| Muy Bueno | Enero del 2003 |
| Muy Bueno |
Preguntas reales realizadas por abogados a testigos.
-Y bien, doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?
-El hijo más joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene?
-¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto?
-¿Estaba usted solo o era el único?
-¿Fue usted o su hermano menor quien murió en la guerra?
-¿Él le mató a usted?
-¿A qué distancia uno del otro estaban los vehículos en el momento de la colisión?
-Usted estuvo allí hasta que se marchó, ¿no es cierto?
-¿Cuántas veces ha cometido usted suicidio?
-¿De modo que la fecha de la concepción del bebé fue el 8 de agosto?
-Sí.
-¿Y qué estaba usted haciendo en ese momento?
-Ella tuvo tres hijos, ¿cierto?
-Sí.
-¿Cuántos fueron varones?
-Ninguno.
-¿Hubo alguna mujer?
-¿Dice usted que las escaleras bajaban al sótano?
-Sí.
-¿Y esas escaleras también subían?
-Sr. Slatery, ¿usted fue a una luna de miel bastante rebuscada, ¿no es cierto?
-Fui a Europa, señor.
-¿Y llevó a su nueva esposa?
-¿Cómo terminó su primer matrimonio?
-Por muerte.
-¿Y por la muerte de quién terminó?
-¿Puede usted describir al individuo?
-Era de talla mediana y tenía barba.
-¿Era hombre o mujer?
-Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?
-Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas.
-Cada una de sus respuestas ha de ser oral, ¿de acuerdo? ¿a qué escuela fue usted?
-Oral.
-¿Recuerda usted la hora en la que examinó el cadáver?
-La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m.
-¿Y el Sr. Dennington estaba muerto en ese momento?
-No, estaba sentado en la mesa preguntándose por qué estaba yo haciendo una autopsia.
-¿Está usted cualificado para proporcionar una muestra de orina?
-Lo he estado desde mi más tierna infancia.
-Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verificó si había pulso?
-No.
-¿Verificó la presión sanguínea?
-No.
-Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?
-No.
-¿Cómo puede estar usted tan seguro, doctor?
-Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
-Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?
-Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.
Demencia
Un tipo le cuenta a su papá:
En el cine
Llega un señor al cine y pregunta a la primera persona que ve sentada:
Oh, la servidumbre...
-La cocinera nueva es un sol.
Esos alemanes estan acabando...
Una abuela está tomando el té con unas amigas y su nieta, y le dice a su nieta:
Desconsiderada
-Corre Remigio, corre - gritaba la asustada esposa a su marido - ¡se quema la casa!
Clase de biología
La maestra da la clase sobre invertebrados. Al terminar, pregunta a los alumnos:
A los casados... ¡cuidado!
Una pareja de casados estaban invitados a una fiesta de disfraces,de la fabrica donde trabajaba
el esposo pero a ella le dolía muchísimo la cabeza, y entonces le dijo al marido que se fuera solo.
El protestó, pero ella le dijo que se iba a tomar una aspirina y que se iba a ir a la cama, que no
había necesidad de que el se quedara en la casa. Así que el marido se puso el disfraz y se fue.
¿Cómo dijo?
Un campesino pasa frente a una lápida que dice: Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre íntegro. El campesino se persigna y dice asustado:
Los anteojos de Manolo
Venancio, de viaje por el Japón, se compra un par de anteojos de gran tecnología que hacía ver
desnudas a las personas. Manolo se pone los anteojos y empieza a ver desnudas a todas las mujeres...
estaba encantado.
Presumidos
Un amigo le comenta a otro:
Vas a ver...
En plena noche de luna de miel, la virgen e inexperta
esposa, al ver que su marido calzaba bastante grande
le dice al esposo:
Ese Pepito
El papa de Pepito le dice a su hijo:
Manolo
Una señora entra al almacen "Don Manolo" y le pregunta al dueño:
Aprovechado
Va una pareja de novios en su carro y el novio le dice a su novia:
Santa Claus
Era nochebuena y Pepito dormía comodamente en su camita.
En eso entra por la puerta ¡Santa Claus! y Pepito despierta
"Querido Santa, sé que no me he portado bien este año, pero ¡Me vale madre!
Aun así yo quiero un patín del diablo, ¡Por mis huevos!"
¡Saludos!
