Encuesta

La ONU acaba de finalizar la encuesta más grande de su historia, la pregunta fué
-"Por favor, diga qué opina de la escasez de alimentos en el resto del mundo?"
Los resultados no han podido ser más desalentadores, la encuesta ha sido un total fracaso.

PARA SU ACERVO CULTURAL

FRAUDE	¡Me chingaron!
IGNORANCIA	¡Sepa la chingada!
AMENAZA	¡Te voy a chingar!
PREPOTENCIA	¡Soy el mas chingón!
DESPRECIO	¡Vales para pura chingada!
CELOS	¿Con quien chingados estabas?
INCONFORMIDAD	¡Son chingaderas!
PETICION	¡Vete a la chingada de aqui!
HOSTILIDAD	¿Y tu quien chingados eres?
FRUSTRACION	¡Ah que bien chingas!
TERMINAL	¡Esto chingó a su madre!
INCERTIDUMBRE	¿Y no nos iran a chingar?
CERTEZA	¡Ya nos chingaron!
ADVERTENCIA	¡Siguele y te va a cargar la chingada!
INCOMPETENCIA	¡No se que chingados hacer!
DISCRECION	¡Chingao!
ENOJO	¡Que vaya y rechingue a su madre!
COMPASION	¡Que fea chinga le arrimaron!
TRIUNFALISMO	¡Ya chingué!
DESPEDIDA	¡Vámonos a la chingada!
CHISME	¿Supiste a quien se chingaron ayer?
ADMIRACION	¡Ta chingón!
ANTIMODERNISTA	¡Que chinguita con los celulares!
INCREDULIDAD	¡Ah! ¡chinga, chinga,chinga!
ABURRIMIENTO	Pos ¡Ah que la chingada!
DENOTANDO UN ERROR	¡Esta de la chingada!
HUMORISMO	Está bien que chingues pero. !A tumadre la respetas!
DISTANCIA	¡Está en casa de la chingada!

En el matrimonio hay que dialogar

Le dice una señora a su marido:

"-Oye, Pitorro: Con frecuencia cuando volvemos de una fiesta tú te pones romántico, y quieres hacer el amor. Has de saber que no siempre estoy de humor para eso. He ideado, entonces, un sistema de señales para darte a conocer mi disposición o falta de ella. Mira: Si me peino con la raya en medio, eso querrá decir que no deseo hacer el amor. Si me peino con la raya del lado derecho, eso significará que posiblemente quiero hacer el amor, dependiendo de las circunstancias. Y si me peino con la raya del lado izquierdo, eso te indicará que no sólo estoy dispuesta para el amor, sino también ganosa. ¿Has entendido?".

"-Perfectamente." -replica el esposo- "Pero ahora déjame decirte yo mis señales que también las tengo. Mira: Si en la fiesta me tomo un jaibol, eso querrá decir que no deseo hacer el amor. Si me tomo dos, eso significará que posiblemente quiero hacer el amor, dependiendo de las circunstancias. Y si me tomo tres jaiboles o más ¡entonces, mi vida, me va a valer ma... cómo traigas el peinado!"

Estas maquinas modernas

Un joven oficinsta salía tarde de trabajar, cuando vio al Vicepresidente de la empresa parado enfrente de la máquina trituradora de papel, con un signo de interrogación en la cara.

El joven, tratando de quedar bien con el alto ejecutivo de la empresa, se pone a un lado del VP y le pregunta si le puede ayudar. A lo que el VP le contesta:

-"Mire joven, este documento es muy importante y de alta sensitividad en la empresa, mi secreataria se ha ido a casa y no se operar esta máquina. ¿La podría hacer trabajar?"

-"¡Claro que sí!" - contesta el joven, al mismo tiempo que pone a funcionar la trituradora, inserta la hoja y presiona el boton de inicio.

-"¡Excelente! ¡Excelente!" Se emociona el VP cuando ve desaparecer el documento por la ranura, "¡Necesito solo una copia!"

La importancia de un buen seguro médico

Un interno de medicina estaba haciendo las rondas con un doctor en una clínica. De pronto asoma la cabeza en una habitación y ve a un hombre que esta masturbandose sobre su cama.

El interno le pregunta al médico:

-¿Y a ese qué le pasa?

-Bueno, sucede que ese hombre tiene un raro caso de sobre-produccion de semen, y si no se masturba, ¡le explotarán los testiculos!

