Muy Bueno Enero del 2007
   Muy Bueno

Sin música la vida sería un error.

Friedrich Nietzsche (1844-1900) Filosofo alemán.

Aprender música leyendo teoría musical es como hacer el amor por correo.

Luciano Pavarotti (1935-?) Tenor italiano.
 

Leyenda
 

Cuenta una antigua leyenda que en la Edad Media un hombre muy virtuoso fue injustamente acusado de haber asesinado a una mujer. En realidad, el verdadero autor era una persona muy influyente del reino y por eso, desde el primer Momento, se procuró un chivo expiatorio para encubrir al culpable.

El hombre fue llevado a juicio ya conociendo que tendría escasas o nulas chances de escapar al terrible veredicto... la horca!!!!

El Juez, también complotado, cuidó, no obstante, de dar todo el aspecto de un juicio justo por ello dijo al acusado :

-Conociendo tu fama de hombre justo y devoto del Señor, vamos a dejar en manos de Él tu destino. Vamos a escribir en dos papeles separados las palabras culpable e inocente. Tú escogerás y será la mano de Dios la que decida.

Por supuesto, el mal funcionario había preparado dos papeles con la misma leyenda CULPABLE y la pobre víctima, aún sin conocer los detalles, se daba cuenta que el sistema propuesto era una trampa. No había escapatoria.

El Juez conminó al hombre a tomar uno de los papeles doblados. Éste respiró profundamente, quedó en silencio unos cuantos segundos con los ojos cerrados y, cuando la sala comenzaba ya a impacientarse, abrió los ojos y con una extraña sonrisa tomó uno de los papeles y llevándolo a su boca lo engulló rápidamente. Sorprendidos e indignados, los presentes le reprocharon aiaradamente: Pero ,

-"Qué hizo? "Y ahora ? "Cómo vamos a saber el veredicto?"

-Es muy sencillo respondió el hombre- Es cuestión de leer el papel que queda y sabremos lo que decía el que me tragué.

Con rezongos y bronca mal disimulada, debieron liberar al acusado y jamás volvieron a molestarlo.
 

LA SEÑORA Y EL FOTÓGRAFO
 

Un matrimonio que llevaba muchos años de casados y no tenia familia, suspiraba por un hijo. Por fin, un médico encuentra la causa del problema: el marido era estéril y no podía engendrar.

-¿Ahora qué hacemos, doctor?- preguntaron ambos.

-Bueno, algunas parejas recurren a la fecundación "in vitro" o artificial, pero es una técnica muy costosa. Otras parejas utilizan algo mucho más sencillo y natural: buscan un padre sustituto --dice el médico.

-¿Y qué es un padre sustituto? - pregunta la señora.

-Es un hombre seleccionado con mucho cuidado y que hace por una sola vez las funciones del esposo, de modo que la mujer queda embarazada. La señora vacila un poco ya que es bien conservadora y rezandera, pero su marido le dice al doctor que el no tiene inconveniente en adoptar aquello, con tal que su esposa vea realizada su ilusión de convertirse en madre.

Pocos días después y por intermedio del doctor, se contrata a un joven y se concreta una cita para que, al siguiente domingo por la mañana, ausente el marido de la casa, vaya a visitar a la señora y cumpla su tarea. Sucedió, sin embargo, que un fotógrafo de niños, que había sido llamado a una casa vecina para retratar a un bebe, se equivocó de domicilio y llegó al de la señora minutos antes.

-Buenos días señora, vengo por lo del niño - se presenta el fotógrafo.

-Mmm... ssi..., pase usted. ¿Gustaría tomar algo? - dice tímidamente la señora

-No, muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo. Lo que quisiera es comenzar cuanto antes - dice el fotógrafo.

-Muy bien, ¿le parece si vamos a la habitación? - dice la señora.

-Puede ser allí, pero también me gustaría una aquí, en la sala, dos en la alfombra y en el jardín...

