Muy Bueno	Enero del 2010
Muy Bueno

El agnosticismo simplemente significa que una persona no dirá que sabe o cree aquello para lo que no tiene bases para sostener que cree.

Aldous Huxley (1894-1963) Novelista, ensayista y poeta inglés

Soy ateo gracias a Dios.

Luis Buñuel (1900-1983) Cineasta español.

Una pareja de campesinos va al ginecólogo y habla el marido:

-Mire, dotor, es que tenemos un poblema: mi mujer y yo queremos tener condescendencia y no podemos, pero no sabemos si es porque yo soy omnipotente o mi mujer es histérica.

-Anteriormente habíamos ido a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y como además la operaron de la basílica balear, no sabemos si eso puede influir.

-También a mí, hace años, me operaron de la protesta y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo. Nos recomendaron ir a un médico en la capital, que era muy bueno, y en cuanto entramos en la consulta, había allí dos ordenadores conestados a una antena paranoica. En esa consulta, a mi mujer le hicieron una coreografía y el médico nos dijo que no veía nada raro y nos recomendó que hiciéramos el cojito a diario. Entonces, 15 días ella y 15 días yo, estuvimos haciendo el cojito, pero nada. Nos volvimos para aquí y otro dotor nos recomendó hacer vida marítima más seguido...

-y nos fuimos de Cabo Catoche y a Punta Burica, y en todas las playas hacíamos vida marítima, pero nada. Además, mi mujer hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto y a lo mejor eso ha influido. Pero yo creo que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano.

Después de escuchar el ginecólogo al marido, contestó:

-Me parece que usted lo que tiene es un problema de especulación atroz.

Un doctor que había estado viendo a una viejecita de 85 años durante muchos años, hasta que éste se retiró.

Cuando la viejita vuelve a su control mensual, el nuevo doctor le pidió que trajera una lista de todas las medicinas que le habían recetado anteriormente. Cuando el joven doctor revisaba la lista, sus ojos casi se desorbitaron cuando vio que le habían recetado píldoras anticonceptivas.

-Doña Carlota, ¿usted sabe que estas son PÍLDORAS ANTICONCEPTIVAS?

-Sí Doctor, me ayudan a dormir por la noche.

-Doña Carlota, le aseguro que no hay ABSOLUTAMENTE NADA en estas píldoras que le ayuden a dormir.

Entonces la viejita se acercó al joven doctor, le dio una palmadita en su brazo y le dijo:

-Sí, mi querido doctor, eso ya lo sé; pero todas las mañanas disuelvo una en el jugo de naranja de mi nieta de 16 años y ni se imagina lo bien que duermo todas las noches!!!

Después de que nació el bebé, el padre, todo afligido fue a hablar con el obstetra.

-Señor doctor, estoy muy preocupado porque mi hija nació con el cabello rojo. ¡No puede ser mía!

-Qué disparate --dijo el médico-- Aunque usted y su mujer tengan cabello negro, pueden tener cabello rojo en los genes de sus familias

-No es posible! --insistió el padre-- Ambas familias han tenido cabello negro desde hace muchas generaciones

-Bien --dice el médico-- tengo que preguntar, ¿Con qué frecuencia usted y su mujer practican el sexo?

El hombre, avergonzado, respondió:

-Este año he andado cansado de tanto trabajar. Sólo hicimos el amor una o dos veces en los últimos meses

-Entonces, ¡ahí está! --dice el médico confiado-- ES ÓXIDO

Juan y María se casan pero como no les alcanza el dinero, se quedan a pasar la Luna De Miel en casa de los padres de Juan. En la mañana, Jorgito, el hermanito de Juan, baja a tomar su desayuno. Cuando esta a punto de salir de casa rumbo a la escuela, le pregunta a su mamá si Juan y María ya se levantaron. Ella dice que no.

Jorgito le dice: - '¿Quieres saber lo que yo creo?'

Su madre le dice: - 'Eso no te importa, !Anda a la Escuela !'

Horas después Jorgito regresa de la escuela, y le vuelve a preguntar a su madre: - '¿Ya bajaron Juan y María?

La mamá responde, 'No' Jorgito le dice: - '¿Quieres saber lo que yo pienso?'

La madre le vuelve a decir: - 'Eso no te importa. ¡¡¡Termina de almorzar y haz los deberes!!!'

Largo rato después, Jorgito regresa a casa de haber jugado con sus amiguitos y pregunta nuevamente: '¿Ya bajaron Juan y María?'

Su mamá le dice, 'No' Jorgito vuelve a preguntar: - '¿Quieres saber lo que yo creo?'

Esta vez la madre, cansada, le dice: - 'Esta bien, dime qué piensas'.