Siguen caminando y en otra sala el interno ve a una enfermera que esta haciendole sexo oral a un hombre tendido en la cama. Asombrado, pregunta:

-¿Y a ese?

- Ese tiene la misma enfermedad, ¡pero el tiene seguro de gastos medicos!

Un poco de biología

Cátedra impartida por Esófago a uno de sus discípulos

En caso de que no conozca el pájaro pi-pi, este es un pájaro descendiente de la familia de los pinguinos, sus inicios se remontan a la prehistoria, cuando las vacas tenían alas y surcaban el cielo. Esta es la historia de esta especie, un pájaro tropical se enamoró de un pinguino . Ya saben como son estos pájaro tropicales de calientes, el caso es que se fué siguiendo a la pinguina hasta la antártica y de ahí se creó esta variedad de aves. Se reconocen por que teniendo el cuerpo como de pinguino, se diferencían de estos por un moco como de guajolote que le cuelga del pico (y le sube y le baja) y se está siempre frotando las alas una contra la otra mientras camina para convervar el de su cuerpo calor y siempre murmurando "pi-pi-pi-pi" (de allí su nombre). Cuando el clima es mas benigno, este pájaro puede hablar un poco mas y completa la frase que posiblemente el frío no lo deja terminar: "¡pi-pi-pinche frío que esta haciendo!".

Hay otro pájaro, el pájaro pu-pu que es una variación del anterior, pero este fue concebido por un primo del enamorado de marras que emigró al ártico bajo las mismas condiciones que las de precesor primo. Este dice "¡pu-pu-puto frío que está haciendo!".

La hormiga y el elefante

Estaba una hormiguita en cine de repente en frente se sienta un elefante, la hormiguita inmediatamente le dice al elefante:

-Elefante, no me dejas ver, ¡me estas tapando!

Pero el elefante no le hacía caso. La hormiguita siguió insistiendo,

-Elefante, no me dejas ver, ¡me estas tapando!

El elefante no aguantó mas la presión de la hormiguita, se paró de su silla y se sentó detrás de la hormiguita, al rato la hormiguita se voltea hacia atrás y muy considerada le pregunta al elefante:

-Elefante, ¿te dejo ver?

Negocios celestiales

Una vez se murieron dos empresarios de Coca-Cola, y fueron al cielo. Estando allí trataban de convencer a Dios de cambiar la parte del Padrenuestro que dice "dános hoy nuestro pan de cada día", por "dános hoy nuestra Coca-Cola de cada día". Entonces decían:

-"Le ofrecemos diez millones de pesos por el cambio", Dios les contestó que cómo se les ocurría pensar siquiera en eso. Y así duraron un tiempo tratando de convencer a Dios con un precio justo, hasta que le ofrecieron 5.000 millones de dólares y entonces Dios dijo:

-"5.000 millones de dólares? hmmm... está bien. ¡San Pedro! ¡San Pedro! ¡dígale a los del Pan Bimbo que el contrato queda cancelado.

Una de pollitos

Había una vez un pollito tan perezoso,tan perezoso que no decía pio,pio,pio,pio,pio,pio,... ,sino que decía: pio, etc,etc..

Pendejadas rápidas

OLEODUCTO: Tubo largo que va de una ciudad a otra, que tiene por dentro petróleo y por encima guerrilleros.

-¡Aló! ¿esta Agustín?
- ¡No, estoy incomodín!

-¿Qué quieren ser los pollitos cuando sean grandes?
-Pollicias o Pollíticos.

Con tal de vender..

Un joven se acerca a una tienda donde vendían revistas y pregunta al vendedor:

-Señor, ¿tiene el pájaro loco?

A lo que el vendedor responde..

-No... ¡Pero si quiere me lo encabrono!

Ecuaciones Generales Estadísticas

Una mujer se preocupa acerca del futuro hasta que consigue un esposo
Un hombre nunca se preocupa acerca del futuro hasta que tiene una esposa

Ecuaciones Perfectas

Un hombre exitoso es aquel que hace más dinero que el que su esposa puede gastar.
Una mujer exitosa es aquella que encuentra a dicho hombre.

Para ser feliz con un hombre se debe entenderlo mucho y amarlo un poco.
Para ser feliz con una mujer se debe amarla mucho y ni siquiera tratar de entenderla.