Venancio
Estaba Venancio platicando con su esposa:
Abogados
¿En qué se parece un abogado a una prostituta?
¿En qué se diferencia un abogado a un cuervo?
Feministas
¿En qué se parecen los hombres a los teléfonos?
Una vez, un indio va a la ciudad y llega a un burdel y dice:
Iban Venancio y Manolo en el coche y le dice uno al otro:
En el juzgado
-¿Así es qué usted practica la prostitución? - pregunta el juez a una mujer alegre.
Práctica
Entra un gangoso a una tienda y le dice al dependiente:
Yo cuando me muera, quiero morir como mi abuelo que murió plácidamente cuando dormía, no gritando como los pasajeros de su autobús!
Exagerado
Un hombre va al médico en muy mal estado, con innumerables golpes en todo el
cuerpo, el médico le pregunta la causa:
Problema de estatura
Una enana se presenta a una consulta ginecológica. El doctor, un poco extrañado ante su presencia, le dice:
Por poquito...
Estaba un borrachito pidiendo un aventón, entonces un camionero se detiene y lo monta en el camión. El borrachito empieza a preguntar una por una las funciones de todos los botones que tenía el tablero, pero había un botón que no servía para nada, entonces como el chofer estaba hastiado por la preguntas del borrachito, le dice que ese botón era para que cuando él viera a una viejita hunda ese botón y la atropella. Entonces, el borrachito queda asombrado pero no dice nada.
Al cabo de una hora pasan por un poblado a orillas de la carretera y viene una viejita atravesando la carretera, entonces el borrachito al ver a la viejita hunde desesperadamente el botón y el chofer la esquiva y se escucha un gran golpe, entonces el borrachito le dice al chofer:
Promoción
Una vez a un señor se le muere la suegra y se acerca al periódico local para colocar un anuncio obituario y le dice al encargado:
La esposa le pregunta al marido:
Un día llega un inspector de sanidad a un criadero de cerdos y pregunta al criador:
Manolo y Venancio
-Oye, Manolo... dime cuántos grados marca el termómetro.
Domitila
Estaba Domitila, la sirvienta, limpiando el cuarto de sus patrones y se encuentra tirado un condón y se espanta. En eso entra la señora y le dice:
Esas suegras
Iban dos tipos hablando un día y le dice uno a otro:
Esos abogados nunca pierden
El perro de un abogado entra a la carnicería del lado y se come un filete frente al carnicero. Este, indignado, va a la oficina del abogado y le pregunta:
Humor negro
El Sr. Martínez recibe una llamada de un hospital. Le informan que su esposa sufrió un terrible accidente automovilístico. El hombre se va inmediatamente al hospital, llega a la sala de Emergencias y pregunta por su esposa. Le dicen que el Dr. Ramírez es el medico que la recibió, lo van a buscar para que le informe sobre el estado de salud de la Sra.Martínez. El doctor llega y se encuentra con el Sr. Martínez muy compungido.
Burdel de las Hermanitas de la Caridad
Va un tipo en su coche por la ruta, cuando de repente al costado del camino ve un letrero en una desviación que dice:
-Papá, estoy viendo elefantes rosados.
-¿Y no haz visto a un psicólogo? -Le pregunta el padre.
-No, sólo elefantes rosados.
-Disculpe, ¿está ocupado?
-No, - responde el sujeto. Entonces el señor con tono casi suplicante le dice:
-Entonces, tráigame unas palomitas de maíz y una Coca-Cola, por favor...
-¿Guisa bien?
-No, ¡lo quema todo!
-Hija, ¿cómo se llama ese alemán que me vuelve loca?
-Alzheimer, abuela, Alzheimer.
-Ya voy vieja, pero no hay nada que hacer, ¡guarda silencio!
-Pero viejo, ¡se quema la casa!
-Pero no grites, María, por Dios, ¡guarda la calma!
-Pero Remigio, mi mamá esta dentro!
-Calla María, la puedes despertar, no seas desconsiderada, ¡déjala descansar!
-Juanita, ¿cuál es el invertebrado más diminuto que conoces?
-La oruga, maestra.
-Muy bien, Juanita.
Continúa con los demás alumnos, hasta que le toca el turno al niño sabelotodo del salón,
el típico con lentes, calculadora científica en el bolsillo, corbata y toda la cosa.
