En la mitad de la misa, una viejita se inclina y le dice al esposo en voz baja:

-Me acabo de tirar un pedo silencioso... ¿Qué hago?...

Y el marido le responde:

-Ahora nada, pero llegando a la casa, ponle pilas nuevas al audífono.

Un recién egresado se presenta a la feria del trabajo en Hermosillo buscando empleo, y ve un anuncio en un stand que solicita un "Asistente para Ginecologo". Medio interesado se acerca con el que atiende:

-¿Me puede dar mas detalles acerca de este puesto?

El empleado registra sus archivos y dice:

-Ah si, aquí esta... el empleo requiere que prepare a las damas para su examen con el ginecólogo... Debe ayudarles a desnudarse, lavar con delicadeza sus partes privadas, aplicar espuma y Rasurarles con cuidado el vello púbico, y después untarles con aceites suavizantes la Ingle y los Pechos para que las revise el doctor. Se ofrece un sueldo mensual $45,000.00 pero debe ir hasta Guaymas. Esta como a 100 km. de aquí...

-No hay problema... interrumpe el muchacho Trabajar en Guaymas es como trabajar en Hermosillo.

-El trabajo es aquí en Hermosillo pendejo. . . La fila de Solicitantes va en Guaymas
 

Porque Dios inventó la menopausia
 

Debido a la nueva tecnología aplicada para la fertilidad, una mujer de 65 años dio a luz a un bebé. Cuando salió del hospital y fue a su casa , fue la novedad, llegaron sus familiares a visitarla.

-¿Podemos ver al bebé? - preguntó uno de ellos.

-Todavía no -, dijo la flamante madre de 65 años, - pronto.

Pasó media hora y otro de los familiares preguntó ya preocupado:

-¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?

-Todavía nooooooooooo -, dijo la madre...

Pasó otro rato, y volvieron a preguntarle, impacientes, a la madre:

-Pero bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?

-Cuando llore - fue la respuesta.

-¿Cuándo llore? - reclamaron - ¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?

-Porque no me acuerdo dónde lo puse...
 

Niña lista
  Un tipo estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña. El hombre miró a la niñita y le dijo: 'Charlemos. He oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado'. La niñita, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró lentamente y dijo con voz suave: '¿Sobre qué le gustaría conversar?' 'Pues no sé', dijo el hombre. '¿Qué tal física nuclear?' y mostró una gran sonrisa. 'Bueno', dijo ella. 'Ese parece ser un tema interesante. Pero déjeme hacerle una pregunta primero. Un caballo, una vaca y un venado comen lo mismo: hierba. Pero el excremento del venado es como bolitas pequeñas, el de la vaca es una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco. ¿Por qué cree usted que sucede eso?' El tipo, visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó un momento y luego dijo: 'Hmmm, no tengo ni idea'. A lo cual, la delicada y dulce niña contesta: '¿De verdad se siente calificado para discutir física nuclear, cuando no sabe ni de 'mierda'?
 

Curas de vacaciones
 

Dos sacerdotes decidieron ir a Hawáii de vacaciones..

Estaban determinados a tomar una real vacación, no usando nada que pudiera identificarlos como clérigos.

Tan pronto el avión aterrizó, se dirigieron a una tienda y adquirieron algunas bermudas, remeras, sandalias y anteojos negros realmente llamativos.

A la mañana siguiente bajaron a la playa vestidos con su atuendo turístico.

Estaban sentados en sus sillas de playa, bebiendo un trago y disfrutando del sol y el paisaje, cuando una rubia despampanante ' que mataba ' , usando un bikini topless pasó caminando junto a ellos que no pudieron evitar mirarla con admiración.

Al pasar frente a ellos, la rubia sonrió y dijo:

-Buen día, Padre, Buen día, Padre, saludando y dirigiéndose a cada uno individualmente al hacerlo.

Ellos quedaron atónitos. ¿Cómo diablos podía ella saber que estaba frente a sacerdotes? De manera que al día siguiente, ellos regresaron a la tienda y compraron prendas aún más llamativas. Una vez más, con su nuevo atuendo, se ubicaron en sus sillas para disfrutar del sol.

Luego de un momento, la misma rubia atractiva, usando un diferente y colorido bikini topless, volvió a pasar frente a ellos, y una vez más los saludó diciendo:

-Buen día, Padre, Buen día, Padre y comenzó a alejarse.

