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| Muy Bueno | Enero del 2008 |
| Muy Bueno |
El primer paso de la ignorancia es presumir de saber.
Baltasar Gracián (1601-1658) Escritor español.
Todo lo que se ignora, se desprecia.
Antonio Machado (1875-1939) Poeta y prosista español.
Diferencias
El niño curioso le pregunta al marido que leía el periódico mientras la mamá tejía:
-Papá, ¿cuál es la diferencia entre la esposa y una amante?
-¡Cuarenta kilos! - contesta el padre con desdén!
La madre que estaba escuchando y se calentó con las palabras dichas por el marido, le habla al muchachito y le dice:
-Mi hijito, sabes ¿cuál es la diferencia entre el marido y un amante?
-No - contesta este y la madre con una sonrisa de triunfo dice:
-¡Cuarenta minutos!
De donde venimos...
-Papá ¿de donde venimos?
-Bueno, los científicos están de acuerdo en que descendemos del mono...
El niño entonces pregunta a la madre:
-Mamá, ¿de donde venimos?
-De un milagro divino, hijito.
-Pero mi papá dice que venimos del mono...
-Bueno, la familia de tu papá si, pero la mía ¡no!
En la clínica de psicópatas
Un zoófilo, un sádico, un asesino, un necrófilo, un piromaníaco y un masoquista se encontraban en una clínica sentados en el jardín cuando de repente se cruza un gato y el zoófilo dice:
-Mien, un gato... ¡vamos a hacerle el amor!
El sádico dice:
-¡Sí! ¡Le hacemos el amor y luego lo torturamos!
-¡Bueno! ¡Le hacemos el amor, luego lo torturamos y luego lo matamos! - tercia el aseesino.
El necrófilo, todo emocionado dice mientras se levanta de su asiento:
-¡Sí! ¡Le hacemos el amor, lo torturamos, lo matamos y luego le volvemos a hacer el amor!
El piromaníaco agrega:
-¡Orále sí! ¡Le hacemos el amor, lo torturamos, lo matamos, le volvemos a hacer el amor y luego lo quemamos!
Todos se quedan viendo al masoquista, que acurrucado en su asiento dice salerosamente:
-¡¡Miauuu!! ¡¡prrrrrr!!
Don Gervasio
Don Gervasio, hombre ochentón pero muy florido en sus palabras, era siempre requerido para dar una palabras y este nunca se hacía del rogar y poniédose al frente de la multitud daba sus palabras requeridas. El problema era que ya había habido varias ocaciones en que tenía el cierre del pantalón bajado, poniéndo en situación molesta a su querida consorte, doña Ponciana.
Don Gervasio entonces le sugiere a su esposa:
-Mira Ponciana, yo creo que lo que debes de hacer es que si tu notas que tengo el cierre bajado, tu digas al mismo tiempo que pretendes buscar en tu bolsa de mano: "¡ay! ¡Creo que se me abrió la polvera!". De esta forma yo tendré tiempo de arreglarme mientras todas las miradas están puestas en tí.
-Me parece buena idea Gervasio, espero que funcione.
al tiempo, estando en una reunión, don Gervasio es requerido por los comensales a hacer uso de la palabra y como siempre don G, se dispone a levantarse, cuando su mujer, urgando en la bolsa de mano comenta asustada:
-¡Ay que susto! ¡Se me abrió la polvera y para colmo de males se me salió el lápiz labial!
Los norteños
La esposa de un norteño le dice al marido:
-Fíate Gualberto que tengo un mes de atraso puesss! Creo que vamos a tener un huerquío. El dotor me dijo que mañana le entregan los análisis, y entoncessss! Lo sabremos con toda segurida!
En eso suena el teléfono, es una llamada de la oficina de cobros de la comisión Federal de Electricidad. La señora contesta, y le dicen:
-Somos de la CFE y queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso.
La señora se sorprende y pregunta:
-Ah cabrón!!! ¿Pero cómo pueden saberlo puesss?
-Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos
los atrasos.
La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice:
-Oye Gualberto, son los de una oficina que se llama CFE y no se como chingados saben que tengo un mes de atraso.
El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta:
-¿Es verdad que saben lo del mes de atraso pelaos?
-En efecto -le responden-, y le estamos avisando que deben
de realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso.
-Ah chingá!!! ¿Un pago? De veras?... ¿Y qué pasa si no quiero pagar puesss?
-Pues entonces personal nuestro tendría que ir para allá y
se la tendríamos que cortar.
-¡Ah cabrón!!! Tanto así? ¿y en ese caso que va hacer mi vieja oiga?
-Pues realmente no sé. Probablemente tendría que utilizar una vela!
-¡¡Puta madre!!! . . No pos' pereme, ahi voy en chinga a pagar.
Recien casados
Le melosa esposa recibe a su marido en la puerta de la casa y le pregunta:
-Federico, ¿Qué prefieres hacer primero? ¿comer o hacer el amor?
Perico con cara pícara le contesta:
-Lo que tú quieras mi pichoncita... ¡pero después cenamos!
Nuevo padre
Poncho y Fulgencio platicaban en el bar mientras sorbeaban sendas cervezas. Poncho le dice palmándole la espalda:
-¡Te felicito Fulgencio que acabas de ser padre!
-Gracias, Poncho, si estoy felíz.
-Oye, y tu esposa ¿cómo está?
-Muy bien, muy bien... - Y después de pensarlo un rato comenta: - ¡Ojalá que no se entere!
Abstinencia
Dos amigos se encuentran en la calle, y uno le dice al otro:
-¿Sabes que ingresé en el Opus Dei?, ya ves que mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los muchachos también se eduquen con los mismos valores.
-¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual.
-Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones.
-Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, un día mí mujer se agachó para agarrar un bote de yogurt del refrigerador; ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podía más, me tiré encima de ella y le entré a dar.
-¿Y... te echaron del Opus Dei?
-¡Del Opus Dei y del Wal-Mart también....!
En el velatorio del padre...
El hijo menor dice:
-Ahora tendremos que hacer realidad la última voluntad de papá ser enterrado con un millón de euros.
El hijo mediano dice:
-Si, pero sólo pondremos 750.000 euros. porque hay que descontar el 25% del ISR.
-El hijo mayor apunta:
-Tendremos que deducir el 15% de IVA.
La viuda tercia en la conversación:
-¡Basta ya! Vuestro padre no merece eso. Le enterraremos con la tarjeta de crédito y que él gaste cuanto quiera!
En el avión...
Un hombre se sube a un avión en el Aeropuerto de la ciudad de México con destino a Nueva York y al sentarse, descubre a una mujer guapísima que va entrando al avión. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y....lotería - se acomoda en el lugar de al lado.
-Hola, pregunta, ¿Viaje de negocios o de vacaciones?
Ella lo mira y le responde de manera encantadora:
-De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfomaniacas en los Estados Unidos.
Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida, sentada a su lado y va a una convención de ninfomaniácas! Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente:
-¿Y que hace usted exactamente en esta convención?
-Conferencista, -le responde-. Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.
-¿De veras?, -sonríe-, ¿Y que mitos son esos?
-Bueno, -ella le explica-, Uno muy popular es que los afro americanos son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios navajos los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega. Y también hemos comprobado que los mejores amantes en potencia, en todas las categorías, son de origen español.
De pronto la mujer se incomoda y se sonroja.
-Perdón, -le dice-, en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, cuando ni siquiera se su nombre!
-Jerónimo, -le responde-. Jerónimo Papadopulos... pero mis amigos me dicen Venancio!
El Olor...
-JUAN Y MARÍA, dos jóvenes campesinos, paseaban Por el campo. María se detiene y le pregunta a Juan:
-¿cómo sabe el potro cuando "La yegua quiere"
Responde Juan:
-Por el Olor...