-A ver, Salomón, ¿menciona un invertebrado pequeñísimo que conozcas?
Se para el chiquillo al lado de su banca y con voz erudita dice:
-El invertebrado más diminuto que conozco es la fafarafa, maestra. - De momento, la maestra se
queda pasmada, como era el niño sabio, no sabía si desmentirlo o qué.
-Salomón, ¿podrías explicarnos que es la fafarafa?
-Sí, maestra. La fafarafa es un pequeño animal que habita en la cabeza, sobre los huesos
occipitales, y se alimenta de células muertas que caen sobre la cabeza, lo que comúnmente
confundimos con polvo o tierra.
La profesora se queda aún más estupefacta. Al fondo del salón, Pepito ve su oportunidad.
"Ora si me lo chingo", piensa felizmente mientras levanta la mano.
-Yo, maestra, yo.
-Sí, Pepito, ¿cuál es el invertebrado más diminuto que conoces?
-El feferefe, maestra.
-¿Podrías explicarnos que es eso?
-Claro, maestra. El feferefe es un animal pequeño que habita sobre los huesos occipitales de
la cabeza y se alimenta de polvo o tierra. A diferencia de la fafarafa, el feferefe tiene un
fifirifi para meterlo al fufurufu de la fafarafa.
La mujer, después de dormir una hora, se despertó bien, sin dolor. Como era temprano, decidió ir
a la fiesta. Como el marido no sabia cual era su disfraz, ella pensó que seria divertido observar
como actuaba cuando estaba solo.
Ella llego a la fiesta y enseguida vio al marido bailando en la pista con cada chica con la que
se cruzaba, tocando un poco por acá y tirando besitos por allá. La mujer se le acerco y empezó a
seducirlo. El dejó a la mujer con la que estaba y se dedicó a la recién llegada (su mujer). Ella lo
dejó avanzar todo lo que el quisiera; En un momento, el le susurró una proposición en el oído, y
ella la aceptó. Salieron, entraron a uno de los autos y tuvieron sexo de todas las maneras y
posiciones: Antes de desenmascararse, a medianoche, ella se escabulló, fué a su casa, se quitó el
disfraz y se metió en la cama, preguntándose que clase de explicación le iba a dar su marido.
Cuando el entró, ella estaba sentada en la cama, leyendo.
-¿Cómo te fué? - le preguntó.
-Bueno, lo de siempre - dijo el. - Ya sabes que no la paso bien cuando no estoy contigo.
-¿Bailaste mucho?
-Ni una sola pieza. Cuando llegué, me encontré con Pedro, Guillermo y otros, así que nos fuimos
a la planta alta y jugamos poker toda la noche. pero el que la pasó espectacular fue al portero de
la fábrica que le presté mi disfraz.
-¡Vírgen Santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!
Se pone los anteojos, desnudas.
Se quita los anteojos, vestidas.
-¡Ay, Jesús, qué maravilla! - Gritaba lleno de emoción Venancio.
Regresó a Galicia, loco por mostrarle a su mujer la novedad. En el avión, se siente enloquecido
viendo a las azafatas totalmente desnudas. Cuando llega a casa, inmediatamente se coloca los
anteojos para ver desnuda a María. Abre la puerta y ve a María y a Pacorro, desnudos en el sofá.
Se quita los anteojos, desnudos.
Se pone los anteojos, desnudos.
Se los pone...desnudos.
Entonces exclama al tiempo que tiraba los anteojos:
-¡Puta, esta mierda ya se malogró!
-Ayer, le hice el amor a mi mujer tan bien, que el
crucifijo de encima de la cama se puso a aplaudir.
-Eso no es nada, cuando yo hago el amor con la mía, el
cuadro de La ultima cena hace la ola.
-Espera mi amor, me voy a poner
cremita.
-¿Cremita? - le contesta el - ¡Ja! ¡Te vas a poner MORADA!
-Mira Pepito, ya hablé con la ciguena para que te trajera un hermanito!
-No me jodas papa. Habiendo tantas mujeres, ¿te cogiste a una ciguena?
-Dígame, Don Manolo, a cuanto tiene los huevos hoy?
-Joder, mujer, pues como todos los dias: a dos centímetros del culo.
-Mi amor jugamos al "CONDUCTOR DESIGNADO".
-¿Como es eso mi amor?