-¿Pues cuántos van a ser? - se alarmó la señora.

-Normalmente son cinco en cada sesión, pero si la mamá coopera pueden ser más, todo depende. Y sacando del portafolios un álbum le dice: me gustaría que viera antes algo de lo que he hecho. Tengo una técnica muy especial y única que le ha gustado mucho a las señoras. Por ejemplo, mire el retrato de este niño tan bonito. Lo hice en un parque publico,a plena luz del día.¡Cómo se juntó la gente para verme trabajar! Esa vez me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigen Con nada le podía dar yo gusto y quedarle bien. Para colmo esa vez tuve que suspender el trabajo, porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.

La señora estaba estupefacta. Y seguía el fotógrafo:

-Ahora vea estos mellizos, en esa ocasión si que me lucí: todo lo hice en menos de cinco minutos ...Llegué y ¡paf! ¡Paf! Dos tomas y mire como salieron los gemelos!!

-La señora estaba cada vez mas asustada. Y continua el fotógrafo: Con este niño batallé un poco más, porque la mamá era nerviosa, hasta que le dije: "mire, señora, usted mire hacia el otro lado y déjeme hacer todo a mí". Ella se dio la vuelta y así pude yo hacer mi trabajo.

A esta altura la señora estaba a punto del desmayo. Y el fotógrafo guardando su álbum le dice:

-¿Quiere que comencemos ya, señora?

-Cuando usted diga... - dice un poco temerosa la señora.

-Está bien, voy a por mi trípode - dijo el.

-¿Trípode? - dijo, temblando, la señora

-Sí - comenta el fotógrafo - Es que.. ¿Usted sabe? Mi aparato es muy grande y necesito un trípode para apoyarlo y estabilizarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien... ¿Señora?, ¿Señora?, ¡Señoraaaaaaaa"!
 

Problemas masculinos
 

Se encontraba este pobre señor en querer regalarle ropa íntima a su querida esposa y temeroso, sin saber nada de estos menesteres, se acerca a la dependiente y le dice:

-Quisiera un brasiere para mi esposa por favor.

-Si como no, -le dice la dependiente- ¿De qué tamaño?

El tipo se queda de a seis!

-¿Tamaño? ¡Ah caray! Perdone pero no tengo la menor idea... ¿Me podría ayudar?

-¡Claro que si, para eso estamos.... Dígame, su esposa tendrá los senos del tamaño de un melón?

-No, mas pequeños!

-Tal vez ¿como una toronja?

-No, mas pequeños!

-¿Una naranja?

-No, mas pequeños.

-¿Como un huevo?

-El hombre se queda pensando y dice alborozado!!!!

-¡Andele! ¡Pero estrellados!
 

¡Ese Alex!
 

Cuando mi hijo Alex tenía escasos 3 años, paseábamos por el parque el y yo cuando mi vista se clava en una hermosa hembra que alteró mi estado contemplativo del parque y me hizo exclamar:

-¡Que culo!

Alex que a pesar de que jugaba, me pregunta:

-¿Qué dijiste papá?

No queriendo alterar su educación, se me ocurrió decir una mentira piadosa para proteger mi indiscreción:

-¡Buho! dije buho, hijo.

-Y ¿qué es un buho?

-Bueno, un buho es una ave nocturna y que duerme de día...

-Y ¿qué comen los buhos?

-Bueno se alimentan de animales pequeños como ratones, ardillas y otros animalitos.

-y ¿cómo los caza?

-Bueno, como es un animal nocturno, tiene unos ojos que le permiten ver en la obscuridad y su vuelo es muy rápido y le permmite tomar desprevenido a sus presas.

-Y ¿hay buhas también?

-Si, debe de haber buhas también para poder tener hijos...

-Y ¿tienen buhitos?

-Si, los buhos cuando se casan con las buhas tienen buhitos...

-Y ....

-¡Culo! M'hijo, dije CULO!