Uno de los clérigos no pudo evitarlo y dijo:

-Un momento, señorita

-Si, Padre?

-Nosotros somos sacerdotes, orgullosos de serlo, pero debo saber cómo es posible que usted sepa que somos clérigos, vestidos como estamos?

Ella replicó:

-Padre, soy yo... ¡la Hermana Catalina!
 

Pepito en Cubano
 

Va un niño cubano caminando por la calle, se cruza con Fidel, y al ver Fidel que el niño lo ignora, le pregunta:

-¿Oye niño, sabe tu quien soy yo?

El niño le contesta:

-No señó, no se quien e usté, ni me interesa sabé.

Fidel muy enojado le dice:

='Pue como castigo po' no conocé al comandante Castro, ahora mismo tiene que decime 20 palabra que comiencen con la letra 'C' para que mas nunca en tu vida se te olvide mi apellido que e Castro.

Y el niño le dice:

-Compañero

-Comandante

-Castro,

-¿Cómo y

-Cuándo Carajo

-Comeremos

-Carne

-Con

-Cerveza

-Corona

-Como

-Comen lo

-Cabrones

-Comelones del

-Comité

-Central

-Comunista

-cubano...?'

Castro se le queda viendo asombrado. Y el niño concluye:

-... qué...me falto alguna? Culero!
 

Golf
 

Un cura, un médico y un ingeniero estaban una mañana jugando al golf.

Quiso la suerte que delante de ellos estuviera jugando otro grupo de golfistas bastante lento, por lo que todo el rato tenían que estar esperando.

-¿Que pasa con estos cabrones? -se queja el ingeniero- Debemos de llevar esperando 15 minutos!

-No sé, pero nunca he visto tanta ineptitud! -interviene el médico.

-Aquí llega Luis el jardinero. -informa el cura- Vamos a preguntarle...

-Hola, Luis; Oye, ¿Qué pasa con ese grupo que va delante de nosotros?... Son un poquito lentos, ¿no?

- Oh, si... es un grupo de bomberos ciegos... -contesta el jardinero-. Perdieron la vista al intentar salvar de las llamas la sede de nuestro club el año pasado y, en compensación, les dejamos jugar siempre gratis.

El grupo se quedo callado un momento. P>- Que triste -dijo el cura-. Rezare una plegaria especial por ellos esta noche.

-Yo intentaré contactar con un colega mío que es oftalmólogo para ver si se puede hacer algo por ellos. -añade el médico.

Y dice el ingeniero:

-¿Y por qué chingados no juegan de noche?
 

De vinos y el terroir
 

Un hombre entra al restaurante Ritz Carlton de París con su pareja y pide una botella de MOUTON DE 1928 . El camarero regresa con una garrafa de decantación llena de vino y sirve un poco en la copa para que el hombre lo pruebe .

Este toma la copa, lo huele, lo prueba, posa la copa en la mesa y comenta un poco disgustado :

-Esto no es Mouton 1928...!!

El camarero le asegura que sí y rápidamente la mesa de la pareja está rodeada por el maître, el gerente del hotel y el chef, quienes intentan convencerlo inútilmente de que sí es el vino que él pidió .

Finalmente a alguien se le ocurre preguntar que como sabe él que eso no es Mouton de 1928 ... El hombre dice muy pausado y claro:

-Mi nombre es Phillipe de Rotschild y yo hice ese vino...

Consternación general... Entonces el camarero da un paso al frente y admite que esa es una garrafa de CLERC MILON de 1928, y agrega :

-No podía soportar la idea de consumir nuestra última garrafa de Mouton 1928. Pero, si no me equivoco, el señor también es dueño de dos viñedos Clerc Milon, que quedan en la misma aldea de Mouton, hacen la vendimia a la misma altura, la misma poda, cosechan las mismas uvas al mismo tiempo, ponen el mosto en las mismas barricas, engarrafan el vino al mismo tiempo y usan huevos de las mismas gallinas para la refinación... Los vinos son iguales, apenas con una pequeñísima diferencia geográfica ....

Rotschild se le acerca al camarero al oído y le susurra:

-Cuando usted regrese a su casa esta noche, dígale a su mujer que se quite toda la ropa, métale un dedo por delante y otro por detrás, y vea la diferencia de aroma y bouquet que puede existir por esa pequeñísima diferencia geográfica !!
 