-Muy sencillo, yo manejo y tu chupas.
-¡Santa! ¡Qué bueno!
-¡Jo Jo Jo! Hola Pepito, vine a darte el regalo que me pediste
Vuelve a la puerta del cuarto y hace un llamado:
-Luci, dale su regalo.
En eso entra Lucifer, señor de las tinieblas ¡Con zapatos de casquillo!
Y sin decir agua vá, le da una patada a Pepito en la entrepierna que lo hace volar dos metros, aterrizar en su cama, rebotar con la pared y terminar en en suelo.
Despues de diez minutos, Pepito logra decir con voz entrecortada a Santa Claus:
-¿P.. por q... ..qué?
y Santa le responde:
-Sabía que lo preguntarías, así que traje la cartita que me enviaste.
Saca entonces la carta que Pepito le mando a Santa Claus y lee:
-¿Qué tienes Mari Pepa, por qué lloras?
-Es que estoy muy preocupada, pues no sé como decirte que voy a tener un hijo del vecino.
-¡Hombre, - le responde Venancio - por eso te preocupas, pos nada, ¡no le digas nada y nos lo quedamos!
¡En que una vez que les pagas, les tienes que rogar para que se muevan!
En que uno es rapaz, ladrón y traicionero, y si puede te saca los ojos, y el otro es un inocente pajarito negro.
En que hay muchos y pocos sirven.
-Indio querer mujer
El encargado, al verlo sin camisa y en taparrabos, le dice:
-Y ... ¿tienes experiencia?
-Pues... no...
-Pues, vete a la sierra donde vives y consíguete un tronco con un agujero y practicas durante un mes, y luego regresas.
El indio hace exactamente lo que le dice, sale del burdel y regresa a su tierra, y cuanto tronco con agujero conseguía, lo tomaba para practicar. Al cabo de un mes, regresa el indio al burdel, pero regresa con una tabla muy gruesa debajo del brazo. entra y dice:
-Indio querer mujer.
-El encargado llama a una mujer para que lo atienda. La mujer se lleva al indio a una habitación, se quita la ropa, se pone ropa sexy, y cuando se agacha para acostarse, el indio le da tremendo tablazo pum!. La mujer enojadísima se levanta y le dice:
-¡Hey tarado! ¿Qué te pasa? ¡Hasta al suelo me tiraste!, ¿Estás loco o qué?
El indio le contesta muy serio:
-Indio querer asegurarse que tu no tener avispas en el agujero.
-Oye manolo que a mi esposa le a dado por hacer el amor en el asiento de atrás del carro.
-Oye y ¿Cómo lo hace?
-No sé, ¡yo siempre voy manejando!
-No señor Juez, antes la practicaba, ¡ahora la domino!
-¿E da una olsa e cadameitos?
-No te entiendo, vuelve cuando sepas hablar.
El gangoso práctica por un año hasta que le sale. Entonces se dirige nuevamente a la tienda y
con una perfecta dicción le dice al dependiente:
-¿Me da una bolsa de caramelitos?
-Veo que aprendiste... ¿de qué sabror?
-Ada a a inga hio e uta!
-Fíjese doctor, estaba yo tranquilamente parado, cuando de pronto vino una bicicleta y me dá un golpe terrible en la espalda.
-¡Ah! ya comprendo.
-No, no termina todo ahí, me estoy todavía levantando, y de pronto viene un camión, me pega en una de las piernas y caigo nuevamente. Pero no termina todo, me levanto y el avión en vuelo rasante me da con toda el ala en el cuello, y cuando estaba por fin recuperándome pasa el trasatlántico y me golpea de lleno con la quilla en el esternón.
-Usted perdone mi incredulidad, pero lo de la bicicleta lo creo, lo del camión puede ser, pero lo del avión y el trasatlántico, ya me parece un poco exagerado.
-¿Exagerado? ¡Mire, si no paraban el carrusel a tiempo muero aplastado por la vaca, el caballo y la nave interplanetaria!
-Sí, señora, ¿en qué podría ayudarla?
-Bueno doctor, en verdad no sé cómo decírselo pero, cada vez que llueve, me duele la papita.
-¿Usted se refiere a la vagina?
-Sí doctor... la papita.
-Bueno, súbase a la camilla que la reviso.
El doctor la observa atentamente y le dice:
-La verdad que no le encuentro nada, pero ¿cómo es el dolor?