 

§
 

Un alemán de la planta VW de Puebla estaba buscando una dirección en el Boulevard de Veracruz en México. Ya cerca del Fiesta Americana, detiene su carro y se dirige a dos costeños que están jugando cartas a la sombra de un frondoso árbol.

-Entschuldigung, können Sie Deutsch sprechen? - preguntó el alemán.

Los dos costeños se miraron mudos...

-Excusez-moi, parlez vous Francais?- intentó nuevamente.

Y los jarochitos... ¡callados!

-Do you speak English?

Ni una palabra de los pinches costeños.

-Prego signori, parlate Italiano?

Ninguna respuesta...

-Voce fala o portugues?

Y nada... mudos.

El alemán, frustrado, se sube en su carro y se va. Unos minutos más tarde, uno de los jarochitos le dice al otro:

-Compadre, yo creo que tal vez deberíamos aprender por lo menos un idioma extranjero.

-Y ¿pa' que compa?, replica el otro; ese pinche güero hablaba cinco y le sirvieron pa' pura chingada!
 

YA NO SOY VIRGEN
 

La familia comía tranquilamente. Era una familia normal y respetuosa. Cuando de pronto la hija menor de 14 años comenta tristemente:

-Les tengo una mala noticia... Ya no soy virgen! Y rompe a llorar notablemente alterada... con sus manos en la cara y con cierto halo de vergüenza... Silencio sepulcral hasta que entre los padres comienzan las recriminaciones mutuas... El padre arranca:

-Vieja triplehijueputa !!! (señalando a su esposa) Eso es por ser como es, si ve! Por andar de coqueta como puta barata con cualquier guevón que llega a la casa ahí mismo se le moja hasta el... Y claroooo ese es el ejemplo que la güila tiene que ver todo el santo día. O de usted (señalando a la hija mayor de 25) como anda manoseándose en el sofá y dándose dedo con el cabrón ese de arete que hasta marica será, ahí delante de la niña!, (y la niña con cara de asombro y los ojos desorbitados)

Y la familia continua... La madre no aguanta mas y recrimina a todo grito:

-Aaaahhh ¿¿¿si??? Y quien es el imbecil que se gasta medio sueldo en putas! Y se despide de ellas en la puerta de la casa!!! O es que usted cree que la niña y yo somos ciegas, desgraciado!! O es que cree que no se te ven las orejas llenas de colorete barato!! Además que ejemplo puede tener si desde que se compro la televisión esa, por cable te la pasas viendo pornografía todo el bendito fin de semana!!! Ahhh??? Y usted cree que la niña no ve eso acaso???

y siguieron los reproches... -Que si no cuida lo suficiente a la niña! Y sus ideas necias de que no se hable abiertamente de sexualidad ya ven!!... ¡Como es posible que esto nos pase Dios míoooo!!!..

Desconsolada y al borde de un colapso, la madre con los ojos notablemente encharcados y con la boca temblorosa, toma tiernamente las manos de su hija y en voz baja pregunta:

-¿Pero mi hija, ¿cómo fué? ¿Te lo metieron vaginal? ¿anal? ... ¿te forzaron?

Y entre sollozos la niña contesta:

-....No mamita, lo que pasa es que la profesora me sacó de la procesión del pesebre...!!!
 

LA HIENA
 

-La hiena es un animal que vive en el norte de África, come carroña y se aparea una vez al año, y emite un aullido semejando a la risa del hombre... - expone la maestra a sus alumnos.

-A ver, Jaimito, ¿qué entendiste?

-La hiena es un animal que vive en África, come carne podrida y se aparea una vez al año,hace un aullido que parece que se está riendo...

-¡Muy bien, Jaimito! Tú Pablito.

-La hiena es un animal que vive lejos, en África, creo; come carne podrida, se ríe como si fuera hombre, y ve a su pareja una vez al año.

-Mmm... Bueno, has aprendido algo. ¿Y tú, Pepito?