Los hombres casados viven mas que los hombres solteros. No obstante los hombres casados desean morir más.

Cualquier hombre casado debe olvidar sus errores. No hay necesidad de que dos personas recuerden lo mismo

Cuando los hombres se despiertan, siguen viéndose apuestos como cuando se acostaron.
Las mujeres de alguna forma se deterioran durante la noche

Una mujer se casa con un hombre esperando que este cambie, pero éste no lo hace.
Un hombre se casa con una mujer esperando que ésta no cambie y sí lo hace.

Una mujer tiene la última palabra en cualquier discusión. Cualquier cosa que un hombre diga luego, es el comienzo de una nueva discusión.

Hay dos momentos en los cuales un hombre no entiende a una mujer: antes del matrimonio y después del matrimonio

Preguntas al azar

¿Quien es mas grande: el sol o la luna?
La luna. por que la dejan salir de noche.

¿cual es el apellido que tiene mas letras "a"?
Ochoa.

¿Porqué el calendario está triste?
¡Porque tiene los días contados!

Gasolina

Una niña le pregunta a la mamá:

-"¿Puedo sacar a dar una vuelta a la perra?"

-"¿Preguntale a tu padre, porque la perra esta en celo y podría ser peligroso".

La niña obedece y le pregunta a su padre, quien responde:

-"Bueno, pero como la perra esta en celo le untamos un poco de gasolina en el lomo para disminuir su olor y no tentar a los perros".

Hecho esto, la niña le coloca la correa a la perra y salen a pasear. A la media hora, la niña regresa con la correa en la mano, y el padre alarmado pregunta por la perra. La nina dice:

-"Se quedo sin gasolina en la otra cuadra, pero hay un perro muy amable que la trae empujandola".

¡Po favó!

Este chiste de una gran calidad, nos afirma de como la madre patria ha conservado su léxico a travéz de los años ¡y lo usa, pardiez!

En Madrid, el novio acompaña a su novia a la casa después de una cita. Cuando llegan a la entrada, el muchacho, adoptando una posición ganadora, apoya una mano en la pared y le dice:

-Mi amor, ¿por que no me la chupas un ratito?

-¿Aquí? ¡Tu estas loco!

-Dále, rapidito, no pasa nada...

-¡No! Puede bajar alguien de mi familia a tirar la basura o algún vecino y reconocerme.

-Pero es un ratito nada mas, a esta hora no viene nadie.

-¡Que no hombre!, que si bajan a tirar la basura...

-Dále, ¡si a tí te gusta!, una chupadita nada mas tía...

-¡No! Que pueden bajar...

-Dale, no seas así...

-¡He dicho que no, que no y que no!

-Venga, si ahí agachada no te va a ver nadie, tonta.

-¡NO!!!

En ese momento aparece la hermana de la chica, en camisón, toda despeinada, y le dice:

-Dice papá que ya hemos "tirao" la basura, así que, que se la chupes de una puta vez, y si no, que se la chupe yo, y si no, dice que baja él y se la chupa, pero por favor, que levante la mano del puto telefonillo que son las 3 de la mañana, ¡joder!

De Madrí, pasamos a Cuba la grande, chico!

Estaba una pareja de cubanos, muy acaramelados, cuando de repente, le dice él a ella:

-Chica, déjame tocarte el wiwichu!

-Estás loco, mi negro, ¡como crees?

-Andale chica déjame tocarte el wiwichu!

-¡No!, ¡nunca lo permitiría!

-ándale, déjame tocarte el wiwichu...

-Bueno, mi negro, solo porque te quiero mucho...

lo que el negro empieza y le canta:

-wi wi chu a merry crismas, wi wi chu a merry crismas,wi wi chu a merry crismas, and a japy niu yir!

Prueba sobre vinos

¿Qué hay que hacer antes de tomar un buen vino?

a) Girar la copa para que el vino y el aire se combinen y liberen Los sabores y aromas. Luego, inclinarla 45 grados para observar la claridad e intensidad del color.
b) Gritar "¡Arriba, al centro y adentro!"... y así ir bajándose sin miedo toda la botella.

¿Dónde guardar el vino?

a) En una bodega ubicada si es posible en una ambiente frío, oscuro y húmedo de la casa.
b) En cualquier lugar de la casa donde sus amigos no lo encuentren.