-¡Es un dolor muy intenso!. Lo raro es que lo siento cada vez que llueve.
-Bueno, le recomendaría que venga un día de lluvia. Así puedo hacer un diagnóstico más acertado.
-Pasan 15 días y, una tarde lluviosa, se hace presente en el consultorio, nuevamente, la enana. ¡Ay doctor, no puedo más con este dolor! Hoy que llueve ¡me duele de nuevo!
El doctor la mira y la invita a ponerse en la camilla, en posición ginecológica. Coloca una sábana entre las piernas, agarra una tijera y comienza a trabajar. A los 5 minutos le dice que se baje y le pregunta:
-Y ¿cómo se siente?
-La enana camina un poco y exclama:
-¡Perfectamente, doctor! ¡No siento nada! ¿qué me hizo?.
-Nada. Corté un poco las botas de goma.
-Mira, manda a arreglar ese botón porque si no abro la puerta fallamos la vieja.
-Quiero avisar que mi suegra se murió.
-Bueno señor, tenemos una promoción, usted publica un mínimo de 5 palabras y sólo le cobramos 1 peso por palabra.
-Yo sólo quiero poner: "Domitila murió".
-Pero señor, eso son sólo 2 palabras y tiene que ser como mínimo 5, vaya y de una vuelta y regrese con las otras palabras.
El señor se va y al cabo de un rato regresa y le dice que ya tiene las 5 palabras.
-¿Sí? Dígamelas.
-"Murió Domitila".
-¿Y las otras 3?
-"Vendo Toyota Corolla".
-Mírame, ¿verdad que me veo mejor sin el sostén?
El marido despega su mirada del periódico, observa indiferentemente a su mujer con sus tetas colgantes y le asegura:
-¡Claro que sí, hasta la cara se desarrugó!
-¿Qué le da de comer a sus cerdos?
-Pues yo le doy las sobras de la comida, basurillas y otras inmundicias que encuentro por ahí.
-¡Oiga, que se ha creído, debe pagar una multa de 10,000 pesos por tratar mal a los animales!
El porcicultor se queda todo fastidiado y, al pasar un tiempo, llega otra vez el inspecto que le pregunta lo mismo, y esta vez dice:
-Yo les doy salmón ahumado, entrecot a la pimienta y un postre de helado y pasas.
-¡Oiga! Mientras hay hambre en el mundo, usted desperdicia la comida en los cerdos, debe pagar una multa de 10,000 pesos por insolidaridad aberrante!
El criador ya no sabe que hacer, pasa el tiempo, llega otro vez el tipo y le pregunta otra vez
-¿Qué comida le da a los cerdos?
-¡Mire, yo les doy cien pesos a cada uno y que se compren lo que quieran!
-Cero grados.
-¡Que bueno, hombre!... ¡Ni frio, ni calor!
-¿Qué, en tu pueblo nunca hacen el amor.?
-Si, pero no hasta despellejarse.
-Vieras que ayer iba yo caminando con mi suegra por el parque. En eso, aparecieron dos tipos y se le fueron encima a ella. La golpeaban como animales.
-¿Y vos qué hiciste?
-Pues me aparté, ¿Qué más iba a hacer?
-¿Y por qué no te metiste?
-Ah, no, ya era un abuso pegarle entre tres.
-Si un perro se mete a mi carnicería y se come un filete ante mis propios ojos, ¿Tengo derecho a demandar que el dueño del perro me pague el filete?
-¡Por supuesto que sí! - contesta el abogado.
-Entonces, ¡Págueme los 5.000 pesos del filete que se comió su perro!
El abogado saca un billete de 5.000 pesos y se lo entrega sin objeciones al carnicero, quien se devuelve a su negocio, apenado por haber desconfiado del abogado. Una semana después, el carnicero recibe una cuenta de cobro del abogado por 50.000 pesos correspondientes a la consulta.
-Sr.Martínez?...
-Si, soy yo... digame, doctor, ¿que sucedió?, ¿cómo esta mi esposa?
El doctor se sienta y dice:
-Me temo que el pronostico no es bueno... su esposa tuvo dos fracturas graves en la columna vertebral.
-¡Dios santo! - exclama el Sr. Martínez - ¿Cual es su diagnostico, doctor?
