| Muy Bueno |
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Los orígenes de Adán y Eva
Un británico, un francés y un ruso están admirando una pintura de Adan y Eva en el Jardí del Edén.
-Vean su serenidad, su calma - comenta el inglés - ¡Adán y Eva debieron ser ingleses!
-¡Claro que no! - responde el francés - Están desnudos y son muy hermosos. Claramente se nota,
¡Debieron ser franceses!
-Sin ropa y sin casa - comenta el ruso - ellos tienen solo una manzana para comer y les han dicho
que eso es el Paraiso... ¡Son rusos!
"Bigamy is having one wife/husband too many. Monogamy is the same."
"Bigamia es tener un esposo/espasa de más. La monogamía es lo mismo."
Oscar Wilde
En el hospital
Llevaron a un hombre al Mercy Hospital y llevado a una operación de cirugía de las coronarias.
La operación fué un éxito, y cuando el hombre se reponía aún con su anestesia, era reconfortado por la Hermana de la Caridad que se encontraba a un lado de us cama.
¡Ese Pepito!
-Pepito, ¿Qué quisieras ser cuando seas grande?
Manolo lee el periódico mientras Venancio escucha
-Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?
Venancio entra a un baño público y el encargado le pregunta:
De color de rosa
La Julia Dora y la Mari Concha estaban peleadas por cuestiones de amores hacía ya tiempo
y la primera, queriendo acabar con los problemas entre ellas, va a reconciliarse y toca a la
puerta de en ese momento, su enemiga:
-Me cayó mal el pollo -Decía Mireya a Mari Concha mientras se tomaba el estómago.
Estaban tres elefantes descansando en un día muy calurosos de esos que hay en la selva,
cuando uno de ellos comenta:
En una tienda de mascotas, se acerca un tartamudo y ve el precio de un périco y asombrado le
pregunta el dependiente:
Moraleja
Estaba un sacerdote manejando hacia su parroquia y en la carretera se encuentra con una monja conocida, para y le dice:
MORALEJA para los HOMBRES: ¡Entiendan de una vez por todas que las mujeres jamás les van a decir que SÍ directamente!
MORALEJA para las MUJERES: Si no se quieren quedar con las ganas... ¡¡¡HABLEN CLARO!!!
AMÉN
El primer devaneo
Era una pareja de edad media que tenian dos jovenes y hermosas hijas. Deciden tratar por última vez
buscando por el hijo que ellos siempre habian deseado. Después de varios meses, la mujer queda
embarazada, y después de 9 meses nace un saludable niño. El felíz padre corrió a la emfermería para
ver a su hijo. Al verlo, queda horrorizado al ver al niño mas feo que jamás había visto.
Fue con su esposa y le dijo que no era posible que el fuera el padre de ese niño.
El segundo devaneo
Un amortajador trabajaba tarde una noche. Era su obligación la de examinar los cuerpos antes
de que fueran enterrados o cremados. Cuando examinaba el cuerpo de Mr. Schwartz, el cual iba a ser
quemado, ¡descubrió la parte privada mas grande que había jamás visto! "Lo siento Mr. Schwartz",
dijo el amortajador "Pero no puedo mandarlo a ser creamdo con esa tremenda parte privada como la
que uste tiene. ¡Tiene que ser guardada para la posteridad!" Así es que el amortajador, usando sus
herramientas, le quitó al muerto su pito. El amortajador guardó su botín en un maletín y lo llevó
a su casa. A la primera persona que se le enseñó fué a su esposa:
El tercer devaneo
Se encontraba una mujer en cama con su amante cuando escuchó a su marido entrando por la puerta de enfrete.
El Cuarto devaneo
Un hombre entró en un bar una noche y pidió una cerveza.
-¿Me podría traer un T-bone steak, con papas, chícharos y un huevo frito?
-Señor Smith, usted va a estar bien, - decía la monja, al tiempo que le tomaba de las manos
- Necesitamos saber, sin embarbo, como piensa pagar por su estancia aquí. ¿Tiene usted algún Seguro Médico?
-No, no tengo - susurró el hombre roncamente.
-¿Puede pagar en efectivo? - insistió la monja.
-Me temo que no, hermana.
-Bueno, tiene algún pariente - preguntó la monja severamente.
-Solamente mi hermana in New Mexico - contesta - Pero ella es una humilde monja soltera.
