Pensaba una ancianita: que adelantada esta la ciencia, cuando estaba joven de 20 años, los doctores para auscultarme me quitaban toda la ropa, despues a los 40 de la cintura para arriba y ahora a los 60, con sacar la lengua les basta.
 

¡Oh, yea!
 

Esta era una chica, que estaba indecisa, porque no sabía con cuál de los dos pretendientes casarse. Uno es un contador y el otro es un militar. Al verse con la duda, le pregunta a su madre:
-¿Con cuál de los dos me caso, mamá?
-No lo pienses dos veces hija. Cásate con el militar, que es el que te conviene.
-¿Por qué dices eso, mamá?
-Mira, ellos se levantan temprano, arreglan la cama, hacen su desayuno, y además reciben órdenes.
 

Confusiones linguisticas...
 

Estaba Manolo y Venancio en la esquina de una calle y Manolo con intenciones de viajar le dice:
-Oye Venancio ¿por donde crees que puedo coger un bus?
Y este responde con aire distraido:
-¡Por el escape supongo!
 

Secretos de horticultores
 

Una señora y un señor vivían en casas vecinas, y ambos tenían el mismo hobbie o entretenimiento; cultivaban en su jardín flores y verduras. Cierto día la señora le dice a su vecino:
-Las rosas que usted tiene me provocan sana envidia. ¡Cuán rojos son sus pétalos! Las mías, en cambio, son pálidas y opacas. ¿Cómo hace usted para conseguir que sus rosas sean tan rojas?
-Entre jardineros no puede haber secretos. Le diré el mío, por mas que me apene la revelación. Para que mis rosas sean rojas me exhibo ante ellas. Quiero decir, que me pongo una gabardina, y sin llevar nada de ropa abajo me coloco frente a los rosales y de repente abro la gabardina. Al ver aquello las rosas se ruborizan con intensidad. Eso explica el rojo subido de sus pétalos.
La señora le dijo que el método le parecía heterodoxo, poco apegado a las reglas de la jardinería, pero le aseguro que recurriría al mismo expediente. Unas semanas después el vecino le pregunta si ya había aplicado el método.
-Si, responde la señora, me exhibí igual que usted.
-Y ¿ya son más rojas sus rosas?
-¡Las rosas siguen igual, pero viera el tamaño que han alcanzado mis pepinos!
 

Palabras de una mujer pasional
 

Echada, aquí en mi cama, tengo el pensamiento puesto fuertemente en ti. Me dan ganas de agarrarte y apretarte lo más fuerte que pueda, recordando lo que sucedió la noche pasada ....Siento incontrolables deseos de cerrar mis manos en tu cuerpo. El recuerdo de la noche caliente e intensa me deja más angustiada todavía. Apareciste, y todo sucedió en esta cama. Rápidamente te aproximaste. Sin ningún pudor, te adueñaste de mi cuerpo desnudo. Percibiendo mi indiferencia, te acercaste más y más. Mordías mi cuerpo sin ningún escrúpulo, hasta mis partes más intimas quedando loca por ese ataque voraz... Hasta que me dormí.
Hoy, cuando me desperté, te busqué desesperadamente, pero no te encontré.. Por toda la sábana quedaban rastros, de todo lo que sucedió durante la noche. En todo mi cuerpo dejaste marcas, para que yo no me olvidara de tí. Esta noche voy a acostarme mas temprano y te esperaré. Cuando llegues, sentirás la rapidez que tendré cuando te acerques a mí. Voy a saltar y te agarraré con toda mi fuerza para que no escapes más de mí. Quiero apretarte.... y descansaré cuando sienta la sangre caliente de tu cuerpo... Ya vas a ver.
!mosquito de mierda!
 

Del celibato y otras casas...
 

Tres sacerdotes se reúnen en la iglesia al cargo de uno de ellos, pues desde que abandonaron el seminario no se veían. Los tres en una salita andan recordando viejos tiempos y se pasan un rato de bohemia y charla amena. En un instante uno de ellos pregunta:
-Oye Sebastián tu que haces después de dar misa.
-Yo agarro a las monjitas que están más buenas y las amenazo de satisfacer mis necesidades sexuales, sino les armo un buen pancho... ¿Y tu Jorge?
-Yo me pongo a pistear y como estoy en un ranchito les pido ganado a los hombres para perdonar sus pecados y a las rancheritas les enseño el pecado de la carne. ¿Y tu Abraham?
-Yo solo tomo un coñaquito, rezo diez padres nuestros y me voy con mi rosario a la cama.
Jorge y Sebastián se voltean a ver sorprendidos, al ver que Abraham si ejerce la profesión como Dios manda y para disimular su embarazo ambos exclaman:
-Eh, ¿no tendrás por ahí otro tequilita? - entonces Abraham dice:
-Si como no, permítanme... Rosario tráeme dos tequilas dobles para mis invitados.
 

Cuestión de tiempo
 

Una joven se sube al camión y al ver que ninguno de los hombres sentados le ofrece su lugar, se queja diciendo:
-¡Caray, ya no existe la caballerosidad, nadie le sede su asiento a una mujer embarazada!
En ese momento un señor se levanta y le ofrece su asiento. Pero al verla con el estómago plano, le pregunta:
-Disculpe, ¿Cuánto tiene de embarazada?
Y la chica responde:
-Como media hora, pero quedé taaan cansada...
 

Amigos
 

La esposa pasó la noche fuera de casa. En la mañana siguiente explicó al marido que había dormido en la casa de la mejor amiga. El marido , llamó por teléfono a diez de las mejores amigas, ninguna de ellas confirmó la historia.

El marido pasó la noche fuera de casa. En la mañana siguiente, explicó a la mujer que había dormido en la casa de su mejor amigo. La esposa entonces llamó por teléfono a los diez mejores amigos del marido. Siete de ellos confirmaron la historia, y los tres restantes, además de confirmarla, dicen que el todavía está allá.
 

Imitadores
 

José es uno de esos tipos que siempre está haciendo alarde de sus supuestas virtudes. Un día, en una reunión de amigos, aseguró que no había nadie como él para hacer imitaciones. Desconfiado, uno de los presentes le preguntó:
Y tú ¿Qué imitas?
-De todo, pero a los que mejor imito son a los gatos.
-Pero, cualquiera hace "miau, miau".
-Sí, pero no cualquiera come ratones.
 

Con el sacerdote
 

-...asi que te metiste con una mujer casada... - preguntaba el sacerdote.
-Si y estaba tan fea la probre... - comenta con confianza el confesante.
-Pues te fregaste porque la penitencia es la misma.