-De momento, muy grave, sus signos vitales están estables. Sin embargo debo decirle que su columna es inoperable, ella quedo paralítica. Ud. va a tener que darle la comida en la boca como a un bebe...
Martínez comienza a sollozar. El doctor continua
-Además, Ud. no se podrá separar de ella por mucho tiempo, tendrá que darle vuelta en la cama cada dos horas para evitarle acumulación de líquidos en los pulmones lo que le producirá una neumonía fatal.
Martínez llora desconsoladamente al imaginarse el cuadro. El doctor sigue:
-Prepárase también para colocarle pañales, los cuales deberá¡ cambiar por lo menos cinco veces cada día. Ud. la va a limpiar cada vez que haga popo ya que su esposa ya no puede controlar los esfínteres. Puede que se llene de gases y emita pedos con alguna frecuencia. Le recomiendo que se acostumbre y la limpie inmediatamente para evitar acumulación de los líquidos podridos que saldrán de sus intestinos.
Es estos momentos, el Sr. Martínez esta con el animo en el piso. Entonces el doctor Ramírez le pasa un brazo por la espalda al Sr. Martínez, le da unas palmadas y dice:
-Cálmese, hombre, todo esto es chiste mía... estoy bromeando... su esposa murió en el accidente... tranquilo...
"Burdel de las Hermanitas de la Caridad, 1 Km."
Le pica un poco de curiosidad, y la perversión se apodera de el..., entonces se dirige hacia ahí. Al final del camino se encuentra con un convento antiguo con un letrero que dice:
"Bienvenido al Burdel de las Hermanitas de la Caridad"
El degenerado estaciona su auto, llama al portón y le abre una monjita que lo hace pasar. En la entrada de un pasillo se encuentra otra monjita con una canastita y un letrero que dice:
"Pague por adelantado: $ 500.00"
El fulano saca sus $ 500 los mete en la canasta, y se va por el pasillo. Al final del pasillo hay una puerta, el tipo la abre y pasarla se da cuenta que esta afuera, junto al estacionamiento donde dejó su coche. Gira y mira la puerta que tiene un cartelito que dice:
"Se lo han cogido las Hermanitas de la Caridad. Vuelva pronto"
El matrimonio estaba conversando: - Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista? - ¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado.
- Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar. - ¡¡¡Qué lindo mi amor!!! No sabía que te impresiono tanto. - No me impresionas... ¡¡¡me mareas!!!
El marido le pregunta a su mujer: - ¿Querida, cuando me muera vas a llorar mucho? - Claro, sabés que lloro por cualquier tontería....
Un matrimonio visita al médico. Tras examinar a la mujer, el médico le dice al marido: - La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa. - Ni a mi, pero es que su padre es rico...
El matrimonio es el triunfo de la imaginación sobre la inteligencia.
El segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia.
Si no fuese por el matrimonio los hombres andarían por la vida pensando que no cometen errores.
Cortitos Matrimoniales
Una pareja pasea por un parque; al cruzar un puente, ella pregunta:
-Querido, si cayera al agua, ¿me salvarías?
-Si digo que sí... ¿saltarías, querida?
-Mi mujer me pide siempre dinero. ¡La semana pasada fueron $300.00, ayer seiscientos, y hoy, mil!
-¿Y que hace con todo ese dinero?
-No lo sé, nunca se lo he dado...
Un marido llega tarde a casa y salta rápidamente a la cama y sobre su mujer...
-Déjame tranquila, - dice su mujer. - Tengo dolor de cabeza.
-Pero bueno, ¿qué les pasa hoy a todas?.....
-María, promete que cuando me muera te casarás con Antonio.
-Pero, si es tu ¡peor enemigo!
-Pues por eso, ¡que se joda!
-Papa, ¿Por qué te casaste con mamá?
-Vos tampoco podes entenderlo, ¿No?
-Papá, papá, ¿qué son los cuernos?
-No sé hijo mío, tengo tantas cosas en la cabeza.
Algunos matrimonios terminan bien, otros duran toda la vida.
Vampiro
Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre, otro vampiro lo ve y le pregunta:
-Dime ¿dónde conseguiste toda esa rica sangre?!
El otro le responde:
-Bueno, ¿tu ves ese muro de concreto armado que está allí?
-Sí.
-Pues yo no.......
ruff!!!!!!