espero.

La anciana se va al baño y el mozo sorprendido le pregunta al anciano...???

-¿Cómo después de tanto tiempo se dirige Ud. a su señora con esas palabras tan lindas? "mi reina, mi ángel, mi princesa, mi vida", ¡¡en verdad que usted me tiene admirado!!.

El anciano lo mira y responde:

-¡¡ES QUE YA NO ME ACUERDO COMO SE LLAMA LA CABRONA!!
 

EL NEGLIGÉ TRANSPARENTE
 

El marido entra en la elegante tienda Victoria’s Secret con la idea de comprarle a su esposa un vaporoso negligé transparente.

Le enseñan varios modelos que van desde los 250 hasta los 500 dólares - mientras más transparente, más caro es el precio.

Elige el más caro, con un poco de dolor paga los 500 dolares, y se lo lleva a su casa.

Se lo presenta a su esposa y le pide que suba a las habitaciones, se lo ponga y le modele para él.

Arriba, la esposa -que no es ninguna tonta como todas las esposas- piensa en voz alta: "se me ocurre una idea... es tan transparente que es como si no llevara nada....no me lo voy a poner y le haré el modelaje desnuda , al fin que es tan zonzo que ni cuenta se va a dar, mañana lo devuelvo y guardo la devolución de los 500 dólares para mí "....

Al rato, hace su flamante aparición en el balcón, totalmente desnuda y se posa frente al marido con una actitud sensual y provocativa.

El marido al verla exclama:

-En la madre... qué cabrones !!!....me costó 500 dólares y ni siquiera lo plancharon!!

El tipo nunca oyó el chingadazo.

El velorio de cuerpo presente será mañana al mediodía en el jardín de la esperanza....
 

Las dos amigas
 

Se encuentran dos amigas cuarentonas después de mucho tiempo. Una está muy maltratada por la vida: El cutis manchado, el pelo reseco y canoso, los ojos marchitos, en fin dada a la chingada. En cambio la otra está radiante, rejuvenecida, alegre, muy arreglada, etc. Total que la primera le dice a la segunda:

- ¡¡¡Pero cómo le haces, te ves sensacional!!!

- Mira..., le dice la mujer guapa... ha sido la 'SICOTERAPIA'

- ¿¿¿La sicoterapia???

- Sí claro... voy a la farmacia, compro unos sobrecitos que

dicen SICO... ¡¡¡Y busco quien me dé la terapia...!!!

Nota; Sico es una marca de condones en México.
 

Propósitos
 

¡¡¡El día de Hoy me levante diferente!!!
..... con ganas de Trabajar!!!
.....de dejar de Fumar
.... de hacer Ejercicio
y.... de no volver a tomar!!!
.
.
.
¡Así que mejor me acosté otro rato a ver si se me pasa esta pendejada!
 

Romance en la 3ra edad
 

Una noche una pareja de viejitos estaba ya acostada en su cama. El marido se estaba quedando dormido, pero su mujer se sentía romántica,

Y le dijo: “Cuando me enamorabas, me agarrabas la mano”.

De mala gana, el marido se dió media vuelta, le agarró la mano por unos segundos y luego trató de dormirse otra vez y de nuevo se volteó.

En pocos momentos ella le dijo nuevamente: “Enntooonncess me besabas”.

Algo molesto, se dió media vuelta otra vez y le dió un ligero beso en la mejilla y luego se acomodó para dormirse.

Unos segundos después, ella le dijo: “Luego tú me dabas mordiditas en el cuello”....

Molesto, el marido tiró la ropa de cama y se levantó.

“A dónde vasss???”, le preguntó ella.

“A buscar mis pinches dientes, chingada madre”!!!!
 

Villa
 

Pues ahí andaba el General Villa con su tropa como de cincuenta cabrones, cabalgando hechos la madre, con una polvareda tan cabrona que sólo se veía él hasta adelante; cuando, de pronto y sin ningún aviso.....maaaadres!!!! Que se detiene intempestivamente!!!! Y dice el Gral:

-Teniente Sánchez!!!!!!!!

-Sí, mi General, dígame!!!!!!

-Oiga, no trai d'esa cremita de cacao pa' los labios que los tengo bien resecos?

-Mmmm, déjeme buscar... Pos'no mi General ya no tengo!

-Uhh que la chingada! Villa se baja del caballo y se va para la parte posterior del animal, le agarra la cola, la levanta y le planta un beso en el culo. Ante el asombro del teniente Sánchez y de los demás, éste le pregunta:

-Oiga, mi General, fie'se que no me sabía ese jodido remedio! Usté sí que es cabrón, jodio! Oiga, mi General, y qué con eso ya se le quita lo reseco de los labios? Y el General contesta:

-Pos no cabrón, pero al menos ya no me los chupo!
 

NUESTRA BELLEZA VERACRUZ..
 

P.-Señorita Córdoba.- …¿Cree Usted que Anuar Gadafi debe dejar a Libia?
R.-Pienso que si no se llevan bien claro que la debe dejar y si no tienen hijos pequeños se deben divorciar.