Decisión
 

Un hombre despierta en un hospital todo vendado y con aparatos por todas partes. Al rato, aparece un medico y le dice:

-Posiblemente usted ni se acuerda de lo que le paso….. pues bien tuvo un accidente que por poco le causa la muerte, todas las costillas rotas, va a perder la pierna derecha, las manos se las tuvimos que reconstruir, pero Gracias a Dios, con todos los adelantos, le hemos podido salvar la vida.

-Muchas Gracias, Doctor - le dice el hombre.

-No, no, se preocupe, todo se lo hemos enviado a su seguro y con tal suerte, que despues de pagar todos los gastos le ha quedado a Usted, $9000.00 dolares.

-Que bueno Doctor, muchas Gracias………

-Pero espere, hay una cosa que require de su atencion, lo unico que no hemos podido arreglar, porque lo perdio, es su pene……….. pero con todos los adelantos de la ciencia, ahora podemos proveerle, uno nuevo, hecho en laboratorio, que posiblemente, le va a trabajar, aun mucho mejor que el que Usted tenia.

-El unico problema, es que cuesta nada menos que $1000.00 cada pulgada. Asi que si Usted tenia 9 pulgadas y ahora quiere quedarse con dinero y ponerse 5…… a lo major a su esposa de 30 años, no le va a gustar esa idea. Y si se quiere aumentar a 9 pulgadas, ella tampoco estara de acuerdo con ese nuevo tamaño.

-Asi es que le aconsejo, que hable Usted con su esposa y mañana me deje saber cual es vuestro deseo...

Al dia siguente, llega el doctor y le pregunta si habian llegado a una solucion del problema….

-¿Y que decidieron? ………

-Si doctor.. dice el hombre..... ella decidio … Ponerle marmol a los gabinetes de la cocina
 

La cortadora de papas
 

Hacía muchos años que un hombre trabajaba en Jack in the Box, donde elaboraba los productos que ahí venden. Un día le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible compulsión: un impulso incontrolable de meter su pene en la cortadora de papas. Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un Psicólogo. El marido prometió que lo pensaría, pero continuó repitiéndole y repitiéndole a la esposa lo mismo, hasta que ella, aburrida, un día le dijo:

-Pues acaba y mételo en la cortadora de papas y no fastidies más, es tu problema!

Al día siguiente, el marido llegó a casa cabizbajo, profundamente abatido.

-¿Qué pasó, querido? - le preguntó la mujer, preparándose para lo peor.

-¿Te acuerdas de mí compulsión de meter el pene en la cortadora de papas?

-¡Oh, no - gritó la mujer - no me digas que lo hiciste!.

-¡Sí, lo hice!

-¿Oh Dios, y qué pasó?

-Me despidieron por exhibición obscena en área laboral... respondió el marido.

-¿Y,.... la cortadora de papas te lastimó mucho?

-No, a ella también la despidieron por puta.
 

Gays de colores
 

Un camionero va por la carretera y a lo lejos ve un hombre vestido entero de rojo, el camionero se va acercando hacia él y este que no se quita, le echa las luces y nada, el tipo ni se mueve, así que el camionero pega un frenon y se queda a un metro del hombre, baja del camión y el hombre de rojo le dice:

-Soy el homosexual de rojo, ¿Te gustaría darme un beso?

El camionero se le queda mirando y le dice:

-Pero ¿eres pendejo o qué? ¿No ves que casi te atropello?.

El camionero sube al camión y sigue por la misma ruta, cuando a lo lejos vuelve a ver a otro hombre vestido totalmente de morado y también parado en medio de la carretera. Otra vez empieza a echar las luces, y este tampoco se quita. El camionero vuelve a frenar bruscamente, baja del camión y el hombre de morado le dice:

-Soy el gay violeta ¿Te gustaría hacerme tuyo?

El camionero le dice:

-Pero ¿será posible con los pinches maricones? ¿No ves que casi te atropello? ¿Eres pendejo o qué? Quítate de aquí.

El camionero, una vez más sube al camión y sigue su camino, cuando a lo lejos vuelve a ver otro hombre, ahora de azul. Y otra vez las luces y nada, no se quita, pega una nueva frenada, se queda a medio metro del tipo, baja del camión mas emputado y le dice:

-¡A ver, pinche putito de azul! ¿Y tu Qué chingados quieres?

Y el tipo contesta:

-Tu licencia y tu tarjeta de circulacion ...¡hijo de tu puta madre, y mas respeto para la Policia Federal !!