Intuición materna
 

Federico vivía en un departamento con su amiga Karla. Ante los ojos de la familia de Federico Karla y él solo compartían el departamento... nadie podía comprobar otra cosa. Un día, Federico invita a su madre a cenar una noche a su departamento de soltero.

Durante la cena la madre no pudo quitar su atención en lo hermosa que era Karla, la compañera de apartamento de su hijo. Durante mucho tiempo ella había tenido sospechas de que su hijo tenia relación con Karla y al verla, la sospecha no pudo sino acrecentarse.

En el transcurso de la velada, mientras veía el modo en que los dos se comportaban, se pregunto si estarían acostándose. Leyendo a su madre el pensamiento Federico le dijo:

-Mamá, se lo que estas pensando, pero te aseguro que Karla y yo solo somos compañeros de apartamento.

Aproximadamente una semana después, Karla le comento a Federico que desde el día en que su madre vino a cenar, no encontraba el cucharón grande de plata para servir las salsas. Federico contesto que, conociendo a su madre, dudaba que ella se lo hubiese llevado pero que le escribiría una nota y que la dejaria en un lugar visible en la casa de su madre... En la puerta del refrigerador. Así que se sentó y escribió:

Unos días mas tarde, sobre su escritorio Federico encontró una nota de su madre que decía:

¿Cuál es la diferencia?
 

Un borracho que olía a caña pura por los 4 costados se sube a un autobús y se sienta con su roñoso bolso y un periódico viejo al lado de un cura. Saca una "pachita" con aguardiente barato y se toma toda lo que queda de un solo trago. Satisfecho agarra el periódico y se pone a leer. El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad. Al rato, el borracho se le queda mirando al cura y le pregunta:
-Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?
-Ciertamente, la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de putas ... y muchas más de esas basuras y porquerías... - Le responde el cura en tono sarcástico, aprovechando la ocasión para descargar su descontento con el estado lamentable del borracho.
-Coooooño, vaya, pa'laaaaaa mieeeeerda. - responde el borracho volviendo a su lectura.
El cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse y le dice en tono comprensivo:
-Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero... ¿desde cuándo sufre de artritis?
-¿Yoooo??? no joda, ¡nunca padre!!!... solo estaba leyendo este artículo del periódico que dice que el Papa sufre de artritis desde hace varios años...
 

Amor conyugal
 

Una mujer acompañó a su marido a la consulta del medico. Después de su chequeo, el medico llamo a la mujer sola a su despacho y le dijo:
-Su marido tiene una enfermedad muy grave, combinada con un estrés tremendo. Si no hace lo siguiente, sin duda morirá. Cada mañana, prepárele un desayuno saludable. Sea amable y asegurese de que esté siempre de buen humor. Prepárele algo para comer que le alimente bien y que pueda llevar al trabajo.
El medico hace una pausa y continúa:
-Cuando vuelva a casa mas tarde, una cena especial. No le agobie con tareas ya que esto aumentaría su estrés. No hables de tus problemas ni discutas con él, solo agravara su estrés. Intenta que se relaje por las noches, utilizando ropa interior "sexy" y dándole muchos masajes. Anímale a que vea algo de deportes en la televisión. Haz el amor con el varias veces a la semana, satisface todos sus caprichos sexuales. No lo regañes cuando se vaya de pedo con su amigos. Si puedes hacer esto durante los próximos 10-12 meses, creo que tu marido recuperara su salud completamente.
De camino a casa, el marido pregunta a la mujer:
-¿Que te dijo el medico?
Ella le contestó:
-Que ya te llevó la chingada, y que te vas a morir pronto...
 

Borrachitos...
 

Era un borrachito que pasaba por la calle, en eso ve una monja y se acerca a ella y sin mas ni más le manda un golpe, enseguida una patada y sigue así hasta dejarla inconsciente, tirada en el suelo, en tanto el borrachito se retira a una esquina a observar; en eso aparece la ambulancia, recogiendo a la monja golpeada, y el borracho exclama:
-¡No que muy chingón Batman!
 

Coincidencias...
 