Jorgito responde: - 'Bueno, anoche Juan vino a mi habitación y me pidió vaselina. Y yo CREO que en la oscuridad le di el pegamento de mis maquetas'...

Una mujer CHINA pregunta a su MAESTRO:

-"Maestro, no entiendo por qué si un hombre hace el amor con varias mujeres, tiene fama de campeón, pero... si una mujer hace el amor con varios hombres, Inmediatamente tiene la fama de puta. ¡¡¡Eso no es justo!!!"

El Maestro, sin vacilar, le responde:

"Hija mía..., haz un esfuerzo y, por favor, piensa.”

-CONFUCIO DIJO... Si una llave abre varias cerraduras, es una llave "MAESTRA", digna de toda consideración y aprecio. Pero si una cerradura puede ser abierta por varias llaves diferentes, entonces... ¡¡¡la cerradura no sirve para nada!!!".

Chin Chu Lin (S. IV aC.)

1. Tener las amantes que su esposa cree que tiene.

2. Tener el dinero que sus hijos creen que tiene.

3. Ser tan guapo como su Mamá cree que es.

4. Y,...Ser tan bueno en la cama como él cree que es.

Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:

-¿Por qué le pegó a mi hijo?

-Por que me llamó gorda!.

-¿Y crees que pegándole vas a adelgazar?

-¿Nombre?

-Abu Abdalah Sarafi

-¿Sexo?

-Cuatro veces por semana.

-¡No, No, No!! - ¿hombre o mujer?

-Mujer, Hombre y un que otro camello!...

Un electricista va a la sala de Terapia Intensiva del hospital. Mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:

-Respiren profundo y sostengan la respiración: ¡Voy a cambiar un fusible!

El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el sacerdote:

-Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.

-Pierde el tiempo Padre. Dentro de poco voy a hablar con Él personalmente. ¿Algún encargo?

El cura en la ceremonia se extiende con los elogios. El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar...

La viuda se voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído:

-Anda, ve a la caja y mira si es tu papá el que está adentro...

Un burro muere frente a una iglesia. Una semana después el burro seguía allí, el Padre llama al jefe de policía.

Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia .

El policía, gran adversario político del padre contesta:

-Pero padre, ¿No es Ud. quien tiene la obligación de dar cristiana sepultura a los muertos?

-¡Asi es! Pero también es mi obligación de avisar a los parientes...

-¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?

-30 kilos.

-¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?

-30 minutos.

-¿Conoces el castigo para la bigamia?

-Tener dos suegras...

-¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?

-Con el terrorista se puede negociar.

Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:

-Mi amor, ¿Qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?

El tipo le responde: Un viaje a China .

La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le dice:

-Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto... ¿Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?

-Te voy a traer de vuelta!...

El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice: Han sido quintillizos!.

-¡Es que,... ¡Tengo un cañon!!, dice el hombre orgulloso.

-Pues a a ver si lo limpia entonces, porque han salido negros...

-María, ¡qué felices éramos hace 15 años!

Pero mi amor!, ¡ si no nos conocíamos!

-Por eso María!... por eso!!

Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal. Ella preguntó:

-¿Qué hay en la tele? Yo respondí:

-Polvo.

Y, entonces, la pelea comenzó....

Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro.

Entonces la llevé a una gasolinera.

Y, entonces, la pelea comenzó...

Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un boliche, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba en una mesa próxima balanceando su copa.

Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"

-"Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.

-"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?"

Y, entonces, la riña comenzó...

Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para poder recibir la carta de jubilación.

La mujer que me atendió solicitó mi carnet de identidad para verificar mi edad.

Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa.

La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotone la camisa"

Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos y plateados.

Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi".

Y procesó mi jubilación.

Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me ocurrió.

Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?

Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... "

Y, entonces, la riña comenzó...

La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación. No está feliz con lo que ve y dice al marido:

-"Me siento horrible.vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo."

El marido responde: "De la vista estás perfecta!!!" .

Y, entonces, la riña comenzó...

Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:

-"Quiero un churrasco bien jugoso, por favor." El camarero pregunta:

-"¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?"

-"No, ella misma puede hacer su pedido." - respondi.

Y, entonces, la riña comenzó...

El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta:

-"Y, entonces, que te dijo el Médico?"

-"A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibida la grasa."

Y, entonces, la riña comenzó...

La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta:

-"Tú crees que realmente represento la edad que tengo..."

El marido le contesta:

-"Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..."

Ella le contesta: "Gracias mi amor, ¿realmente piensas eso?

-El marido le contesta:

-"Esperá un poquito que todavía no termino de sumar..."

Y, entonces, la riña comenzó...

Luego de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el auto sin hablarse. Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice:

-"No sabía que tenías parientes viviendo por acá"

Ella le contesta:

-"Si, mis suegros..."