Juan y María Siguen caminando y a poco andar, María se detiene de nuevo y pregunta:
-Juan, ¿cómo sabe el perro cuando "La perra quiere“?
Responde Juan
-Por el Olor. .
-María Más adelante, María vuelve a preguntar:
-Juan, ¿cómo sabe el Toro, cuando "La vaca quiere“?
Responde Juan pacientemente:
-María, ya te He dicho que por el olor...
Después de esperar un rato y mirarlo fijamente a Los Ojos María le pregunta:
-Y tú Juan... ¿Eres puto o tienes gripa?
Con el sexólogo
Una pareja catalana acude a la consulta de un eminente terapeuta sexual en Sevilla …
-Doctor, Creemos tener un problema. ¿podría usted observarnos mientras tenemos un coito?
El sexólogo acepta, y mira por un agujerito que tiene preparado en la pared para esos casos, mientras la pareja realiza un coito totalmente normal, incluso muy apasionado
Cuando la pareja termina, el sexólogo les dice…
-No hay nada de malo en la forma como ustedes hacen el coito
-Gracias doctor, ¿Qué le debemos?
-Son 42 Euros
Esto sucedió durante varias semanas seguidas. La pareja solicitaba una cita, llegaban, tenían su coito sin problemas, pagaban al doctor y se iban.
Finalmente, ya extrañado, un día, el doctor les pregunta: -Perdonen. Los llevo observando bastante tiempo y creo que no tienen ningún problema sexual. La verdad es que me vienen bien mis honorarios, pero si he de ser honrado, tengo que decirles que ya pueden dejar de venir a menos que me digan si notan algo extraño y ver qué es exactamente lo que ustedes están buscando
Muy fácil: Ella está casada y no podemos ir a su casa. Yo estoy casado y no podemos ir a mi casa. El hotel Los Lebreros me cobra 120 euros, el Macarena 102 y el Alfonso XIII 240 euros.
Aquí lo hacemos por 42,00 euros. Y encima el seguro médico me cubre el 80%.
Con el Juez
Una pareja que esta en el juzgado divorciándose. Tienen el problema de la custodia de la hija. La mujer se para y le dice al juez:
"Yo traje a esta niña al mundo con dolor, la custodia me corresponde a mi. "
El juez se dirige al marido y dice:
"¿que tiene que decir en su defensa? "
El hombre se sienta por un rato contemplando, luego dice lentamente:
"Sr.. Juez, si usted mete una moneda en una máquina de bebidas y sale una Pepsi... ¿de quién es la Pepsi, de la máquina o suya?
cuando una cantante pierde el ritmo... ¿se embaraza?
Amén 1
Un cura es enviado a Alaska. Un obispo lo va a visitar un año más tarde y le pregunta:
-¿Y cómo le va acá?
-Bueno, si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys al día, estaría perdido. A propósito, ¿gusta un whisky?
-Sí, por favor.
-¡Rosario! ¡Tráele un whisky al obispo!
Amén 2
Una solterona se entera que una amiga suya había quedado embarazada solo con un Ave María en la Iglesia de un pueblo vecino. Unos días después decide ir a la Iglesia con el deseo de quedar encinta al igual que su amiga..
-Buenos días padre, saluda la solterona.
-Buenos días hija, ¿en que puedo ayudarte?
-Fíjese padre que me enteré que una mi amiga vino aquí y quedó embarazada con un Ave María...
-No hija... fue con un Padre Nuestro, pero ya lo echamos...
Amén 3
El cura de la iglesia decía en su sermón:
-Queridos feligreses: ha llegado a mis oídos el rumor de que se ha instalado cerca de la iglesia una casa de esas, de mala reputación, donde trabajan mujeres de la vida. Pues bien, sepan que alguna de esas mujeres les puede contagiar una enfermedad venérea y luego, ustedes llegan a sus hogares y se la pasan a sus esposas... ¡Y ahí sí que nos jodemos todos!