¿Cómo deben ser almacenadas las botellas?

a) En posición horizontal para que el vino esté en contacto permanente con el corcho.
b) Usted horizontal y las botellas de cualquier forma, al alcance de su mano.

¿Cuál es la temperatura que se considera ideal para beber un buen vino blanco?

a) Entre 6º y 11º
b) 25 grados a la sombra, porque después de la segunda botella comenzará a desvestirse.

¿Qué cosa es necesario saber antes de tomar?

a) El lugar de origen del vino, la bodega, la cepa, la cosecha...
b) Quién lo va a llevar hasta su casa esa noche.

¿Cómo debe tomarse el vino?

a) De a sorbos pequeños y espaciados.
b) Haciendo competencia de fondo blanco con sus amigos.

¿Qué son Chardonnay y Sauvignon Blanc?

a) Dos clásicas cepas blancas.
b) Defensas de la selección francesa del Mundial'98.

¿Cuándo se dice que un vino es agresivo?

a) Cuando es un vino joven que no se ha suavizado convenientemente.
b) Cuando después de la tercera copa. le da por provocar a su vecino.

¿Por qué las copas de vino deben ser de boca relativamente ancha?

a) Para dejar espacio para la aireación.
b) Para embocar el chorro de soda desde mediana distancia.

¿En qué regiones se encuentran los mejores vinos?

a) Burdeos, Champagne, Borgoña, California, Cuyo.
b) No le importa. Para usted, todos son buenos.

¿Cuáles son las características más notables del vino alemán?

a) Son vinos más llenos, más maduros y más especiados.
b) Que por más que los tome, nunca logran hacerlo reír.

¿Qué es lo que hay que lograr con un muy buen vino?

a) Diferenciar los matices más profundos de su sabor.
b) Que sea otro el que levante el muerto.

Resultados:

Mayoría de respuestas A:
Usted no será en enólogo pero está preparado para ser un gran catador o al menos para simular que sabe de vinos en una reunión de negocios.

Mayoría de respuestas B:
Su cultura alcohólica es muy limitada. Para usted, la única diferencia entre un quebracho y un vino fino es que nunca cometerá la torpeza de que se le caiga el corcho dentro del envase de cartón.

Temas de actualidad

Después de serias discusiones sobre el origen de Jesús, finalmente se logró echar luz sobre tan discutido y delicado tema:

Existen 3 pruebas de que Jesús podía haber sido Judío:
1. Trabajó en el negocio de su padre.
2. Vivió en su casa hasta los 33 años.
3. Estaba seguro de que su madre era virgen y su madre estaba segura de que él era Dios.

Pero hay 3 pruebas de que Jesús podía haber sido Irlandés:
1. Nunca se casó.
2. Nunca mantuvo un trabajo estable.
3. Su último deseo fue un trago.

Asimismo hay 3 pruebas de que Jesús podía haber sido Puertorriqueño:
1. Su primer nombre era Jesús
2. Siempre tenía problemas con la ley.
3. Su madre no sabía quién era su padre.

También hay 3 pruebas de que Jesús podía haber sido Italiano:
1. Hablaba moviendo las manos.
2. Tomaba vino con todas las comidas.
3. Trabajaba en negocios de la construcción.

Otras 3 pruebas dicen que Jesús podía haber sido Negro:
1. Llamaba a todo el mundo "hermano".
2. No tenía domicilio permanente.
3. Nadie lo contrataba.

Aparecieron 3 pruebas de que Jesús podía haber sido Californiano:
1. Nunca se cortaba el pelo.
2. Caminaba descalzo.
3. Inventó una nueva religión.

Pero, existen 10 pruebas de que Jesús podía haber sido Mexicano:
1. Fue condenado mientras que, el verdadero ladrón fue perdonado.
2. Cuando lo encontraron muerto, estaba en calzoncillos.
3. Sus familiares fueron a visitar su tumba y ya no estaba.
4. Estaba rodeado de pobres y cada día eran más.
5. No pagaba impuestos.
6. Era bueno con las prostitutas.
7. En la última cena con sus amigos, no pagó la cuenta.
8. Hizo aparecer más alcohol en una reunión donde solo había agua.
9. Siempre tenía una explicación para todo.
10. Nunca tenía un peso en el bolsillo.

Ni hablar, ya no quedan dudas, ¡Jesús, era MEXICANO!