-Yo sólo tengo una pregunta maestra: La hiena, Con lo lejos que vive!, ¡Con la mierda que come! Y con lo poco que coje... ¿de qué chingados se ríe?
 

LAS ABUELAS NO LO SABEN TODO...
 

El pequeño Tony estaba pasando unos dias con su abuela. Llevaba un rato jugando fuera con otros niños cuando entro en la casa y le pregunta:

-Abuela, ¿como se llama cuando dos personas duermen en el mismo cuarto y una de ellas esta encima de la otra?

La abuela se quedo un poco sorprendida, pero decidió decirle la verdad.

-A eso se le llama relaciones sexuales, cariño!

-El pequeño Tony dijo:

-Ah, bueno! - y volvio a salir a charlar y jugar con los otros niños. Unos minutos despues volvio a entrar y dijo todo enfadado,

-Abuela, no se llama relaciones sexuales! Se llaman literas y la mama de Jimmy quiere hablar contigo!
 

¿TIENES DUDAS SOBRE LA GLOBALIZACION?
 

El mejor ejemplo lo tenemos en el caso de la princesa Diana:

Una princesa británica con un novio egipcio que usa un celular sueco que choca en un túnel francés en un auto alemán con motor holandés, manejado por un conductor belga que se empedo con whisky escocés.

A ellos les seguía de cerca un paparazzi italiano en una motocicleta japonesa, que tomaba fotos con una cámara taiwanesa para una revista española.

Ella fue intervenida por un medico ruso y un asistente filipino que utilizaron medicinas brasileñas...

Este artículo fue traducido del inglés por un colombiano. Y ahora lo está leyendo un huevón mexicano que no tiene nada que hacer. ¿Qué tal? ¿Está claro qué es GLOBALIZACION?

 

§
 

El doctor a su paciente embarazada:

-¿No le gustaría que el papá asista al parto?

-Yo la verdad es que me gustaría pero mi marido no lo puede ver!
 

Escape
 

Un cubano quería escaparse de la isla y se le ocurrió irse con el circo de Moscú, que visitaba la isla en ese momento. Para realizar su plan se disfrazó de mono y se metió en la jaula de los animales.

Estaba ya por salir de la isla con el circo, cuando llega el domador y mete a los leones en la misma jaula del Mono!. El tipo, desesperado, comenzó a gritar

-¡AUXILIO, AUXILIO! - y trata de quitarse el traje de mono, cuando uno de los leones le dice:

-Imbécil, cállate o se nos jode la salida a todos !!!
 

Avisos parroquiales
 

Son avisos parroquiales, reales todos ellos, que seguramente habrán sido hechos con toda la buena voluntad, inocencia y total respeto...

 

§
 

Para los que tienen hijos y no lo saben, tenemos en la parroquia una zona arreglada para niños.

 

§
 

El próximo jueves, a las cinco de la tarde, se reunirá el grupo de las mamás. Cuantas señoras deseen entrar a formar parte de las mamás, por favor, se dirijan al párroco en su despacho.

 

§
 

El grupo de recuperación de la confianza en sí mismos se reúne el jueves por la tarde, a las ocho. Por favor, para entrar usen la puerta trasera.

 

§
 

El viernes, a las siete, los niños del Oratorio representarán la obra "Hamlet" de Shakespeare, en el salón de la iglesia. Se invita a toda la comunidad a tomar parte en esta tragedia.

 

§
 

Estimadas señoras, ¡no se olviden de la venta de beneficencia! Es una buena ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en casa. Traigan a sus maridos.

 

§
 

Tema de la catequesis de hoy: "Jesús camina sobre las aguas". Catequesis de mañana: "En búsqueda de Jesús".

 

§
 

El coro de los mayores de sesenta años se suspenderá durante todo el verano, con agradecimiento por parte de toda la parroquia.

 

§
 

Recuerden en la oración a todos aquellos que están cansados y desesperados de nuestra parroquia.