Amén 4
Un testigo de Jehová se sienta junto a un gallego en un vuelo Sevilla-Tenerife. Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros. El gallego pide una copita de ron. La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo. Contesta el testigo de Jehová con mal tono:
-Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas antes que una gota de alcohol toque mis labios.
El gallego le devuelve la copita a la azafata y dice:
-Yo también. ¡No sabía que se podía elegir!!!!!
Diálogo entre ancianos
Tres hombres conversan sobre los achaques de la edad y el más joven de ellos, sesentón ya, dice:
-No hay peor edad que los 60... Sientes en todo momento que tienes ganas de mear y la mayor parte del tiempo estás parado y... ¡no sale nada!
-¡Ja! Eso no es nada... Cuando tengas 70 no vas a mover el vientre jamás. Tomas laxantes, comes fibras, te sientas en el baño todo el día y... ¡nada! -le sale al cruce su amigo de setenta.
-Perdón, pero la peor edad son los 80 -les replica el octogenario.
-¿Tienes problemas para orinar, también? -pregunta el de sesenta.
-¡No! Orino todas las mañanas a las 6 en punto. Meo sin problemas como un caballo en el campo. Sin historias...
-¿Problemas con la evacuación del vientre?
-¡No! Un relojito: todas las mañanas a las 6,30.
-Si orinas todos los días a las 6 y vas de cuerpo a las 6,30, ¿qué es lo terrible de los 80?
-¡Que no me despierto hasta las 7!
Que bueno que es elegir!!!
-¿Nombre?
-Abu Abdalah Sarafi
-¿Sexo?
-Cuatro veces por semana.
-No, no. ¿Hombre o mujer?
-Hombre, mujer y algunas veces camello.
Dos amigos se encuentran después de años sin verse.
-Me casé, me separé y ya nos repartimos los bienes.
-¿Y los niños?
-El juez decidió que se quedasen con el que recibió más bienes.
-Entonces ¿se quedaron con la madre?
-No, se quedaron con el abogado.
Otitis testicular
El hombre llega con unas copas a su casa a las 3.00 AM, su mujer le llama la atención, comienza a gritarle y él sin decir nada se va a dormir.
Al día siguiente la mujer continúa con los gritos e insultos, y él no dice nada y se va a trabajar.
La mujer preocupada porque no le respondía su esposo decide llevarlo al médico y él se deja llevar.
La mujer habla con el médico y le dice:
-Doctor. A mi esposo le hablo y él no me contesta. Creo que tiene un grave problema auditivo.
El doctor examina al hombre, luego sale y le dice a la señora:
-Señora, su esposo tiene un problema de nombre 'Otitis Testicular'.
-¿Y cómo es eso doctor?
-Es que su esposo la escucha, pero le importa un huevo lo que usted dice.
Disculpas aceptadas
AL aproximarse a la recepción de un hotel, a un hombre le llama la atención un ruido y al voltearse a ver qué es, golpea sin querer con el codo el seno de una linda mujer.
Apenado y sin saber qué hacer, él dice:
-Mil disculpas señorita, si su corazón es tan suave como su seno, tengo la seguridad de que me perdonará.
La mujer sonriendo le responde:
-Y si su pene es tan duro como su codo, mi habitación es la 201!
-Doctor, ¿qué hago para adelgazar?
-Basta con que mueva la cabeza de izquierda a derecha y de derecha a izquierda.
-¿Cuántas veces?
-Todas las veces que le ofrezcan comida.
Un electricista va a la Terapia Intensiva de un hospital, mira a los pacientes que están conectados a diversos aparatos y dice:
-¡Respiren hondo! Voy a cambiar los fusibles.
El profesor de matemáticas pregunta:
-A ver, Jaimito, Si tienes 100 dólares en un bolsillo y 100 en el otro, ¿qué es lo que tienes?
-Los pantalones de otra persona, profesor.
El condenado espera la hora para su ejecución cuando llega el cura:
-Hijo mío, he venido a traerte la palabra de Dios.