-Oh, tengo que corregirlo señor Smith, las monjas no son solteras, estan casadas con Dios.
-¡Excelente, - dijo el Señor Smith - En ese caso envie la cuenta a mi cuñado!
-¡Carpintero maestra!
-Muy bien Pepito y ¿porqué?
-Porque se la pasan todo el día clavando!
-Alud mata a 100 Personas.
Venancio comenta en voz baja:
-Hostia... que árabe hijo de p...
-¡Coño!, ¡pero si ni siquiera he visto el accidente!
-¿Necesita papel?
-¡No hombre, yo cago de memoria!
-¿Quién?
-Soy yo, la Julia Dora.
-¡Pues no estoy!
-¡Ay! ¡Uf! ¡Pues que bueno que no vine!
-¡Ay! ¡Pues no le hables!
-¡Cómo quisiera tener una trompa laraga, larga!
-¿Y para qué? - preguntan los otros dos.
Pues para poder desde aquí alcanzar el agua del lago sin tener que levantarme, además las
trompas largas son muy sexis!
-Pues yo - dice el segundo - ¡quisiera tener unas orejas largas, largas!
-¿Y para qué?
-Pues para poder abanicarme con ellas y espantarme estas molestas moscas!
-Pues yo - comenta el tercero - quisiera tener unas pestañas largas, largas!
-¿Y para qué?
-¡Pues no sé! ¡Maricón que es uno!
-¡Mimimil peeeeesos! ¿Poppppoorqué tatatatatnnn cacacacaro?
Y el perico adelantándose al dependiente, contesta:
-¡Porque hablo mejor que tú!
-Madre, suba que la llevo al convento.
La monja sube y se sienta en el asiento del copiloto, hace un cruce de piernas y el hábito se le abre un poquito y se le ve la pierna. El padre se le queda mirando y sigue manejando, al rato le toca la pierna y la monja le dice:
- Padre acuérdese del Salmo 129.
El Padre le pide disculpas y sigue manejando. Al rato otra vez le toca la pierna y la monja le dice:
-Padre, acuérdese del Salmo 129.
El Padre se excusa diciendo:
-Perdóneme Hermana, pero usted sabe, la carne es débil.
Después de un rato la monja se baja y el Padre llega a su parroquia. Va rápidamente a buscar en la Biblia, el Salmo 129. Encuentra el Salmo que dice... "Seguid buscando y allí arriba encontraréis la Gloria..."
-Mira a las hermosas hijas que le he dado la paternidad. - Entonces mirando severamente
preguntó - ¿Me has traicionado?
La mujer le miró dulcemente y simplemente le contestó:
-¡No esta vez!
-Tengo algo que mostrate que no vas a creer - le dijo y abrió su maletín.
-¡Dios mío! - gritó - ¡Schwartz está muerto!
-¡Rápido! - dijo - Párate en esa esquina. - Y rápidamente le untó aceite para niño en todo su
cuerpo y lo espolvoreó con talco.
-"No te muevas hasta que te lo digo - le sussurró. - ¡Finge ser una estatua!
-¿Qué es eso querida? - preguntó el marido al entrar.
-¡Oh, sólamente una estatua! dijo con indiferencia - Los Smith compraron una para su dormitorio. Me
gustó mucho y compré una para nosotros.
No se dijo más sobre la estatua, ni siquiera en la noche cuando fueron a dormir. Alrededor de
las 2 de la madrugada, el marido se levantó, fué a la cocina y regresó un rato después con un
sandwich y un vaso de leche.
-¡Tome! - le dijo a la estatua - coma algo. Yo me la pasé como un idiota en la casa de los Smiths
durante tres días y nadie fué para ofrecerme ni un vaso de agua!
-¡Claro que sí, Señor! Esto será un centavo!
-¡Un centavo! - exclamó el tipo.
El cantinero responde "Sí". Así es que el tipo miró el menú y pidió:
-¡Claro que sí, Señor! - dijo el cantinero, - pero eso le va a salir caro!
-¿Cuanto? - pregunta el tipo.
-Cuatro centavos.
-¡Cuatro centavos! - exclamó el tipo - ¿Dónde está el dueño de este lugar?
-Arriba, con mi mujer.
-¿Qué está haciendo con tu mujer?
-Lo mismo que le hago a su negocio!