Un principiante se pone a jugar golf y se pierde en la mitad del campo de juego. Para su suerte encuentra a una mujer delante de él y le pide que lo oriente.
-Mire señor, usted se encuentra un hoyo detrás mío, como yo estoy en el 6, usted se encuentra en el 5.
-Muchas gracias señorita - y el tipo sigue jugando feliz de la vida.
El tipo se pierde una vez más y para su suerte se encuentra con la misma mujer.
-Señorita, disculpe que tenga que molestarla de nuevo, pero me volví a perder, me puede decir donde estoy?
-Usted sigue estando un hoyo detrás mío y como yo estoy en el hoyo 8 usted está en el 7
El tipo se disculpa, le da las gracias y sigue jugando. Una vez finalizado el juego, se encuentran en el Club House y en señal de agradecimiento el hombre le invita a un trago.
-¿A que se dedica Usted? - le pregunta para romper el hielo.
-No me atrevo a contarle ya que a todos los hombres que les cuento, se burlan de mí.
-Tiene mi palabra de que no me reiré de Ud.
-Yo vendo tampones Tampax - contesta la mujer.
El tipo se ríe tan fuerte que llama la atención de todos los comensales.
-¡Perdone que me cause tanta gracia pero yo vendo papel higiénico y por lo visto, sigo estando un hoyo detrás del suyo!
 

Es lo mismo...
 

En una juguetería, un niño escoge un peluche de kanguro. Va a la caja y le entrega un billete de monopolio a la cajera, ésta le dice amablemente:
-Amor, esto no es dinero de verdad.
-Y el niño le contesta:
-Este tampoco es un kanguro de verdad.
 

Pepito
 

Pepito esta jugando con su tren en la sala, cuando de repente dice:
-Estación terminal, ya pueden mover su sucio culo de nuestros asientos y salir rapido por que ya estamos emputados. A los que van de vuelta se les agradece que muevan sus mierdas maletas rapido o los dejamos en la estacion.
La madre al oir estas palabras queda estupefacta y le dice:
-Pepito que son esas palabrotas te vas al cuarto dos horas castigado.
-Luego de las dos horas sale Pepito de la habitación agarra el tren de nuevo y esta vez dice:
-Estimados pasajeros gracias por preferir nuestros servicios esperamos que hayan disfrutado de su viaje, cualquier inconveniente al bajar por favor comunicarlo en nuestra gerencia puesto que sera atendido inmediatamente. A los que van de vuelta tengan la amabilidad de darnos sus equipajes para movilizar el retorno.
La madre al ver que el castigo habia hecho efecto en su hijo se sonrie. Pero de repente Pepito dice:
-Y si los que retornan estan encojonados y emputados por las dos horas de retraso es culpa de la Flaca chuletona hija de puta que esta en la cocina...
 

Entre cazadores
 

-Este tapete junto a la chimenea es de un tigre que cacé en la India. Me costó trabajarlo matarlo pero era él o yo.
-Hiciste bien, Pancracio, tu nunca te habrías visto tan bonito tendido ante la chimenena...
 

Recien casados
 

Llegan unos recién casados a un hotel y la inocente muchacha le dice al marido:
-Mi amor, yo no se de estas cosas, así que me vais a tener que enseñar.
-Mi vida, -le dice él-, a partir de este momento, a tu cosita le vamos a llamar la prisión y a éste que tengo entre manos le vamos a llamar el prisionero, así que vamos a meter al jodío prisionero a prisión.
Después del primero, el tipo se tira boca arriba en la cama, pero la muchacha quedó entusiasmada y le dice al marido:
-Mi amor, el prisionero está fuera de la prisión.
El esposo algo entusiasmado le dice:
-Vamos a meterlo a prisión otra vez. - y siguen con el segundo. Pero la muchacha es bastante golosa y le dice:
-Mi vida, el prisionero está fuera otra vez. - Se levanta el tipo como puede, con las piernas como ternero recién nacido y se va por el tercero. Se tira en la cama, exhausto, y le vuelve a decir la muchacha:
-Papi, el prisionero se volvió a salir.
Y le contesta el esposo con el ánimo por los suelos:
-¡Nooooooo jodas, pero tampoco es que vamos a darle cadena perpetua!
 

Cuentos diarreicos (sueltos, pues...)
 

-Manolo, me dijeron que te casaste.
-Sí, sí, ya ves.
-¿Y que tal eso del matrimonio?
-Pues al principio bien, pero en cuanto sales de la iglesia...