-Pierde su tiempo, padre. Dentro de poco voy a hablar personalmente con él... ¿Quiere que le dé algún recado?
Minutos después de que una mujer haya dado a luz, el doctor se le acerca solemnemente y le dice:
-Tengo algo que contarle sobre su bebé.
-¿Qué le pasa? ¿Tiene algo malo? -pregunta la madre.
-Su bebé es hermafrodita.
-Y ¿eso que es?
-Significa que su bebé tiene ambos sexos: parte macho y parte hembra.
-¡Dios mío! ¡Eso es maravilloso! - exclama la mujer -... ¿Quiere decir que tiene un pene y un cerebro?
Así es la vida laboral.
El muchacho termina el bachillerato y no tiene ganas de estudiar nada. Como el padre es un tipo de renombre, lo aprieta:
-¿Ah? ¿No quieres estudiar huevón ? Bueno, yo vagos no mantengo, así que vas a trabajar. ¿Estamos?
El padre, que es un hombre con mucho dinero y metido en la política y tiene algunos amigos políticos, dada su larga trayectoria trata de conseguirle un empleo y habla con uno de sus compañeros de partido que están en este momento en el gabinete y le dice:
-Rodríguez, ¿Te acordarás de mi hijo? Bueno, fíjate que terminó el bachillerato y no quiere estudiar ese jodido. Si puedes, necesitaría ya un puesto como para que empiece a trabajar mientras decide si va a seguir una carrera... El asunto es que haga algo y no vague ni se la pase en la casa haciendo nada, y así a ver si se compone y hace algo de provecho ¿me entiendes?
A los tres días llama Rodríguez:
-Toño, ya está. Asesor del Presidente de la República. Unos $150.000 al mes, Belleza Verdad !!!!!!!
-No, no jodas Rodríguez! ¡Es una locura!, Recién empieza. Tiene que comenzar de abajo y con mucho dinero, se va a poner peor.
A los dos días, de nuevo Rodríguez:
-Toño, ya lo tengo. Le conseguí un cargo de Asistente Privado de un Diputado. El sueldo es más modesto, de $80,000 al mes...
-¡No, Rodríguez!, ¡Recién terminó el colegio! No quiero que la vida se le haga tan fácil de entrada. Quiero que sienta la necesidad de estudiar, ¿me entiendes?
Al otro día:
-Toño, ahora sí... Jefe de compras de Telmex, ya está, claro que el sueldo se va muy abajo... Serán $30,000, nada más.
-Pero Rodríguez, ¡por favor!, Consígueme algo más modesto. Recién empieza... Algo de unos $5,000 ó $6,000 .
No, eso es imposible, Toño.
-¿Por qué ????
-Porque esos cargos son por concurso, necesita: currículum, inglés, título Universitario, haber hecho por lo menos una maestría o un post-grado en el extranjero... Antecedentes... Y por supuesto experiencia previa. Esta fregado Toño, esta difícil, trabajos así no se encuentran fácil.....
Un Alemán con un fuerte dolor de espalda entra a una cantina y Enfrente de él se encuentra nada más y nada menos que con Jesucristo; El Alemán le dice:
-Oye, tómate una copa de vino conmigo.
Jesús acepta y luego le toca la espalda y santo remedio con el dolor, desaparece milagrosamente. En la misma cantina entra un ruso con un fuerte dolor en el pie. De igual manera se encuentra Jesús enfrente de él y el ruso le dice:
-Tómate una copa de vodka conmigo.
Jesús acepta y luego le toca el pie y Santo remedio con el dolor. Entra un mexicano a la misma cantina con el brazo enyesado, Jesús lo observa y el mexicano de igual manera, pero en un tono bravucón Le dice:
-Oye tú, tómate un tequila conmigo.
Jesús acepta y luego de terminar la copa Jesús le acerca la mano al brazo enyesado, de pronto el mexicano dando un salto se levanta y exaltado le dice:
-¡¡Ni madres, a mi no me quitas mis 30 días de incapacidad!!
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