 

§
 

El torneo de basquet de las parroquias continúa con el partido del próximo miércoles por la tarde. ¡Acompáñennos a derrotar a Cristo Rey!

 

§
 

El precio para participar en el cursillo sobre "oración y ayuno" incluye también las comidas.

 

§
 

Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos que deseen que recordemos.

 

§
 

El párroco encenderá su vela en la del altar. El diácono encenderá la suya en la del párroco, y luego encenderá uno por uno a todos los fieles de la primera fila.

 

§
 

El próximo martes por la noche habrá cena a base de guiso de alubias en el salón parroquial. A continuación tendrá lugar un concierto.

 

§
 

Recuerden que el jueves empieza la catequesis para niños y niñas de ambos sexos.

 

§
 

El mes de noviembre terminará con un responso cantado por todos los difuntos de la parroquia.

 

§
 

Una vez un borracho que estaba orinando en plena calle, cuando una señora que de casualidad pasaba por ahí exclamo:

-¡Que animal!

Y el borracho contesto:

-¡Tranquila señora lo tengo bien sujetado!
 

En el cielo
 

Un tipo llega a las puertas del cielo, donde lo recibe San Pedro quien, tras consultar un registro que tiene delante, le dice:

-Veamos, no has hecho nada especialmente malo en la vida, pero la verdad es que tampoco has hecho nada especialmente bueno. Me temo que una cosa viene a compensar la otra. No se puede decir que hayas hecho nada extraordinario, o sea que no te puedo dejar pasar. Pero, ¿Y lo de los motoristas? Explícate.

-Iba conduciendo por una carretera, de noche, cuando vi a un grupo de motoristas dando una paliza a un pobre tipo junto a la carretera. Salí del coche, me acerqué al jefe del grupo y le di en toda la cara.

-¡Caramba! - exclama San Pedro- y luego, ¿que pasó?.

-Y entonces - continua el tipo - les dije a todos que soltaran al tipo o se las iban a tener que ver conmigo, así que lo soltaron.

-Vaya, es estupendo, ¿Y cuándo ocurrió eso?

-¡Pues, hace un par de minutos!
 

Así no hya confusión...
 

Era una mujer que tenía muchos hijos y todos llevaban el mismo nombre. La madre va a sacarle el pasaporte a todos ellos, y el joven que los atiende le pregunta:

-¿Cómo se llaman sus hijos?

-Todos se llaman Bernardo.

El joven asombrado le pregunta:

-Señora, cómo hace usted, por ejemplo cuando los llama a comer.

-Sólo digo Bernardo y todos vienen.

El joven sigue preguntando:

-¿Y cuándo quiere que se vayan a dormir?

-Llamo a uno y todos vienen.

El joven vuelve a preguntar:

-¿Y cuándo quiere hablar con uno en especial qué hace?

-¡Entonces le hablo por su apellido!
 

Diplomacia
 

En cierta ocasión rodeaban a la reina de un poderoso país, un diplomático mexicano y otros caballeros que lucían ostentosas condecoraciones, cuando de pronto aconteció algo, la reina no pudo reprimir una silbante cornetilla (pedo); sin embargo no tuvo siquiera oportunidad de disculparse, pues el embajador de Francia se adelantó y dijo:

-Pido indulgencia por mi falta incalificable; mas debo confesar que durante la guerra del catorce contraje una enfermedad que me produce terribles bochornos como el de este momento.

Transcurren pocos minutos y la soberana repite el acto. Esta vez se anticipa el delegado de España para solicitar disculpa:

-Demando perdón de sus excelencias, pero mi salud se halla afectada; solo el deber de cumplir con mi nación me ha hecho acudir a esta agradable tertulia.

El digno representante mexicano (adolecido de escasa habilidad política, pero sin desmerecer ante nadie por lo que respecta a educación y buenas maneras), habiendo escuchado lo anterior, se dirigió a los presentes:

-El próximo pedo que se tire la reina corre, completamente, a cargo de la embajada de mi país.

 

§
 

 

 
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