Y entonces la riña comenzó......

Una alta ejecutiva muy seria y recatada se hospeda en un hotel durante un viaje de trabajo, y al sentirse un poco 'SOLA' y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidió llamar a una de esas empresas de acompañantes', que reparten propaganda a la salida de los aeropuertos.

Si bien los servicios están pensados principalmente para hombres, entre los papeles que tenía, encontró a uno que ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial le llamó la atención uno que se llamaba 'Ferótico'.

Después de analizar con cuidado la fotografía, se decidió a llamarlo. Con el folleto en sus manos, que temblaban y sudaban por la expectativa, levantó el teléfono y marcó el número que indicaba el panfleto.

EL: '¡Hola!', contestó un hombre con una sensual voz..

ELLA: - Hablo del hotel Libertador, habitación 421.

EL: Si, si

ELLA: Leí el folleto y veo que sabes de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente........... A decir verdad, necesito masajes relajantes, casi caricias...........No, espera, para que me hago pendeja, en realidad lo que quiero es ¡sexo! Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje. Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el balcón, en el pasillo, en la ducha. Quiero exhibirme, sentirme humillada, que vean todos lo puta que soy, estoy harta de ser reprimida. Pero ¡yaaaa! Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas... si algo tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo! Trae toda clase de implementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta ¡toooda la noche! Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al otro... con la lengua o lo que quieras ¿qué te parece?. . ¿Qué te parece?

EL: - La verdad que suena a toda Madre... pero . . . . , señora Martinez, para hacer llamadas fuera del Hotel.. primero necesita marcar el 9...

En la universidad, un estudiante acaba de suspender su examen de fin de año de "Lógica y legalidad". Va a ver al profesor y le dice:

-Profesor, ¿usted entiende y comprende el tema del examen?

-¡Naturalmente!

-Bueno, entonces le propongo un trato. Le hago una pregunta de lógica. Si me da una buena respuesta, no solo acepto el suspenso sino que puede ponerme un cero, pero si no lo consigue, me pone un sobresaliente.

Picado en su orgullo el profesor acepta el desafío.

-La pregunta es la siguiente: ¿Descríbame un contexto que sea legal pero no lógico, lógico pero no legal y además ni lógico ni legal?

Después de una larga reflexión, el profesor reconoce que no sabe responder y cambia la nota del alumno dándole el sobresaliente.

Herido en su amor propio, el profesor va a ver a un colega suyo y le expone el problema. Este, que lo conoce bien le responde:

-Mira, el caso es que tú tienes 65 años y que estás casado con una muchacha de 30 lo que es legal pero no lógico. Por otro lado, tu esposa tiene un amante de 23 años lo que es lógico pero no legal y para terminar, y a pesar de que había suspendido, le acabas de dar un sobresaliente al amante de tu mujer, lo que no es ni lógico ni legal.

Una pequeñita de 5 años acompañaba a su padre a la peluquería para que este se hiciera un corte de cabello. El peluquero, hombre muy amable, decide dar a la niña una pieza de pan dulce para hacer mas grata la espera.

La niña se sentó a un lado del sillon, precisamente debajo de donde cortaban el cabello a su padre. El peluquero voltea a ver a la niña, y le dice:

-¿Sabes algo, muñeca? Se te va a llenar de pelos tu bizcocho.

La niña pronta responde:

-Si, ya me platicó mi mamá¡... que también me van a salir chichis...

Aquella Maestra les enseñaba a los alumnos, la diferencia entre tener todo y no tener todo. Julia se levanta y dice,

-Mi padre es rico y tiene de todo, TV, DVD y un Mercedes-Benz.

-Está bien, -dice la maestra-, pero, ¿acaso tiene yate?

Julia dice:

-No, no tiene yate.

-Entonces no tiene todo- le dice la Maestra.

Arturo entonces se levanta y dice:

-Pero mi Papá sí. El tiene TV, DVD, un Mercedes-Benz y un yate.

-Pero, ¿acaso tiene un avión? - pregunta la Maestra.

-No, no tiene avión.

-Entonces tampoco se puede decir que lo tiene todo, ¿verdad, Arturo..?

Entonces Pepito se levanta y dice:

-Pues mi Padre sí lo tiene todo.

-¿Estás seguro, Pepito?

-Sí, sí estoy seguro. El sábado mi hermana le presentó a su novio, un tipo loco con el pelo de punta engominado, 2 pendientes de argolla, 3 piercings en el labio, otros 2 en las cejas, varios tatuajes en los brazos, pantalón vaquero desgarrado, gorra de hip-hop y camiseta rota y sin mangas... Y cuando mi padre lo vió, de inmediato exclamó: ¡ "Su puta madre... ésto es lo único que me faltaba ! ".

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